Экология познания. Психология: Как ни хочется уберечь ребенка от жестокостей мира, он неизбежно с ними сталкивается. Травма мешает жить, отнимает силы, нужные для развития. Как помочь ребенку пережить потрясение? Как самому взрослому справиться с последствиями давних детских травм?
Как ни хочется уберечь ребенка от жестокостей мира, он неизбежно с ними сталкивается. Травма мешает жить, отнимает силы, нужные для развития. Как помочь ребенку пережить потрясение? Как самому взрослому справиться с последствиями давних детских травм? Об этом - семейный психолог Людмила Петрановская.
Почему они не ломаются?
- Можно ли обезопасить своего ребенка от возможных потрясений и травм?
С какими-то травмами растут все дети: трудно найти семью, в которой ничего не случается. Кто-то сильно обжегся, кто-то упал и расшибся, у кого-то умерла бабушка, собаку сбила машина… Это случается со всеми, это часть жизни. Этот опыт обязателен для человека. Любая жизнь - это баланс травм и ресурсов. Это сумма двух разных сил: с одной стороны, то, что тебя обессиливает, с другой - то, что тебя поддерживает и придает сил.
- Бывает, что ребенок чего только не натерпелся в детстве, а вырастает нормальным человеком - вот как Горький вырос среди «свинцовых мерзостей» и даже стал большим писателем… А кто-то ломается при полном, кажется, благополучии.
Мне довелось общаться с детьми беженцев, которые в самом деле пережили ужас - где-то бежали под бомбами, прятались в грязной канаве… но они были с родителями, и никто из родителей не погиб, не потерялся, и взрослые сохранили присутствие духа. Дети помнили, что с ними было, но это не разрушило их картину мира. У маленького ребенка нет объективного представления об опасности.
Оно основано на том, как он воспринимает ситуацию субъективно: мама рядом - хорошо, нет мамы рядом - плохо. Мне недавно одна знакомая рассказывала про свою свекровь, которая в возрасте трех-четырех лет пережила ленинградскую блокаду. У нее сохранились конкретные воспоминания об этом времени, но нет ощущения ужаса, потому что мама поставила перед собой цель показать детям, что все нормально. Когда они шли в бомбоубежище, мама говорила, что они идут гулять, они спускались туда со сказками и рассказами…
Детское восприятие основано на привязанности. Если ребенок привязан к взрослому, он делегирует ему отношения с миром и сам живет спокойно: взрослый за все отвечает. Именно поэтому, кстати, у многих детей был шок в девяностых годах, когда люди вроде бы не голодали, не падали и не умирали на улицах, но родители не справлялись с жизнью, и детей травмировал этот опыт.
- Но некоторые дети воспринимают мир трагически, даже когда у них благополучная жизнь и хорошие отношения с родителями…
Дети сами по себе очень разные. И травма бывает разная: один тип - это когда что-то плохое случается (ну, скажем, человек ногу сломал); второй - это когда ему постоянно, хронически недостает чего-то необходимого: любви, родительского тепла, привязанности. Этот второй тип травмы называют депривацией.
Известно, что на депривацию разные дети реагируют по-разному: есть дети, которых как будто что-то хранит, а других депривация сильно разрушает. Отчего это зависит, никто не знает: вот как одни дети часто болеют и ловят любую инфекцию, а другие почти совсем не болеют. Я знакома с человеком, у которого всегда были хорошие отношения с отцом. Но однажды папа настолько вышел из себя, что этого ребенка избил, и этого одного раза ему хватило на всю жизнь: сейчас ему 60 лет, и он до сих пор заикается.
Боль стучит из коробочки
- Чем можно помочь травмированному ребенку?
Чтобы помочь, важно помнить про баланс травм и ресурсов. Чем сложнее ситуация, в которой находится ребенок, тем больше ресурсов нужно в нее вкладывать. Преодоление травмы может идти через регрессию - ребенок спускается назад, к более младшему возрасту, если может рассчитывать, что взрослый ему поможет.
Но взрослые часто не желают иметь дела с детской болью, им кажется - пусть он поскорее забудет. Они подают ребенку сигналы: перестань это чувствовать, не говори об этом, забудь. И дети в этом случае не переплавляют свою боль, не перерабатывают ее, а запирают чувства, примораживают их во внутренней коробочке. А вместе с ними непременно примораживается и часть внешнего опыта.
И кажется, что ребенок все забыл, не помнит травмы, не говорит об этом, но нельзя приморозить одно чувство, не замораживая все остальные. Если он заморозил горе, заморозятся и другие чувства. А травма не просто так лежит в этой коробочке: она из нее стучит, хочет вырваться наружу. И тут нужен внутренний караул, чтобы охранять ее, не выпускать. Очень много душевных сил тратится не на выполнение задач возраста, не на рост и взросление, а на стучащую из коробочки боль.
- Как это влияет на дальнейшую жизнь человека?
Если ребенок не пережил травму в объятиях взрослого, его развитие притравлено этой травмой, даже если кажется, что у него все благополучно. Часто бывает, что общаешься со взрослым человеком, который в детстве пережил что-то тяжелое, и непонятно даже, что не так, но есть общее ощущение неблагополучия. Он может, например, об ужасных событиях своей жизни рассказывать с буратинской улыбкой, это признак потери чувствительности, это свидетельство не пережитой и не переработанной травмы.
- Как помогать ребенку, которому плохо?
Что бы ни произошло, задача взрослого - контейнировать чувства ребенка. Быть для них контейнером, стать психологической утробой для другого. Обнять его вместе с его чувствами - и не разрушиться от этого. Этому не надо специально учиться на курсах, это в каждом из нас заложено. Скажем, когда на работе кому-то из коллег внезапно сообщают плохую новость - какой наш первый порыв?
Обнять за плечи, ничего не спрашивать по работе, не требовать от него действий, может быть, принести ему воды… Не надо пытаться отвлекать человека от того, что у него случилось, забалтывать его, не нужна установка на то, что надо немедленно развлечь его, сводить в «Макдоналдс», не надо объяснять, что все будет хорошо, до того, как человек проживет свои чувства.
Наша задача - позволить ребенку выплеснуть чувства: его боль, его гнев, его страх, - только тогда он может восстановиться, хотя и со шрамом. Но если закрываться от ребенка, отгораживаться, стыдить его за его чувства - тогда ребенок отмораживается.
С другой стороны, если мы берем на себя задачу сохранить чувствительность ребенка и не дать ему приморозиться, мы должны понимать, что мир вокруг неласковый. Что чувствительный ребенок в этом мире обречен плавать в бассейне с серной кислотой, и всегда будет испытывать боль, и не покроется коркой. Моя дочь, например, испытала в начальной школе настоящий экзистенциальный шок: не могла понять, как это - зачем продолжать дразнить человека, если он уже плачет?
- А где же золотая середина? Чтобы ребенок и чувствительность не вполне потерял, и не был в этом мире человеком с ободранной кожей?
Потому в хорошие школы с безопасным психологическим климатом и конкурс по двадцать пять человек на место, что это не просто место, где дают образование, но еще и заповедник, куда можно сунуть свою не отмороженную детку и надеяться, что ее там не обидят и не будут говорить «ну чего вы хотите, она же не такая, как все».-
- И что же делать родителям «не таких» детей? Если, к примеру, ребенок веселый, открытый, еще играет в куклы, а вокруг - уже скептически настроенные семиклассницы с пивом и сигаретами?
Моя дочь, пока не сменила школу, прогуливала. Есть возможность сменить школу - надо менять. Если это единственная школа в маленьком городке, то надо снижать количество общения, искать для ребенка другие среды. Для моей дочери такой средой стали тренинги в «Далекой радуге», она именно там разместила свой центр общения.
Это может быть туристическая секция, кружок, дачная компания - другое место, где ребенок может разместить свои главные чаяния. Если сверстники относятся к ребенку неприязненно, надо учиться отвечать им так, чтобы самому не разрушаться. Для девятилетнего ребенка это задача преждевременная. Для четырнадцатилетнего - вполне соответствует задачам возраста.
Пора объявить демобилизацию
- Иногда родители, сталкиваясь с проблемами своих детей, начинают вспоминать собственное детство - и там оказывается полно незаживших ран. Что делать?
Если с человеком в детстве происходило что-то очень плохое, в это лучше не лезть самому. Самодеятельность в таком случае только навредит, надо искать профессионального психотерапевта. Но если это мелкая хроническая травматизация - то помочь себе вполне возможно. Надо относиться к себе как к своему ребенку -.не игнорировать свои потребности, заботиться о себе.
К сожалению, взрослые часто воспроизводят модели собственных родителей по отношению к себе самому. Но такая позиция съедает много энергии. Правда, бывают и ошибки детского восприятия: дети неправильно понимают отношение родителей к ним. Скажем, разговариваешь с человеком и видишь, что его тип отношения к миру - как у пережившего жестокое насилие.
Биография благополучная, а он воспринимает мир так, будто об него тушили сигареты. Потом оказывается, что он в полтора года пережил ожог, в течение многих недель мама делала ему болезненные перевязки, он ее умолял их не делать, а она делала.
Ребенок не понимал тогда, что это нужно, а мама, видимо, не справилась с чувствами, прикрикнула на него - и так получается травма, и уже потом специалисту надо будет расцепить мамины действия и детское восприятие. Часто бывает опыт насильственной госпитализации в раннем возрасте без мамы; дети это обычно воспринимают как предательство родителей: отдали и бросили.
Если госпитализация без мамы все-таки случилась - надо говорить о чувствах. Не стремиться отвлечь, развлечь - надо проговаривать чувства: больно, страшно, плохо, - показать, что взрослый готов с ними справляться. Ни в коем случае не показывать: мне и так тяжело, прекрати, пожалуйста, это чувствовать.
- Если понимаешь, что твои нынешние проблемы - это результат давней травмы, что с этим делать?
Можно пытаться работать и с нынешним поведением, и разбираться с прошлым: у психотерапевтов есть разные методики - рисунки, разговоры. Обычно грамотный специалист поймет, с чем имеет дело.
- Но многие это воспринимают как унылое самокопание - участь слабаков и нытиков.
Нет, конечно, важно, чтобы забота о себе не превращалась в самокопание. Но многим мамам наоборот свойственно состояние гипермобилизации - я думаю, переданное по наследству от их родителей: стиснуть зубы, прожить это, пережить… такой бокс интенсивной терапии, полная мобилизация сил, когда расслабляться нельзя. Так предыдущие поколения жили, так переживают войну, но некоторые застревают в этом состоянии, даже когда время уже не военное.
Это часто замечают психологи, которые работают с родителями выздоровевших онкобольных детей. Они привыкли бороться, они не могут перестать это делать, выйти их этого состояния и начать получать удовольствие. Этот тип поведения женщины в семье существовал много лет и передается по наследству. Но мобилизация - это тоже не бесплатно, она тоже происходит за счет примораживания чувств. Причем сама мать, может быть, и не обратится за помощью, ей-то кажется, что она правильно живет, и даже не допускает мысли, что уже пора объявить демобилизацию.
- У многих людей сама идея о том, что в основе их проблем может лежать детская травма, вызывает скептическую усмешку.
А тут могут быть разные причины. Травма ведь это не всегда ужас-ужас: разбить коленку - это тоже травма. Бывают такие люди, у которых в самом деле не происходило ничего страшнее разбитых коленок - с телом и страшнее разлуки - с душой. И эти травмы не оставили на них никакого следа.
Или, может быть, им было плохо, но благодаря мудрому поведению взрослых они смогли это пережить. А может быть, травма была и сил с ней справиться не хватило. Прикасаться к боли нельзя, человек накладывает на нее заморозку - да и не всегда это нужно. Связь между травмой и взрослыми проблемами может быть вообще неочевидной. Например, на одном тренинге для родителей у меня была мама, которая очень бурно реагировала на детскую ложь - притом что вполне терпимо относилась к другим нарушениям.
Это Вам будет интересно:
И на второй день тренинга она вдруг вспомнила, как в три или четыре года родители сказали ей, что они едут к бабушке - а сами оставили ее в детском санатории. Немудрено, что ее всю жизнь травмирует вранье. Но она никогда не думала об этой связи, не видела ее, хотя понимала, что есть что-то неправильное в том, как она взвивается от безобидного детского вранья.
Так что если у человека есть непережитая травма, ее последствия все равно будут очевидны. А если очевидных проблем нет - так нечего и выискивать их, разумеется. опубликовано
Мама - главный человек для ребенка, но не все мамы одинаково полезны, считают психологи. Они рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, - чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь. Мы уже рассказывали об и маме, теперь посмотрим на отстраненную, холодную мать.
Равнодушная мать. Вид снаружи
Наверное, этот тип материнского поведения получил от специалистов самый страшный букет названий: отсутствующая, отстраненная, холодная мать, мать-призрак и даже «мертвая мать» - холодок по коже. Долгие годы такую мать называли «шизофреногенной» и считали, что она способствует развитию у ребенка шизофрении (позже большинство психологов отошли от этой теории). Сразу скажем: отсутствие матери в умеренных дозах - необходимо , без этого ребенок тоже не получит здорового развития. Вечно нависающая над малышом мама-наседка - это другая злостная крайность. Но у холодной матери стабильно «выключен» эмоциональный контакт с ребенком, в этом и заключается главная ее черта. И эта черта свойственна больше поколению наших мам и бабушек. Нам же и нашим детям повезло больше - холодные мамы сегодня встречаются все реже.
Отстраненная или «мертвая» мама, конечно, жива и чаще всего здорова, она может очень хорошо заботиться о ребенке, «просто» у нее нарушена эмоциональная связь с деткой, она тяготится ребенком, не знает, как с ним общаться и как быть близкой с ним . Поэтому ребенок не имеет возможности установить эмоциональную связь с мамой, напитаться и получить запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.
Французские психоаналитики дают яркий образ здоровой матери: она соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Но отстраненная мама не дает своему ребенку такого ресурса.
Холодная мама не дает ребенку любви, тепла и ласки. Иногда это выглядит респектабельно и аристократично, порой это - действительно нормальный фон для семьи флегматиков в духе Свантесонов из «Малыша и Карлсона», у которых любовь выражается сдержанно, но все уверены друг в друге. Кроме того, далеко не все девочки и мальчики нуждаются в проявлении ярких эмоций по отношению к ним! Есть спокойные и задумчивые детки, которые плохо переносят чужой фонтан чувств. Однако если мама выполняет только физиологические потребности ребенка и лишает его эмоций, то чаще всего это затрудняет его развитие.
Отстраненная мама может довольно жестко контролировать эмоции своего ребенка и тем самым не допускать тесную связь с ним. Ее ребенок будет очень «удобным» и «воспитанным», он не позволит себе разгул эмоций, не будет капризничать, веселиться от души или впадать в романтическое настроение.
Холодная мама может отсутствовать в жизни ребенка физически : мало прикасаться к нему (чаще по необходимости - купание, одевание), никаких обнимашек, совместных валяний и баловства. Она может рано отдать ребенка няне или в детский сад, привлекать к воспитанию бабушек, передавать заботу о ребенке другим родственникам. Может много времени отдавать работе, ездить в командировки, устраивать личную жизнь отдельно от ребенка.
Не понимая или не желая понимать эмоций своего ребенка, холодная мама будет заслонять своими требованиями его собственное «я» . Она будет кормить его, когда он устал, будет укладывать спать, когда он хочет поговорить, будет выбирать ему одежду, игрушки и занятия, не особенно учитывая его желания.
Отстраненная мама будет оставлять ребенка без поддержки, когда он в ней нуждается : младенца оставит в одиночестве «прокричаться», не станет утешать или ободрять малыша во время неудач на детской площадке или в садике, не восхитится рисунками и поделками, не поможет школьнику с уроками или конфликтами в классе. С одной стороны, может казаться, что мама старается научить ребенка самостоятельности, но с другой стороны, ребенок такой мамы постепенно перестает ожидать поддержки и утрачивает способность доверять и открываться кому-либо.
Любая мама на определенном отрезке жизни может испытывать трудности и отстраняться от ребенка. Психологи уже давно призывают не делать из этого трагедии и даже напоминают друг другу о том, что обвинение в «плохом родительском стиле» - вещь сомнительная. Потому что толпы неуверенных в себе родителей после этого взваливают на плечи чувство вины, становятся более тревожными, и это сразу сказывается на их поведении, причем не в пользу ребенка. Поэтому если вы холодны с малышом лишь временами, то бирка «эмоционально холодная мать» - не для вас. Но если вы замечаете, что перечисленные признаки отстраненной матери описывают ваше постоянное поведение - есть повод задуматься.
Что чувствует ребенок
Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.
Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения , которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен - и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек - это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек - тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.
Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.
Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми . Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.
.jpg)
Ребенок растет с высоким уровнем тревожности . Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.
Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия . Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек - мама.
Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве - он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.
Что чувствует холодная мама, вид изнутри
Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама - сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность - это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, - и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно - страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка - всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка. Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного.
Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет , - эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек - существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.
Еще одна частая причина холодности к ребенку - это нелюбовь к отцу ребенка , которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.
Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии . Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства - все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.
Как перестать быть холодной отстраненной мамой
Если вам кажется, что между вами и ребенком слишком мало тепла и эмоциональной открытости, во-первых, не спешите корить себя. Понаблюдайте внимательно за собой и малышом: как вы общаетесь с ним, когда он хочет открыться и получить ласку и поддержку, как он чувствует себя при этом, как себя чувствуете вы. Нельзя забывать об индивидуальных особенностях - ведь все мы выражаем чувства по-разному. Кто-то поет от восторга, а кто-то тихо млеет и источает тепло, как солнышко. И если «тихая» мама начнет искусственно нагнетать эмоции, изображая радость и участие, - ничего хорошего из этого не выйдет. Будьте собой, прислушивайтесь к своим настоящим чувствам. И - постарайтесь прислушаться к настоящим потребностям ребенка, чтобы давать ему то, в чем он нуждается, тогда ребенок ярко ощутит вашу любовь.
Уменьшить холодность может помочь не только психолог. Конечно, работа с хорошим специалистом сделает важное и большое дело, но беда закрытых и отстраненных людей во многом заключается в том, что они блокируют и «архивируют» свои чувства и переживания, или остаются с ними один-на-один, или слишком фиксируются на них. И в такой ситуации помочь может любое хорошее и доверительное общение : подруги или близкие люди могут выслушать, дать взгляд со стороны. Простые разговоры по душам уже снимают большую часть напряжения, пугающие трудности во время разговора обретают форму, границы - и уже не кажутся такими страшными, появляется уверенность и понимание, как быть дальше. И, конечно, все это сказывается на родительском поведении - мама становится более теплой и живой. Важно только найти, кому вы можете довериться, с кем вы ощущаете себя надежно: может быть, это психолог, может быть, друг или старший родственник. Если живого человека для доверительного общения рядом нет, можно вести сетевой дневник и получать поддержку виртуальных друзей. Письмо - это тоже ценный способ снять напряжение и избавиться от путаницы в голове и чувствах.
Еще один важный шаг - относиться к себе бережно и с сочувствием. Человеческая психика - хитрое и заботливое устройство, она умеет скрывать от нас вещи, которые могут нас очень сильно расстроить или напугать, умеет строить защитные иллюзии. И это хорошо, потому что иначе мы могли бы заболеть или даже погибнуть от стресса, а так - мы живем и имеем возможность расти и меняться. Так что если строгая и холодная мама убеждена, что она любит малыша и дает ему именно то, что ему нужно, - не надо ее в этом разубеждать, хуже от этого будет и маме, и ребенку. Иллюзии нельзя разбивать насильно (тем более - собственные), себя надо горячо любить и помогать себе развиваться. Но если в голову холодной мамы закралась мысль, что она недостаточно ласкова с деткой, что малышу чего-то не хватает, - значит, мама уже морально вполне готова эту мысль развить и поработать над ситуацией. И тогда не нужно от этой мысли отмахиваться - лучше внимательно присмотреться к себе, к ребенку, поискать помощь и поддержку у других опытных мам, у специалистов, в текстах. Вот тогда отношения могут заметно улучшиться.
Чтобы у мамы появились силы, любовь и тепло для ребенка, нужно, чтобы она получала эти силы из других сфер жизни . Холодной маме, как и любому человеку, важно так выстроить отношения с миром в разных его проявлениях, чтобы она чувствовала свою ценность и получала радость от разных вещей. Интересная работа, любовь, хорошие отношения к семье, друзья, связь с природой, погружение в искусство, образование, удовольствие от своего тела и ухода за ним - все это может наполнять и питать человека. Если по всем фронтам голо и пусто - начинайте с малого, но бережно, без насилия, с тихим интересом и удовольствием. Начните читать интересные книги, прогуливаться в парке или лесу, чаще встречайтесь с друзьями, начните прокачивать себя в профессии. Капля по капле в жизнь придут радость и уверенность.
У людей есть важный для эволюции и выживания навык - мы умеем отлично копировать чужое успешное поведение. И не просто копировать внешне, глупенько повторяя, а «подключаться к потоку» другого человека и интуитивно менять себя. Вы наверняка замечали, что живой, наполненный силой и излучающий уверенность человек становится как будто заразительным - мы словно попадаем в его поле притяжения и сами отчасти становимся похожи на него. Умение подключаться к чужому «потоку» и создавать свое состояние «потока» психологи рассматривают всерьез и придают ему важное значение - ведь это превосходный способ устранять проблемы и добиваться желаемого (когда знаешь, что делаешь, потому что можно подключиться к потоку азартного игрока, например, или уйти с потоком в тоталитарную секту).
Холодной маме стоит обратить особое внимание на этот инструмент и поискать вокруг себя живых и теплых матерей. Общение с ними может незаметно изменить ее саму. Это может быть мама на детской площадке, группа родителей в семейном клубе, сообщество в виртуальной сети. Вообще, очень хорошо «прислоняться» к сложившимся группам мам и детей, которые вызывают у вас притяжение и желание поучиться у них хорошему. Потому что контакт с ними может изменить и вас, и ваши отношения с ребенком легко и плавно, именно благодаря интуитивному подключению и подстройке. А вы, в свою очередь, можете дополнить чем-то ценным их круг. И здесь, как всегда, нужно действовать мягко, избегая насилия над собой.
.jpg)
Чем больше сил и уверенности становится у мамы, чем прочнее она связана с миром разными нитями, тем больше тепла и поддержки у нее может появиться для ребенка - в любой ситуации. И даже когда подросший малыш сделает то, что маму шокирует (а это случится обязательно), - она уже не отшатнется от него со словами: «Ты мне больше не сын!» - а всплеснет руками и искренне, эмоционально скажет: «Какой ужас, зачем ты это сделал, мне не нравится!» Оставаться в контакте со своими детьми, уметь отдаляться и приближаться, не теряя любви и связи, - ценный дар и для мамы, и для ребенка. Это одна из граней счастья и точно стоит того, чтобы ради этого расти и развиваться!
Финальная точка в нашем разводе была поставлена год назад – а я до сих пор не могу до конца прийти в себя. И речь не о сожалениях: я хотела развестись, и самым сложным было то, что развод стоил мне уйму нервов и денег. Проблема в другом: мое восприятие мира и места в нем изменилось.
Оглядываясь назад, я понимаю, что одно из самых разрушительных последствий развода по суду – утрата вами чувства, что вы способны на что-то повлиять. Многим из нас, угодившим в трясину сложных разводов, – а таких, если верить статистике, порядка 5%, – раньше не доводилось сталкиваться с юристами, разве что по делам наследства или покупки дома. Мы не были готовы к тому, что, несмотря на космические цены на услуги адвокатов, бракоразводный процесс превратится в серию бесконечных исков, отсрочек, уловок и лжи. К тому, что будем чувствовать себя наблюдателем игры в пинг-понг между двумя адвокатами.
Хуже всего то, что все это сказывается на нашей жизни. И дело не только в том, что вы не контролируете развод, – в этой игре в кошки-мышки вы теряете внутренние ценности и самоощущение.
Но все можно исправить. Главное – быть активным, деятельным. И вот что для этого нужно.
1. Ставьте новые цели
Вернуть себе способность действовать можно только действуя. Ставя перед собой новые цели – истинные, те, что отражают ваши ценности и стремления, – вы сможете вновь оказаться «за рулем» своей жизни.
Кстати, исследования доказывают, что записывать цели гораздо полезнее, чем просто их обдумывать. И да – в данном случае писать карандашом или ручкой лучше, чем печатать.
Примите осознанное решение не говорить о разводе так, словно этот процесс все еще продолжается
Определившись с целями, важно составить план действия, чтобы перевести их из числа абстрактных во вполне конкретные. Это поможет справиться с прокрастинацией и использовать любые сигналы и подсказки извне. Простой пример: если одна из ваших целей – вновь начать общаться с новыми людьми, и вы обдумываете ее вполне конкретно, то объявление о поиске волонтеров станет для вас «звоночком» и заставит действовать.
2. Постарайтесь справиться с сожалениями
Чтобы действительно оставить развод позади, перестаньте проигрывать в голове реализованные сценарии: в первую очередь, решение вступить в брак с этим человеком, а также детали бракоразводного процесса. Исследования показывают, что из-за бесплодных размышлений вы рискуете завязнуть в прошлом.
Примите осознанное решение не говорить о разводе так, словно этот процесс все еще продолжается. Мысли формата «если бы»: «если бы только я не вышла за него», «если бы я раньше начал действовать» – заставляют вас чувствовать себя беспомощным. Если вы продолжаете самобичевание за то, что совершили, – пожалуйста, обратитесь за помощью.
3. Расширьте представление о себе
Перемены большинству из нас даются нелегко, а развод – это не просто возвращение от статуса «замужем» к статусу «одна» или «один»: это масса разных перемен. В своей книге «Переходы: поиск смысла жизненных изменений» Уильям Бриджес главной из них называет «процесс дезидентификации», характеризуя его как изнанку бракоразводного процесса.
Сам он был профессором литературы, а потом начал писать, преподавать и консультировать. Переход от престижного титула к описанию своих занятий в цепочке глаголов дался ему сложнее и болезненнее, чем он предполагал. Даже несмотря на то что вы, возможно, больше не хотели быть «женой Джима» или «мужем Лили», вы можете почувствовать, что лишились важной части своего «Я».
Чем сложнее наш образ самих себя, тем более стойкими мы оказываемся во времена стрессов, тем надежнее защищены от негативных эмоций
Исследование, проведенное адвокатом по семейным делам Патрицией Линвилль, показывает, что чем сложнее наш образ самих себя, тем более стойкими мы оказываемся во времена стрессов и неудач и тем надежнее защищены от негативных эмоций. Она рассматривала случаи двух разведенных женщин: одна оправилась от разрыва достаточно легко, вторая долго – «барахталась», пытаясь справиться с ситуацией.
Женщина с более объемным представлением о самой себе: теннисистка, адвокат, коллега, сестра, мать, садовод, любительница горных лыж – сохранила большую часть себя, лишившись статуса жены, чем вторая женщина, изначально определявшая себя только как жену и юриста.
Важно пересмотреть позицию по отношению к самому себе, дать себе новое определение.
4. Сделайте символический жест
Изменения в жизни в буквальном смысле могут вытолкнуть вас из прошлого в настоящее. Часто тем, кто пытается оправиться после развода, помогают перемены в стиле одежды или более кардинальное изменение внешности, ремонт квартиры (особенно если это все то же место, где они жили со своим супругом). Некоторым женщинам придает сил их девичья фамилия.
И мужчины, и женщины говорят, что им стало лучше после того, как они сделали что-то новое, неожиданное, то, чего не могли позволить себе в браке: отправились путешествовать в одиночку, поехали на рыбалку, сделали что-то только для себя.
Моим символическим жестом стало то, что я вновь начала носить обручальное кольцо, три года пролежавшее в комоде. Я поняла: несмотря на то, что платил за кольцо мой бывший муж, выбирала я его сама, без него, так что эмоциональной привязки тут как таковой нет. Мне нравится, как оно смотрится, и к тому же, учитывая все расходы на адвокатов, я полностью оплатила его стоимость, и не раз. Так что я снова ношу его – на правой руке.
5. Сосредоточьтесь на том, что можете контролировать
Нужно отпустить свой ужасный опыт и двигаться вперед. Если вам трудно: вы никак не можете перестать думать об ошибках, которые совершили, об упущенных возможностях, вас захлестывают негативные эмоции, вы тонете в сожалениях – пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту.
Ставьте цели, работайте над их достижением – шаг за шагом. Все еще впереди.
Пэг Стрип (Peg Streep) – публицист, автор книг-бестселлеров об отношениях в семье, в том числе – «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы» («Mean Mothers: Overcoming the Legacy of Hurt», William Morrow, 2009).
Почему некоторые люди вырастают несамостоятельными, неуверенными в себе, неловкими в общении? Психологи скажут: ищите ответ в детстве. Возможно, их родители просто не отдавали себе отчет, зачем они хотят ребенка, считает Пэг Стрип, автор книги «Плохие матери».
Я много общаюсь с женщинами, которых воспитывали холодные, эмоционально отстраненные матери. Самый болезненный вопрос, который тревожит их после «Почему она не любила меня?» – «Зачем она меня родила?».
Рождение детей не обязательно делает нас счастливее. С появлением ребенка в жизни пары многое меняется: им приходится уделять внимание не только друг другу, но и новому члену семьи – трогательному, беспомощному, временами назойливому и упрямому. Все это может стать источником подлинного счастья, только если мы внутренне подготовили себя к рождению детей и приняли это решение сознательно.
К сожалению, так бывает не всегда. Если мы делаем выбор, руководствуясь сторонними причинами, это может привести к проблемам в будущем.
1. Чтобы иметь кого-то, кто любит вас
Многие женщины, с которыми я говорила, верили: ребенок поможет им заглушить ту боль, которую причиняли им окружающие на протяжении жизни. Одна моя клиентка забеременела в результате случайной связи и решила оставить ребенка – как утешение. Позже она называла это решение «самым эгоистичным в своей жизни». Другая говорила, что «дети не должны заводить детей», имея в виду, что у нее самой не хватало зрелости и эмоциональной стабильности для того, чтобы быть хорошей матерью.
Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу
Проблема в том, что смысл существования ребенка сводится к функции – быть эмоциональной «скорой помощью» для матери. В таких семьях вырастают эмоционально незрелые и несамостоятельные дети, которые рано учатся угождать другим, но плохо осознают собственные желания и потребности.
2. Потому что от вас этого ждут
Неважно, кто – супруг, мать, отец или кто-то из окружения. Если мы заводим ребенка, только чтобы не разочаровать других, мы забываем о собственной готовности к этому шагу. Это решение требует сознательности. Мы должны сами оценить свою зрелость и понять, в состоянии ли мы обеспечить ребенка всем необходимым.
В результате дети таких родителей жалуются на то, что, хотя у них есть все – крыша над головой, одежда, еда на столе, – никому нет дела до их эмоциональных потребностей. Они говорят, что ощущают себя только очередной галочкой в списке жизненных целей родителей.
3. Чтобы придать жизни смысл
Появление ребенка в семье действительно может придать жизни родителей новый импульс. Но если это единственная причина – это паршивая причина. Только вы сами можете определить для себя, зачем вы живете. Другой человек, пусть даже новорожденный, не сможет сделать это за вас.
Ребенок, которому мы готовим место в семейной династии, растет в обстановке огромного давления
Такой подход может в будущем переродиться в гиперопеку и мелочный контроль над детьми. Родители стараются вложить в ребенка как можно больше. У него нет своего пространства, своих желаний, права голоса. Его задача, смысл его существования – сделать жизнь родителей менее пустой.
4. Чтобы обеспечить продолжение рода
Иметь кого-то, кто унаследует наше дело, наши сбережения, будет молиться за нас, в чьей памяти мы будем жить после своей смерти – эти рассуждения издревле толкали людей к тому, чтобы оставить потомство. Но насколько это учитывает интересы самих детей? Как насчет их воли, их выбора?
Ребенок, которому «на роду написано» занять свое место в семейной династии или стать хранителем нашего наследия, растет в обстановке огромного давления. Потребности детей, которые не укладываются в семейный сценарий, обычно встречают сопротивление или попросту игнорируются.
«Мать подбирала мне одежду, друзей, даже университет, ориентируясь на то, что было принято в ее кругу, – говорила мне одна из моих клиенток. – Я стала юристом, потому что она так хотела. Когда однажды я осознала, что ненавижу эту работу, она была в шоке. Особенно ее задело то, что я бросила высокооплачиваемую престижную работу и пошла работать учителем. Она припоминает мне это в каждом разговоре».
5. Чтобы спасти брак
Несмотря на все предостережения психологов, десятки и сотни статей в популярных изданиях, мы по-прежнему верим, что появление ребенка может исцелить отношения, которые дали трещину. На какое-то время партнеры действительно могут забыть о своих проблемах и сосредоточиться на новорожденном. Но в конце концов ребенок становится еще одной причиной для ссор.
Разногласия по поводу того, как воспитывать детей, остаются частой причиной развода
Разногласия по поводу того, как воспитывать детей, остаются частой причиной развода – вместе с неверностью, пьянством и денежными проблемами. «Не скажу, что нас разлучили именно споры о воспитании, – говорил мне один мужчина средних лет. – Но они определенно стали последней каплей. Моя бывшая жена отказывалась приучать сына к дисциплине. Он рос беспечным и безалаберным. Я не мог этого выносить».
Разумеется, все индивидуально. Даже если решение завести ребенка было недостаточно продуманным, вы можете стать хорошим родителем. При условии, что вы решите быть честными с собой и научитесь вычислять те бессознательные желания, которые управляют вашим поведением.
