Или ?». И я отвечал на это примерно так: «А кто сможет провести грань между взаимоотношениями в семье и состоянием здоровья? У кого есть уверенность, что нелады в семье не приведут к развитию у ребенка, у жены или к развитию стенокардии у мужа?». Где эта грань?
Нет, дорогие мои – я вижу свою задачу много шире, нежели изложение того или иного рецепта от той или иной болезни.
Из Череповца пришло письмо от Натальи Сергеевны (по понятным причинам фамилию она просила не называть):
Здравствуйте! Читаю Ваш сайт, и думаю о том письме, которое . Мне понравился Ваш ответ этой молодой женщине, доктор Хорошев. Может быть, Вы сможете повлиять на моего племянника. Вернее, он мне как родной сын. Его мать (моя родная сестра) много лет назад погибла, оставив сына в возрасте 8 месяцев. Он, конечно же, всегда знал, что его родная мать – моя сестра, но это его нисколько не отталкивало от меня и от моего мужа. Напротив, он всегда относился к нам с ещё большей любовью и нежностью, чем самые родные сыновья. Сын хорошо окончил школу, поступил в политехнический институт. По распределению попал работать на один из заводов в Мурманской области. Там и женился (ему тогда было 23 года).
Тамара – его жена оказалась очень славной женщиной, разумной, спокойной. Родила ему двух девочек – моих внучек. Они уже взрослые совсем – старшей Лене – 21 год, младшей Марии – 18. Обе студентки, учатся в Петербурге. Сыну моему 45 уже. Он стал довольно богатым человеком, купил прекрасную большую квартиру, построил загородный дом. И вот недавно случилась беда – он ушел к другой женщине. Сердце кровью обливается у нас с отцом. Мы звонили сыну, убеждали в неправильности его поступка, на что он сначала молчал, а недавно довольно резко сказал, что он «уже вполне взрослый мальчик и в советах родителей не нуждается». Нам он не звонит, его мобильный телефон не отвечает. Квартиру и дом он оставил своей семье – жене и дочерям.
Эта его новая пассия – настоящий вампир, это она сделала его таким злым. Как будто какая нечистая сила в него влетела. Внучки мои страшно переживают, сноха плачет. Она сейчас живёт у нас, не может пока быть одна. Внучки стараются чаще навещать нас. С отцом не общаются. Да и он им не звонит. Куда что девалось – ведь раньше он без них, казалось, дня не мог прожить, они у него ни в чём не знали отказа. А тут как обрезало. И всё это его новая пассия… Сын наш болен, эта женщина чем-то его опаивает. Владимир Степанович, я прошу Вас — напишите ему письмо. Вы сможете найти такие слова, которые войдут в его душу и он задумается над тем, что творит.
- Наталья Сергеевна, г. Череповец
Внимательно прочёл Ваше письмо, Наталья Сергеевна… Потом схожие письма Анны Леонидовны из города Березники, Марии Геннадьевны из Воронежа. Отложил их. Потом снова прочёл… Сколько же в них боли и страха за своих бросающих семьи сыновей, за брошенных дочерей, за внуков-внучек, за себя…
И знаете, что я подумал?
Сын бросил семью. Как к нему относиться?
Думается мне, что Вам не следует увещевать своего сына, Наталья Сергеевна. Он уже более чем взрослый человек. И ничто его сейчас не сможет заставить изменить своё решение. А оно – это его решение было непростым, можете мне поверить. Мужчины, во всяком случае большинство, испытывают сильные укоры совести.
Этот период жизни у мужчин имеет своё название – . Через это проходит (по статистике) более 87% всех мужчин в возрасте от 38 до 52 лет.
Все Ваши попытки образумить вашего сына не возымеют действия. И отнюдь не потому, что его новая женщина опоила его колдовскою травой. Это всё не то…
Не тратьте попусту свою энергию на то, что в итоге окажется непродуктивным. Ваша задача, Наталья Сергеевна, – всеми силами поддержать свою сноху – мать Ваших внучек, а это значит, что впоследствии Вам будут благодарны и сноха, и внучки и… что самое главное – Ваш сын Виктор.
Пройдёт время, всё, как говорится, рассосётся. И, кто знает – вполне может статься — Ваш сын … Такое бывает и нередко. Но для этого необходимо время. Ни в коем случае не давите на сына. Ухудшение непременно вызовет дальнейшие негативные последствия. Знаю множество примеров, к чему приводят попытки «образумить» сына и «открыть» ему глаза. Многие мужчины в таких ситуациях давления, подкрепленных укорами совести, начинают попивать. Вам это нужно?
Знаю немало случаев трагического развития событий… Вот недавний пример. Мужчина 46 лет, научившись зарабатывать немалые деньги, что называется, «завёл» роман «на стороне». Когда он объявил о своём , его стали укорять, что он плохой сын, плохой отец своим детям. Все отвернулись от него, объявив его, как говорится «вне закона».
В итоге этот 46-летний человек покончил жизнь самоубийством. Оставил записку, в которой просил прощения у детей, у жены, у родителей. Поймите, я не хочу вас пугать, но и испытывать судьбу не стоит…
Лучше просто выдержите паузу. Ваш такт, Ваше разумное поведение – в итоге только на пользу Вашим внучкам, Вашей снохе, Ввашему Виктору, Вам с мужем, наконец.
Ни при каких обстоятельствах ни вам, ни вашей снохе не следует плохо отзываться о сыне в присутствии ваших внучек, Наталья Сергеевна. Главное – не сотворить врага из вашего сына в глазах его дочерей. Потому, что это обязательно будет иметь обратное действие. Даже если на первых порах он сам будет испытывать некоторое охлаждение к ним. Это часто бывает. Таким образом мужчина пытается унять укоры совести. Пожалуйста, поймите это. Не оправдывайте, но поймите… Ваши внучки тоже уже взрослые, и они вскоре все сами поймут.
Всего Вам доброго в жизни, Наталья Сергеевна. И разумных действий.
Получайте новые статьи прямо на почту!
Они не страдают алкогольной или наркотической зависимостью, не тиранят домашних, искренне считают себя хорошими мужьями. Просто в один далеко не прекрасный день исчезают из жизни своих детей после развода с женами. Почему так происходит и чья в этом вина? Попытаемся разобраться на примере откровенных историй «бывших отцов».
- Со мной приключилось почти то же, что и с летчиком Ненароковым в советском фильме «Экипаж», - начинает свой рассказ 46-летний Артур, отец взрослой дочери Насти, с которой последний раз виделся больше 10 лет назад. Несмотря на то что в его повествовании прослеживаются очевидные нестыковки с поведением героя Анатолия Васильева, воплотившего на экране образ любящего, нежного, заботливого отца и волею вздорной жены разлученного с сыном, Артур уверен: ему так же не повезло со своей Алевтиной. - Мы поженились очень рано, едва нам стукнуло по 18. Любовь и прочие глупости, включающие незапланированную беременность. Родители с обеих сторон были против этого брака, но нам хотелось доказать всему миру… Даже не знаю, что именно. Доказали: сыграли свадьбу, родили ребенка. И любовь испарилась. Придирки, скандалы. Каждый из нас уже понял, что поторопился с семейной жизнью, и если бы не Настя, мы тихо-мирно разошлись бы, сохранив воспоминания о светлой первой любви. Но уйти от ребенка намного сложнее, чем от жены. И не потому, что у меня была какая-то сильная привязанность к девочке, врать не стану: отцовский инстинкт молчал, даже когда я качал ее бессонными ночами на руках, кормил из бутылочки, гулял с коляской в парке. Более того, я видел в этом крохотном существе главную причину того, что жизнь превратилась в какую-то нудную бытовуху.
Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю. И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей. Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки.
Кое-как протянули еще четыре года. Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне. Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось. Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества - квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители. Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала. Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился - Настю увезли за тысячи километров от Беларуси. Причем счастливая бывшая жена великодушно отказалась от алиментов на ребенка: сказала, что такой отец, как я, девочке не нужен, у нее будет все благодаря отчиму, вот его пусть она и считает отныне своим настоящим папой. То есть меня просто вычеркнули из Настиной жизни.
С тех пор я видел дочь лишь дважды. Первый раз - когда она с матерью приезжала навестить бабушек и дедушек спустя восемь месяцев после эмиграции, второй - когда ей было уже 16. Поначалу она писала мне письма по e-mail, в которых сперва называла меня папой, потом - дядей. А вскоре и вовсе писать перестала. Уверен, не обошлось без давления со стороны ее матери. Впрочем, врать не буду: я тоже не стремился к возобновлению общения. К тому времени моя вторая жена родила сына, и почему-то именно к этому ребенку, появившемуся на свет, когда мне было уже под 30, я испытываю настоящую любовь и привязанность. Он заменил мне утраченную дочь, хотя и нехорошо так говорить.
Сейчас Насте 27 лет, она замужем, работает стюардессой. Всю информацию о ней я получаю от своих родителей, а они - от родителей моей бывшей жены. Вот, собственно, и вся история. Мне жаль, что так получилось, но я не вижу никаких предпосылок к тому, чтобы пытаться что-то изменить в сложившейся ситуации. Не чувствую, что нужен дочери. Да и, чего уж там греха таить, она мне тоже не очень-то и нужна. Мы давно стали чужими людьми.
Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть
Товарищ Артура по несчастью (хотя откровенным несчастьем обрыв всех связей с родным ребенком такие мужчины не считают), 35-летний Игорь, четыре года назад ушел из семьи, оставив бывшей жене и маленькому сыну квартиру, машину и всю обстановку в доме. Больше увидеть ребенка у него не получилось. Вопрос - насколько Игорь сам этого хотел?
- Мне казалось, у нас с женой все складывается правильно, как в энциклопедии образцово-показательной семейной жизни: свадьбу сыграли, когда обоим было под 30, через год на свет появился долгожданный сын. Я хорошо зарабатывал, домашние ни в чем не нуждались. Требовал только одного: оставить меня в покое, чтобы, придя домой, я мог отдохнуть после тяжелого трудового дня. Сначала все шло как по маслу, а потом жене наскучило в декрете: она до этого была успешным менеджером в крупной фирме, делала карьеру, презирала домохозяек. Варить борщи и убирать квартиру - это не для нее. Да и к уходу за малышом она быстро охладела. Я на порог - она мне коляску с младенцем: иди гуляй, ты работаешь только 9 часов в сутки, а я все 24! По ночам ребенок орет, она накрывает свою голову подушкой и делает вид, что спит. Потом заявила, что не станет сидеть три года в декретном отпуске, нужно нанимать няню, а она пойдет работать. Я был категорически против всяких нянь: мать малышу никто не заменит. Начались скандалы: меня обвиняли в том, что я загубил ее карьеру, ее будущее.
Однажды мне пришлось улететь в командировку на неделю, а когда вернулся, не смог попасть в нашу квартиру - были заменены замки. Жена написала в соцсетях: мол, приняла решение о разводе, ты нам больше не нужен, мне помогут мама и папа, катись к черту! Как гром среди ясного неба. Я ей в ответ: а как же наш ребенок? Она мне: когда сыночек вырастет, он меня поймет. Я плюнул и ушел. Как был - костюм, сумка.
Потом несколько раз звонил ей, предлагал помощь - деньги или посидеть с сыном. Она каждый раз отвечала, что им от меня ничего не нужно. Оформили в суде развод, я отписал ей все имущество, но на алименты пусть не рассчитывает. Знаю, что ребенка сейчас воспитывают ее родители, а она день и ночь на работе - хочет стать заместителем директора фирмы. Бывшие тесть с тещей полностью под каблуком у дочери, она их содержит, поэтому и диктует им, с кем общаться, с кем нет. Для меня их двери закрыты: «Извини, Игорек, ничего личного…» Я не понимаю, что сделал не так, откуда такая агрессия в мою сторону? Год назад я уехал жить в другой город, слежу за жизнью бывшей по соцсетям, смотрю на фото сына. Надеюсь, когда он вырастет и начнет понимать что к чему, мы с ним подружимся.
Почему многие разведенные женщины вычеркивают бывших мужей из жизни детей?
- С одной стороны, это происходит в силу амбиций, взаимных обид и претензий, накопившихся за годы семейной жизни, которые после развода приобретают еще больший размах, а с другой - из-за неумения договариваться, - объясняет психолог Людмила Степанова. - Часто в таких ситуациях рядом оказываются близкие, которые могут подогревать конфликт «добрыми советами»: «Как ты можешь это все терпеть?! Он/она столько тебе всего сделал/а!» Жаль, что в этот момент про ребенка никто не думает. И ни в чем не повинное дитя становится яблоком раздора и средством манипуляции, а иногда и шантажа. На самом деле, если бы бывшие супруги прежде всего учитывали интересы дочери или сына, никто не затевал бы такую войну и не ставил бы ребенка перед невозможным для него выбором одного из родителей.
Во взаимоотношениях отцов и детей есть еще один важный момент: если про существование материнского инстинкта много чего написано, то с инстинктом отцовства все гораздо сложнее. Часто бывает, что после рождения ребенка новоиспеченный папаша не испытывает ничего особенного, хотя социум требует от него уже на начальном этапе проявления неподдельной заботы, участия и интереса к своему чаду. Порой единственные чувства, которые сопровождают молодого отца в первые месяцы жизни малыша, - страх и растерянность. Да и сами мужчины этого не скрывают, честно рассказывая о том, что привязанность к ребенку формировалась у них постепенно, неделя за неделей. Чтобы стать отцом в полном смысле слова, нужно для начала подойти к младенцу, взять его на руки. И затем проводить с ним как можно больше свободного от работы времени. Чем раньше это произойдет, тем лучше. А если отца не подпускают к ребенку (независимо от причин), может возникнуть порочный круг: по мере роста малыша растет и неловкость отца, оказавшегося с ним наедине и не знающего, как себя вести, о чем говорить. В результате общение со своими наследниками таких мужчин привлекает все меньше и меньше. Между родными людьми вырастает стена отчуждения, которую с каждым годом все труднее преодолеть.
ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ
Остаться в хороших отношениях с бывшим супругом и не травмировать психику общего ребенка - главная задача после развода
Как бы ни были обижены друг на друга бывшие супруги, как бы ни обвиняли один другого во всех смертных грехах, настоящие страдальцы при распаде семьи - дети. Ребенок очень болезненно переживает эту ситуацию, и его психологическое благополучие во многом зависит от характера сложившихся между родителями отношений, от их умения сохранить дружеское расположение друг к другу. Поэтому важно дать понять сыну или дочери: несмотря на то что мама и папа больше не живут вместе, они не перестали быть любимыми и любящими родителями, советует Людмила Степанова.
Конечно, непосредственно после развода наладить хорошие отношения бывает очень сложно - из-за еще свежих упреков, обид, обвинений, которые спровоцировали или сопровождали процесс развода. Но если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок прошел через это без психологических травм, переступить через свои амбиции и решить разногласия все же придется.
И первое, что нужно сделать, - откровенно поговорить с бывшей второй половинкой, но не в русле «это ты во всем виноват/а», а попробовать увидеть конфликтную ситуацию со стороны. Например, спросить, что во время брака ему или ей нравилось, а что - нет, какие были ожидания в определенный момент, что думали и чувствовали вы на самом деле в сложных ситуациях. Постарайтесь понять друг друга. Ведь бывший супруг или супруга были частью вашей жизни и благодаря общим детям ею уже и останутся. Нельзя закрывать глаза на свое прошлое и отказываться от него. Единственный способ найти гармонию с собой и своим прошлым - принять его, простить и сделать выводы. Отношения могут стать хорошими, теплыми и искренними только тогда, когда наступит время для прощения.
Попробуйте сформулировать то, к чему вы хотите прийти. Только конкретно: например, научиться спокойно разговаривать, воспитывать ребенка, заботиться о его будущем и т. д. Помните, что, если любовь закончилась и семья распалась, вы все равно продолжаете быть родителями!
Имена героев публикации изменены.
