Berättelser om fyllare. Människor som slutat dricka

Om alkoholtraditioner

Min mamma är dotter till en alkoholist, hennes pappa dog vid 40 av en hjärtattack. Allt jag vet om min farfar är att han drack och fuskade akvariefisk. Mamma berättade aldrig något för mig - varken om sin barndom eller om sin första man. Jag tror att hon har mycket outtalad smärta i själen. Jag ställer inga frågor: i vår familj är det inte vanligt att komma in i varandras själar. Vi lider i tysthet, som partisaner, med uttryck för kärlek, förresten, det handlar om samma historia.

Jag har aldrig sett min mamma full, vilket jag inte kan säga om min pappa. Mamma drack som alla andra - på helgdagar. Mormödrar drack också, föredrar starka drycker. Jag minns dessa familjesemester: snälla, glada vuxna, presenter, utsökt mat, gott humör och flaskor. Naturligtvis hade ingen kunnat tro att jag skulle växa upp och bli alkoholist. Jag såg att alla vuxna drack, och jag visste att när jag växte upp skulle jag också göra det, för att dricka på en semester är lika naturligt som att äta en gås eller en kaka.

Jag provade öl tidigt, vid sex års ålder (mina föräldrar gav mig en klunk) och vid tretton eller fjorton års ålder festligt bord De höll redan på att hälla upp champagne till mig lite i taget. På gymnasiet lärde jag mig vad vodka är.

Jag kommer nästan inte ihåg mitt bröllop: när mina föräldrar gick började jag dricka vodka med mina vänner - och det var allt, sedan misslyckades

Min pojkvän introducerade mig för vodka - vi började dejta i 10:e klass. Jag gillade honom inte riktigt, men alla tyckte att han var cool. Efter ett par månader drack vi en flaska vodka tillsammans varje dag. Efter skolan köpte vi en flaska, drack den hemma hos killen och hade sex. Sedan gick jag hem till mig och satte mig för att göra mina läxor. Mina föräldrar misstänkte mig aldrig för någonting. Jag utvecklade snabbt en tolerans mot alkohol - det var bara dåligt de första gångerna. Det här är en väckarklocka: om du känner dig bra efteråt stor mängd alkohol, betyder det att din kropp har anpassat sig.

Hur en alkoholist pratar

Efter skolan kom jag in på journalistiska fakulteten. Under mitt andra år gifte jag mig och gick över till korrespondenskurser: jag var för lat för att gå på college. Hon gifte sig helt enkelt för att komma bort från sina föräldrar. Nej, jag minns att jag var djupt kär, men jag minns också mina egna tankar inför bröllopet. Jag röker på gården och tänker: kanske, varför gör jag det här? Men det finns ingenstans att ta vägen - banketten är klar. Okej, jag tror att jag går, och om något händer så kommer jag skilja mig! Jag kommer nästan inte ihåg det bröllopet: när mina föräldrar gick började jag dricka vodka med mina vänner - och det var allt, sedan misslyckades. Minnesförluster är förresten också ett dåligt tecken.

Framtida make på den tiden bodde han på redaktionen för tidningen där han arbetade. Mina föräldrar hyrde en lägenhet åt oss och vi började bo tillsammans.

Jag har alltid ansett mig vara ful och ovärdig kärlek och respekt. Kanske var alla mina män av denna anledning antingen alkoholister eller drogberoende, eller båda. En dag tog min man med sig heroin och vi fastnade. Efter hand sålde de allt som kunde säljas. Det fanns ofta ingen mat hemma, men det fanns nästan alltid heroin, billig vodka eller portvin.

En dag gick jag och mamma för att köpa kläder till mig. Juli, det är varmt, jag har en t-shirt på mig. Mamma märkte spår av injektioner på armen och frågade: "Injicerar du dig själv?" "Myggorna biter mig", svarar jag. Och mamma tror.

Typisk logik för en alkoholist: han tar aldrig ansvar för vad som händer honom

Jag minns en dag från den perioden i detalj. Ett par av mina klasskamrater kom och hälsade på oss. Mitt i supandet går vi till ett kafé, där har vi slut på pengar och en klasskamrat lämnar en guldring som säkerhet. Vi går ut för att ta en taxi. Här saktar en polisbil in framför oss. Vi är fulla, i min mans famn öppen flaska champagne. De vill ta killarna till polisen och jag, som är så modig, förklarar att jag har vänner inom trafikpolisen. Jag går runt bilen för att skriva ner numret, det är vinter, det är halt - jag ramlar, tittar på benet och inser att det är på något konstigt sätt vridet. En sekund senare - helvetesvärk. Polisen vände genast om och gick, och jag hamnade på sjukhuset. I nio månader med två frakturer på skenbenet.

En fraktur visade sig vara komplex. Jag gjorde två operationer och en Ilizarov-apparat installerades. Samtidigt fortsatte jag att dricka, även när jag låg på sjukhuset - min man tog med portvin. En gång blev jag full när jag var i gips, föll och bröt min underläpp med en tand. Men det fanns inget orsakssamband i mitt huvud mellan det som hände mig och alkohol. Jag trodde att det hände av en slump, att jag helt enkelt hade otur, för vem som helst kan ramla, och i allmänhet "polisen är skyldig till allt." Typisk logik för en alkoholist: han tar aldrig ansvar för vad som händer honom.

Om minnesförluster

Vi skilde oss från vår första man ett par år efter vårt bröllop. Jag blev kär i hans vän. Sedan in i någon annan och någon annan...

När jag var tjugotvå bjöd min fars bekant in mig att skriva manus till en ungdomsserie. Det var trevligt arbete i alla avseenden: jag skrev högst en vecka i månaden, och tillbringade resten av tiden med att gå och dricka. Samma år dog min mormor och lämnade mig sin lägenhet där jag skapade ett riktigt häng.

I ett relativt nyktert tillstånd var rädsla och ångest huvudkänslorna under dessa år. Det är läskigt när du inte kommer ihåg vad som hände dig igår. Bara en gång – och medvetandet vaknar. Du kan hitta din kropp var som helst – i en kompis lägenhet, på ett hotellrum, på barmarken utanför stan eller på en bänk i parken. Samtidigt har du bara en vag uppfattning om hur du kom hit, och du har ingen aning alls vad du har gjort och vilka konsekvenserna kommer att bli. Du är bara rädd och mörk. Varför är det mörkt? Är det fortfarande morgon eller redan kväll? Vilken dag är det idag? Har dina föräldrar sett dig? Du börjar kolla din telefon, men det finns ingen telefon - tydligen tappade du bort den igen. Du försöker lägga ett pussel. Det fungerar inte.

Om att försöka sluta dricka

Jag var fientlig när någon tipsade mig om mina problem med alkohol. Samtidigt ansåg jag mig själv så hemsk att när folk skrattade på gatan tittade jag mig omkring, säker på att de skrattade åt mig, och om de sa en komplimang slog jag tillbaka - de hånade mig förmodligen eller ville låna pengar.

Det fanns en tid när jag funderade på att begå självmord, men efter att ha gjort ett par demonstrativa försök insåg jag att jag inte hade tillräckligt med krut för att faktiskt begå självmord. Jag ansåg att världen var en vidrig plats, och jag själv som den mest olyckliga personen på jorden, det var oklart varför jag hamnade här. Alkoholen hjälpte mig att överleva, med den kände jag åtminstone då och då något sken av frid och glädje, men det gav också fler och fler problem. Allt detta liknade en grop i vilken stenar flög i hög hastighet. Det höll på att svämma över någon gång.

Den sista droppen var historien om de stulna pengarna. Sommaren 2005 jobbar jag på en dokusåpa. Det är mycket jobb, lanseringen kommer snart, vi jobbar tolv timmar om dagen, sju dagar i veckan. Och här är vår tur - för en gångs skull släpptes vi tidigt, klockan 20.00. Min vän och jag tar lite konjak och flyger för att lindra stress i mormors tålmodiga lägenhet. Efteråt (jag kommer inte ihåg detta) satte min vän mig i en taxi och berättade adressen till mina föräldrar. Jag hade cirka 1 200 dollar med mig - det var inte mina pengar, det var "jobbpengar", det var taxichauffören som stal dem från mig. Och av skicket på mina kläder att döma kastade han mig helt enkelt ut ur bilen. Tack för att du inte våldtog eller dödade mig.

Jag minns hur jag, efter att ha utmärkt mig än en gång, sa till min mamma: jag kanske borde bli kodad? Hon svarade: "Vad hittar du på? Du behöver bara ta dig samman. Du är inte alkoholist!" Mamma ville inte erkänna verkligheten bara för att hon inte visste vad hon skulle göra med den.

Av desperation gick jag ändå för att bli kodad. Jag ville ta en paus från besvären som hela tiden drabbade mig då och då. Jag tänkte inte sluta dricka för alltid, utan snarare ta en nykter semester.

Jag blev inte nykter, jag drack bara inte alkohol.

För att hedra kodningen gav mina föräldrar mig en resa till St. Petersburg. Vi tre gick och bodde hos mina släktingar. Deras föräldrar drack naturligtvis med dem - vad skulle de göra utan det på semestern. Jag orkade inte se dem fulla. Jag kunde på något sätt inte stå ut och sa i raseri: "Varför kan du inte dricka alls?" Petersburg räddade mig. Jag sprang iväg i regnet, gick vilse bland kanalerna och sedan bestämde jag mig definitivt för att jag skulle komma tillbaka och bo här.

Jag höll på i ett och ett halvt år under kodningen (det var en vanlig hypnoskodning), och mina affärer verkade gå smidigt: jag träffade min framtida man, det var mycket färre problem på jobbet, jag började se anständigt ut och tjäna pengar, Jag slutade förlora telefoner och pengar, jag fick mitt körkort, mina föräldrar köpte en bil till mig. Men nästan varje dag drack jag alkoholfri öl, och min man drack alkoholhaltig öl med mig för sällskap. Jag blev inte nykter, jag drack bara inte alkohol.

Alkoholfritt öl är en tickande bomb. Någon gång kommer det att ersättas av alkohol, och då kommer dynamit att fungera. En kväll, när butiken inte hade min nolla, bestämde jag mig för att testa att dricka en vanlig. Det var läskigt (om det accepterades lovade kodaren en stroke och hjärtinfarkt), men jag är modig.

Kodning är inte en dålig sak under ett villkor: om du, efter att ha satt dig själv på paus, börjar förändra ditt liv, aktivt utvecklas mot nykterhet och löser problemen som ledde dig till alkoholism. Det är viktigt att gå i en annan riktning.

Efter att ha avkodat fick jag, som man säger, tag i alkohol. Det var ett enormt - även med mina mått mätt - dricksvatten. Alkoholen återvände till mitt liv som om den aldrig hade lämnat. Och ett halvår senare får jag reda på att jag är gravid.

Om smärttoppen

Jag tänkte inte på att skaffa barn (ärligt talat är jag fortfarande inte säker på att moderskap är något för mig), men min mamma sa hela tiden: ”Jag föddes när din farmor var 27, jag födde dig också kl. 27, det är dags för dig att föda en flicka.”

Jag tänkte att min mamma kanske hade rätt: jag är gift, och dessutom föder alla människor. Samtidigt frågade jag inte mig själv: "Varför behöver du ett barn? Vill du ta hand om honom, ta ansvar för honom?” Sedan ställde jag inga frågor till mig själv, jag visste inte hur jag skulle prata med mig själv, höra mig själv.

Jag sökte på Internet efter berättelser om kvinnor som också drack och födde friska barn.

När jag fick reda på att jag var gravid var jag inte alls nöjd, men jag lovade mig själv att jag skulle sluta dricka och röka. Gradvis. Jag lyckades sakta ner genom att ge upp mina favoritdrycker, men jag kunde inte sluta dricka helt. Varje dag lovade jag mig själv att jag skulle sluta imorgon, och sökte på nätet efter berättelser om kvinnor som också drack och födde friska barn.

Under den sjunde månaden av graviditeten inträffade en moderkakeavlossning, jag fick ett akut kejsarsnitt, barnet dog och jag gick på dricksvatten, förtärd av en skuldkänsla för att ha druckit och vägrat gå till sjukhuset för konservering. Att skylla mig själv var vanligt. Du gjorde det, du bad om ursäkt och du kan gå vidare med ditt liv utan att ändra något.

På den tiden hade jag redan mycket dåliga baksmälla, jag var allvarligt rädd för delirium tremens. Nu är det svårt att beskriva detta tillstånd... Du kan inte göra någonting. Mitt huvud dunkar. Det griper ditt hjärta. Det är antingen varmt eller kallt, du kan inte ligga still, din kropp rycker, du kan inte äta eller dricka, du kastar dig i vitaminer - ingenting hjälper. Du kan inte somna utan ljus och TV, och du kan inte göra mycket med dem - sömnen är intermittent och klibbig. Och en enorm oro, en som är större än du: nu ska något hända.

Jag minns att jag satt i en bil med en vän, och jag sa: min man förbjuder mig att dricka, jag måste nog sluta, annars går han. Vännen nickar sympatiskt - det är svårt, säger de, för dig förstår jag. Det var augusti 2008: mitt första försök att gifta mig på egen hand.

Om att leva med nykterhet

Alkohol är mycket tung look vila. Nu är jag förvånad över hur min kropp överlevde allt detta. Jag blev behandlad, försökte sluta och fick återfall igen, tappade nästan tron på mig själv.

Jag slutade äntligen dricka den 22 mars 2010. Inte för att jag bestämde mig för att det var den 22:a, en ljus dag vårdagjämning, jag slutar dricka, hurra. Det var bara ett av många försök som ledde till att jag inte drack på nästan sju år. Inte ett dugg. Min man dricker inte, mina föräldrar dricker inte - utan detta stöd tror jag att ingenting skulle ha fungerat.

Först tänkte jag ungefär så här: när han såg att jag hade slutat dricka kom Gud ner till mig och sa: ”Yulyasha, vad smart du är, ja, vi har äntligen väntat, nu kommer allt att bli bra! Jag kommer nu att belöna dig som förväntat - du kommer att vara den lyckligaste med mig.”

Till min förvåning var allt fel. Gåvor föll inte från himlen. Jag var nykter – och det var det. Här är det, hela mitt liv - ljuset är som i en operationssal, du kan inte gömma dig. Mestadels kände jag mig ensam och fruktansvärt olycklig. Men mitt i denna globala olycka försökte jag för första gången göra andra saker, till exempel prata om mina känslor eller träna min viljestyrka. Detta är det viktigaste - om du inte kan gå åt andra hållet måste du åtminstone lägga dig ner i den riktningen och göra åtminstone någon form av kroppsrörelse.

Första året nykter är jobbigt. Du känner sådan skam över ditt förflutna att du vill ha en sak: att lösas upp, att gå under jorden. Jag tog min mans efternamn, bytte telefonnummer och adress e-post, lämnade sociala nätverk och tog avstånd från vänner så mycket som möjligt. Allt jag hade var jag, som drack fjorton år av mitt liv. Som inte kände sig själv. För första gången jag blev ensam med mig själv lärde jag mig att prata med mig själv. Det var ovanligt att leva helt utan narkos, att ständigt vara närvarande i sitt liv, utan att gömma sig eller fly. Jag tror aldrig att jag har gråtit så mycket i hela mitt liv.

Ett par år innan jag slutade dricka helt blev jag vegetarian. Jag tror att återhämtningsprocessen började precis när jag först tänkte på vad (eller snarare, vem) jag åt, på det faktum att i världen, förutom jag, finns det andra varelser som lever och lider, som någon annan kan ha värre än mig. mig. Askesen dök upp i mitt liv, vilket utvecklade mig och gjorde mig starkare.

Ibland kommer jag ihåg mig själv och tror inte att det var jag och inte en karaktär från filmen "Trainspotting". Tack gode gud kunde jag förlåta mig själv och äntligen börja behandla mig själv väl – med kärlek och omsorg. Det var inte lätt och tog mycket tid, men jag klarade mig (med hjälp av en psykoterapeut). Nästa steg är att utvecklas, om än långsamt och lite i taget, men att gå framåt varje dag.

Sommaren 2010 slutade jag och min man att röka. Jag började meditera. Varje ledig minut läste jag affirmationer och övertygade mig själv om att jag skulle klara av allt.

För tre år sedan började jag. Först var det som en dagbok för mig, en plattform för reflektion: jag skrev för att jag kände ett inre behov. Först läste ingen bloggen, men på ett eller annat sätt var det ett uttalande om mig själv – jag finns, ja, jag drack, men jag kunde sluta, jag lever.

Vackra, rika kvinnor kommer till mig, de har män och barn, och allt verkar vara bra. Bara varje dag dricker de i hemlighet en flaska rött vin

Då insåg jag att sitta och reflektera är detsamma som att inte göra någonting. För det finns tusentals som jag. De är också hjälplösa, de förstår inte hur de ska stoppa kriget inom sig själva. Därför ger jag nu konsultationer för personer med liknande problem. Alla har olika grader av beroende: vackra, rika kvinnor kommer till mig, de har män och barn och allt verkar vara bra. Bara varje dag dricker de i hemlighet en flaska rött vin. Det är inte vanligt att prata om detta, men nästan varannan person i vårt land dricker någon gång. Det vill säga han dricker regelbundet. Och få människor erkänner detta för sig själva.

Jag ville inte skämmas för mig själv och mitt förflutna - det störde mig, jag kände mig ofri. Därför tog jag mod till mig och började prata om ämnet alkoholberoende, så att alkoholism inte längre skulle behandlas som något skamligt eller topphemligt.

Jag är ärlig: jag är inte psykolog eller narkolog. Jag är en före detta alkoholist. Och, tyvärr eller lyckligtvis, vet jag för mycket om hur man slutar dricka och hur man inte gör det. Jag försöker hjälpa de som har insett att de vill leva nyktert och är redo att göra något för detta. I denna fråga, ju mer information, desto bättre. Det är därför jag är här och delar med mig av min erfarenhet – hur jag druckit och hur jag lever nu.

Tack till fotografen Ivan Trojanovskij, stylist och café "Ukrop" för hjälp vid skjutningen.

Jag känner till problemet med kvinnlig alkoholism. Min mamma var alkoholist. I sin ungdom gillade hon och hennes pappa att dricka lite öl efter jobbet eller på lediga dagar, som de flesta. Sedan ökade alkoholmängden successivt, särskilt på helgdagar. Efter att min mamma födde mig, hon var då 29 år gammal, hon gick till jobbet (jag var 4 månader) och hamnade i en kvinnogrupp, där de ofta drack alkohol. Hon märkte inte ens hur hon blev beroende av alkohol. Hon började dricka hela tiden och sedan dricka hets.

Det är omöjligt att med ord förmedla hur det är att leva i en familj av alkoholister (senare började pappan också dricka mycket med sin mamma). Medan min farfar levde var mina föräldrar lite rädda för honom och gömde sig och drack inte vatten öppet. Men efter hans död började fullständig fasa. Men idag vill jag inte prata om det. Vid 48 dog min mamma. Såvitt jag minns hade hon inte alla sina tänder, hon såg hemsk ut, mycket äldre än sin ålder, fast hon var ganska ung.

Jag hade en kompis när jag var barn. Efter skolan bröts kopplingen, men när jag sedan kom hem och födde barnet började vi kommunicera igen. Till slut bestämde de sig för att ta henne som gudfar. Vi var vänner efter det i ungefär ett år, sedan slutade vi, för hon kastade in sin lott med en person som var emot att hon skulle kommunicera med vår familj, det vill säga med mig och min man. Nu kommer hon främst bara för att gratulera barnet på födelsedagen. Detta var en kort introduktion, och nu själva berättelsen om ämnet kvinnlig alkoholism.

Kuma började dricka. Det är inte bara att dricka alkohol på helgdagar, utan nästan alla som dricker kan gå på en hetsätning. Ibland träffar jag henne, eftersom hon bor i närheten, hon får mig alltid att lukta ångor. Hon blev riktigt läskig. Hennes ansikte är rött och svullet, täckt av någon form av finnar, som hon inte försöker bekämpa. Håret är långt, men inte välskött, smutsigt, så fett att det omedelbart fångar ditt öga. Framtänderna är helt svarta. Hon är bara 27 år gammal, men ser ungefär 40 år gammal ut. Min man såg henne en gång på avstånd, kände inte igen henne, säger vilken typ av moster hon är.

Hon har ett barn på 4 år. Nu tar hennes mamma främst hand om sin dotter. Flickan lämnar aldrig sin mormors sida. Både gudfadern och hennes man arbetar inte någonstans, hennes mamma försörjer dem, men samtidigt hittar de pengar till alkohol. Jag tycker väldigt synd om hennes barn. Hon är så ung och redan alkoholist. Helt enkelt hemskt. Mannen själv förstörde hans liv.

Men de är ständigt avundsjuka på oss eftersom vi antingen har köpt en bil eller gjort reparationer. Men vi strävar efter bättre liv. Ärligt talat har jag nog någon form av rädsla för alkoholberoende. Jag kommer inte att tillåta mina barn att gå igenom det jag en gång gjorde. Även om de säger att man inte behöver lova. Jag ska åtminstone göra mitt bästa för detta.

"Vi träffades genom vänner. Jag var student, han var nyutexaminerad från Moscow State University. Jag kände mina vänner i många år, vi studerade en gång på samma skola. Ett vanligt intelligent Moskvaföretag. De sjöng sånger, drack vin – som alla andra, tycks det mig. Han var snygg, sjöng bra, skämtade kvickt - festens liv. Jag blev väldigt smickrad över att han uppmärksammade mig. Romansen började snabbt och utvecklades väldigt snabbt. Vi gick runt i staden, han sjöng "The Beatles" för mig, läste lite poesi, berättade historier om Moskvas gator. Det var intressant och inte tråkigt att vara med honom: ljus, smart och samtidigt mild och snäll. Jag blev galet kär såklart.

Bokstavligen tre månader senare bestämde vi oss för att flytta ihop. Var och en av oss bodde hos våra föräldrar, vi ville inte flytta ihop med någon av dem, vi var ivriga att starta våra egna liv, att skapa en riktig familj". Allt var nytt, allt var underbart.

Vi hyrde en lägenhet och flyttade ihop. En dag vi gick förbi registret, han föreslog skämtsamt att vi skulle komma in, jag stödde skämtet - de skickade in en ansökan. Hur länge hade vi känt varandra då, sex månader? Kanske lite mer. Det verkade då för mig att det var så det skulle vara, att jag äntligen hade träffat "min man", och min farfar gick faktiskt för att gifta sig 2 veckor efter att vi träffades. Och sedan levde han i 50 år i kärlek och harmoni.

De spelade bröllop. Efter bröllopet kom hans vän till oss från en annan stad, då såg jag min man väldigt berusad för första gången. Men jag fäste ingen vikt, ja, vem av oss har inte blivit full?

Populär

Vi började leva. De första månaderna var väldigt bra. Ungefär två månader efter bröllopet blev jag gravid. Vi var glada, han skämde bort mig med godsaker, tog mig till doktorn och bifogade ett foto av ultraljudet ovanför mitt skrivbord. Samtidigt drack han, men det störde mig inte särskilt mycket. Nåväl, en flaska öl på kvällen. Han ligger inte berusad! Tja, en burk cocktail. Det faktum att han drack åtminstone något varje dag av någon anledning störde mig inte riktigt då.

Ungefär två månader innan förlossningen gick han på sitt första hets.

Jag var helt oförberedd på detta. Hela mitt liv har jag trott att dryckesanfall händer med "avklassade element", det är "khanurikerna under staketet" som går på hetsätningar och "äter vodka." Men det här kan inte hända mig, mina nära och kära, mina vänner, i vår omgivning, för det kan det inte, punkt. Vi är utbildade, intelligenta människor, våra föräldrar är utbildade, intelligenta människor, vilket hets. Det var dock han. I sex dagar låg min man där och drack och kräktes. Han gjorde inget annat. Jag visste inte vad jag skulle göra, så jag tog honom lydigt "för baksmälla" (han sa att annars skulle han dö, att nu 50 gram baksmälla och inte en droppe mer). Jag förde honom mat till hans säng, som han inte åt. Jag kunde inte. Stor som ett luftskepp, med sin gravida mage, gick hon till den lokala stormarknaden och köpte öl, som hon själv aldrig hade druckit, brinnande av förödmjukande skam. Jag kunde inte förmå mig att berätta för någon om detta, att rådgöra med någon: jag berättade för alla mina vänner och familj att jag hade ett perfekt äktenskap, en underbar make och att det inte alls var livet utan en saga. Och här är den. Gradvis kom han själv ut ur hetsätet - han kunde helt enkelt inte dricka längre. Jag ville verkligen glömma den senaste veckan. Och vi låtsades alla att ingenting hade hänt.

Sedan föddes barnet. Jag skrev ett examensarbete och jobbade hemifrån, barnet sov dåligt, och det gjorde vi också. Började bråka med min man. Ett par veckor senare gick han på fyllnadsrus igen. Jag blev förskräckt. Jag gav honom inte en droppe alkohol för att hjälpa honom att bli full, men han var fortfarande full varje dag. När han äntligen nyktrade till, ungefär fem dagar senare, startade jag en skandal och ett "stort samtal".

Han svor och svor att det här var sista gången. Att det bara är de senaste månadernas stress. Jag trodde det. Men det var omöjligt att tro. Så började hela helvetet.

Vårt liv följde ett återkommande scenario: i en vecka drack han oavbrutet, praktiskt taget liggande, reste sig bara för att gå på toaletten. Sedan i flera dagar drack jag inte alls, så vitt jag kunde se, men jag förblev halvfull. Sedan började han dricka lite varannan dag. Sedan varje dag. Sedan började jag dricka igen. En sådan oändlig cirkel på 3-5 veckor.

Jag kom honom nära äldre syster. Hon berättade för mig att hans far faktiskt var alkoholist och att hans familj gjorde sitt bästa för att dölja det för mig. Att min man har druckit länge och hans familj höll andan när vi träffades - på vågen av romantisk lycka drack han nästan inte. De bad bara att jag inte skulle få reda på detta innan bröllopet och sedan pressade de oss att föda ett barn (eller helst tre och så snart som möjligt). Att hans andra syster flyttade hemifrån vid 17 års ålder, bara för att inte bo i lägenhet med två alkoholister.

Jag älskade honom, jag älskade vår dotter och på länge Själva tanken på skilsmässa verkade hädisk för mig. Han är sjuk, sa jag till mig själv, han är olycklig, vem blir jag om jag lämnar honom i en sådan situation? Jag måste rädda honom. Och jag försökte spara. Någonstans efter den tredje eller fjärde binge började jag insistera på att vi skulle träffa en narkolog. Jag hade hört att det fanns kodning och sömmar, men jag visste inte riktigt vad det var. Men jag visste säkert att alkoholism är en sjukdom, vilket betyder att den måste behandlas. Varför efter den tredje eller fjärde? För jag var i förnekelse. Jag gömde mig från verkligheten. Jag trodde inte att allt detta hände mig. Jag trodde att det var min fantasi. Att detta inte kan hända, för det kan aldrig hända. Men när något som inte kan hända händer för tredje gången i rad så måste man erkänna att det finns.

Han var inte våldsam eller aggressiv, han försökte inte slå mig. Han var en tyst alkoholist som bara låg där och led. När han var full började han säga alla möjliga saker. Antingen sa han att jag var hela hans livs dröm, eller tvärtom att han hatade mig. Antingen sa han att han snart skulle dö, eller att han var en martyr. Att jag är en martyr. Han kastades känslomässigt från en ytterlighet till en annan. Och jag slängdes med honom.

Jag har aldrig druckit med honom. Jag var en ammande mamma, en riktig tjej. Det föll mig inte ens in att gå med på hans drinksessioner. Jag letade efter en väg ut. Först på Internet. Jag läste artiklar av narkologer, jag satt på ett forum där det fanns anhöriga till alkoholister. Där fick jag veta att det finns speciella grupper. Som Anonyma Alkoholister, bara för anhöriga. Kallas för att stödja, förhindra att människor hamnar i medberoende och ge dem möjlighet att säga ifrån. Och jag gick till en sådan grupp.

Gruppen bestod av flera ledsna kvinnor och en kurator. Också ledsen. Det första som kuratorn sa när han öppnade gruppen var "En alkoholist kommer aldrig att sluta vara en alkoholist." Och sedan började deltagarna tala. Det var flera enkla regler: avbryt inte, kritisera inte och döm inte alls. Tala en i taget. Kräv inte att få tala från någon som inte är redo. Och kvinnorna talade. Och jag lyssnade på dem och blev internt förskräckt. Deras alkoholiserade släktingar - män, fäder, bröder, mödrar - var inte samhällets avskum. Det var de vanliga människor- en av dem som jag brukade respektera. Professor vid något institut. Järnvägsingenjör. Lärare i skolan. Till och med en läkare. Och de drack alla.

Samtidigt sökte jag en narkolog. Tjejerna från cheerleadinggruppen var skeptiska till denna idé. Narkologer hjälpte dem inte. De berättade alla möjliga hemskheter (jag är inte säker av min egen erfarenhet) om läskigt biverkningar sömnad och kodning, hur människor blev handikappade eller till och med dog. Men jag var ihärdig. Jag trodde att eftersom alkoholism är en sjukdom så behövs en läkare. Till slut hittade jag, baserat på en rekommendation, en narkolog. Först gick jag och hälsade på honom själv. Det första han sa till mig var: "Alkoholister är aldrig före detta alkoholister, förstår du det?" En alkoholist får inte dricka. Men han kommer att förbli alkoholist för alltid.” Sen pratade vi i säkert en timme. Han sa det jag redan visste: att för att det ska bli ett resultat behövs patientens önskan, att hans starka vilja behövs, att om han inte vill så kommer ingenting att fungera, oavsett vad. Och han sa också att man inte kan "sy ihop" en person som har alkohol i blodet. Han får inte dricka på minst tre dagar.

Och jag började övertala min man att få stygn. Tigga. Hota. Tigga. Utpressa ett barn. Han sa: "Ja, ja, ja." Men han drack. Och han ljög. Vi började ha gömmor i vår lägenhet. Jag gömde pengarna. Han är flaskor. Jag tog allt från honom, varenda krona - han gick till mataffären och blev full med lokala fyllon. Om jag inte tog bort den, drack han bort den och berättade att han hade tappat den eller blivit bestulen. Och återigen denna cykel: hetsätning - några dagars respit - hetsätning. Vanligtvis, i slutet av binge, när han kände sig mycket fysiskt sjuk, gick han med på att sy. Men jag höll aldrig ut tre dagar utan en droppe alkohol.

Med tiden fick han konstiga attacker när han plötsligt blev blek och flämtade efter luft. En dag bar han barnet för att tvätta sig och föll plötsligt. Jag var i närheten, tog upp barnet och tittade förskräckt på min man, som bokstavligen gled nerför väggen. Han lät mig inte ringa en läkare, han var rädd att jag skulle "sy ihop honom" med tvång. Efter en tid återhämtade han sig själv.

Jag höll på med halmstrån. I stödgruppen delade kvinnor ofta alla typer av folkmedicin som "definitivt skulle hjälpa." Väl där berättade de för mig om ett sådant "universalmedel": du tar, säger de, en tesked ammoniak, löser den i ett glas vatten, låt den dricka i en klunk - och det är det, som för hand. Kommer aldrig att dricka. Jag kom hem och berättade allt ärligt för min man. "Vill du sluta dricka", säger jag? Men du kan inte? Men det finns ett supermedel. Drick ammoniak och aldrig mer ”Vi var unga och dumma. Han tog lydigt glaset ifrån mig och tog ett par klunkar. Hans ögon vidgades, han hostade fruktansvärt och föll ihop som om han hade blivit omkull. Medan jag slog ambulansnumret med darrande händer vaknade han, tog telefonen från mig och sa: "Om du vill döda mig, hitta ett enklare sätt eller något." Och självklart slutade han inte dricka.

Jag började skylla mig själv. Jag kom ihåg honom - en glad skojare - innan bröllopet. Jag antar att jag är en så dålig fru att han dricker. Jag bar en mantel, jag sminkade mig inte (låt mig påminna dig - en baby, ett diplom, ett jobb), jag gjorde inte det och det. Jag åt själv. Jag glömde på något sätt att han redan var alkoholist innan jag träffade mig. Och att han under en eller två veckor mellan bingesna fortsatte att vara festens liv. Och bara jag såg vad som hände där hemma.

Ungefär ett år senare erkände jag äntligen att jag behövde skilja mig. Medan barnet fortfarande är litet förstår han inte och upprepar inte efter sin far. Jag tillät mig äntligen att erkänna att jag hade gjort allt jag kunde komma på och ingenting fungerade. Och att jag förgör mig själv varje dag, att allt som återstår av mig jag brukade vara - lättsam, glad, vacker, självsäker - är en blek, olycklig skugga, alltid gråtmild och fruktansvärt trött. Vi pratade och verkade vara överens om allt. Jag bad bara att han skulle komma nykter när han hälsar på barnet, inget mer. Han gick till sina föräldrar.

Jag grät i nästan en dag, jag tyckte fruktansvärt synd om mig själv, mitt barn, min vackra dröm (som det verkade för mig, förkroppsligad i detta äktenskap), min man, som skulle vara helt förlorad utan mig. Nästa dag kom han tillbaka och sa att han inte kunde leva utan oss och var redo att prova allt igen. Och jag accepterade det förstås. Vi gick till och med till en narkolog tillsammans. Men ingenting förändrades: dagen efter blev maken full igen. Jag sparkade ut honom igen, en vecka senare kom han tillbaka igen. Vi försökte "börja om" tre gånger till. Efter tredje gången gick han på en hetta i två veckor, jag packade mina saker, mitt barn, och lämnade den hyrda lägenheten för att bo hos min mamma. Efter en tid skilde vi oss genom domstol.

Det första och ett halvt året efter skilsmässan var jag livrädd. Jag kunde inte ens se en film där karaktärerna drack något, jag mådde fysiskt dåligt. Jag sa till mina vänner att inte dricka framför mig. Så småningom försvann detta. Tre år senare kunde jag till och med dricka ett glas vin själv. Men jag känner ändå definitivt lukten av den här lukten - lukten av berusningsdrickande och lukten av en alkoholist: den kan inte förväxlas med någonting, varken med konsekvenserna av våldsamt drickande eller med sjukdom. Jag stöter ibland på folk på tunnelbanan – anständigt klädda, renrakade – och jag ryggar tillbaka, med säkerhet vet att det är det här. Framför mig står en alkoholist. Och jag känner rädsla. Jag blev en gång vän med en kvinna som också hade erfarenhet av att leva med en alkoholist, och hon berättade att hon kände likadant. Det här är för alltid. Alkoholister är aldrig före detta alkoholister. Och alkoholisters fruar, tydligen också."

Efter skolan kom jag in på journalistiska fakulteten. Under mitt andra år gifte jag mig och gick över till korrespondenskurser: jag var för lat för att gå på college.

Hon gifte sig helt enkelt för att komma bort från sina föräldrar. Nej, jag minns att jag var djupt kär, men jag minns också mina egna tankar inför bröllopet.

Jag röker på gården och tänker: kanske, varför gör jag det här? Men det finns ingenstans att ta vägen - banketten är klar. Okej, jag tror att jag går, och om något händer, kommer jag att skilja mig.

Jag kommer nästan inte ihåg det bröllopet: när mina föräldrar gick började jag dricka vodka med mina vänner - och det var allt, sedan misslyckades. Minnesförluster är förresten också ett dåligt tecken.

Vid den tiden bodde den blivande maken på redaktionen för tidningen där han arbetade. Mina föräldrar hyrde en lägenhet åt oss och vi började bo tillsammans.

Om att försöka sluta dricka

Alkoholen hjälpte mig att överleva, med den kände jag åtminstone då och då något sken av frid och glädje, men det gav också fler och fler problem. Allt detta liknade en grop i vilken stenar flög i hög hastighet.

Det höll på att svämma över någon gång.

Den sista droppen var historien om de stulna pengarna. Sommaren 2005 jobbar jag på en dokusåpa.

Det är mycket jobb, lanseringen kommer snart, vi jobbar tolv timmar om dagen, sju dagar i veckan. Och här är tur - för en gångs skull släpptes vi tidigt, vid 20.

00. Jag och min vän tar lite konjak och flyger för att lindra stressen i mormors tålmodiga lägenhet.

Efteråt (jag kommer inte ihåg detta) satte min vän mig i en taxi och berättade adressen till mina föräldrar. Jag hade cirka 1 200 dollar med mig - det var inte mina pengar, det var "jobbpengar", det var taxichauffören som stal dem från mig. Och av skicket på mina kläder att döma kastade han mig helt enkelt ut ur bilen.

Tack för att du inte våldtog eller dödade mig.

Jag minns hur jag, efter att ha utmärkt mig än en gång, sa till min mamma: jag kanske borde bli kodad? Hon svarade: "Vad hittar du på? Du behöver bara ta dig samman. Du är inte alkoholist!" Mamma ville inte erkänna verkligheten bara för att hon inte visste vad hon skulle göra med den.

Om smärttoppen

Om att leva med nykterhet

Alkohol är en mycket svår form av rekreation. Nu är jag förvånad över hur min kropp överlevde allt detta. Jag blev behandlad, försökte sluta och fick återfall igen, tappade nästan tron på mig själv.

Jag slutade äntligen dricka den 22 mars 2010. Det är inte så att jag bestämde mig för att det var den 22:a, på vårdagjämningens ljusa dag, som jag skulle sluta dricka, hurra. Det var bara ett av många försök som ledde till att jag inte drack på nästan sju år. Inte ett dugg. Min man dricker inte, mina föräldrar dricker inte - utan detta stöd tror jag att ingenting skulle ha fungerat.

Till min förvåning var allt fel. Gåvor föll inte från himlen.

Jag var nykter – och det var det. Här är det, hela mitt liv - ljuset är som i en operationssal, du kan inte gömma dig.

Mestadels kände jag mig ensam och fruktansvärt olycklig. Men mitt i denna globala olycka försökte jag för första gången göra andra saker, till exempel prata om mina känslor eller träna min viljestyrka.

Detta är det viktigaste - om du inte kan gå åt andra hållet måste du åtminstone lägga dig ner i den riktningen och göra åtminstone någon form av kroppsrörelse.

Petya (det var det andra namnet), när han drack, spelade han som om han vore en militär. Även en före detta militär och till och med kämpade. Medan han var full, fick han snabbt obscena vänner, till vilka han omedelbart berättade hur han kröp under beskjutning, och hans vänner skrek till honom: "Petya, var är du, det finns minor..." Det är tydligt att Petya i princip, tjänstgjorde inte i armén.

Och sedan slutade Petya gradvis att arbeta och bosatte sig hemma. Natasha drev verksamheten åt honom, och konstigt nog gjorde hon inte sämre. Så Petya kunde sitta hemma för alltid. Vilket han gjorde med yngste sonen Ruslan. Bara Ruslan var rättvis liten pojke, och pappa var en stor pojke som satt och drack.

De två äldre barnen hade lyckligtvis redan flyttats till och levde separata vuxenliv.

Natasha blev mamma till sin man. Hon tog honom i en ambulans när han föll i en alkoholiserad koma, räddade honom, körde bort hans obscena vänner, klädde och matade honom, skällde ut honom, tog honom till psykoterapeuter och för hypnos, sydde upp hans "torped". Men ingenting hjälpte. Hon låtsades för sina vänner att Petya inte var hennes barn, utan väldigt mycket hennes man. Och till och med låtsades att hon var så undergiven orientalisk kvinna, och maken i deras familj bestämmer allt för alla, det är därför han nu snubbar henne inför gästerna. Vännerna lekte med, men de visste förstås sanningen mycket väl.

På resor utomlands, dit Natasha tog sin familj, gick Petya ofta vilse. Försvann någonstans och det var det. De såg honom springa naken längs vallen i semesterorten där de fridfullt vilade, ropade något och hällde champagne på vallen, och sedan hann polisen ikapp honom. Natasha hittade honom, betalade böterna och förde honom till hotellet. I princip var han inte nykter, och Natasha tog hem sin berusade kropp. Och han satt där igen och drack.

Att vara ensam är värre än att vara med en alkoholist

Vad ljög Natasha för sig själv och varför skilde hon sig inte? Hon ljög för sig själv att hon älskade henne, så klart. Sedan - att han bryr sig så mycket om honom. Att nu ska han komma till besinning, sluta dricka, börja jobba, precis - och de ska börja leva lyckliga igen. Sedan ljög hon för sig själv att hon inte kunde lämna honom i ett så svårt ögonblick. Men "en sådan svår stund" varade i flera år och skulle inte ta slut. Och, naturligtvis, Petya var otrogen mot henne. Natasha visste detta eftersom hon kollade på hans telefon för säkerhets skull, men hon ljög för sig själv om detta också.

Och det var klart att hon aldrig skulle lämna honom. Av den enkla anledningen som jag är säker på: det finns ingen man i världen förutom jävla Petya som skulle gå med på att bo med henne. För att vara ensam är outhärdligt läskigt.

Men ett mirakel hände, och hon skilde sig fortfarande från honom. Något var droppen, men jag vet inte exakt vad. Petya kunde inte tro det, han tittade på skilsmässobeviset och kunde inte tro sina ögon - hur kunde detta ens vara? Natasha tänkte inte reflektera. Hon tänkte inte alls på varför hennes män uteslutande var alkoholister och varför de var hennes män. Hon gillade inte all den här psykologin alls. Natasha rusade helt enkelt för att hitta en ny man.

Hon hittade en ny man en vecka senare. Jag tog av den i en bar på natten.

Hon är som vi vet så rädd för att vara ensam att hon klamrade sig fast vid denna tredje man med ett dödsgrepp. Det verkar som att ett förhållande etablerat under sådana förhållanden inte kan vara länge, men av någon anledning har de varit tillsammans i ett år. Och även om den här tredje, gud förbjude, börjar dricka, kommer Natasha definitivt att vara barnvakt för honom i tio år till, kommer inte att ställa frågor till sig själv: varför händer detta henne hela tiden - och kommer inte att lossa på greppet. Att vara ensam är värre än att vara med en alkoholist.

Och Petya, förresten, säger de, slutade dricka.