A történészek úgy vélik, hogy ezt a történetet először 2500 évvel ezelőtt hallották a Gangesz folyó völgyében; azonban ma is aktuális. Így...
Egy napon egy fiatal oroszlán elhagyta büszkeségét, hogy egy félreeső sarkot keressen a szüléshez. Talált egy megfelelő helyet a dzsungel mélyén, egy szikla árnyékában, és ott telepedett le. De sajnos a királykobra ott őrizte a kuplungját.
Egymás felé rohantak, amint meglátták őket, egy pillanatig sem gondolkodtak. Mindegyikük bátor és rettenthetetlen volt, és meg nem született utódaikért küzdött.
Természetesen az oroszlán megölte a kobrát. Természetesen a kobra megcsípte az oroszlánt. De mivel az oroszlán fiatal és erős volt, volt ereje világra hozni egy oroszlánkölyköt, megnyalni, és utána meghalt.
Az újszülött oroszlánkölyök elkerülhetetlenül meghalna, de szerencséjére egy koscsorda elhaladt ezeken a helyeken. Elfogadta, nevelte és nevelte. Természetesen kezdte úgy érezni magát, mint egy bárány.
A kosok kissé furcsának tartották, idegesnek, rövid szőrűnek és nagyon nagydarabnak. A kecskék elkerülték, szörnyű szörnyetegnek tartották. Igen, és természetesen vegetáriánus volt.
Évek teltek el, majd egy napon egy hatalmas oroszlán elhagyta büszkeségét, és élelmet keresve felkúszott egy koscsordára. Rájuk nézett, és nem akart hinni a szemének. A csorda közepén egy fiatal oroszlán járt, teljes királyi pompájában, és a kosok egyáltalán nem féltek tőle.
Az oroszlán szíve szó szerint forrt a nehezteléstől rokona iránt. Megfeledkezett a vadászatról, és ordítva rohant a csorda után. De a fiatal oroszlán nem rohant át rajta, hanem a kosokkal együtt elfutott előle. A végén elkapta oroszlánkölyök, és a földre döntötte. Sírt, vérzett és könyörgött neki:
– Kérem, engedjen vissza a testvéreimhez!
Ettől a szánalmas bégetéstől, vén oroszlán még dühösebb lett. Megragadta a sörényénél, és egy hegyi tóhoz vonszolta, csendesen, hullámzás nélkül, ami olyan volt, mint egy tiszta tükör.
Erőteljesen a víz felé billentette, és arra kényszerítette, hogy a tükörképére nézzen. A fiatal oroszlán félve nézte a víz felszínét, de nem látott ott egy kost, hanem két oroszlánt látott, akik a vizet nézték.
Abban a pillanatban, amikor a fiatal oroszlán rájött, hogy kicsoda, felegyenesedett, megfordította a vállát, és nagy üvöltést hallatott. Olyan erős, hogy még a Hatalmas Gangesz is megremegett egy pillanatra zúgásától. Előtte soha nem morgott, mert kosnak tartotta magát, és soha nem kételkedett ebben.
Ezek után a hatalmas oroszlán így szólt:
- Nos, mindent megtettem érted. Megmutattam, ki vagy, és most minden rajtad múlik. Ha akarsz, velem jöhetsz, és ha akarsz, visszamehetsz a birkacsordába?
A fiatal oroszlán nevetett, és így szólt:
- Dehogyis! Most már tudom, ki vagyok, és ez a tudás határozza meg a jövőbeli utam.
Tegnap ünnepélyesen bejelentették, hogy a grúz bor visszatér Oroszországba. És nem csak visszatér, de még egy kortyot sem adtak el, de ezt a visszatérést már „diadalmasnak” is nevezték. És mindenütt felvillant a borászok örömteli arca, teljes bizalommal évi legalább tízmillió palack eladását jósolták termékeiknek.
És semmiképpen sem próbálom magamat szakértőnek vagy szakembernek ábrázolni, hanem a leghétköznapibb fogyasztóként és egy ilyen szabványos moszkvai család képviselőjeként beszélek, amely anélkül, hogy különösebben csattant volna az ajkán, nem mutogatna és nem forgatta a szemét. egy igazi sommelier bohózata, egyszerűen vásárol a szokásos szupermarketekben, és évente pár száz üveg bort ad el.
Már figyelmeztettek, hogy a rehabilitált borok „több mint háromszáz rubelbe kerülnek”. Mi fogyasztók nagyon jól tudjuk, mit jelent ez. Vagyis háromszázért sem lehet megvenni. És így megyek a boltba. És ma az ártartomány természetesen nagyon széles, de ezeken a határokon belül könnyen megtalálhatja a bordeaux-i, riojai vagy valami hasonló meglehetősen tisztességes termékeket. Tehát mi motiválhat arra, hogy vegyek egy üveg Saperavi helyett ugyanazt a pénzt, és valószínűleg drágábban?
És nem véletlenül kezdtem ezzel, a száraztáppal is. Mert a legtöbb fiatalkorunkban népszerű grúz bor, mint a „Khvanchkari”, „Kindzmarauli” vagy „Akhazheni”, csak félédes. Mióta láttál köztünk az ilyesmi nagy rajongóit? Több mint húsz éve nem láttam ilyet, nagyjából a szovjet „tűzoltó készülékek” ideje óta.
Most elárulok egy kis titkot, és azt hiszem, senkit sem hagyok cserben, hiszen szinte mindenki tudja. Nem tudom, hol és hogyan, de Moszkvában sokáig sok tisztességes, grúz konyhát kínáló étteremben lehet grúz bort rendelni. A legízletesebb és legszüretebbtől a fiatal és házi készítésűekig. Ráadásul jóval kevesebbe kerül, mint a külföldi országokból származó „márkás”. De nagyon ritkán veszik. Hacsak nem néhány külföldi az egzotikum miatt. És még a helyi grúzaink is jobban szeretik a franciát, az olaszt vagy a spanyolt, vagy legalábbis a chileit.
Rögtön leszögezem, hogy természetesen nincs statisztikám a témában, de csak arra kérem a grúz elvtársakat hazaszeretetből, hogy ne kezdjenek szemrehányást tenni, amiért hazudok és azt állítom, hogy ők kizárólag a sajátjukat isszák. italokat. történelmi szülőföld. Elég, ha figyelmeztetés nélkül bemegy az utcáról egy ilyen intézménybe, és látni fogja, mi van az asztalokon. Leginkább valamiféle „Valpolicella” lesz, és nem „Khvanchakara”.
És még egy árnyalatot szeretnék megemlíteni, amely teljesen távol áll a kérdés ínyenc és esztétikai oldalától. A vodka nálunk természetesen folyamatosan drágul, és büszkén mondhatjuk, hogy a borhoz viszonyított aránya a lakosság körében folyamatosan csökken. Ennek ellenére, bármennyire is árt ez a fehér gazember az emberek költségvetésének, még mindig nem probléma egy kiváló „fél liter” vásárlása százötven rubelért. Ugyanakkor sok olyan embert ismerek, aki két-három, vagy akár jóval több üveg vodka helyett készen áll, hogy elvigyen egy üveg medoc régióból származó terméket. De valahogy alig tudok elképzelni olyan embert, aki képes ugyanannyi negyvenfokot 0,75 „grúz félédesre” felváltani.
Csak arra kérlek, hogy érts meg helyesen. Nem fogok vitatkozni senkivel, csak nagyon érdekel, hogy mi lesz ennek az egész történetnek a vége. Ki fogja megvenni és meginni ezt a tízmillió palackot évente finoman szólva is rendkívül különös alkoholból? Nosztalgikus idős hölgyek, az „édességek” szerelmesei, nem igazán figyelnek az ízére? Moszkvai grúz hazafiak, legalább így akarják kifejezni szeretetüket őseik földje iránt? Keleti fiatalok, akik hirtelen divatos „csecsebecse”-nek tartják, hogy egy vulgáris koktélt a klubban egy pohár „Ojaleshi”-ra cseréljenek?
Rendkívül érdekes tudni, hogy mi a legalább hozzávetőleges társadalmi és pszichológiai portré a megcélzott fogyasztóról. Valahogy kétségeim vannak ezzel kapcsolatban.
Arról nem is beszélve, hogy személy szerint ezek az „Ivanishvili borok” ízüktől és minőségüktől függetlenül bottal állnak a torkomban. De élettani jellemzők egy adott organizmus nem vehető figyelembe. A többit ki fogja "diadalmasan" meginni, te?
Visako-visako, hol vannak a szürke Kaukázus csúcsai,
Ahol az égő nap simogatja a kék eget,
Élt egyszer egy kis madár, olyan kék szemű,
Büszke cinegemadár, a neve Aveshavi.
Chito gvrito, oh chito, a barátai így hívták,
Lehet kicsi, de nagylelkű és gazdag lélekben,
Ki a maga szélességével elhomályosítja az ég teljes távolságát,
Mindenkit üdvözölni fog, függetlenül attól, hogy ki jön meglátogatni őt a Kaukázusban.
Vannak, akik kék madarakat akarnak, míg mások darukat.
Mindenki arról álmodik, hogy legalább egy tollat letép róla.
De nincs jobb madár a barátoknak, mint az Aweshawi.
Mindenki, aki ismeri, soha nem fog belefáradni a dicséretbe.
Pörgős lovasok vannak itt, kalapjuk lehúzva a szemöldökükön,
Lelkes dalokat énekelnek Sulikójukról.
Madárkunink gyakorlatilag vértestvérek,
Úgy táncolnak, hogy maga Tsiskaridze aligha lenne képes...
***
Dal a cinege kunákról
Találkoztam egy lánnyal, az ajka méz, a szemöldöke félhold,
A petrezselyem lédús és puha – feldobta a vérem.
Szárnyait búcsút intve elrepült az égbe,
És most a lovas lelke lángol a szeretettől.
Aranyhajú, akarod, hogy neked adjam a holdat és a csillagokat?
Vigyek negyven kövér kost apám kapujához?
Hatalmas fészket építünk ágas fákra,
És boldogan fogunk élni ebben a virágzó kertben!
A lábam elé dobom a burkát: "Assa!" És lezginkát fogok táncolni.
Hol vagy, Aweshavi, hol van az én „Sulikom”?
Nem darut akarok, hanem kék szemű szőkét!
Az illatos kura szárak között zümmög majd nekünk a darázs.
A nap borospohárban fog tükröződni,
Komlós-suneli kunak lesz szórva a shish kebabra!
Genatsvale! Fontos információm van:
Aveshavi, gyorsan énekeljük a szépséget!
Beszéde édes, mint az akácméz, mint a Churchkhela.
A mennyei hang mámorító, mint a bódító „Hvancskara” bor.
A ficbook dzsigitjeinek vallomásai kicsit megijesztettek...
Boldog születésnapot cinege! Szeretetet és jóságot kívánunk!
...Úgyhogy térjünk vissza a juhainkhoz. A nyájat legeltetni
A pásztorfiú kihajtott a kutyák rekedt ugatására.
Egy szárnyas pár nézte őt az égből -
Daru és cinege. Ilyen sors
Madarakban: nézd a földet egy földöntúli repülésből
Madártestvérek, mindent egy éles kanyarnál vegyetek észre.
A daru nem aggódott a világi gondok miatt
Táplálékról és fészekről, utódokról a zöldhatáron.
Nyíltan csodálta magát – a szárnyak kegyelmét
Hegyi tó tükrében, merész kanyarban
nyak, karcsú lábak...szép és stílusos
Elképzelte magát. Ó, egy ilyen testnek lenne agya!
És a cinege tisztességesen tisztította a tollakat a fán,
Néha feltűnésmentes pillantást vetve a darura,
Aki azt mondta: "De úgy néz ki, mint egy tisztességes ember..."
De a tettek beszélnek, nem a megjelenés, barátok.
Történt, hogy egy sólyom vadászni kezdett a közelben.
Még egy éles szemű ragadozó is szeretne néha enni.
És egy sólyom számára a verseny minden prédáért munka,
Hiszen egy rakás falánk csaj kaját kér – még üvöltve is!
Daru? Vagy esetleg egy cinege madarat vacsorára?
Még egy kis madár is jót tesz a fiókáknak.
A daru előnyösebb, nem tetem, hanem tetem,
A Sokoliny egyszerre tud kielégíteni egy babát.
A sólyom kőként zuhant le, és eltörte a daru kéreghéját.
A daru lustán békákat fogott a mocsárban,
Gourmet stílusban kerestem kövéreket és kövéreket - kaviárral,
Nem számítottam támadásra. Meglepett a sólyomcsapás!
A daru imbolygott, a feje úgy zúgott, mintha részeg volna.
- Kedves Sokol-effendi, összezavartál egy cinege!
A sólyom ismét felrepült, újra le, és a munka befejeződött:
A halott daru a mérkőzés befejezése előtt összeesett.
***
Emeljünk hát egy poharat az okoscinege madárra!
Jobb kicsinek lenni, de sokáig és boldogan élni.
Igyunk, testvérek! És nővérek. Mindannyiunknak van egy szokásunk
Írjon barátainak és igyon születésnapjukra!
2014. november 29. 14:00
Egy kicsi, de büszke madár...
Lettország alig kétmillió lakosú ország. A harmada a csak regisztrált lakosok száma a moszkvai régióban és egyötöde Moszkva hivatalos számának. A távoli Krasznojarszk terület lakosságának alig több mint fele.
Területét tekintve Lettország olyan országokkal hasonlítható össze, mint Srí Lanka, Togo és Horvátország. Kisebb, mint Dánia, Bhután és Haiti. Keletről nyugatra az ország - Ludzától Ventspilsig - hat óra alatt bejárható, ez hozzávetőleg 450 km, délről északra - Daugavpilstől Valkáig - három és fél óra alatt, ez körülbelül 280 km.
Lettország lakosságának húsz százaléka „nem állampolgárságú”. Ezek olyan emberek, akik ebben az országban születtek, de nem lettek etnikailag.
Igen, ne csodálkozz, hogy huszonegyedik század van, és Európában vannak országok, amelyek megfosztják lakosságuk egy részét az állampolgári jogoktól. Lettországon kívül Litvánia és Észtország is folytat ilyen faji politikát.
Az amúgy is csekély lélekszám ellenére valójában még kevesebben élnek az országban. Amint Lettország csatlakozott az Európai Unióhoz, lakossága tömeges munkaerő-vándorlásba kezdett Nagy-Britanniába és Írországba. A nem hivatalos statisztikák szerint, de egyszerűen nincs hivatalos statisztika, a büszke ország dolgozó lakosságának akár 80% -a dolgozik cselédként a szállodákban Nyugat-Európa, vízvezetéket javít, utcát seper. Helyi lakosság nagyjából ugyanúgy bánik velük, mint mi a Közép-Ázsiából érkező migránsokkal.
Lettországban nincs gazdaság. A GDP valamivel több, mint Elefántcsontparton, és kevesebb, mint Tanzániában. Ez az ország nem képes saját hadsereget vagy haditengerészetet fenntartani, ezért a lett kormány minden külpolitikai nyilatkozata a biztonságuk biztosítására irányuló hisztérikus kéréssel jár. Az Egyesült Államok és a NATO-országok ezekre a kijelentéseire válaszul állomásoztatták ott bázisaikat, ezzel is kiegyenlítve az ország függetlenségét, mint független államot.
A szegénység mellett, vagy inkább annak következtében, a nacionalista érzelmek erősek Lettországban. Oroszországot, amely ötven éve táplálta ezt az országot, általában megszállónak nevezik, és első számú ellenségnek tartják.
Cserébe Oroszország továbbra is a lettországi élet fő támogatója. Ebből az országból nemcsak iparcikkeket látunk el, amelyekre máshol nincs kereslet, hanem a büszke állam minden kulturális rendezvényét is megszervezzük. Ez Jurmalában a New Wave, és ott a hangos KiViN. Lettországba özönlenek Orosz figurák a növények bevételt biztosítanak a szállodáknak, éttermeknek, és ezáltal hozzájárulnak jelentős része az ország szűkös költségvetésébe.
Idén nyáron a lett kormány végül veszített józan ész. Eljutott arra a pontra, hogy készen állt arra, hogy kivájja a saját szemét, csak hogy rosszabbá tegye valaki másnak. A lett külügyminisztérium megtagadta, hogy vízumot adjon ki néhány orosz művésznek a New Wave fesztiválra.
Azt gondolom, itt az ideje, hogy felhagyjunk egy velünk barátságtalan ország gazdaságának szponzorálásával, abbahagyjuk az importálást, és válaszoljunk az államfőnek a közelmúltban a hírekben megjelent agresszív és sértő kijelentéseire.
Úgy tűnik, hallottak minket. Igor Krutoy, aki a jurmalai New Wave szervezője, fontolgatja a fesztivál Lettországból egy másik országba való áthelyezését. Válaszul a lett külügyminisztérium vezetője
(Shurik és mások felvétele)
Dédnagyapám azt mondta: „Vágyam egy házat venni, de nincs rá lehetőségem.
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.”
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel!
És akkor egy kicsi, de nagyon büszke madár így szólt:
- Személy szerint egyenesen a Napba repülök!
És egyre magasabbra kezdett emelkedni, de hamarosan megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett!
Igyunk hát, hogy mindannyian, akármilyen magasra emelkedik is, soha ne szakadjon el a csapattól!
Egy georgiai autósiskolában a jogosítványt kérelmező vizsgát tesz. Az ellenőr ismerteti a forgalmi helyzetet:
- A kocsihoz mész keskeny út. Balra a magas-magas hegy. A jobb oldalon egy meredek, meredek rövidítés. Hirtelen az úton van egy gyönyörű lány. És mellette egy szörnyű, rettenetes öregasszony. Kit fogsz nyomni?
- Hát persze, az öregasszony!
- Bolond!.. Fékezni kell!
Szóval igyunk nehéz helyzet Nem felejtettünk el fékezni!
A parton egy lány megkérdezi az anyját: „Anyu, miért sima a nénikék fürdőruhája, és miért áll ki a bácsik fürdőruhája?” Az anya zavarba jött, és el akarta fenekelni a lányt, de aztán komoly tekintettel mondta:
- És a bácsik, lányom, tegyenek oda pénzt.
Pohárköszöntőt ajánlok a gazdag pénztárcáknak!
Van egy régi grúz pirítós. A pirítósmester feláll, felemeli a Kindzmarauli poharát... és hirtelen úgy érzi, hogy felhajtás kezdődött a gyomrában. Elhatározta, hogy koccint, elsüti a fegyvert, és egyúttal elengedi aggodalmait. Így hát megtettem. De ó iszonyat! A fegyver elsült, de ez a tok nem sütött el. Szégyen! A hegyekbe ment. 10 év után visszatér, és megkérdezi a fiút: "Mi történt ezalatt az idő alatt?" – Amióta a pirítósmester fingott, semmi érdekes nem történt – válaszolta. Igyunk hát, hogy a gondolatok ne térjenek el a tettektől!
Egy grúz azt mondja egy barátjának:
- Értsd! Elmentem az orvoshoz, aki azt mondta: „Nem ihatsz! Tilos a dohányzás! Nőknél nem teheted!"
- Szegényke! - szimpatizál egy barát.
- Milyen szegény vagyok? Pénzt adtam neki... és engedélyt adott, hogy mindent megtegyek!
Igyunk a gazdagoknak!
Egyik este a parkban sétáltam, a holdon, a csillagokon, és egy srác és egy lány csókolóztak egy padon. Megyek máskor is: a hold, a csillagok... és ugyanaz a srác ugyanazon a padon megcsókol egy másik lányt. Legközelebb megyek: éjszaka, hold, csillagok... és ugyanaz a srác, ugyanazon a padon, már egy harmadik lánnyal.
Igyunk hát a férfiak állandóságára és a nők ingatagságára!
Egy napon egy fecske kiscsibéivel a ragadozók elől menekült, és egy mély hegyszoros szélén találta magát. És az első csaj elkezdte kérdezni:
- Anyu, viseld el, és mindig szeretni foglak!
- Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe dobta.
- Anya, vigyél, és téged is megmentelek egyszer! - mondta a második csaj.
- Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe is dobta.
És a harmadik csaj azt mondta:
- Anya, ments meg, és ha nagy leszek, a gyerekeimet is megmentem!
– De igazat mond – mondta a fecske, és megmentette.
Igyunk hát a keserű igazságra!
Ne igyál vizet, ha tudsz bort inni!
Ne igyál bort, ha tudsz jó bort inni!
Ne igyál jó bort, ha nagyon jó bort tudsz inni!
És ami a legfontosabb: ne felejts el inni, hogy mindig legyen pénzed valami jobbra!
Igyunk arra, hogy 132 évig élsz.
És úgy, hogy 132 évesen meghalsz.
És csak meghalt, de megölték.
És nem csak öltek, hanem halálra szúrtak.
És nem csak megölték, hanem féltékenységből.
És nem csak féltékenységből, hanem célból!
Barátok! Igyunk ellenségeinknek. Hogy mindenük legyen: vidéki villa, luxusautó a garázsban, perzsaszőnyegek, úszómedence, kandalló, és persze műholdas telefon, amit csak a 01-es, 02-es és 03-as számon hívnának!!!
Nem kell úgy üldözni egy nőt, mint egy elszabadult villamost. Ne feledje, hogy a következő villamos jön mögötted.
Igyunk tehát gyakrabban közlekedő villamosokra!
Egyszer egy fiatal lovas gyönyörű feleségével a gyönyörű Georgia hegyei között lovagolt. Olyan erőst ütött, mint egy bika, olyan gyorsan, mint a bika hegyi folyó, a szeme olyan volt, mint a sasé, a tőre éles, mint egy vakbélgyulladás, az elméje kacskaringós, mint a kalap firkája...
És akkor az út feletti sziklán megjelent egy hegyi kecske. A lovas pedig teljes vágtában előrántotta a fegyvert, és rálőtt az állatra, de a kecske pofáján egyetlen izom sem rezzent meg. Aztán megállította a lovát, és célba véve újra lőtt, de a kecske meg sem mozdult. Ekkor a lovas leszállt a földre, és letérdelve ismét lőtt, de a kecske csak oldalra ugrott. És amikor a lovas le akart feküdni lőni, a kecske már eltűnt. A fiatal lovas és fiatal felesége is éhen halt.
Igyunk hát arra, hogy a miénk életút Soha nem találkoztam még ilyen seggfejekkel!
Egy lány fegyvere a ruhája.
Igyunk az általános leszerelésre.
Egy sas repült magasan az égen. A Sasnak pedig egy gyönyörű dolog volt a nyakában gyöngy nyaklánc. Hirtelen egy Arany Sas kirepül a felhő mögül, és azt mondja a Sasnak: „Csak utat nekem!”
De a büszke Sas azt mondta: „Nem!”, és nem engedett. És verekedni kezdtek. Éjjel-nappal harcoltak, és senki sem tudott nyerni. A harc hevében a Berkut véletlenül eltörte a nyakláncot és a Földön szétszórt gyöngyöket...
Igyunk hát azokra a Szép Gyöngyökre, akik itt ülnek közöttünk!
A nők virágok. A virágok pedig akkor szépek, ha nyílnak.
Szóval igyunk a laza nőkért!
Az emberek azt mondják: "Ha el akarod fogadni a helyes döntés, konzultáljon a feleségével, és tegye az ellenkezőjét. Iszom a feleségeinket, akik lehetőséget adnak rá nehéz helyzet megtalálni a megfelelő megoldást.
Egy bölcs grúz azt mondta:
Ha boldog akarsz lenni egy napig, igyál be.
Ha boldog akarsz lenni egy hétig, tegyél úgy, mintha beteg lennél.
Ha boldog akarsz lenni egy hónapig, házasodj meg.
Ha boldog akarsz lenni egy évig, vegyél egy úrnőt.
Ha egész életedben boldog akarsz lenni, légy egészséges, drágám!
Ehhez pedig végezzen gyakorlatokat minden nap!
Igyunk hát minden jelenlévő boldogságára – egészségre!
Az igazi férfi az a férfi, aki pontosan emlékszik egy nő születésnapjára, és soha nem tudja, hány éves.
És egy férfi, aki soha nem emlékszik egy nő születésnapjára, de pontosan tudja, hány éves, az az igazi férje.
Tehát emeljünk egy poharat az igazi férfiakra!
Suliko és Shota éltek és egymásba szerettek. Szerelmesek lettek és összeházasodtak. Nemrég házasodtunk össze, Shotának üzleti útra kell mennie.
– Ne aggódj – mondja fiatal feleségének –, három nap múlva visszajövök.
Eltelt három nap, háromszor három nap, és Shota nem tér vissza, tízszer három nap telt el, és Shota még mindig nincs ott.
A fiatal feleség aggódni kezdett, és tízet küldött igaz barátok táviratokat. És tíz városból érkeztek táviratok tíz hűséges baráttól:
- Ne aggódj, Shota velünk van!
Igyunk hát igaz barátokat, akik nem hagynak cserben a bajban!
Egy varangy kúszott át a síneken. Elhaladt egy vonat, és levágta a lábát. A varangy oldalra kúszott, és azt gondolta: „Gyönyörű lábak voltak, vissza kell jönnöm.” Amint felmászott a sínre, a vonat ismét elhaladt, és levágta a fejét.
Igyunk hát, hogy ne veszítsük el a fejünket a gyönyörű lábak miatt!
Két vitapartner azzal a kéréssel fordult a bölcs grúzhoz, hogy ítéljék el őket. Először figyelmesen meghallgatta a felperest, és amikor befejezte a beszédet, azt mondta neki:
– Igen, igazad van!
Aztán a vádlott mentegetőzni kezdett. A bölcs nagyon figyelmesen hallgatta. És akkor azt mondta:
– Teljesen igazad van!
Itt a bölcs felesége lépett közbe.
- "Hogy lehet, hogy mindkét vitatkozónak igaza van?" - kérdezte halkan a férjét.
A bölcs elgondolkodva hallgatott, gondolkodott és így szólt hozzá:
- Tudod mit, neked is igazad van!
Ez a pirítós azoknak szól, akiknek mindig igazuk van!
Egy grúz bölcs mondta egyszer: „Óvakodj a kecskétől elöl, a lótól mögötte és a nőktől felül.”
Mert ha tátogsz, a nyakadba fog ülni. Férfiak, ha nyaki osteochondrosisod van, ne engedd el, kezeld... és ami a legfontosabb, vigyázz a látásodra. Az Ön ébersége őrzi a személyes szuverenitás határait!
Valahol magasan és magasan Georgia hegyei között, ahol a levegő tiszta, mint egy csecsemőkönny, és a bistra folyók olyanok, mint a misl, Gil-Bil fiatal lovas, Katori juhokat terelt (pásztor volt). Aztán egy nap, miközben a juhait legeltette, a hegyek csengő csendjét egy mobiltelefon trillája szakította át. Az összes kos abbahagyta a fűevést, és a fiatal pásztor felé fordították a fejüket. A pásztor elővette a telefonját, és a bárányhoz fordulva így szólt:
- Nyugodjon meg ez a hölgy!
Igyunk hát arra, hogy ma egyetlen birka sem akadályoz meg minket a kommunikációban!
Az ókorban egy ősi fregatt tönkrement az óceánban. Csak egy ember tudott elmenekülni - ő megragadott egy lebegő hosszú deszkát, és a víz felszínén maradt. Fél órával később a semmiből előbukkant a második áldozat, és megragadta ennek a deszkának a másik végét. Az első sírni kezdett.
A második megkérdezte:
- Miért sírsz?
Az első azt mondta:
- Ó! Nincs mivel kedveskedni egy ilyen vendégnek!
Igyunk hát kedves vendéglátóinkat, akik a hívatlan vendégek számára is mindig találnak valami kedvtelést.
Drága... a koporsódba iszom, egy százéves tölgyfából készült, amelyet ma reggel ültettem.
Mi akarsz lenni, Gogi, ha nagy leszel? - kérdezte a vendég a babát.
– Olyan üzletember akarok lenni, mint apa – válaszolta Gogi. „Tegnap elvitt az irodába, és nagyon tetszett, ahogy ott dolgozott és ott töltötte az idejét.”
- És hogyan fogsz dolgozni?
„Reggel kimegyek az irodából, leülök az asztalhoz, rágyújtok egy hosszú cigarettára, és elkezdem mondani, hogy nagyon sok dolgom van, és ebéd után el kell kezdenem.” Aztán ebéd után elmegyek egy üzletember barátommal egy étterembe, eszem-iszok, aztán visszamegyek az irodába és leszidok mindenkit, hogy nem csinálok semmit. Aztán hazamegyek, és rettenetesen fáradtan lefekszem a kanapéra és nézem a tévét.
Igyunk hát a gyerekeknek – a jövőnknek!
Georgiában van a szerelem hegye. Számos ősi legenda kapcsolódik hozzá.
Egy napon egy fiatal pásztor és egy hercegnő egymásba szerettek, és elszöktek otthonról. Az öreg herceg üldözőbe küldte őket. A szerelmesek felmásztak a Szerelem hegyére. A herceg szolgái utolérték őket. És akkor a pásztor így szólt:
- Hadd ugorjak először!
- Nem - mondta a hercegnő -, akkor meg fogok halni a kíntól.
És a hercegnő volt az első, aki lerohant. A pásztor ránézett élettelen testére, és leszállt a Szeretet Hegyéről.
Igyunk hát azoknak a férfiaknak, akik előbb hagyják el a liftet!
Vano a hegyekben sétál. Vano hirtelen szörnyű sikolyt hall. Vano meglátja egy sötét barlang bejáratát. Vano belép a barlangba. Sétál és sétál... Hirtelen meglát: egy Főnix madár, aki csupasz fenekével ül egy forró serpenyőn és sikolt.
Vano megkérdezi:
- Figyelj, Főnix madár, miért ülsz csupasz fenekeddel egy forró serpenyőn és kiabálsz?
- Jaj, Vano! Ha nem ültem volna csupasz fenekem egy forró serpenyőn és nem üvöltöttem volna, akkor ki figyelt volna rám?
Igyunk hát nőinket, akiknek nem kell csupasz fenekükkel a forró serpenyőn ülniük és sikoltozniuk, hogy felfigyeljenek rájuk!
Élt egyszer egy távoli grúz hegyi faluban egy öregember, akinek volt egy gyönyörű lánya. És ezért úgy döntött, hogy feleségül veszi. Hívta a lovasokat, és a következő beszédet mondta nekik:
- Bármelyikőtök felmászik erre magas hegy hogy egy kavics se essen ki a lába alól, ott fogja meg hegyi bárány, lábamra hozza és megöli, hogy egy csepp vér se hulljon hófehér köntösömre, és így, egyikőtök férje lesz gyönyörű lányomnak. És aki nem ezt teszi, azt megölöm.
És akkor kijött az első lovas. Bátor volt, ügyes, okos, de egy apró homokszem kiesett a lába alól – és az öreg apja halálra szúrta.
Aztán kijött a második lovas, aki szintén bátor, ügyes, okos és jóképű volt. Hegyi kost hozott az öreg apa lábához, és éles tőrével elkezdte elvágni a kos torkát. De egy kis vércsepp hullott az öreg apa hófehér köntösére – a második lovas pedig halálra szúrva esett az első mellé.
És akkor kijött a harmadik lovas, ő volt a legbüszkébb, legbátrabb, ügyes és jóképű. Odahozta a kost az öreg apa lábához, műtéti úton egy csepp vér nélkül elvágta a kos torkát, és örömmel nézett az öreg apára. De az öreg apja is agyonszúrta. A gyönyörű lány rémülten felsikoltott:
- Figyelj, atets! Hiszen a harmadik lovas mindent úgy csinált, ahogy parancsoltad! Miért ölted meg?
És az öreg apa így szólt hozzá:
- Társaságnak!
Igyunk hát jó és meleg társaságba!
Egyszer egy férfi egyik faluból a másikba utazott. Az út Georgia hegyein keresztül vezetett, sziklák között, sziklák és szakadékok között kanyargott. A szamár hirtelen megállt – és nem mozdult. A tulajdonos rángatni és sürgetni kezdte. A szamár gyökeresen áll a helyig. A tulajdonos csúnya szavakkal szidni kezdte, kiabálta és ostorozta. De a szamár úgy állt, ahogy állt. Aztán ő maga ment. És ekkor a férfi meglátott egy hatalmas követ a kanyarban, éppen leesett, és ha a szamara meg nem állt, akkor... A gazdi megölelte az állatot, és megköszönte.
Igyunk hát arra, hogy vitában mindig meghallgatjuk a másik ember véleményét, még akkor is, ha szamár!
