Miért fontos a magas önbecsülés? Önbecsülés: túlbecsült vagy alulbecsült

2016.11.13., 08:37

Sziasztok kedves barátaim!

Találkoztál már nárcizmus szindrómában szenvedő emberekkel? Vagy esetleg hasonló megnyilvánulásokat vettél észre magadon? Akkor a mai cikk nagyon hasznos lesz azoknak, akik megpróbálják leküzdeni a kisebbrendűségi komplexus fordított hatását.

A felfújt önbecsülés az ember saját érdemeinek és lehetőségeinek kategorikus túlértékelése. Egy ilyen pikáns önérzettel rendelkező személynek torz és túlzottan felfújt elképzelése van önmagáról, ami a viselkedésben fejeződik ki.

Vannak-e előnyei az önkifejezés ilyen viselkedési normájának? Igen, a magas önbecsülés olyan hajtóerőként hathat, amely kimeríthetetlen önbizalmat serkent, önbecsülést és erőt táplál.

De valójában az ebbe a kategóriába tartozó emberek erős elégedetlenséget tapasztalnak mind a személyes, mind a szakmai tulajdonságok. Általában nehézséget okoz az ellenfelekkel való kapcsolatépítés, mivel nem tudják megfelelően érzékelni a kritikát és nem tudnak odafigyelni más egyénekre.

Okoz

Miért történik ez? Az ok abban rejlik, hogy az a személy, aki egyértelműen kifejezi érdemeit, gyakran vétkezik azzal, hogy túlzottan megszépíti képességeit.

Jobbnak akarnak mutatkozni, mint amilyenek valójában, ez pedig oda vezet, hogy lelkük legalacsonyabb és legarrogánsabb oldala torz formában kerül elő.

A magas önbecsüléssel rendelkező emberek szeretik magukat dicsérni, egyszerű érdemeket tulajdonítva maguknak, amelyekre sajnos nincs bizonyíték. A szuperképességek bemutatása olykor elérheti az agresszív vagy akár tolakodó érzést is.

Ezenkívül egy személy szó szerint és szándékosan megengedheti magának, hogy negatív módon beszéljen más emberek képességeiről, arra összpontosítva, hogy csak neki van joga érdemekről beszélni.

Az eredmények ilyen demonstrációját az a vágy okozza, hogy mások rovására érvényesüljön. Az egyén mániákusan elhatározta, hogy bebizonyítja az egész világnak, hogy az igazság az ő oldalán áll, és ő a valaha született legjobb ember. És ugyanabban a pillanatban világossá teszi, hogy a többi ember nem párja neki! Egyszóval - rabszolgák!

Hogyan születik meg a felsőbbrendűség bizonyításának vágya?

Mielőtt arra gondolna, milyen ijesztőek lehetnek a következmények, a pszichológia tudománya javasolja a szindróma okának megértését. Én vagyok a legjobb!».

A „csillag” vagy a Rus ura komplexuma leggyakrabban visszafelé alakul ki kisgyermekkoriés nagy valószínűséggel olyan gyermekben, aki egyedüli gyermekként nő fel a családban. Úgy érzi, ő a légkör királya. Mert állandóan korlátlan figyelme van, megszabadulva a bátyja vagy nővére közötti versengéstől.

Ez azért történik, mert a család minden érdeke a kedvesére összpontosul. A felnőttek örömmel és hatalmas gyengédséggel érzékelik a gyermek minden cselekedetét, és egy egészségtelen tulajdonság gondolatát adják a fejükbe. Felnőve az ilyen ember még mindig arra törekszik, hogy megtalálja azt a hitet, hogy az egész világ körülötte forog.

Valójában a túlzott önbizalom még mindig ugyanaz a kisebbségi komplexus, de másrészt és profilban. Nem kis ok a túl alacsony önbecsülésben rejlik. Az önbizalom pedig ebben az esetben védőgát és bunker szerepét tölti be.

De vannak más mechanizmusok is, amelyek támadást válthatnak ki. Így:

a gyermekek félelmei, komplexusai vagy sérelmei (a vágy, hogy bebizonyítsa szeretteinek és másoknak, hogy nem üres hely);
munkakörülmények: az egyetlen ember a csapatban vagy alkalmazott, akinek sikerült eredményes munkát végeznie (egyszeri, mint egy villanás);
nyilvánosság, különösen hirtelen;
befolyásoltságra való hajlam (az önbecsülést, fejlődést stb. növelő mozgalomban való részvételről beszélünk)

Hogyan lehet felismerni a tüneteket?

A felfújt Ego tulajdonosának azonosítása meglehetősen egyszerű. A „betegség” megnyilvánulása ugyanis mindig tipikus és monoton. A magas önbecsüléssel rendelkező emberek túlságosan hasonlítanak egymásra kedvenc nárcizmusukban.

Ha olyan kifejezéseket hall, mint: „ Én vagyok a legsikeresebb», « ezt csak én tudhatom», « Okosabb vagyok mindenkinél" stb., akkor győződjön meg róla, hogy Ön előtt van a "Narcissus vulgaris".

De ahhoz, hogy megpróbálja megoldani a megszabadulás problémáját, meg kell értenie egy trükkös betegség jeleit a viselkedés és a világnézet további korrekciója érdekében. Tehát megfigyelheti:

Hogyan lehet legyőzni az önbizalmat és visszaállítani a normális kerékvágásba?

1. Helyzetelemzés

Végezze el a kudarcok szisztematikus elemzését, és törekedjen a történtekért „felelősök” azonosítására. Minden alkalommal, amikor a vágy, hogy valaki mást hibáztasson, túlsúlyba kerül, próbálja meg felmérni saját hozzájárulását a történtekhez.

2. Kommunikáció és közösségek

Az emberekkel való kapcsolatokban ragaszkodnia kell az „arany középúthoz”. Ez azt jelenti, hogy nem tulajdoníthatsz jelentéktelenségi szintet magadnak, de nem is kell demonstrálni, hogy mások feje fölött ugrálsz. Kerülje a kollégák kritizálását, azokat az embereket, akiket ismer vagy nem ismer. Csökkentse a személyes fontosság szintjét, és próbálja meghallgatni beszélgetőpartnerét.

Tegyen fel több kérdést, érdeklődjön életük, sikereik iránt, és igény szerint mutassa be a sajátját. Tanulj meg bókokat adni és elismerni a kudarcokat. Hiszen mindannyian emberek vagyunk, nem automaták.

3. Dolgozz magadon

Annak érdekében, hogy tehetségét és képességeit a lehető legobjektívebben értékelje, azt javaslom, hogy írja le erősségeit és fejlesztendő területeit egy papírra.

Saját előnyei és hátrányai elemzése után alaposan és a kritikai gondolkodás segítségével tanulmányozza át az egyes pontokat. Előfordulhat, hogy jelentőségüket eltúlozzák.

4. Találkozás önmagad tükörképével

Carl Jung azzal érvelt, hogy életünk legfontosabb találkozása az önmagunkkal való találkozás. Amíg nyíltan és őszintén nem nézel magadba, a helyzet nem fog változni. Ennek eredményeként egy képzeletbeli és illuzórikus világban éli majd napjait, megbántva az embereket.

A magas önbecsüléssel rendelkező személy leginkább egy ilyen találkozástól tart. Elvégre tervei megvalósításához bátorságra és elszántságra van szüksége. Talán itt az ideje, hogy felnyisd a szemed a belső világodra, és ne a külső talmira és véleményekre?

Feltétlenül iratkozz fel a blogfrissítésekre, és ajánld olvasásra ismerőseidnek. Kérjük, adjon tanácsot, hogyan lehet megszabadulni tőle a megjegyzésekben!

Viszlát a blogon!

Az élet számos problémájának oka nem az megfelelő önbecsülés– túl- vagy alulértékelt.

Az élet sikere nagyban függ az önbecsüléstől. Az, hogy az ember hogyan viszonyul önmagához, hogyan értékeli képességeit, és milyen helyet jelöl ki magának a társadalomban, hatással van életcéljaira és az elért eredményekre.

Fokozott önbecsülés

Az a személy, aki ilyen módon érzékeli személyiségét, hajlamos eltúlozni saját érdemeit és sikereit. Ez néha azzal a tendenciával jár, hogy alábecsüljük mások képességeit.

Az ilyen ember általában csak a saját érdemének tekinti sikereit, és alábecsüli a külső tényezők szerepét. De a kudarcokért a körülményeket vagy másokat hibáztat, de nem önmagát. Fájdalmasan reagál pozícióira, és kész agresszíven megvédeni.

A saját „én”-üket túlzóan értékelő emberek legfőbb vágya, hogy bármi áron megvédjék magukat a kudarctól, és bebizonyítsák, hogy mindenben igazuk van. De ez a viselkedés gyakran a kisebbrendűségi érzésre adott reakció.

Az eredmény is nagy önbizalom- másokkal való kommunikáció nehézségei és önmegvalósítási problémák. Ami az elsőt illeti, kevesen akarnak kommunikálni olyan személlyel, aki nem veszi figyelembe mások érdekeit, vagy megengedi magának, hogy arrogánsan beszéljen. Az önmegvalósítással kapcsolatos problémák pedig két okból adódhatnak. Egyrészt azok az emberek, akik túlértékelik magukat, elkerülik azokat a célokat, amelyek elérésében nem biztosak 100%-ig, attól tartva, hogy nem érik el a célt. Ennek eredményeként számos lehetőségtől megfosztják magukat az életben. Másrészt a megalapozatlan önbizalom sokszor arra kényszeríti őket, hogy elérhetetlen célokat tűzzenek ki maguk elé. A kudarcokat nem lehet elemezni, és végül időt és energiát pazarolnak.

Ha észreveszi, hogy az emberek hidegen bánnak veled, és több rosszakarója van, mint barátja, figyeljen kommunikációs stílusára. Talán a probléma a magas önbecsülésedben van. Tanulj meg tisztelettel bánni az emberekkel, kerüld a becsmérlő kifejezéseket másokkal szemben, figyelj az igényeikre, és próbálj valami jót tenni a másikkal. Valószínűleg semmi sem marad meg mások ellened való ellenségeskedéséből.

Kevés önbizalom

Az ilyen emberek lekicsinylik fontosságukat és képességeiket. Saját eredményeiket véletlenül, egy másik ember segítségével, szerencsével magyarázzák, és nem utolsó sorban saját erőfeszítéseikkel. Ha valaki ezt nem csak mondja, hanem szilárdan hisz benne, az nem szerénység, hanem az alacsony önbecsülés jele. A hozzájuk intézett bókokra bizalmatlansággal vagy akár agresszív elutasítással reagálnak.

Az alacsony önértékelésű ember mindig kételkedik önmagában, ezért az önmegvalósítással is problémái vannak. Csak azokat a célokat választja, amelyekről tudja, hogy könnyen elérhető. De ez gyakran lényegesen alacsonyabb, mint a valódi képességei. Nem meglepő, hogy iskolai, magánéleti és karrierbeli sikerei nagyon közepesek, de ezt hajlamos külső körülményekkel magyarázni.

Ha az alacsony önbecsülés a gondod, próbáld növelni az automatikus edzéssel. Emlékeztesd magad minden nap az erősségeidre. Ismételje meg hangosan és gondolatban a pozitív üzeneteket arról, hogy milyen tehetséges, gyönyörű, csodálatos vagy stb. Emberi.

Használhatod az összehasonlítás és a versengés elvét: ha valakinek sikerült, akkor neked is sikerülni fog, mert te sem vagy rosszabb. „Nehéz” esetekben megpróbálhatod összehasonlítani magad valakivel, aki rosszabbul csinálja, mint te, és emlékezz saját attitűdödre, miszerint „nem vagy rosszabb, mint mások, hanem valahol középen”.

Amint látjuk, minden torz (túl- vagy alábecsült) komolyan tönkreteheti az ember életét. Ma már rengeteg szakirodalom áll rendelkezésre, amelyek segítségével bárki megtanulhatja saját belső attitűdjeit, mintáit speciális gyakorlatok, technikák segítségével korrigálni. Ez javítja életminőségét.

Nehéz világunkban való kényelmes élethez és a környező társadalommal való kedvező interakcióhoz nagyon fontos, hogy belső pozitív hangot érezzünk és magabiztosak legyünk. A kellő önbecsülés, a tudás, hogy kik vagyunk és mit érünk, ma már sokan hiányoznak, és a statisztikák szerint a legnépszerűbbek közé tartoznak az önbecsülést növelő pszichológiai tanfolyamok.

Az „önbecsülés” szó alatt azt a véleményt, hiedelmet kell érteni, amelyet az ember önmagáról alkot – milyen személyiségnek tartja magát, mire képes, mik a pozitív és negatív vonatkozásai, és mindez hogyan lehetséges. befolyásolják a jövőt.

És mégis, miért olyan fontos a magas önbecsülés?

Először is, az élet ettől lesz könnyebb és fényesebb. Ha az ember bízik önmagában, és szereti önmagát, minden más dolog könnyebbé válik körülötte. Ugyanakkor abbahagyja a problémák eltúlzását, a vakondtúrákból hegyeket csinálni. Egy magabiztos ember nem fogja fölöslegesen elnyomni és szemrehányást tenni magának egyszerű hibákért vagy az ideális normák elérésének kudarcáért.

Másodszor, az önbizalom segít megerősíteni a belső stabilitást. Ha jobban szereted magad, nincs szükség arra, hogy buzgón és türelmetlenül küzdj a külső emberek jóváhagyásáért és figyelméért. Belső világÉs magánélet kevésbé függ attól, hogy mások mit mondanak vagy gondolnak.

Harmadszor, csökken a belső önharc. Sok ember saját maga legrosszabb ellensége. Ha azonban növeli és megfelelő szinten tartja önbecsülését, akkor sokkal méltóbbnak érzi magát az életben a legjobbra, és ezért sokkal motiváltabb lesz ennek elérésére. És amikor megkapod, amit akarsz, kevésbé leszel hajlamos az önszemrehányásra és önpusztításra.

Negyedszer, fogékonyabbá és vonzóbbá válsz a másokkal fenntartott kapcsolatokban. Jó önbecsüléssel és a fent felsorolt előnyökkel rugalmasabban vészelheti át a nehéz időket. Sokkal könnyebb ilyen helyzetekben lenni egy magabiztos emberrel, ami az utóbbit nagyon vonzóvá teszi bármilyen – baráti, munkahelyi vagy családi – kapcsolatban.

Ötödször pedig az ember boldogabbá válik, ami a fentiek mindegyikének az eredménye.

Az előnyök egyértelműek és nyilvánvalóak.

Melyek az önbecsülés javításának főbb lépései?

Hagyja abba a túlzott és állandó belső önkritikát. Ennek egyik módja az, hogy megtanulja megállítani őt tiltó szavakkal, mint például: "Elég, ez nem informatív, és nem javít a helyzeten!", "Állj, nincs értelme ezen gondolkodni!" stb.

Használja a legegészségesebb és hatékony módszerek motiváció, nevezetesen: gyakrabban emlékeztesse magát a feladat elvégzésétől várható eredmények előnyeire, és gyakrabban összpontosítson arra, hogy azt csinálja, amit igazán szeret.

Minden nap tartson két perces szünetet, hogy átgondolja azokat a dolgokat és cselekedeteket, amelyeket értékelnie kell önmagában.

Csináld a helyes dolgokat, amelyek helyességében teljesen biztos vagy. Például ne halaszd „holnapra” az edzőterembe járást, és menj oda azonnal.

Kezelje a hibákat és kudarcokat a legpozitívabb módon.

Légy kedvesebb másokkal.

Próbálj ki valami újat.

Ne hasonlítsd össze magad és azt, amivel rendelkezel, mások életével.

Töltsön több időt pozitív, támogató emberekkel, mint depressziós és romboló emberekkel.

És végül mindig emlékeznie kell azokra az előnyökre, amelyeket a helyes önbecsülés nyújt az életben. Világosan meg kell értened, hogy az életben milyen dolgok segítenek abban, hogy jobban és kényelmesebben érezd magad. Legyél büszke az eredményeidre, és ne hagyd, hogy az elkövetett hibák beárnyékolják minden pozitív elvárásodat.

A praxisom során folyamatosan találkozom olyan kérdésekkel, amelyeket az ügyfelek feltesznek nekem: „Miért bánnak így velem, mi a baj az önbecsülésemmel?” Először is nézzük meg, mi az önbecsülés elvileg. Ez önmagad, erősségeid és gyengeségeid felmérése. Az önbecsülés:

alábecsült – saját erők alábecsülése;
túlbecsült – a saját erők túlértékelése;
normális – önmaga, saját erőinek megfelelő felmérése bizonyos élethelyzetek, a célok és célkitűzések kitűzésében, a világ megfelelő észlelésében, az emberekkel való kommunikációban.

Mik az alacsony önbecsülés jelei?

Mások hozzáállása, mint mutató. Hogyan bánik valaki önmagával, úgy bánnak vele mások. Ha nem szereti, tiszteli és nem értékeli önmagát, akkor az emberek hozzáállásával szembesül.
Képtelenség vezetni saját élet. Az ember azt hiszi, hogy nem tud megbirkózni valamivel, nem tud dönteni, tétovázik, azt hiszi, hogy ebben az életben semmi nem függ tőle, hanem a körülményektől, más emberektől, az államtól. Kételkedve képességeiben és erősségeiben, vagy egyáltalán nem tesz semmit, vagy a választás felelősségét másokra hárítja.
Mások hibáztatására való hajlam vagy önostorozás. Az ilyen emberek nem tudják, hogyan kell felelősséget vállalni az életükért. Amikor ez előnyös számukra, önostorozásba kezdenek, hogy megsajnálják őket. És ha nem sajnálatot, hanem önigazolást akarnak, akkor mindenért másokat hibáztatnak.
A vágy, hogy jó legyen, tetsszen, tetsszen, alkalmazkodjon egy másik emberhez, saját maga és személyes vágyai rovására.
Gyakori panaszok másoknak. Egyes alacsony önértékelésű emberek hajlamosak panaszkodni másokra, és folyamatosan hibáztatni őket, ezáltal eltávolítják magukról a kudarcokért való felelősséget. Nem hiába mondják ezt legjobb védelem- ez egy támadás.
Inkább a hiányosságaidra koncentrálj, mint az erősségeidre. Különösen, ha túlságosan kritikus a sajátjával szemben kinézet. Az alacsony önbecsülés jele a külseje iránti válogatósság, az állandó elégedetlenség alakjával, szemszínével, magasságával és általában a testével.
Állandó idegesség, alaptalan agresszió. És fordítva - apátia és depresszív állapotok önmagunk elvesztéséből, az élet értelméből, kudarcból, kívülről érkező kritikákból, sikertelen vizsgából (interjúból) stb.
Magányosság vagy fordítva – félelem a magánytól. Veszekedés a párkapcsolatban, túlzott féltékenység, a következő gondolat eredményeként: „Nem lehet úgy szeretni valakit, mint én.”
A szenvedélybetegségek és szenvedélybetegségek kialakulása, mint a valóságból való átmeneti menekülés módja.
Erős függés mások véleményétől. Képtelenség megtagadni. Fájdalmas reakció a kritikára. Saját vágyak hiánya/elfojtása.
Zártság, zártság az emberektől. Sajnálom magad. Képtelenség elfogadni a bókokat. Állandó áldozat állapot. Ahogy mondani szokták, az áldozat mindig talál hóhért.
Fokozott bűntudat. A kritikus helyzeteket önmagán próbálja ki, anélkül, hogy megosztaná bűnösségét és az uralkodó körülmények szerepét. Bármilyen önmagával kapcsolatos leszámolást elfogad a helyzet bűnösének, mert ez lesz a „legjobb” visszaigazolása alsóbbrendűségének.

Hogyan nyilvánul meg a magas önbecsülés?

Gőg. Az ember mások fölé helyezi magát: "Jobb vagyok náluk." Ennek bizonyítására az állandó versengés, az érdemek „csillogtatása”.
A zártság, mint az arrogancia egyik megnyilvánulása, és annak a gondolatnak a tükröződése, hogy mások státuszában, intelligenciájában és egyéb tulajdonságaiban alacsonyabbak nála.
A saját igazadba vetett bizalom és ennek állandó bizonyítása az élet „sója”. Az utolsó szó mindig mögötte kell maradnia. A helyzet irányításának, domináns szerepvállalásának vágya. Mindent úgy kell csinálni, ahogy jónak látja, a körülötte lévők az ő dallamára táncoljanak.
Magasztos célok kitűzése. Ha ezeket nem érik el, frusztráció támad. Az ember szenved, depresszióba, apátiába esik, és megveti magát.
Képtelenség beismerni a hibáit, bocsánatot kérni, bocsánatot kérni, veszíteni. Félelem az értékeléstől. Fájdalmas reakció a kritikára.
Fél a hibától, gyengének, védtelennek, bizonytalannak tűnik önmagában.
A segítség kérésének képtelensége a védtelennek látszó félelmet tükrözi. Ha segítséget kér, az inkább követelés, parancs.
Csak magadra koncentrálj. Saját érdeklődését és hobbijait helyezi előtérbe.
A vágy, hogy megtanítsuk mások életét, „beleszúrjuk” őket az általuk elkövetett hibáikba, és saját példájukkal megmutassuk, hogyan kell ezt csinálni. Önmegerősítés mások rovására. Nagyképűség. Túlzott ismerettség. Gőg.
Az „én” névmás túlsúlya a beszédben. A beszélgetésekben többet mond, mint mond. Megszakítja a beszélgetőpartnereket.

Milyen okok miatt fordulhatnak elő kudarcok az önértékelésben?

Gyermekkori trauma, melynek okai bármilyen, a gyermek számára jelentős esemény lehet, és rengeteg forrás létezik.

Ödipális időszak. 3-6-7 éves korig. Öntudatlan szinten a gyermek partnerséget alakít ki ellenkező nemű szülőjével. Az pedig, hogy a szülő hogyan viselkedik, hatással lesz a gyermek önértékelésére, és arra, hogy a jövőben hogyan alakítja ki kapcsolati forgatókönyvét az ellenkező nemmel.

Tiniévek. 13-17-18 éves korig. Egy tinédzser keresi önmagát, maszkokat és szerepeket próbál fel, építi életútját. Úgy próbálja megtalálni önmagát, hogy felteszi a kérdést: „Ki vagyok én?”

A jelentős felnőttek bizonyos attitűdjei a gyerekekkel szemben(szeretet, szeretet, figyelem hiánya), aminek következtében a gyerekek elkezdhetik érezni magukat szükségtelennek, jelentéktelennek, nem szeretik, nem ismerik fel stb.

A szülői magatartás néhány mintája, amely ezt követően a gyerekekre is átörökít, és életvitelükké válik. Például maguk a szülők alacsony önértékelése, amikor ugyanezeket a kivetítéseket a gyermekre is rákényszerítik.

Az egyetlen gyerek a családban amikor minden figyelem rá összpontosul, minden csak neki szól, ha a szülők nem értékelik megfelelően képességeit. Innen ered a magas önértékelés, amikor a gyermek nem tudja megfelelően felmérni erősségeit és képességeit. Kezdi azt hinni, hogy az egész világ csak neki van, mindenki tartozik neki, csak önmagán van a hangsúly, az egoizmus ápolásán.

Alacsony értékelés a szülők és a gyermek rokonai részéről, képességei és tettei. A gyermek még nem tudja értékelni magát, és a számára jelentős személyek (szülők, nagyszülők, nagynénik, nagybácsik stb.) értékelése alapján alkot véleményt magáról. Ennek eredményeként a gyermekben alacsony önbecsülés alakul ki.

Állandó kritika a gyerekkel szemben alacsony önértékeléshez, alacsony önértékeléshez és zártsághoz vezet. A kreatív törekvések jóváhagyásának és csodálatának hiányában a gyermek úgy érzi, hogy nem ismerik el képességeit. Ha ezt folyamatos kritika, szidás követi, akkor nem hajlandó alkotni, alkotni, ezért fejleszteni semmit.

Túlzott igények a gyerekkel szemben mind a magas, mind az alacsony önbecsülést elősegítheti. A szülők gyakran úgy akarják látni gyermeküket, ahogyan szeretnék látni magukat. Ráerőltetik sorsukat, ráépítve céljaik kivetüléseit, amelyeket maguk nem tudtak elérni. De ezen túlmenően a szülők már nem tekintik a gyermeket személynek, és csak a saját magukról, az ideális énjükről alkotott kivetüléseiket kezdik látni. A gyerek biztos benne: „Ahhoz, hogy a szüleim szeressenek, olyannak kell lennem, amilyennek ők szeretnének.” Megfeledkezik jelenlegi önmagáról, és sikeresen vagy sikertelenül tud megfelelni a szülői követelményeknek.

Összehasonlítás más jó gyerekekkel csökkenti az önbecsülést. Ezzel szemben a szülők tetszésének vágya felfújja az önbecsülést a másokkal való törekvésben és a versenyben. Akkor a többi gyerek nem barát, hanem rivális, és biztos jobb vagyok, mint mások.

Túlvédelem, túlzott felelősségvállalás a gyermekért a helyette hozott döntésekben, egészen addig, hogy kivel barátkozzon, mit vegyen fel, mikor és mit tegyen. Ennek eredményeként a gyermek abbahagyja az Én fejlesztését, nem tudja, mit akar, nem tudja, ki ő, nem érti szükségleteit, képességeit, vágyait. Így a szülők az önállóság hiányát és ennek következtében az alacsony önbecsülést (az élet értelmének elvesztéséig) termesztik benne.

A vágy, hogy olyan legyél, mint egy szülő, ami lehet természetes vagy kényszerű, amikor a gyereknek állandóan azt mondják: „A szüleid annyi mindent elértek, olyannak kell lenned, mint ők, nincs jogod pofára esni.” Félnek attól, hogy elcsúszunk, hibázunk, vagy nem leszünk tökéletesek, aminek következtében az önbecsülésünk alacsony lehet, a kezdeményezőkészség pedig teljesen megölhető.

Fentebb felsoroltam néhány gyakori okot, amiért az önbecsüléssel kapcsolatos problémák merülnek fel. Érdemes hozzátenni, hogy az önértékelés két „pólusa” közötti határvonal meglehetősen vékony lehet. Például önmagunk túlértékelése kompenzáló és védő funkciója lehet az erősségek és képességek alábecsülésének.

Amint azt már talán érti, a legtöbb probléma az felnőtt élet gyermekkorból származnak. A gyermek viselkedése, önmagához való hozzáállása és a környező társak és felnőttek hozzáállása bizonyos stratégiákat épít az életben. A gyermekkori viselkedés a felnőttkorba is átragad annak összes védekező mechanizmusával együtt.

Végül egészek sorakoznak fel életforgatókönyvek felnőtt élet. Ez pedig olyan szervesen és saját magunk számára is észrevehetetlenül történik, hogy nem mindig értjük, miért történnek velünk bizonyos helyzetek, miért viselkednek így velünk. Szükségtelennek, jelentéktelennek, nem szeretve érezzük magunkat, úgy érezzük, hogy nem becsülnek meg bennünket, ez fáj és bánt, szenvedünk. Mindez megnyilvánul a szeretteivel, kollégáival és feletteseivel, az ellenkező nemmel és a társadalom egészével fennálló kapcsolatokban.

Logikus, hogy mind az alacsony, mind a magas önértékelés nem jellemző. Az ilyen állapotok nem tehetnek rólad igazán boldog ember. Ezért valamit tenni kell a jelenlegi helyzettel. Ha te magad is úgy érzed, hogy ideje változtatni valamin, szeretnéd, ha valami más lenne az életedben, akkor eljött az ideje.

Hogyan kezeljük az alacsony önbecsülést?

Készíts listát a tulajdonságaidról erősségeit, azokat a tulajdonságokat, amiket szeretsz magadban vagy szeretteidnek. Ha nem tudod, kérdezd meg őket. Ily módon elkezdi látni önmaga, mint személy pozitív oldalait, ezáltal elkezdi ápolni az önbecsülését.
Készíts egy listát azokról a dolgokról, amelyek örömet okoznak. Ha lehetséges, kezdje el ezeket saját magának elvégezni. Ezzel szeretetet és törődést fogsz ápolni magaddal.
Készíts listát vágyaidról és céljaidról, és haladj ebbe az irányba A sportolás hangot ad, feldobja a hangulatot, és lehetővé teszi a tested minőségi ápolását, amivel annyira elégedetlen. Ugyanakkor felszabadulnak a negatív érzelmek, amelyek felhalmozódtak, és nem volt lehetőségük kijönni. És persze tárgyilagosan kevesebb időd és energiád lesz az önostorozásra.
Az eredménynapló vezetése szintén növelheti az önbecsülését. Ha minden alkalommal leírod benne a legnagyobb és legkisebb győzelmedet.
Készíts egy listát azokról a tulajdonságokról, amelyeket szívesen fejlesztenél magadban. Fejleszd őket különféle technikák és meditációk segítségével, amelyekből ma már rengeteg van az interneten és offline is.
Kommunikálj többet azokkal, akiket csodálsz, akik megértenek téged, és azokkal a kommunikációból, akikkel „szárnyak nőnek”. Ugyanakkor a lehető legnagyobb mértékben minimalizálja a kapcsolatot azokkal, akik kritizálják, megalázzák stb.

Felfújt önbecsüléssel való munka séma

Először is meg kell értened, hogy minden ember egyedi a maga módján, mindenkinek joga van a saját nézőpontjához.
Tanuld meg ne csak hallgatni, hanem hallani is az embereket. Hiszen nekik is fontos valami, megvannak a saját vágyaik, álmaik.
Amikor másokkal törődsz, az igényeik alapján tedd, és ne az alapján, amit helyesnek tartasz. Például eljött egy kávézóba, beszélgetőpartnere kávét akar, de úgy gondolja, hogy a tea egészségesebb lenne. Ne erőltesd rá az ízlésedet és a véleményedet.
Engedd meg magadnak a hibákat és a hibákat. Ez valódi alapot biztosít az önfejlesztéshez és értékes tapasztalatokhoz, amelyek révén az emberek bölcsebbek és erősebbek lesznek.
Ne vitatkozz másokkal, és ne bizonyítsd, hogy igazad van. Lehet, hogy még nem tudod, de sok helyzetben mindenkinek igaza lehet a maga módján.
Ne ess depresszióba, ha nem tudod elérni kívánt eredményt. Jobb elemezni a helyzetet, hogy megtudd, miért történt, mit csináltál rosszul, mi volt a kudarc oka.
Tanulj meg megfelelő önkritikát (önmagadról, tetteidről, döntéseidről).
Ne versenyezzen másokkal minden kérdésben. Néha nagyon hülyén néz ki.
A lehető legkevesebbet emelje ki érdemeit, ezzel alábecsülve másokat. Egy személy objektív érdemeit nem kell egyértelműen kimutatni – ezek a tetteken keresztül láthatók.

Van egy törvény, ami sokat segít az életben és az ügyfelekkel való munkában:

Lenni. Tedd. Van

Mit jelent?

A „van” egy cél, egy vágy, egy álom. Ez az az eredmény, amit látni szeretnél az életedben.

A „csinálás” stratégiákat, feladatokat, viselkedést, cselekvéseket jelent. Ezek azok a tevékenységek, amelyek a kívánt eredményhez vezetnek.

A „legyen” az önmagad érzése. Ki vagy te magadban, valójában, és nem mások számára? Kinek érzed magad?

A praxisomban szeretek az „ember lényével” dolgozni, azzal, ami benne történik. Aztán a „tenni” és a „van” magától jön, szervesen formálva azt a képet, amit az ember látni akar, az életté, amely kielégíti és lehetővé teszi számára, hogy boldognak érezze magát. Sokkal hatékonyabb az okkal, mint az okozattal dolgozni. A probléma gyökerének felszámolása, ami teremt és vonz hasonló problémákat, és nem a jelenlegi állapot enyhítése, lehetővé teszi, hogy valóban javítson a helyzeten.

Ráadásul a probléma nem mindig van tudatában, és nem mindenki tudja, hogy mélyen a tudattalanban van. Az ily módon való munka szükséges ahhoz, hogy az ember visszakerüljön önmagához, egyedi értékeihez és erőforrásaihoz, erejéhez, sajátjához. életútés ennek az útnak a megértése. E nélkül az önmegvalósítás a társadalomban és a családban lehetetlen. Emiatt úgy gondolom, hogy az ember önmagával való interakciójának optimális módja a terápia „léte”, nem pedig a „csinálás”. Ez nem csak hatékony, hanem a legbiztonságosabb, legrövidebb út is.

Két lehetőséget kaptál: „tegyél” és „legyél”, és mindenkinek joga van megválasztani, melyik utat választja. Találd meg az utat magadhoz. Nem azt, amit a társadalom diktál neked, hanem magadnak – egyedinek, valódinak, holisztikusnak. Hogy fogja ezt megtenni, nem tudom. De biztos vagyok benne, hogy megtalálja azt a módot, amely jobb lesz az Ön esetében. Ezt a személyes terápiában találtam meg, és sikeresen alkalmazom bizonyos terápiás technikákban a gyors személyiségváltás és átalakulás érdekében. Ennek köszönhetően megtaláltam önmagam, az utam, a hivatásom.

Sok sikert a törekvéseidhez!

Üdvözlettel, pszichológus-tanácsadó
Drazsevszkaja Irina

Mi az önbecsülés

Az ember önértékelése az önmagáról, az előnyeiről és hátrányairól, a hiányosságairól és előnyeiről alkotott vélemények (értékelések) halmaza.

Az önbecsülésben az a fő saját vélemény magamról. Ez a vélemény az életkörülményektől függően változhat. Az önértékelés alapja az egyén értékrendje.

Fontos, hogy kiegyensúlyozottan, kiegyensúlyozottan tekints magadra, fejleszd a pozitívumaidat, és javítsd ki a negatívumaidat.

Az egészséges önértékelés kényelmet és kiegyensúlyozott optimizmust ad az embernek az életben, az élet minden területére hatással van.

Valójában kevés az alacsony önértékelésű ember, de sokan vannak, akiknek szokásuk „áldozati pozícióban” élni, ez pedig „védekezés a követelésekkel szemben”.

Amikor az alacsony önértékelés szokássá válik, az embernek oka van arra, hogy ne dolgozzon önmagán.

Az objektív önbecsülés harmóniát, lelki békét, a szeretet és a szeretetre való képesség képességét, örömet ad az élet minden napjából.

Hogyan alakul ki az önbecsülés

Az önbecsülés mások értékelése alapján alakul ki, önértékelés saját tevékenységének eredményei, valamint az önmagáról alkotott valós és ideális elképzelések kapcsolata alapján.

Felszívjuk a rólunk szóló véleményeket a minket körülvevő világból. Ez alapján következtetéseket vonunk le magunkról és fejlesztjük az önbecsülést.

Ne koncentrálj rá közvélemény. Ez nem egy világítótorony, hanem a kisfiúk (C)

Emlékezzünk gyerekkorunkra.

Rossz véleménnyel vagyunk magunkról, ha szüleink nem megfelelően értékelték sikereinket és kudarcainkat.

Felfújt véleményünk van magunkról, ha a szüleink soha nem szidtak meg minket, nem korlátoztak semmiben. Amikor hirtelen kiderül, hogy nem vagyunk tökéletesek, érzelmi stresszt tapasztalunk. Az önbecsülés szenved, de ugyanabban a helyzetben marad. Körülöttünk mindenki okolható a bajainkért, de nem mi magunk. Természetesen a környezetünkben mindenki NEKÜNK tartozik, a világgal szembeni követelések ebben az esetben határtalanok.

A szülői közöny gyakrabban fordul elő a jómódú családokban, mint az alacsony jövedelmű családokban. A szülők őszinte érdeklődése és a gyermekek életében való részvétel a kulcsa a gyermek megfelelő önbecsülésének.

Fokozott önbecsülés

Felsőbbrendűnek érezzük magunkat másoknál, bízunk a kizárólagosságunkban, többet érdemelünk, és csak mások irigysége sötétíti el önmagunkról alkotott ideálunkat... Ez a felfújt önbecsülés.

Az áldozat szindróma nem mindig alacsony önbecsülést mutat, gyakran éppen a magas önértékelésről van szó. A felfújt önbecsülés és az áldozati pozícióra való hajlam párosulva az alacsony önértékelés illúzióját kelti.

Például, " jóképű férfi Nem érdeklődnek irántam, és én nem szeretem a csúnya férfiakat, és milyen objektív okunk van a jóképű férfiak figyelmére?

Magas önbecsüléssel arra törekszünk, hogy mindenben az elsők legyünk, és élesen átéljük a kudarcot. Ez a "kiváló diák szindróma".

Kevés önbizalom

Vesztesnek tartjuk magunkat, megrögzülünk a problémákon és a sérelmeken, és minden kívülről jövő értékelést (akár pozitívat is) mínuszként érzékelünk. Ez a depresszióhoz vezető út.

Az önaláztatás kérés, nem célok elérése, elismerésre várás, nem elérése.

A „kiválósági diák szindróma” az, amikor mindig és mindenben a legjobbnak kell lennem, ez önmagam folyamatos összehasonlítása másokkal, az egyéniségem megértése helyett.

Ne hasonlítsd magad a körülötted lévő emberekhez, ők mások, hasonlítsd magad a múltban, jelenben és jövőben.

Az önmagaddal való küzdelem is érdekes pillanat.

A szégyen akkor keletkezik, ha felosztjuk magunkat „rosszra” és „jóra”, jóra és rosszra. És ezek a fogalmak szubjektívek. A holisztikus személyiségnek vannak előnyei és hátrányai is, megfelelően elfogadva jelenlétüket.

Alacsony önértékelés mellett az emberek nem mennek bele a dolgokba (ijesztő, mi van, ha „kudarc” lesz), és összehasonlítják sikereiket azokkal, akiknek egyáltalán nincs sikerük, ez kedvező összehasonlítási háttér.

Mit kell tenni?

Az alázat és a megaláztatás rokon fogalmak, de nem azonosak. Az alázatosság magas szellemi tulajdonság, a megaláztatás alacsony földi tulajdonság. Az embert megalázza az értelem, de megalázza a méltóság.

A legtöbb A legjobb mód megszabadulni az önaláztatástól – növelni önbecsülését. Éppen az alacsony önértékelés miatt vagyunk fájdalmasan mások véleményétől függenek, és ahhoz alkalmazkodunk.

Szóval tippek.

Ha van ötletünk, azonnal nekilátunk a megvalósításnak, vagy rövid időre tervezünk, de körültekintően. Minél tovább vagyunk együtt, annál inkább azt üzeni nekünk az alacsony önbecsülés: „még mindig nem bírjuk, minden elveszett.” Tanulj meg kockázatos és merész döntéseket hozni, amelyekért tisztelheted magad. Önbecsülés nélkül lehetetlen megfelelő önbecsülés. A belső erő érzése kiegyenlíti az önbecsülést.

Ha valaki más kijelentését nem értjük, kérdéseket teszünk fel és pontosítunk. Pontosan mire gondolt beszélgetőtársunk? Ha a beszélgetőpartnernek szokása megalázni minket, akkor lecseréljük a beszélgetőpartnert. Ha valaki nem képes objektíven értékelni minket, akkor az életben nincs szükség ilyen emberre. Tanuld meg elhatárolni magad a negatív emberektől.

Jobbnak kell lenned, mint tegnap. De nem jobb, mint mások (C)

Ne hasonlítsd magad másokhoz. Hasonlítsd össze magad a mai napoddal a múltban, milyen utat jártál be, milyen eredménnyel. Nem megfelelő a tölgy és a luc összehasonlítása, bár mindkettő fa. Mindig lesz valaki, aki jobb, szebb, okosabb és szerencsésebb nálunk.

Megvádolnak minket? Nem kell azonnal kifogásokat keresni. Nyugodtan magyarázza el tetteink motivációját.

Követtünk el hibákat? Szóval még csináltunk valamit. Senki sem tökéletes. Elemeztük, levontuk a következtetéseket, és a múltat kidobjuk a szemétbe. Negatív tapasztalatokra is szükség van. Átlépjük félelmeinket, és nélkülük haladunk a jövő felé.

Dobjuk el a gyanakvást. Nincsenek „gonosz birodalmak” és „egyetemes összeesküvések”.

Fogunk egy papírlapot, kettéosztjuk, és megfelelően értékeljük az előnyeinket és hátrányainkat. Az előnyöket fejlesztjük, erősítjük, a hátrányokat korrigáljuk. A képességeket objektíven értékeljük, akkor ritkábban fordulnak elő kudarcok.

Minden szükségtelen áldozatot elhagyunk – nem szeretett munkát, gyűlöletkeltő kapcsolatokat stb. Keressük a módokat arra, hogy azt tegyük, amit akarunk, hogy megmutathassuk képességeinket önmagunk és a világ javára.

Az értékelés tárgyilagossága a Tarotban

Az értékelés tárgyilagosságára mindenhol és mindenben szükség van. Ez a kulcsa a világ és az információ megfelelő érzékelésének.

Minden Tarot-arkánnak (mint mindennek ezen a világon) megvannak a maga előnyei és hátrányai.

Ha egy függőleges kártyát plusz pozíciónak, egy fordítottat mínusz pozíciónak olvasunk, az elfogultság, az információ egyoldalú értékelése és bemutatása. Akár egyenesen, akár fejjel lefelé, akár oldalt is, a lasszónak vannak előnyei és hátrányai is, az „érme” második oldala nem tűnik el, akárhogyan is fogalmazzuk meg. A tarot olvasó pedig előítéletesen csak az egyik oldalról nézi az „érmet”, figyelmen kívül hagyva a másodikat. Az arkána teljes jelentése ebben az esetben egy cukros „jó”-ra vagy egy szomorú „rosszra” redukálódik, az előnyök és hátrányok egyensúlya elvész. Oda vezet az információ szándékos torzítása.

Ha szeretné megtudni, milyen tényezők működnek közre pozitív oldala, és melyek negatívak, csak egy szerkezet kell, ennyi. Nincsenek egyoldalú értelmezések.