Litvak Mihail Efimovich - jelölt orvostudományok, a Rosztovi Orvostudományi Egyetem tanára, a Rosztovi Regionális Egészségügyi Osztály vezető pszichoterapeutája, az Észak-Kaukázusi Pszichoterápiás Egyesület elnöke. Tudományos érdeklődési köre az modern módszerek pszichoterápia a személyiségkorrekcióra összpontosított. Módszereket dolgozott ki érzelmek célzott modellezésére, forgatókönyv-átprogramozásra (sorskorrekció), pszichológiai aikidóra, intellektuális transzra stb. Többször vett részt nemzetközi pedológiai és pszichoterápiás konferenciákon, kongresszusokon. Számos műve külföldön is megjelent.
A neurózisok kezelése során M.E. Litvak arra a következtetésre jutott, hogy gyökereik abban rejlenek, hogy az ember nem tud kapcsolatot építeni önmagával és más emberekkel, nem tud sikereket elérni az életben, ami hosszan tartó érzelmi stresszhez vezet, ami sok betegség alapja.
A szerző Kozma Prutkovhoz hasonlóan úgy véli, hogy az ember boldogsága a saját kezében van. És ha tudja, hogyan kommunikáljon önmagával, meg is találja közös nyelv szeretteivel, képes egy csoportot irányítani és gyorsan megszokja az új helyzetet, boldogságra van ítélve. A szerző gazdag klinikai tapasztalataira és tapasztalataira támaszkodik pszichológiai tanácsadás, ad egyszerű ajánlások hogyan lehet kommunikációt kialakítani.
A könyv az olvasók széles körének szól.
A SZERZŐTŐL
Kedves olvasó!
Az első könyv, a Pszichológiai Aikido sok kritikát kapott. Íme az egyik közülük. „Kedves Mikhail Efimovich! Örményországból érkezett menekült vagyok. Nem írom le azokat a nehézségeket, amelyeket a családomnak meg kellett tapasztalnia. Rosztovban olvastam a „Pszichológiai Aikido” című könyvedet, és ez segített a megalapozásban családi kapcsolatok. És ez kárpótolt a szenvedésért, amelyet a költözés során elszenvedtünk.” Hálásak voltak, hogy e könyv segítségével előreléphettek karrierjükben, megszabadulhattak sértőiktől, és nyereséges üzletet köthettek. Sok felkérés érkezett hasonló tartalmú könyvek kiadásának folytatására. Témákat is javasoltak. Ezt követően még három könyvet írtam: „Pszichológiai diéta”, „Neurózisok”, „Szerencse algoritmusa”.
A könyv, amelyet most a kezedben tart, még akkor fogant, amikor elkezdtem modern módszereket alkalmazni a neurózisos betegek kezelésében.
5
Kiderült, hogy a neurózisos betegeket nemcsak kezelni kell, hanem segíteni is kell nekik abban, hogy megtanuljanak boldognak lenni. Most már felkiálthat: "Én már egészséges és boldog vagyok!" Nos, örülök neked. Akkor ne vedd meg ezt a könyvet. De szükséged van rá. Azoknak szól, akiknek éppen otthoni vagy munkahelyi problémái vannak, neurózisban vagy pszichoszomatikus betegségben szenvedőknek, akik úgy érzik, hogy többre képesek, de nem tudják megvalósítani képességeiket. Szerintem hasznos lesz tanároknak, újságíróknak, menedzsereknek, eladóknak, mindenkinek, akinek szakmai tevékenység-vel való kommunikációt foglalja magában nagy számban emberek. Bízom benne, hogy ez segít a szülőknek kapcsolatokat kialakítani gyermekeikkel, és segít fenntartani a gyerekeket jó kapcsolat a szülőkkel és egyúttal kikerülni a kicsinyes felügyelet alól. Lehetséges, hogy ez segít a veszekedő házastársaknak megmenteni a házasságukat, a kétségbeesetteknek pedig - létrehozni saját családjukat. Úgy gondolom, hogy a segítségével előreléphetsz a karrieredben, becsülettel kikerülhetsz a konfliktusból vagy megelőzheted azt.
Ez a könyv a kommunikáció problémájával foglalkozik, és öt részből áll. Azonnal figyelmeztetem, hogy vannak benne ismétlések, de ez nem az én hanyagságom eredménye, hanem pedagógiai technika, mert „az ismétlés a tanulás anyja”. Azt is megértem, hogy ez a könyv nem detektívtörténet (nem fogják visszaolvasni), hanem cselekvési útmutató. És ha az olvasót minden alkalommal más-más oldalra küldené, az tiszteletlen lenne vele szemben, és megnehezítené az anyag észlelését. Ráadásul minden szakasznak önálló jelentése van, és minden részlet nélkül hagyni azt jelenti, mintha kar, láb vagy fej nélkül szobrot készítenénk.
Az első rész bemutatja, hogyan kommunikálj önmagaddal, hogyan szeresd önmagad, hogyan változtasd meg a sorsodat. Gyakorlatilag megismétli az „I: A szerencse algoritmusa” című könyvet.
A második részben a konfliktus rejtett rugóit próbáltam azonosítani. A korábban megjelent „Pszichológiai Aikido” gyakori alkotóeleme ennek.
A harmadik rész segít az olvasónak meghatározni a helyét a családban vagy a produkciós csapatban, és javítani a helyzetén, ha ez nem tetszik neki. Főleg fiatal szakembereknek készült, sorsból vagy véletlenül. tetszés szerint akik vezető pozícióban találják magukat és nem rendelkeznek vezetői képességekkel. Tartalmazza a „pszichológiai diétát”, amely egy technikát vázol fel az érzelmek céltudatos modellezésére, mivel a csapat pszichológiai légköre az én szempontom szerint teljes mértékben a vezetőn vagy menedzseren múlik.
A negyedik rész segít gyorsan eligazodni egy ismeretlen társaságban, és sikeresen tarthatsz előadást vagy beszámolót idegeneknek vagy egyáltalán nem ismert embereknek. idegenek. Szeretném azt hinni, hogy hasznos lesz politikusok beszédek és gyűléseken felszólalások megfogalmazásakor (a szerzőnek van tapasztalata a választási kampányok tanácsadásában). A nyilvános beszédtechnikák képzése gyakran nem működik, mert a beszélők nem ismerik a logika alapjait. Ezért került ide a „Logika és élet” fejezet.
Az ötödik rész a „Neurózisok” című monográfiám. Főleg szakembereknek szánják (bár tudom, hogy a pácienseim is vették), és a könyv korábbi részeinek módszertani alapja.
Az ember boldog akar lenni. Mit kell ehhez tenni? Először is ne törekedj a boldogságra, mert az is, mint a tekintély, a szeretet és az öröm, a megfelelően szervezett tevékenység mellékterméke. Ezért az embernek azzá kell válnia
7
boldogságra méltó, i.e. szükséges személyes növekedés. Ezen az úton elsajátítod a saját stílusodat, saját kézírásodat, és nem leszel összetévesztve másokkal, mert „ lenni annyi, mint másnak lenni”. Megpróbáltam megmutatni ebben a könyvben, hogy minden embernek van egy algoritmusa a szerencsére. És ha nem tetszik a sorsod, változtass rajta. Ne feledje, Kozma Prutkov: "Ha boldog akarsz lenni, légy boldog!"
Annotáció
M.E. Litvak
M.E. Litvak
HA BOLDOG SZERETNÉL LENNI
Mindenkinek, aki elvesztette a reményt és feladta
Az első könyv, a Pszichológiai Aikido sok kritikát kapott. Íme az egyik közülük. „Kedves Mikhail Efimovich! Örményországból érkezett menekült vagyok. Nem írom le azokat a nehézségeket, amelyeket a családomnak meg kellett tapasztalnia. Rosztovban olvastam a „Pszichológiai Aikido” című könyvedet, és segített a családi kapcsolatok javításában. És ez kárpótolt a szenvedésért, amelyet a költözés során elszenvedtünk.” Hálásak voltak, hogy e könyv segítségével előreléphettek karrierjükben, megszabadulhattak sértőiktől, és nyereséges üzletet köthettek. Sok felkérés érkezett hasonló tartalmú könyvek kiadásának folytatására. Témákat is javasoltak. Ezután még három könyvet írtam:
„Pszichológiai étrend”, „Neurózisok”, „A szerencse algoritmusa”.
A könyv, amelyet most a kezedben tart, még akkor fogant, amikor elkezdtem modern módszereket alkalmazni a neurózisos betegek kezelésében.
Kiderült, hogy a neurózisos betegeket nemcsak kezelni kell, hanem segíteni is kell nekik abban, hogy megtanuljanak boldognak lenni. Most már felkiálthat: "Én már egészséges és boldog vagyok!" Nos, örülök neked. Akkor ne vedd meg ezt a könyvet. Nincs rá szüksége. Azoknak szól, akiknek éppen otthoni vagy munkahelyi problémái vannak, neurózisban vagy pszichoszomatikus betegségben szenvedőknek, akik úgy érzik, hogy többre képesek, de nem tudják megvalósítani képességeiket. Úgy gondolom, hogy hasznos lesz tanároknak, újságíróknak, menedzsereknek, eladóknak, mindenkinek, akinek szakmai tevékenysége nagyszámú emberrel való kommunikációval jár, remélem, segít a szülőknek kapcsolatot teremteni gyermekeikkel, gyermekeikkel - jó kapcsolatokat fenntartani szüleikkel, és egyúttal Ideje megszabadulni a kicsinyes gyámkodástól. Lehetséges, hogy ez segít a veszekedő házastársaknak megmenteni a házasságukat, a kétségbeesetteknek pedig - létrehozni saját családjukat. Úgy gondolom, hogy a segítségével előreléphetsz a karrieredben, becsülettel kikerülhetsz a konfliktusból vagy megelőzheted azt.
Ez a könyv a kommunikáció problémájával foglalkozik, és öt részből áll. Azonnal figyelmeztetem, hogy vannak benne ismétlések, de ez nem az én hanyagságom eredménye, hanem pedagógiai technika, mert „az ismétlés a tanulás anyja”. Azt is megértem, hogy ez a könyv nem detektívtörténet (nem fogják sorban elolvasni), hanem cselekvési útmutató. És ha az olvasót minden alkalommal más-más oldalra küldené, az tiszteletlen lenne vele szemben, és megnehezítené az anyag észlelését. Ráadásul minden szakasznak önálló jelentése van, és minden részlet nélkül hagyni azt jelenti, mintha kar, láb vagy fej nélkül szobrot készítenénk.
Az első részben megmutatja, hogyan kommunikálj önmagaddal, hogyan szeresd magad, hogyan változtasd meg a sorsodat. Gyakorlatilag megismétli az „I: A szerencse algoritmusa” című könyvet. A második részben Megpróbáltam azonosítani a konfliktus rejtett rugóit. Ennek szerves részét képezi a korábban megjelent „Pszichológiai Aikido”.
Harmadik rész segít az olvasónak meghatározni helyét a családban vagy a produkciós csapatban, és javítani a helyzetén, ha ez nem tetszik neki. Elsősorban azoknak a fiatal szakembereknek szól, akik a sors akaratából vagy szabad akaratukból kerültek vezető pozícióba, és nem rendelkeznek vezetői képességekkel. Tartalmazza a „pszichológiai diétát”, amely egy technikát vázol fel az érzelmek céltudatos modellezésére, mivel a csapat pszichológiai légköre az én szempontom szerint teljes mértékben a vezetőn vagy menedzseren múlik.
Negyedik rész Segítségével gyorsan eligazodhat egy ismeretlen társaságban, és sikeresen tarthat előadást vagy beszámolót ismeretlen vagy teljesen ismeretlen emberek előtt. Szeretném azt hinni, hogy ez a politikusok számára hasznos lesz beszédek és gyűléseken felszólalások megfogalmazásakor (a szerzőnek van választási kampánytanácsadói tapasztalata). A nyilvános beszédtechnikák képzése gyakran nem működik, mert a beszélők nem ismerik a logika alapjait. Ezért került ide a „Logika és élet” fejezet.
Ötödik rész- ez a „Neurózisok” monográfiám. Főleg szakembereknek szánják (bár tudom, hogy a pácienseim is vették), és a könyv korábbi részeinek módszertani alapja.
Az ember boldog akar lenni. Mit kell ehhez tenni? Először is ne törekedj a boldogságra, mert az is, mint a tekintély, a szeretet és az öröm, a megfelelően szervezett tevékenység mellékterméke. Ezért az embernek méltóvá kell válnia a boldogságra, i.e. személyes fejlődésre van szükség. Ezen az úton elsajátítod a saját stílusodat, saját kézírásodat, és nem leszel összetévesztve másokkal, mert „ lenni annyi, mint másnak lenni”. Megpróbáltam megmutatni ebben a könyvben, hogy minden embernek van egy algoritmusa a szerencsére. És ha nem tetszik a sorsod, változtass rajta. Ne feledje, Kozma Prutkov: "Ha boldog akarsz lenni, légy boldog!"
Ki kicsoda ill
ÉRTÉKRENDSZER
Azt mondják, a remény hal meg utoljára. Először megölném. A remény megölik, a félelem megsemmisül, és az ember aktívvá válik, és megjelenik a függetlenség; Az első dolog, amit ügyfeleimért és pácienseimért igyekszem megtenni, az az, hogy megöljem a reményüket, hogy minden valahogy megváltozik, rendeződik, rendbe jön, kitart, megszeret. Nem, nem fog megváltozni, nem fog megnyugodni, nem megy, nem fog kitartani, nem lesz szerelmes!
Pszichoterapeutaként neurózisos betegekkel kell foglalkoznom. A neurózis olyan neuropszichés rendellenesség, amely olyan pszichés trauma után alakul ki, amely megzavarja az ember normális életét. A pszichés traumák közé tartoznak a munkahelyi és a családi problémák. Maguk a betegek is a kommunikációs partner helytelen viselkedését vagy a körülmények kedvezőtlen kombinációját tekintik a betegség okának. Minden erőfeszítésüket a partnerük vagy a körülményeik elleni küzdelemre irányítják, de ritkán gondolnak a baj okozó szerepére.
Hadd mondjak egy példát.
A 38 éves A. került klinikánkra, miután öngyilkosságot kísérelt meg mély depressziós állapotban. A „vőlegény” alkoholista, aki A. lakásában él, és az ő költségén, távollétében behozta a házba úrnőjét. Megkérdeztem A.-t, hogyan zajlik az élete. Kiderült, hogy szorgalmas paraszti családban nevelkedett, és megtanították arra, hogy az iskola érdekében és otthon éljen a saját kárára. Még diák korában hozzáment egy osztálytársához, akiről kiderült, hogy alkoholista. Másfél évig reménykedtem, tűrtem, megbocsátottam, meggyőztem. De mégis kénytelen volt szakítani vele. Ekkor már volt egy gyereke, akit etetni kellett. A. otthagyta az iskolát, és visszatért a szüleihez. Az egészség jó volt. Gépkezelőként kezdett dolgozni. Anyagilag megerősödött, és hozzáment ahhoz a férfihoz, akivel együtt dolgozott. Kiderült, hogy alkoholista is. Az első férjével való élete paradicsomnak tűnt számára. A. kénytelen volt a városba menekülni, de két gyerekkel. Itt könyvelőként dolgozott, itthon részmunkaidőben csatornázóként dolgozott, és kapott egy háromszobás szövetkezeti lakást. Egy életbarátja hiányzott. A.. háromszor próbált megházasodni, de az összes „udvarló”... alkoholista volt. Az egészségem kezdett romlani. Az orvosok magas vérnyomást, epehólyag-gyulladást és méhmiómát diagnosztizáltak. A.. gyakran fáradtnak, ingerültnek érezte magát, kivette a haragomat a gyerekeken, folyton szomorú gondolatok kerítették hatalmába, de valahogy mégis kitartott. És csak az utolsó „vőlegény” vitte a szélére - a beteget megmérgezték. És... volt idejük édességet szerezni, és a klinikán gyorsan javult az állapota. Elkezdtem kommunikálni a betegekkel. Mindenkivel jó kapcsolat alakult ki. A nők csodálták A. ízlését, és megbeszélték vele az öltözködési stílusokat. A férfiak is szívesen töltöttek időt a társaságában. Megjegyzendő, hogy egy időben megközelítőleg 20 férfit kezelnek osztályunkon. Általában nem fogadunk alkoholistákat, de amikor balszerencsés hősnőnk a klinikán volt, egy alkoholistát kezeltek nálunk.
Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 36 oldalas)
M.E. Litvak
HA BOLDOG SZERETNÉL LENNI
Mindenkinek, aki elvesztette a reményt és feladta
A SZERZŐTŐL
Az első könyv, a Pszichológiai Aikido sok kritikát kapott. Íme az egyik közülük. „Kedves Mikhail Efimovich! Örményországból érkezett menekült vagyok. Nem írom le azokat a nehézségeket, amelyeket a családomnak meg kellett tapasztalnia. Rosztovban olvastam a „Pszichológiai Aikido” című könyvedet, és segített a családi kapcsolatok javításában. És ez kárpótolt a szenvedésért, amelyet a költözés során elszenvedtünk.” Hálásak voltak, hogy e könyv segítségével előreléphettek karrierjükben, megszabadulhattak sértőiktől, és nyereséges üzletet köthettek. Sok felkérés érkezett hasonló tartalmú könyvek kiadásának folytatására. Témákat is javasoltak. Ezután még három könyvet írtam:
„Pszichológiai étrend”, „Neurózisok”, „A szerencse algoritmusa”.
A könyv, amelyet most a kezedben tart, még akkor fogant, amikor elkezdtem modern módszereket alkalmazni a neurózisos betegek kezelésében.
Kiderült, hogy a neurózisos betegeket nemcsak kezelni kell, hanem segíteni is kell nekik abban, hogy megtanuljanak boldognak lenni. Most már felkiálthat: "Én már egészséges és boldog vagyok!" Nos, örülök neked. Akkor ne vedd meg ezt a könyvet. Nincs rá szüksége. Azoknak szól, akiknek éppen otthoni vagy munkahelyi problémái vannak, neurózisban vagy pszichoszomatikus betegségben szenvedőknek, akik úgy érzik, hogy többre képesek, de nem tudják megvalósítani képességeiket. Úgy gondolom, hogy hasznos lesz tanároknak, újságíróknak, menedzsereknek, eladóknak, mindenkinek, akinek szakmai tevékenysége nagyszámú emberrel való kommunikációval jár, remélem, segít a szülőknek kapcsolatot teremteni gyermekeikkel, gyermekeikkel - jó kapcsolatokat fenntartani szüleikkel, és egyúttal Ideje megszabadulni a kicsinyes gyámkodástól. Lehetséges, hogy ez segít a veszekedő házastársaknak megmenteni a házasságukat, a kétségbeesetteknek pedig - létrehozni saját családjukat. Úgy gondolom, hogy a segítségével előreléphetsz a karrieredben, becsülettel kikerülhetsz a konfliktusból vagy megelőzheted azt.
Ez a könyv a kommunikáció problémájával foglalkozik, és öt részből áll. Azonnal figyelmeztetlek, hogy vannak benne ismétlések, de ez nem az én hanyagságom eredménye, hanem pedagógiai technika, mert „az ismétlés a tanulás anyja”. Azt is megértem, hogy ez a könyv nem detektívtörténet (nem fogják sorban elolvasni), hanem cselekvési útmutató. És ha az olvasót minden alkalommal más-más oldalra küldené, az tiszteletlen lenne vele szemben, és megnehezítené az anyag észlelését. Ráadásul minden szakasznak önálló jelentése van, és minden részlet nélkül hagyni azt jelenti, mintha kar, láb vagy fej nélkül szobrot készítenénk.
Az első részben megmutatja, hogyan kommunikálj önmagaddal, hogyan szeresd magad, hogyan változtasd meg a sorsodat. Gyakorlatilag megismétli az „I: A szerencse algoritmusa” című könyvet. A második részben Megpróbáltam azonosítani a konfliktus rejtett rugóit. Ennek szerves részét képezi a korábban megjelent „Pszichológiai Aikido”.
Harmadik rész segít az olvasónak meghatározni helyét a családban vagy a produkciós csapatban, és javítani a helyzetén, ha ez nem tetszik neki. Elsősorban azoknak a fiatal szakembereknek szól, akik a sors akaratából vagy szabad akaratukból kerültek vezető pozícióba, és nem rendelkeznek vezetői képességekkel. Tartalmazza a „pszichológiai diétát”, amely egy technikát vázol fel az érzelmek céltudatos modellezésére, mivel a csapat pszichológiai légköre az én szempontom szerint teljes mértékben a vezetőn vagy menedzseren múlik.
Negyedik rész Segítségével gyorsan eligazodhat egy ismeretlen társaságban, és sikeresen tarthat előadást vagy beszámolót ismeretlen vagy teljesen ismeretlen emberek előtt. Szeretném azt hinni, hogy ez a politikusok számára hasznos lesz beszédek és gyűléseken felszólalások megfogalmazásakor (a szerzőnek van választási kampánytanácsadói tapasztalata). A nyilvános beszédtechnikák képzése gyakran nem működik, mert a beszélők nem ismerik a logika alapjait. Ezért került ide a „Logika és élet” fejezet.
Ötödik rész– ez a „Neurózisok” című monográfiám. Főleg szakembereknek szánják (bár tudom, hogy a pácienseim is vették), és a könyv korábbi részeinek módszertani alapja.
Az ember boldog akar lenni. Mit kell ehhez tenni? Először is ne törekedj a boldogságra, mert az is, mint a tekintély, a szeretet és az öröm, a megfelelően szervezett tevékenység mellékterméke. Ezért az embernek méltóvá kell válnia a boldogságra, i.e. személyes fejlődésre van szükség. Ezen az úton elsajátítod a saját stílusodat, saját kézírásodat, és nem leszel összetévesztve másokkal, mert „ lenni annyi, mint másnak lenni”. Megpróbáltam megmutatni ebben a könyvben, hogy minden embernek van egy algoritmusa a szerencsére. És ha nem tetszik a sorsod, változtass rajta. Ne feledje, Kozma Prutkov: "Ha boldog akarsz lenni, légy boldog!"
Ki kicsoda ill
ÉRTÉKRENDSZER
Azt mondják, a remény hal meg utoljára. Először megölném. Megölték a reményt és eltűnt a félelem, megölték a reményt és az ember aktívvá vált, a reményt megölték és megjelent a függetlenség. Az első dolog, amit ügyfeleimért és pácienseimért igyekszem megtenni, az az, hogy megöljem a reményüket, hogy minden valahogy megváltozik, rendeződik, rendbe jön, kitart, megszeret. Nem, nem fog megváltozni, nem fog megnyugodni, nem megy, nem fog kitartani, nem lesz szerelmes!
Pszichoterapeutaként neurózisos betegekkel kell foglalkoznom. A neurózis olyan neuropszichés rendellenesség, amely olyan pszichés trauma után alakul ki, amely megzavarja az ember normális életét. A pszichés traumák közé tartoznak a munkahelyi és a családi problémák. A betegek maguk is a kommunikációs partner helytelen viselkedését vagy a körülmények kedvezőtlen kombinációját tekintik a betegség okának. Minden erőfeszítésüket a partnerük vagy a körülményeik elleni küzdelemre irányítják, de ritkán gondolnak a baj okozó szerepére.
Hadd mondjak egy példát.
A 38 éves A. került klinikánkra, miután öngyilkosságot kísérelt meg mély depressziós állapotban. A „vőlegény” alkoholista, aki A. lakásában él, és az ő költségén, távollétében behozta a házba úrnőjét. Megkérdeztem A.-t, hogyan zajlik az élete. Kiderült, hogy szorgalmas paraszti családban nevelkedett, és megtanították arra, hogy az iskola érdekében és otthon éljen a saját kárára. Még diák korában hozzáment egy osztálytársához, akiről kiderült, hogy alkoholista. Másfél évig reménykedtem, tűrtem, megbocsátottam, meggyőztem. De mégis kénytelen volt szakítani vele. Ekkor már volt egy gyereke, akit etetni kellett. A. otthagyta az iskolát, és visszatért a szüleihez. Az egészség jó volt. Gépkezelőként kezdett dolgozni. Anyagilag megerősödött, és hozzáment ahhoz a férfihoz, akivel együtt dolgozott. Kiderült, hogy alkoholista is. Az első férjével való élete paradicsomnak tűnt számára. A. kénytelen volt a városba menekülni, de két gyerekkel. Itt könyvelőként dolgozott, itthon részmunkaidőben csatornázóként dolgozott, és kapott egy háromszobás szövetkezeti lakást. Egy életbarát hiányzott. A.. háromszor próbált megházasodni, de az összes „udvarló”... alkoholista volt. Az egészségem kezdett romlani. Az orvosok magas vérnyomást, epehólyag-gyulladást és méhmiómát diagnosztizáltak. A.. gyakran fáradtnak, ingerültnek érezte magát, kivette a haragomat a gyerekeken, folyton szomorú gondolatok kerítették hatalmába, de valahogy mégis kitartott. És csak az utolsó „vőlegény” vitte a szélére - a beteget megmérgezték. És... volt idejük édességet szerezni, és a klinikán gyorsan javult az állapota. Elkezdtem kommunikálni a betegekkel. Mindenkivel jó kapcsolat alakult ki. A nők csodálták A. ízlését, és megbeszélték vele az öltözködési stílusokat. A férfiak is szívesen töltöttek időt a társaságában. Megjegyzendő, hogy osztályunkon egy időben megközelítőleg 20 férfit kezelnek. Általában nem fogadunk alkoholistákat, de amikor balszerencsés hősnőnk a klinikán volt, egy alkoholistát kezeltek nálunk.
Most találd ki, ki tetszett neki, és ki udvarolt intenzíven neki? Jobbra! Ő az egyetlen alkoholista a klinikán. És sok ilyen példát lehet hozni.
Sokan vállat vonnak – sors! Valójában minden nap sokszor van szerencsés esélye az embernek. De ő választja, ha ez a sorsa, az egyetlen, ami szerencsétlenségbe viszi. A következtetés önmagát sugallja - van egy algoritmus, amely meghatározza sorsunkat. Ha pedig helytelen, akkor az ember „rögzül”, szerencsétlenségének csak a külső körülmények állnak a hátterében. Kedvezőtlen körülmények között teljes konformitás jön létre, és az ember ezekkel magyarázhatja szerencsétlenségét. Legalább szimpatizálnak vele! De ha a körülmények kedvezőek, az élet még tragikusabbá válik. Tehát Hamupipőkének az algoritmusa szerint férjhez kell mennie; idegbetegnek vagy alkoholistának, és elhúzza a nyomorult létezést. De a takarékosság és a kedvesség megengedi neki, hogy valahogy megéljen. Amikor hozzámegy a herceghez, élete pokollá válik. A palotát nehezebb kitakarítani. És akkor ott van a dacha, az autó... És még egy szolgálót sem lehet meghívni, mert ő is Hamupipőke fejére fog ülni.
A kezelés, különösen a gyógyszeres kezelés, nem változtathatja meg a beteg sorsát. Ahhoz, hogy valóban segítsünk a betegen, meg kell változtatni az algoritmusát, pl. nevelje át őt. De lehetetlen egy felnőttet átnevelni. Csak önmagadat tudod átnevelni!
Ha elégedetlen magaddal, szeretném remélni, hogy könyvem első része segít önmagadon dolgozni, jobban megérteni önmagad és másokat, kiválasztani a párod, és ha van gyereked, helyesen nevelni és ezáltal megvédeni. boldogtalan sorstól és neurózistól. Talán hasznos lesz tanároknak, adminisztrátoroknak és általában mindenkinek, aki munkája jellegéből adódóan kénytelen sokat kommunikálni az emberekkel.
Ha egyszerűen csak érdeklődéssel olvassa ezt a részt, még ha nem is fogadja el a benne foglaltakat, örülök, hogy egy ideig lefoglalhattam Önt. De ha úgy dönt, hogy önképzésre használja, fogadjon meg egy tanácsot:
kezdje az olvasást az első fejezettől. Pszichoterápiás képzéseim ezzel az anyaggal kezdődnek. Az ebben a fejezetben szereplő ötletek sok ügyfelet feldühítenek (egyesek még a velem való kommunikációt is abbahagyják). Nem ragozom hozzá, hogy igazam van. Lehet, hogy tévedek, de most ezt gondolom! Akik nem értenek egyet velem, tudják: amikor másként gondolkodtam, mint te most, sok gyászt hoztam magamra és a szeretteimre. Maradj a véleményed mellett, ha nem győztelek meg, és ha minden rendben van veled. De mégis, gondolja át, talán bizonyos szempontból igazam van. Volt, amikor ellenfeleim, miután megjárták a saját poklának több körét, egyetértettek velem.
Szóval ismerd meg magad. Először is biológiai organizmus vagyok. Ráadásul, mivel az emberi társadalom képviselője és tagja vagyok, szociálpszichológiai értelemben személy vagyok. Hagyjuk egy időre a személyiséget, és gondoskodjunk a táplálkozási, védekezési és szexuális szükségletekről. A szervezet szempontjából fontossági sorrendben vannak felsorolva. Ha éhes vagyok, nem vagyok biztonságban, nem érdekel a szex.
Mint fentebb említettem, a legfontosabb alak én vagyok. Vagyis magamnak kell elérnem bizonyos előnyöket, és tudni kell azokat felhasználni, gondoskodni az igényeim kielégítéséről. De nem tudom kielégíteni őket a partnereim segítsége nélkül. Posztom második helyét az foglalja el, aki segít „vadászni és védekezni”, i.e. aki segít nekem pénzt keresni, az alkalmazott; harmadik - szexuális partner. Ha a szexuális partnerem egyben az alkalmazottam is, ő lesz a legközelebbi és legszükségesebb ember számomra.
A konklúzió azonnal azt sugallja, hogy a család akkor lesz erős, ha a férj és a feleség együttműködnek egymással, ha közös ügyet folytatnak (ehhez egyáltalán nem szükséges azonos szakmák). Ekkor a bibliai utasítások szerint „a férj ragaszkodik feleségéhez”. Sajnos gyakran házas élet kudarcot vall, és akkor a házastársnak átadandó szeretet átkerül egy másik tárgyra (gyermekre, szülőre, állatra vagy akár valamire). Most - egy példa.
B. beteg közepesen súlyos betegségben szenvedett, és kedvező kimenetel volt várható. A szülők megfelelően reagáltak az állapotára és a beszélgetéseimre, szigorúan megbeszélt időpontban jöttek, idegesek voltak, amikor a fiuk rosszabb lett, és örültek, ha a fia javult. De a nővére, V., egy érdekes 33 éves nő, a velem folytatott beszélgetések során sírt, és azt mondta, hogy B. olyan, mint egy fiú, nem élné túl, ha minden tragikusan végződne, megígérte, hogy megköszöni, stb. Nagyon gyakran jött, és véleményem szerint tolakodóságával nem csak a klinika személyzetét, hanem a bátyámat is irritálta. Egyúttal úgy döntöttem, hogy megteszem. Kiderült, hogy tanárként dolgozott egy Rosztov melletti kisvárosban. Családi élet nem sikerült. Különféle okok miatt nem mertem házasságon kívüli viszonyokat folytatni. Testvére pontosan a „pszichológiai férje” volt, míg személyes zavara (pontosabban annak jelentése) a tudattalanba nyomódott vissza. V. kiderült okos nőés egy pszichoanalitikus beszélgetés után rájöttem, hogy anélkül, hogy ezt bevezetném a tudatba, soha nem fogom megoldani a fő problémát. Ha becsapja magát, nyilvánosan sírhat. De nem fogsz sírni, mert nincs férjed] Ezt csak a párnádon teheted! V. nyugodtabban kezdett viselkedni. (A kezdő pszichoterapeutákat szeretném figyelmeztetni a pszichoanalitikus irányokra: mutassák meg a páciensnek a valós képet, de semmi esetre se adjanak neki konkrét tanácsot, emeljék ki a problémát, de ne oldják meg helyette.) Meggyógyítottuk B.-t. Több év telt el, és ismét súlyosbodással lépett be a klinikára. A szülők, mint korábban, jöttek kijelölt időtés higgadtan viselkedett. Nem volt nővér. Körülbelül egy hónap telt el. Egyszer szolgálatban voltam vasárnap. Amikor pedig már majdnem lejárt a randevúzásra szánt idő, V. befutott, sietve átadott bátyjának egy csomagot, és elnézést kérve az előtte haladóktól, éppen indulni készült. Abban a pillanatban megállítottam, és a gyermeke jólétéről kérdeztem. Honnan sejtettem, hogy férjhez ment és gyereket szült? Erről egy másik könyvben lesz szó részletesen, amely a szerelemről fog szólni. Igen, valóban, amikor egy problémát tudatosítanak, lehetségessé válik annak megoldása.
Egy gyerek is lehet „pszichológiai házastárs”. Egyszer egy 19 éves lányt kezeltünk egy meglehetősen enyhe betegségben. De az anya reakciója olyan volt, mintha a lánya haldoklik. Az ok pedig az volt, hogy az anyának nem volt jó kapcsolata a férjével.
És még egy példa.
Egy fiatal családdal konzultáltak a szexuális diszharmóniáról; ez vezette a férjet hypopoteiciához. G. feleségét nem hatotta át az ajánlások fontossága, és demonstratívan vonakodva hajtotta végre azokat. Az ügy válással végződött, G. egyedül maradt ötéves kislányával. Azt tanácsoltam neki, hogy próbálja meg elintézni személyes élet, de úgy döntött, hogy a lányáért él. Az élet időnként összehozott minket, és figyelmeztettem G.-t, hogy körülbelül tíz év múlva felveszi velem a kapcsolatot a lányával való kapcsolata miatt. Látva, hogy ezek a beszélgetések kellemetlenek a számára, felhagytam velük.
És így történt. Tíz évvel később G. eljött hozzám a lányával. A probléma az volt, hogy a lánya kijött dila engedelmességből. S^zhv a lány panaszkodott, hogy nem tud kapcsolatot kialakítani fiúkkal.” De ennek így kellett történnie! A lány végig az anyjával volt. Az anya közelében férfiak voltak, és látta, hogyan viselkedik a nő. egy férfival. Nem volt kitől példát venni, nekem sem volt kit utánozni. Egy lány, amikor szexuális vonzalom alakult ki, ráerőltette magát a fiúkra, vagy durva volt velük. Aztán elijesztettem őket. Az anya beszélgetései arról, hogyan kellene viselkednie, semmit sem tettek. Elefántot nem nevelnek. Ráadásul a boldogtalan szülők boldogtalan gyerekeket nevelnek. A szülőknek meg kell mutatniuk, nem pedig meg kell mondaniuk gyermeküknek, hogyan éljenek. Ha azt akarod, hogy gyermeked boldog legyen, először te légy boldog! Azt tanácsoltam G.-nek, hogy hagyja békén a lányt. Azt javasolta, hogy a lánya azt csináljon, amit akar. Egyetértettem vele, de észrevettem, hogy idővel minden biztosan jobb lesz, feltéve, ha G. magára hagyja a lányát. Ő hallgatott rám. A lány valóban erőről-erőre haladt. De másfél év múlva megváltozott. Ahogy mondani szokták, átvette az eszét. G.-től. Megtudtam, hogy a lányom beiratkozott az egyetemre, és nagy érdeklődéssel tanul.
A Itt van egy kissé furcsa eset.
D. elvesztette a macskáját, és csoportos órákat De szomorú iróniával mesélt erről a pszichoterápiának. D. megértette, hogy nem a macska. De a megértés nem mindig enyhíti az élményt, bár én megkönnyítem. Ön persze már sejtette, hogy D. nem szerette a férjét.
Miért vagyok a nőkről szól? A férfiaknak ugyanezek a problémái. De általában úgy oldják meg őket, hogy a termelésbe és a szociális munkába mennek (ez legjobb lehetőség), vagy vodka és szeretők segítségével.
Szóval, remélem, sikerült meggyőzni arról, hogy javítani kell a magánéletén, a házastársával való kapcsolatán és a helyettesítésén Nem nemcsak hatástalan, hanem káros is.
Nos, mi lesz a gyerekekkel? A gyerekek a negyedik helyen végeznek. Őrültségnek tűnik, de igaz. Mondjátok meg, kedves olvasóim, gondoltatok rájuk, amikor megfogantátok gyermekeiteket? Nem. Később a gyerekek foglalkoztatták a gondolataidat. A miénk ősi ősök, biztos vagyok benne, nem hozták összefüggésbe a nemi érintkezést a gyermek születésével. Egyszerűen megoldották a problémáikat, i.e. maguknak éltek. A gyakorlat és a klinikai tapasztalat azt mutatja, hogy amikor ebben a pillanatban a részletekre gondolnak, akkor kívánt eredményt ne értsd.
Ha magamnak élek, akkor mit csináljak a gyerekeimmel? Neveld fel őket, hogy gyorsan függetlenedjenek tőlem, és újra folytathassam a dolgomat. Az állatok ezt csinálják. Vadászni tanítják kicsinyeiket. És amint az utóbbiak önállóan kezdenek vadászni, elhagyják a családot, de gyakran a falkában maradnak. (Ez a csorda állatok természete, és a miénk is, ha nem figyelünk néhány társadalmi szempontra.) Nem kellene átvenni az állatoktól a jelzett „nevelési elvet”?
Nyilvánvaló, hogy a gyereknek életkorának megfelelően tennie kell valamit magáért: 2 évesen egyedül fogjon kanalat, 7 évesen senki segítsége nélkül öltözködjön, 10 évesen vigyázzon magára. teljesen, 14-15 évesen keress zsebpénzt.
A gyerekeknek haszna származik ebből a megközelítésből? Nyernek. Mindent megtanulnak. Azok a szülők, akik azt állítják, hogy a gyerekeikért élnek, valójában hazudnak (anélkül, hogy észrevennék). „Ki tudja-e rendesen kimosni az ingét” – mondja egy ilyen anya –, „és a tanár ítélkezik felettem” (azaz, végső soron magának mossa ki az inget). Én is a gyerekeknek éltem. Semmi jó nem volt benne. Amikor elkezdtem magamnak élni, könnyebb lett nekem és a gyerekeknek is. A teljes oktatási hatás egyetlen mondatban összpontosult: „Ne zavarj, hogy éljek.”
Valahogy legfiatalabb fia oroszul rossz jegyet hozott, és az alábbi párbeszéd zajlott le közöttünk.
ÉN:Érted, hogy beleavatkozol az életembe? Most iskolába kell mennem, meg kell hallgatnom a tanári előadásokat, és sok dolgom van.
Fiú: A tanárnő bolond, rossz jegyet adott.
Én (miután megnéztem a munkát és megbizonyosodtam arról, hogy a kettőt helyesen adták-e meg, bár lehetett volna hármas is): Igazad van, a tanár úr bolond! okos vagy?
Fiú: Igen, okos vagyok!
ÉN: Hát akkor csapd be őt, és ne avatkozz bele az életembe!
Fiú: Hogyan lehet átverni?
Én (fogom a füzetet): Nézd, ha azt írtad volna, hogy „hajnal” és nem „zorya”, akkor becsaptad volna!
A fiam egyetértett velem...
Az anya betakarja a gyereket, sokszor nem engedi el sétálni, nehogy megfázik. De káros a gyerekre. Ezt nem az ő kedvéért teszi, hanem a saját érdekében – így nyugodtabbnak érzi magát. Általában minden tilalmat 99%-ban nem a gyerekek érdekei diktálnak. Ez azért történik, mert gyakran nem a szülői szeretetet adjuk a gyerekeknek, hanem a házastársi szeretetet vagy a saját szorongásainkat.
Tehát a gyermekeim a negyedik helyen állnak a számomra fontosság szempontjából. Néhány szó a szülőkhöz, akik szemrehányást tesznek gyermekeiknek hálátlanságért. Legyünk tárgyilagosak. Ha 18-20 évre meghatározzuk a gyerekeink kiadásait (étkezés, ruha, oktatás stb.), akkor nem lesz akkora az összeg. Most pedig lássuk, mit adnak nekünk. Először is az önbecsülés érzése: gyerekeim vannak! És hogyan beszélnék most a gyereknevelésről, ha nem lenne sajátom? Te. mondhatnák: „Jó, ha úgy okoskodsz, hogy nincs saját gyereked. Bárcsak rád nézhetnék..."
Nos, mivel én, nem ismerve a nevelési módszereket, először elkényeztettem a gyerekeimet, majd miután elsajátítottam ezeket a módszereket, átneveltem és segítettem őket, és az érvelésem meggyőzőnek tűnik. És könnyebb megvédeni az álláspontomat, hiszen van egy konkrét eredmény: nemcsak ügyfeleimnek, diákjaimnak, hanem saját gyermekeimnek is segítettem az átnevelésben. Ráadásul most már értem, hogy a szülők a jó szándék ellenére hogyan rontják el a gyerekeiket, és pontosan tudom, mit nem szabad: a gyerekeket nem szabad üldözni, és nem szabad megkímélni őket a nehézségektől.
Betegem (vagy ügyfelem) be élethelyzetek amikor partnerekkel, köztük gyerekekkel kommunikál, a „sors háromszögében” van (1. ábra). Meglátogat engem a szerepben Áldozatok. Az én feladatom, hogy megtanítsam őt arra, hogy kapcsolatait egyenlő feltételek mellett építse, elsősorban a gyerekekkel, majd minden kommunikációs partnerrel. Akkor megszűnik létezni Egy áldozat. Amikor először értesültem erről a „háromszögről”, megdöbbentem. Áttekintettem az egész életemet, és rájöttem, miért nem voltam szerencsés: mert nem volt egyenrangú kapcsolatom senkivel. Rájöttem, hogy a zaklatott serdülőkor a gyerekekkel való rossz kapcsolat eredménye az élet korai szakaszában.
Hogyan kell fejlődnie a gyermek és a szülők kapcsolatának a Törvények szerint - a természet törvényei szerint, amelyeket senki sem megkerülhet vagy megkerülhet? A legnagyobb nézeteltéréseink gyermekünkkel akkor keletkeznek, amikor éppen megszületik. Ahogy nő a gyerek, az érdeklődési köre közelebb kerüljön a miénkhez, a pubertás korban pedig egyesüljenek! A szülők és a gyermekek közötti konfliktus mindig patológia.És ha egy ilyen konfliktus gyakran előfordul, ez nem jelenti azt, hogy ez a norma. A kanyarót vagy az influenzát nem tekinthetjük normálisnak! Szerencsére a gyerekekkel való kapcsolattartás algoritmusának megváltoztatása után sikerült megszabadulnom ettől a problémától. Nem, vannak konfliktusaink, de csak üzletiek. Teljesen más szinten oldódnak meg, és közelebb hoznak minket egymáshoz.
És most a szülőkről. Nálam az ötödik helyen állnak. Ez a rendelkezés különösen gyakran okoz heves kifogásokat a 45 év feletti utcákról. Kedves társaim! Régebben én is úgy gondoltam, ahogy te most. De valahol ebben a korban én magam is erre a következtetésre jutottam. Ezért tudtam jó kapcsolatot fenntartani a gyerekeimmel. Rájöttem, hogy a törvények szerint szülőként az ötödik helyen állok. válni közelebb nekik úgy döntöttem, hogy a második helyre költözök - egy alkalmazott helyére. Ha egy gyermeknek problémái vannak a családban, akkor harmadik helyet foglalhat el. De ez nagyon rossz. Bármilyen jó szülő is, soha nem tud férjet vagy feleséget helyettesíteni a gyermeke számára. Ezt különösen azoknak kell figyelembe venniük, akik fiúgyermeket nevelnek. Az anyák gyakran mondanak valami ilyesmit fiaiknak: „Lehet, hogy sok feleséged van, de csak egy anyád.” Az ilyen oktatás, ha cselekvési útmutatóvá válik, nagy szerencsétlenségekhez vezet. Akárhány feleség van, a férfi a feleségével él, nem az anyjával!
Sajnos én is ebben a szellemben nevelkedtem. Házasságkötés után az első másfél évben anyámmal éltünk. Mindig is nagyon jó kapcsolatom volt anyámmal, és természetesen még jobb a feleségemmel. De akkor nem tudtam és nem tudtam sokat tenni, és az a másfél év pokol volt számomra, bár kívülről minden rendben volt. Amikor anyám panaszkodott a feleségemre, elmondtam anyámnak, hogy igaza van, és megkérdeztem neki légy türelemmel, én is ezt mondtam a feleségemnek. Egyszer anyám megkérdezte, ki süti jobban a kotlettet. Azt válaszoltam neki: „Természetesen az vagy, anyu!” Amikor azonos A feleségem hasonló kérdést tett fel, és megdicsérte. Hogy őszinte legyek, addigra már jobban hozzászoktam a feleségem konyhájához. Egy szerencsétlen estén darált szeleteket készítettem, és a feleségem el akarta kezdeni sütni a szeleteket. Ebben a pillanatban anyám odajön, és azt mondja: „Hadd süssem meg a szeleteket. Misha azt mondta, hogy jobban sütök szeleteket. A további jelenetet nem írom le, csak annyit mondok, hogy megsütöttem a szeleteket, aztán sokáig nem értettem, hogy általában türelmes és rugalmas feleségem miért sértődött meg ennyire egy ilyen apróság miatt. Aztán rájöttem: pont azért, mert türelmes vagyok!
Közben megjegyzem: soha ne légy türelmes! Azonnal be kell adni visszacsatolás. Ne várd el partneredtől, hogy megértse, hogy nem szereted a tetteit. Ha először magammal vigyázok, akkor neki is jobban lesz. Ha a feleség nem lett volna türelmes, korábban intézkedéseket tettek volna. És ezért azt hittem, hogy anya és feleség kijön egymással. Csak később jöttem rá, hogy számukra is elviselhetetlen az élet. Itt azonban ugyanazok a szabályok érvényesek ive gyógyszer. Minél korábban kezdik a kezelést, annál hatékonyabb lesz, és még jobb a megelőzés. Szóval ha vigyázok magamra, akkor a páromnak is jobban jár. Sok tragikus történetek A pszichoterapeuta meg tudja mondani, ha valaki egy partnerrel törődik, és nem önmagával. Hogy is ne lehetne itt felidézni azokat a „gondoskodó” szülőket, akik fiukat az élethez nem alkalmazkodva nevelték fel, és ezzel hozzájárultak ahhoz, hogy ködösítés áldozatává vált.
Itt egy szinte komikus eset.
Emlékezzen a Prédikátor könyvében: „Ideje az ölelésnek és ideje az öleléstől elszakadni”. Ő, egy határozatlan fiatalember, végül nagy örömére megölelte a lányt. De most eljött az ideje, hogy elkerüljük az ölelést. Nem merte ezt megtenni, mert félt, hogy megsérti. Félt is visszajelzést adni. Mindketten el akarták kerülni az ölelést. Ha legalább az egyikük a saját érdekei szerint járna el, minden jól végződne. Ah, szóval mindkettejük kedve zuhant. Valami keményet mondott, a férfi megsértődött, és szakítás történt... Hát nem nevetséges?
Szeretném figyelmeztetni az orvosokat egy jelenségre, amely a klinikai gyakorlatban megfigyelhető. Vannak esetek, amikor a betegek nem akarják felzaklatni az orvost, nem adnak visszajelzést neki. Az orvos úgy véli, hogy minden rendben van, és nem kér további időpontokat. Néha a báltermi táncos nem mondja, hogy jobban érzi magát, mert attól tart, hogy „kicsinálja”. Az orvos megváltoztatja a kezelési taktikát, és a beteg rosszabbodik. Mindkét esetben a beteg és az orvos is veszít.
Egyes vezetők nem szeretik a kellemetlen híreket, és elkerülik a fogadást visszacsatolás, és akkor a katasztrófák váratlanok számukra. A tapasztalt üzletemberek most már megértik, hogy az irányít, aki birtokolja az információkat, pl. aki megkapja visszacsatolás.
De térjünk vissza a szülők szerepéhez a gyerekek életében. Így hát felismerve, hogy a gyerekeim között az ötödik helyen állok, úgy döntöttem, hogy a második helyre lépek. A legidősebb fiam kezdett érdeklődni a pszichoterápia iránt, és már régóta nincs itt semmi bajom. Azt hiszem, hamarosan olvashatod majd az Ero- című könyvét.
az elemzéshez és az erotikus terápiához." A pszichoterápia nem tartott sokáig a fiatalabbnak. És akkor rájöttem, hogy nem a gyerekeket kell bevonnom a vállalkozásomba, hanem az ő ügyeikbe. Útközben rájöttem, hogy a gyerekeknek hallgatniuk kell a szüleikre, ugyanakkor azonos az időnek nem szabad rájuk hallgatnia. Engedelmeskedek a szüleimnek, a gyerekeim engedelmeskednek nekem, az unokáim engedelmeskednek a gyerekeimnek, stb. Hol a haladás? Általában minden új mindig ellenállásba ütközik, és idealista az, aki nagy felfedezést akar tenni, és azonnal felismerni.
Így a fiamat elkezdte érdekelni a törés, én pedig tanulni kezdtem tőle. Szidott, ha nem sikerült, és megdicsért, ha sikerült. Amikor érdeklődni kezdett a wushu iránt, felvettem a Tai Tzu-t. Biztosíthatlak, hogy nem bántott! Először is, a fiam nem bújkált előlem, tudta, hogy ő mondja ki a végső szót, ha jogai keretein belül jár el és nem avatkozik bele mások életébe. Másodszor, elkaptam azt a pillanatot, amikor minden erőfeszítését arra fordította, hogy testőrré váljon. Ennek köszönhetően sikerült meggyőzni arról, hogy jobb védeni. Harmadszor, az egészségem javult. Amikor diákként elhatározta, hogy üzletember lesz, a szünidőben elhelyeztem egy brókerirodában. Aztán meggyőződött arról, hogy valamiben igaza van, és létrehozta a saját cégét.
Most pedig foglaljunk össze néhány eredményt.
A legfontosabb személy magam számára én vagyok. Ezért vagyok az első helyen. A. Schopenhauer írta: "Az egyén javára, de még inkább a lénye érdekében a leglényegesebb az, ami benne rejlik vagy megtörténik."
U A. S. Puskin ezt olvassuk:
Kit szeretni? Kinek higgyünk? Ki ne csalna meg minket egyedül? Ki mér minden tettet, minden beszédet segítőkészen a mi mércünkkel? Ki ne hint ránk rágalmat? Ki törődik velünk? Kit érdekel a gonoszságunk? Ki nem unatkozik soha? A szellem hiú keresője, anélkül, hogy hiábavaló munkáját veszítette volna,
Szeresd magad, tisztelt olvasóm! Méltó téma: nincs ennél kedvesebb, ez igaz.
A második helyen az alkalmazottam áll. A harmadikon a feleség. És ha a feleségemmel dolgozom, ő lesz a második hely. Aztán jönnek a gyerekek és a szülők.
érte kell élni magamat. Másoknak is előnyös, ha helyesen csinálják. „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat” – mondja evangéliumi parancsolat. De Csak akkor tudod szeretni felebarátodat és élvezni a kölcsönösségét, ha szereted magad. Különben esélyed sincs a boldogságra.
Ha nem szereted magad, akkor rossz ember vagy. Ezért, miután beleszerettél, azonnal azonos el kell hagynia azt, akit szeret. Nem adsz neki rosszat!
Ha te magamat szeretlek, soha nem fogsz kiabálni a beosztottaiddal, elrontani a kedélyüket, vagy csúnya dolgokat tenni velük. Végül is rosszul fognak működni, és ez végső soron negatív hatással lesz rád.
Ha te magamat szerelem, akkor nem fogsz konfliktusba kerülni a főnököddel, nem számít, hogy okos vagy bolond. Bolondot fogsz becsapni, okossal megállapodsz.
Ha szereted magad, remek kapcsolatod lesz szüleiddel és gyermekeiddel is.
Mi legyen az algoritmus, hogy szeressem magam?
Erről szól a második fejezet. Ki vagyok én
Mint biológiai organizmus látszólag a fogantatás pillanatától létezem, de mint ember a születés pillanatától kezdek formálódni. A pszichológiában a személyiségen a személyt mint hordozót értik public relations. Mikor alakult ki a személyiséged? Hány évesen emlékszel magadra? Három-négy éves korom óta töredékes emlékek maradtak az emlékezetemben. Öt éves kortól hét éves korig egyértelműen nyomon követhető a teljes életvonal. Ekkor először elkülönültél a világ többi részétől, és kialakítottad hozzá a saját hozzáállásodat. Ugyanakkor nem veszítette el biológiai tulajdonságait. Ezek alapján alakult ki az Ön személyisége, amely biológiai, pszichológiai és szociális összetett összefonódása. Ahhoz, hogy a természet törvényei szerint élhess, ismerned kell pszichológiai tulajdonságok személyiségek – hajlamok, képességek, temperamentum, jellem.
A szerző Kozma Prutkovhoz hasonlóan úgy véli, hogy az ember boldogsága a saját kezében van. És ha tudja, hogyan kell kommunikálni önmagával, megtalálja a közös nyelvet szeretteivel, képes egy csoportot irányítani és gyorsan megszokja az új helyzetet, akkor boldogságra van ítélve. A szerző gazdag klinikai tapasztalatait és tapasztalatait használja fel a pszichológiai tanácsadásban, és egyszerű ajánlásokat ad a kommunikáció javítására.
A könyv pszichoterapeutáknak, pszichológusoknak és tanároknak szól. Az olvasók széles körét érdekelheti.
Az első könyv, a „Pszichológiai Aikido” sok kritikát kapott. Íme az egyik közülük. „Kedves Mikhail Efimovich! Örményországból érkezett menekült vagyok. Nem írom le azokat a nehézségeket, amelyeket a családomnak meg kellett tapasztalnia. Rosztovban olvastam a „Pszichológiai Aikido” című könyvedet, és segített a családi kapcsolatok javításában. És ez kárpótolt a szenvedésért, amelyet a költözés során elszenvedtünk.” Hálásak voltak, hogy e könyv segítségével előreléphettek karrierjükben, megszabadulhattak bűnözőiktől, és nyereséges üzletet köthettek. Sok felkérés érkezett hasonló tartalmú könyvek kiadásának folytatására. Témákat is javasoltak. Ezután még három könyvet írtam:
„Pszichológiai étrend”, „Neurózisok”, „A szerencse algoritmusa”.
A könyv, amelyet most a kezedben tart, még akkor fogant, amikor elkezdtem modern módszereket alkalmazni a neurózisos betegek kezelésében.
Kiderült, hogy a neurózisos betegeket nemcsak kezelni kell, hanem segíteni is kell nekik abban, hogy megtanuljanak boldognak lenni. Most már felkiálthat: "Én már egészséges és boldog vagyok!" Nos, örülök neked. Akkor ne vedd meg ezt a könyvet. Nincs rá szüksége. Azoknak szól, akiknek éppen otthoni vagy munkahelyi problémái vannak, neurózisban vagy pszichoszomatikus betegségben szenvedőknek, akik úgy érzik, hogy többre képesek, de nem tudják megvalósítani képességeiket. Úgy gondolom, hogy hasznos lesz tanároknak, újságíróknak, menedzsereknek, értékesítőknek, mindenkinek, akinek szakmai tevékenysége nagyszámú emberrel való kommunikációval jár ugyanakkor kerülje el a kicsinyes felügyeletet. Lehetséges, hogy ez segít a veszekedő házastársaknak megmenteni a házasságukat, a kétségbeesetteknek pedig - létrehozni saját családjukat. Úgy gondolom, hogy a segítségével előreléphetsz a karrieredben, becsülettel kikerülhetsz a konfliktusból vagy megelőzheted azt.
Ez a könyv a kommunikáció problémájával foglalkozik, és öt részből áll. Azonnal figyelmeztetem, hogy vannak benne ismétlések, de ez nem az én hanyagságom eredménye, hanem pedagógiai technika, mert „az ismétlés a tanulás anyja”. Azt is megértem, hogy ez a könyv nem detektívtörténet (nem fogják visszaolvasni), hanem cselekvési útmutató. És ha az olvasót minden alkalommal más-más oldalra küldené, az tiszteletlen lenne vele szemben, és megnehezítené az anyag észlelését. Ráadásul minden szakasznak önálló jelentése van, és minden részlet nélkül hagyni azt jelenti, mintha kar, láb vagy fej nélkül szobrot készítenénk.
Annotáció
M.E. Litvak
M.E. Litvak
HA BOLDOG SZERETNÉL LENNI
Mindenkinek, aki elvesztette a reményt és feladta
Az első könyv, a Pszichológiai Aikido sok kritikát kapott. Íme az egyik közülük. „Kedves Mikhail Efimovich! Örményországból érkezett menekült vagyok. Nem írom le azokat a nehézségeket, amelyeket a családomnak meg kellett tapasztalnia. Rosztovban olvastam a „Pszichológiai Aikido” című könyvedet, és segített a családi kapcsolatok javításában. És ez kárpótolt a szenvedésért, amelyet a költözés során elszenvedtünk.” Hálásak voltak, hogy e könyv segítségével előreléphettek karrierjükben, megszabadulhattak sértőiktől, és nyereséges üzletet köthettek. Sok felkérés érkezett hasonló tartalmú könyvek kiadásának folytatására. Témákat is javasoltak. Ezután még három könyvet írtam:
„Pszichológiai étrend”, „Neurózisok”, „A szerencse algoritmusa”.
A könyv, amelyet most a kezedben tart, még akkor fogant, amikor elkezdtem modern módszereket alkalmazni a neurózisos betegek kezelésében.
Kiderült, hogy a neurózisos betegeket nemcsak kezelni kell, hanem segíteni is kell nekik abban, hogy megtanuljanak boldognak lenni. Most már felkiálthat: "Én már egészséges és boldog vagyok!" Nos, örülök neked. Akkor ne vedd meg ezt a könyvet. Nincs rá szüksége. Azoknak szól, akiknek éppen otthoni vagy munkahelyi problémái vannak, neurózisban vagy pszichoszomatikus betegségben szenvedőknek, akik úgy érzik, hogy többre képesek, de nem tudják megvalósítani képességeiket. Úgy gondolom, hogy hasznos lesz tanároknak, újságíróknak, menedzsereknek, eladóknak, mindenkinek, akinek szakmai tevékenysége nagyszámú emberrel való kommunikációval jár, remélem, segít a szülőknek kapcsolatot teremteni gyermekeikkel, gyermekeikkel - jó kapcsolatokat fenntartani szüleikkel, és egyúttal Ideje megszabadulni a kicsinyes gyámkodástól. Lehetséges, hogy ez segít a veszekedő házastársaknak megmenteni a házasságukat, a kétségbeesetteknek pedig - létrehozni saját családjukat. Úgy gondolom, hogy a segítségével előreléphetsz a karrieredben, becsülettel kikerülhetsz a konfliktusból vagy megelőzheted azt.
Ez a könyv a kommunikáció problémájával foglalkozik, és öt részből áll. Azonnal figyelmeztetem, hogy vannak benne ismétlések, de ez nem az én hanyagságom eredménye, hanem pedagógiai technika, mert „az ismétlés a tanulás anyja”. Azt is megértem, hogy ez a könyv nem detektívtörténet (nem fogják sorban elolvasni), hanem cselekvési útmutató. És ha az olvasót minden alkalommal más-más oldalra küldené, az tiszteletlen lenne vele szemben, és megnehezítené az anyag észlelését. Ráadásul minden szakasznak önálló jelentése van, és minden részlet nélkül hagyni azt jelenti, mintha kar, láb vagy fej nélkül szobrot készítenénk.
Az első részben megmutatja, hogyan kommunikálj önmagaddal, hogyan szeresd magad, hogyan változtasd meg a sorsodat. Gyakorlatilag megismétli az „I: A szerencse algoritmusa” című könyvet. A második részben Megpróbáltam azonosítani a konfliktus rejtett rugóit. Ennek szerves részét képezi a korábban megjelent „Pszichológiai Aikido”.
Harmadik rész segít az olvasónak meghatározni helyét a családban vagy a produkciós csapatban, és javítani a helyzetén, ha ez nem tetszik neki. Elsősorban azoknak a fiatal szakembereknek szól, akik a sors akaratából vagy szabad akaratukból kerültek vezető pozícióba, és nem rendelkeznek vezetői képességekkel. Tartalmazza a „pszichológiai diétát”, amely egy technikát vázol fel az érzelmek céltudatos modellezésére, mivel a csapat pszichológiai légköre az én szempontom szerint teljes mértékben a vezetőn vagy menedzseren múlik.
Negyedik rész Segítségével gyorsan eligazodhat egy ismeretlen társaságban, és sikeresen tarthat előadást vagy beszámolót ismeretlen vagy teljesen ismeretlen emberek előtt. Szeretném azt hinni, hogy ez a politikusok számára hasznos lesz beszédek és gyűléseken felszólalások megfogalmazásakor (a szerzőnek van választási kampánytanácsadói tapasztalata). A nyilvános beszédtechnikák képzése gyakran nem működik, mert a beszélők nem ismerik a logika alapjait. Ezért került ide a „Logika és élet” fejezet.
Ötödik rész- ez a „Neurózisok” monográfiám. Főleg szakembereknek szánják (bár tudom, hogy a pácienseim is vették), és a könyv korábbi részeinek módszertani alapja.
Az ember boldog akar lenni. Mit kell ehhez tenni? Először is ne törekedj a boldogságra, mert az is, mint a tekintély, a szeretet és az öröm, a megfelelően szervezett tevékenység mellékterméke. Ezért az embernek méltóvá kell válnia a boldogságra, i.e. személyes fejlődésre van szükség. Ezen az úton elsajátítod a saját stílusodat, saját kézírásodat, és nem leszel összetévesztve másokkal, mert „ lenni annyi, mint másnak lenni”. Megpróbáltam megmutatni ebben a könyvben, hogy minden embernek van egy algoritmusa a szerencsére. És ha nem tetszik a sorsod, változtass rajta. Ne feledje, Kozma Prutkov: "Ha boldog akarsz lenni, légy boldog!"
Ki kicsoda ill
ÉRTÉKRENDSZER
Azt mondják, a remény hal meg utoljára. Először megölném. A remény megölik, a félelem megsemmisül, és az ember aktívvá válik, és megjelenik a függetlenség; Az első dolog, amit ügyfeleimért és pácienseimért igyekszem megtenni, az az, hogy megöljem a reményüket, hogy minden valahogy megváltozik, rendeződik, rendbe jön, kitart, megszeret. Nem, nem fog megváltozni, nem fog megnyugodni, nem megy, nem fog kitartani, nem lesz szerelmes!
Pszichoterapeutaként neurózisos betegekkel kell foglalkoznom. A neurózis olyan neuropszichés rendellenesség, amely olyan pszichés trauma után alakul ki, amely megzavarja az ember normális életét. A pszichés traumák közé tartoznak a munkahelyi és a családi problémák. Maguk a betegek is a kommunikációs partner helytelen viselkedését vagy a körülmények kedvezőtlen kombinációját tekintik a betegség okának. Minden erőfeszítésüket a partnerük vagy a körülményeik elleni küzdelemre irányítják, de ritkán gondolnak a baj okozó szerepére.
Hadd mondjak egy példát.
A 38 éves A. került klinikánkra, miután öngyilkosságot kísérelt meg mély depressziós állapotban. A „vőlegény” alkoholista, aki A. lakásában él, és az ő költségén, távollétében behozta a házba úrnőjét. Megkérdeztem A.-t, hogyan zajlik az élete. Kiderült, hogy szorgalmas paraszti családban nevelkedett, és megtanították arra, hogy az iskola érdekében és otthon éljen a saját kárára. Még diák korában hozzáment egy osztálytársához, akiről kiderült, hogy alkoholista. Másfél évig reménykedtem, tűrtem, megbocsátottam, meggyőztem. De mégis kénytelen volt szakítani vele. Ekkor már volt egy gyereke, akit etetni kellett. A. otthagyta az iskolát, és visszatért a szüleihez. Az egészség jó volt. Gépkezelőként kezdett dolgozni. Anyagilag megerősödött, és hozzáment ahhoz a férfihoz, akivel együtt dolgozott. Kiderült, hogy alkoholista is. Az első férjével való élete paradicsomnak tűnt számára. A. kénytelen volt a városba menekülni, de két gyerekkel. Itt könyvelőként dolgozott, itthon részmunkaidőben csatornázóként dolgozott, és kapott egy háromszobás szövetkezeti lakást. Egy életbarátja hiányzott. A.. háromszor próbált megházasodni, de az összes „udvarló”... alkoholista volt. Az egészségem kezdett romlani. Az orvosok magas vérnyomást, epehólyag-gyulladást és méhmiómát diagnosztizáltak. A.. gyakran fáradtnak, ingerültnek érezte magát, kivette a haragomat a gyerekeken, folyton szomorú gondolatok kerítették hatalmába, de valahogy mégis kitartott. És csak az utolsó „vőlegény” vitte a szélére - a beteget megmérgezték. És... volt idejük édességet szerezni, és a klinikán gyorsan javult az állapota. Elkezdtem kommunikálni a betegekkel. Mindenkivel jó kapcsolat alakult ki. A nők csodálták A. ízlését, és megbeszélték vele az öltözködési stílusokat. A férfiak is szívesen töltöttek időt a társaságában. Megjegyzendő, hogy egy időben megközelítőleg 20 férfit kezelnek osztályunkon. Általában nem fogadunk alkoholistákat, de amikor balszerencsés hősnőnk a klinikán volt, egy alkoholistát kezeltek nálunk.
