Hogyan élje túl egy szeretetttől való elválást egy férfi számára. Hogyan éld túl a elválást a szeretett férfitól, a szeretett nőtől: pszichológus tanácsa. Mi a legegyszerűbb módja annak, hogy megváljon egy szeretett személytől? Hogyan lehet túllépni a szakításon egy baráttal: valaki más tapasztalata

Sok nő átment ezen. Amikor egy szeretett embertől való elválás az ő kezdeményezésére történik, mindenki a maga módján tapasztalja meg, de ez mindig nehéz. Szívfájdalom, csalódás kerít hatalmába. Nehéz elmenni, ha a saját boldog világod már felépült. És hirtelen minden összeomlik. Ahhoz, hogy méltósággal vészelje át ezt a nehéz időszakot, ki kell találnia, hogyan lehet megbirkózni a pszichológiai függőséggel, amely egy droghoz hasonlít.

• idegrendszer típusa;
• általános érzelmi állapot;
• akarat ereje.

Azt mondják, hogy az elválás egy kis halál. Óriási akaraterőre lesz szükség. Először is össze kell szedned magad, és józanul kell nézned a helyzetet. Egy erős nő mindig talál pluszt.

A tárgyalásokat nem csak úgy küldik. A sors csodálatos pillanatok formájában ajándékot adott, amelyeket soha nem felejtenek el. Az élet mindenesetre megy tovább, és jogos megköszönni a sorsnak egy gyönyörű szerelmi történetnek ezt a fejezetét. Éppen ideje lapozni.

Hogyan érzi magát egy nő szakítás után

Egy nőnek mindig nehezebb átélni a kényszerű elválást. Emiatt sokkal gyakrabban fordulnak pszichológushoz. A szeretőtől való elválás fájdalmain túlmenően az embernek meg kell küzdenie a szerelmi függőséggel is. A függőség egyfajta csapda. Destruktív állapotokat hordoz. Ebben az időszakban nem akarok enni, rosszul alszom, állandóan sírni akarok. Sokak számára úgy tűnik, hogy itt véget ért az élet, és semmi sem vár ránk.

Szakorvoshoz fordulás a helyes döntés, különben pszichoszomatikus zavarok kezdődnek. Egy gyakori neurózis elhúzódó migrénhez és elhúzódó depresszióhoz vezethet, ami általánosságban befolyásolja az életminőséget. Ezt nem szabad megengedni, azonnal pszichológus segítségét kell kérnie.

Az első lépések a szakítás után

A kezdeti szakaszban nehéz egyedül megbirkózni. Íme néhány tipp, amelyeket a pszichológusok javasolnak meghallgatni:

• tekints a múltra, mint egy szép és érdekes regényre, bizalommal zárva az utolsó oldalt és elengedve a múltat;
• emlékezzen a szakítás után történt pozitív pillanatokra, határozottan azok, a lényeg az, hogy jól gondolkodjon;
• szabadulj meg a negativitástól, és állítsd fel pozitívan a gondolataidat.

Nem zárhatod be a szíved, csak ideiglenesen zárd be az ajtót, hogy meggyógyulj a lelked. De ezek után készülj fel egy új életre és érzésekre.

Videó: Natalia Tolsztoj híres pszichológus ajánlásai "Örök elválás"

El a negatív érzelmek

Annak érdekében, hogy megfelelően túlélje a szeretett személytől való elválást, fontos, hogy megszabaduljon minden negatívumtól. Ez nagyon rossz a testi és lelki állapotnak. Egyértelmű, hogy a fájdalom még mindig él. Annyira elevenen, hogy szinte kézzel fogható, mintha meg lehet érinteni. Így írják le a betegek a válás és válás utáni állapotukat a pszichológusnak.

Van egy nagyon hatékony gyakorlat, amelyet a szakemberek alkalmaznak az üléseiken. Ezt a fájdalmat hideg jéggolyó formájában kell elképzelni, ami a lélekben van. Be kell csuknunk a szemünket, és elképzelni, hogyan olvad el és oldódik fel ez a labda a kezünkben a hőtől. A végén jégcsomó helyett csak víz van – csak ez marad a fájdalom után.

Ha ezt a gyakorlatot minden nap elvégzi, akkor furcsa módon egy idő után megkönnyebbülést fog érezni. Sok beteg is beszél erről. Ez egy speciális pszichológiai hozzáállás, és ez segít.

Hogyan lehet megszabadulni az áldozat szerepétől

Ha egy nőt elhagynak, akkor elkerülhetetlenül áldozatnak érzi magát. Amikor a férjed elmegy, nem szabad kizárólag magadra hárítani a felelősséget. A párok gyakran egyszerűen azért válnak szét, mert ideje valakinek más irányba mennie, és senki sem hibáztatható. Megtörténik, ez az élet.

A nő akkor is nő marad, ha egy férfi elhagyja. Gyönyörű, erős és egyedi. Eljön az idő, és az fogja értékelni, aki előbb-utóbb biztosan megjelenik.

Barátok és rokonok – Otthoni pszichológusok

Nem mindenkinek van lehetősége és kedve az adott körülmények között pszichológushoz fordulni. Nos, van egy könnyebb kiút, de néha nem kevésbé hatékony.

A szakítás utáni első napok általában válságos napok. Ilyenkor jobb nem egyedül lenni. Hadd legyen ott egy közeli barát, és kölcsönözz egy barátságos vállát. Még a legerősebb nő is ilyen helyzetben gyakran sértett lánnyal változik, aki szüntelenül sír, és a fehér fény nem kellemes számára. Egy barátnak meg kell találnia a megfelelő szavakat a támogatásra és a megnyugtatásra.

Sírhatsz egy-két napig. És akkor egy teljesen más taktika. A plusz az, hogy van szabadidő, ami korábban nem volt. Egy kedves embernek szentelték. Gyakran fel kellett áldozniuk érdekeiket egy szeretett személy kedvéért. Menjen kirándulni és raftingolni a folyón a tengerparti nyaralás helyett. A kiállításlátogatás egyáltalán nem az, amit szerettem volna. Itt az ideje, hogy mindent helyrehozz. Itt van, egyértelmű plusz. Pakolj össze és menj a tengerhez legalább egy hétre. Ha nincs lehetőség, akkor mindig szórakozhat a városában: menjen el egy koncertre egy barátjával, egy régóta várt kiállításra a nővérével.

Kardinális arculatváltás és átrendeződés a házban

A megjelenés drasztikus változásai vagy a ház átrendezése segít túlélni a szeretett személytől való elválást. A pszichológusok gyakran küldik betegeiket válás után stylisthoz vagy fodrászhoz. A megújult nő egészen másképp érzi magát. Meg akar jelenni a világ előtt, ki akar lépni a világba. Az egykori szőkékből végzetes barnák, a barnákból pedig bájos szőkék. A metamorfózisok ilyen helyzetben csak a kezükre játszanak.

Az átrendeződés a lakásban friss levegőt hoz, ami annyira szükséges a sebzett női lélek számára. Új állólámpa keresése vagy egy régi szék (amelyben az előbbi annyira szeretett ülni) cseréje kreatív kanapéra. Mindez emeli a hangot és a hangulatot. A változtatások most éppen érvényben vannak.

Miért ne lehetne felújítani

Egy ötlet egy felújítással, jobban globálisan, tökéletesen elvonja a figyelmet a szomorú gondolatokról. Merüljön el a lakás átépítésében, festse át a falakat. A felújított lakás teszi a dolgát – többé nem fog a régi kapcsolatokra emlékeztetni.

Meg kell szabadulnia azoktól a dolgoktól, amelyek egy szeretett személlyel való fájdalmas kapcsolat emlékét tartalmazzák. Egy kényelmes új otthon új energiát teremt, amely új szeretetet vonz a házba.

A vásárlás csodálatos gyógyszer a blues ellen

A tanács egyidős a világgal. De működik! Miután szakított kedvesével, egy nő túlterheltnek érzi magát. Ez egy betegséghez hasonlít. A baráttal való vásárlás a blues elleni pirula. A lelki gyötrelmek enyhítésére minden eszköz jó. A hangulat határozottan emelkedni fog, és ugyanakkor lesz idő, hogy kiadja érzéseit egy barátnak, aki mindig meghallgat és támogat.

Ó, sport, te vagy a világ

Itt az ideje az aktív sportolásnak. Igen, igen, semmi sem segít abban, mint a rendszeres testmozgás, hogy erősebb, varázslatosabb energiatöltést kapj. Ha ezt sokáig elhalasztották, akkor itt az ideje, hogy kiránduljon az edzőterembe. Van egy alternatíva: kocogás a parkban reggel vagy este. Egyébként ott találkozhatsz egy cuki futóval a szomszéd házból.

Formában tartani magát, elragadtató pillantásokat érezni magunkon, olyan jó.

Ideje olvasni és tanulni

Miután véget ért a kapcsolat egy férfival, eljön a filozofálás ideje. Egy jó könyv sok új érzelmet fog hozni. Vagy talán itt az ideje, hogy megváltoztasd a világnézeted, mert minden nem csak erről szól.

Hogyan birkózz meg a kényszerű elválással, és ne veszítsd el magad, maradj erős és gyönyörű nő, ne haragudj az egész világra - ezekre és sok más kérdésre a válasz a könyvekben található. Ha korábban könnyű olvasmány volt, most itt az ideje egy mélyebb pszichológiai irodalomnak. Célszerű újraolvasni egy rég elfeledett klasszikust. A könyvek egy csodálatos eszköz, amely segít más szemmel látni a világot.

Ami szigorúan tilos

Méltósággal el kell válni, még akkor is, ha éles fájdalom van a szívben az árulás miatt. Soha ne alázd meg magad és hívd fel az exedet. Ne őrködjön a munkahely közelében vagy a bejáratnál. Ne készítsen kifinomult bosszúterveket.

Fontos: Ha egy korábbi szeretőnek új szenvedélye van, ne írjon neki a közösségi hálózatokon. Utána kínos lesz az összes kiütéses intézkedés miatt. Egy idő után új kapcsolatok és érzések jönnek. Nem kell azt tenned, amire szégyellsz emlékezni.

Egy kapcsolat befejezése nem a világ vége. Ezt emlékezni kell. Az élet gyönyörű és csodálatos, minden bizonnyal sok csodálatos pillanatot fog hozni és új szeretetet ad. Nem zárhatod be magad, fel kell készítened a szívedet egy új kapcsolatra. Minden, ami történt, bölcsességet és tapasztalatot adott, ami felbecsülhetetlen.

Nem számít, melyikőtök vetett véget a kapcsolatnak, attól még fáj. Amikor egy kapcsolat véget ér, nehéz lehet megbékélni vele, és nem mindenki tud összejönni és továbblépni. Valakinek korántsem azonnal sikerül, ezért cikkünkben bemutatjuk, hogyan tud könnyebben túljutni a szakításon.

Lépések

Menj arrébb

Hagyd abba a kommunikációt a barátoddal. Mondja el neki világosan, hogy nem akarja tovább folytatni a kapcsolatot, és ne húzza túl sokáig az elválást.

• Ha még nem döntött úgy, hogy véget vet a kapcsolatnak, próbálja meg azonnal tisztázni a helyzetet.
  • Ne használjon homályos kifejezéseket, például „úgy tűnik, kudarcot vallunk” vagy „Nem hiszem, hogy ezt akarom most”.
  • Beszéljen közvetlenül. Ha válaszra van szükség, minden olyan kifejezés megteszi, amely nem kétséges, például: „vége van”.

1. Próbálj meg nem keresztezni az exed útjait. Lehetnek közös barátai, érdeklődési körei, lehettek kollégák vagy osztálytársak. Ha lehetséges, módosítsa az időbeosztását, kérje meg barátait, hogy tájékoztassák volt barátja terveiről, és frissítse közösségi oldalait azon helyekkel és eseményekkel, amelyeken részt kíván venni.

   • Vigyázzon oldalaira a közösségi hálózatokon. Változtasd meg az állapotodat, távolítsd el volt barátodat a barátaid közül, valamint az összes olyan fotót, ahol együtt vagy, és távolítsd el a címkéket a közös barátaid által közzétett fényképekről.
     • Ha a barátaid melletted állnak, kérd meg őket, hogy távolítsák el az exedet is.
     • Ha barátai szeretnének vele kapcsolatot tartani, ne menjen az oldalukra, hogy ne lássák ott a volt barátja által hagyott fotókat vagy bejegyzéseket.
   • Változtassa meg az ütemtervet. Mindenképpen el kell menned dolgozni vagy iskolába, még akkor is, ha a barátod is ott van, szóval meg kell tanulnod, hogy bárhova menj, és ne aggódj, hogy ott találkozz-kivel. Gondolja át, hogyan módosíthatja jelenlegi ütemtervét.
     • Ha a volt barátjával együtt tanul, utoljára lépjen be az osztályterembe, néhány pillanattal a hívás előtt. Ezzel elkerülheti a felesleges beszélgetéseket.
     • Ha együtt kell dolgozni, hozd be a kávédat termoszban, és a munkahelyeden falatozzon, nehogy összefusson exével a konyhában. Ha el kell sétálnia a volt barátja íróasztala mellett, hogy eljusson a WC-hez, próbálja meg kideríteni, hogy van-e más WC az épületben. Ha nem szeretne vele találkozni a fénymásolónál, kérje meg kollégáját, hogy készítsen másolatot Önnek, vagy halassza el ezt a feladatot a nap végére.
     • Ha mindketten ugyanabba a bárba, boltba, edzőterembe vagy bármely más helyre járnak, próbáljon meg más napokon, vagy a szokásosnál kicsit korábban vagy később menni oda.

2. Foglald le a fejed valami mással. A találkozás és a beszélgetés hiánya nem segít rajtad, ha belül még mindig újra átéled a kapcsolat minden jó és rossz pillanatát. Legyen elfoglalva valami újjal, hogy elvonja magát az emlékeitől.

   Fordulj a lelki oldalad felé. Bármit is választ, ha bármilyen spirituális gyakorlathoz fordul, akkor a szakítás után békére lelhet.

   Forduljon pszichológushoz, ha nehezen tud egyedül megbirkózni állapotával. Azok a nők, akiknek nem sikerült túlélniük egy szakítást 16 hónap alatt, csökkent agyi aktivitásuk az érzelmekért, motivációért és figyelemért felelős központokban. Más szóval, hosszan tartó depresszió esetén az agy szerkezete megváltozik, ami megmagyarázza a koncentráció és a gyűjtés képtelenségét. Ne hagyja magát sokáig szenvedni, kérjen segítséget.

Lépj tovább

Töltsön időt a barátaival. A barátok mindig melletted lesznek, függetlenül attól, hogy mi történik a személyes életedben, és most van a legjobb alkalom, hogy több figyelmet szentelj nekik. Hívd meg őket vacsorára, menj el velük egy klubba vagy plázába. Tölts több időt együtt!

Készíts lejátszási listát, hogy jól érezd magad. A zene arra ösztönzi az emberi agyat, hogy dopamint termeljen, a jó hangulatot elősegítő vegyszert. Válassz olyan dalokat, amelyek megmosolyogtatnak, táncolnak és szórakoztatnak.

1. Vegyél egy kisállatot. Nem titok, miért olyan jó, ha van otthon egy macska vagy egy kutya. Egy négylábú barát segít megbirkózni a magányossággal, fájdalommal, depresszióval, többet mozog, és jó formában lesz.

   • A kutyasétáltatás nemcsak a bemelegítésnek, hanem az új emberek megismerésének is nagyszerű módja. A hozzád hasonló kisállat-tulajdonosokkal való randevúzás kibővíti társadalmi körét, és lehetővé teszi, hogy hasonló gondolkodású embereket találjon.
   • Az állatok feltétel nélküli szeretetet adnak. Nem fogsz olyan keményen és kitartóan törekedni arra, hogy végtelen szeretetet és odaadást kapj minden fiataltól, akivel kapcsolatot tudna kialakítani, ha már van valakid, aki mindig odaadó lesz neked.

2. Formába jönni. Ha kimaradt az osztályból, vagy nem volt energiája és késztetése arra, hogy csatlakozzon az edzőteremhez, itt az ideje, hogy javítsa a problémát. Az edzés, akárcsak a zene, arra készteti a szervezetet, hogy felszabadítsa a dopamint, így nem csak a legjobban fog kinézni, hanem jobban is érzi magát.

   • A sporttevékenység normalizálja az alvást, erővel tölti fel és javítja az önbecsülést, vagyis helyreállítja azokat a területeket, amelyek egy szünet után szenvedhettek volna.
   • Ha szakítás után étellel próbáltad csillapítani a fájdalmat, felszedhetsz pár kilót. A sport segít megszabadulni tőlük.

3. Szánj több időt a megjelenésedre. Nem szükséges teljesen megváltoztatnia a ruhatárát, a frizuráját és a sminkjét (bár ez soha nem árt) - a megjelenésével kapcsolatos minden aggodalom mindenképpen kifizetődik: jobban érzi magát, és vonzóbb lesz az ellenkező nem számára.

   • Böngésszen divatmagazinok és webhelyek között, hogy új ötleteket találjon magának. Nem te vagy az egyetlen, aki a szakítás után szeretne valamit megváltoztatni a képeden – számos fotót találsz hírességekről, amelyek szemléltetik megjelenésüket valakivel való szakítás előtt és után.
   • Sokat változtathatsz: készíts világos színezést, vagy változtasd meg a szájfény színét. Valami új megjelenés támogatni fogja új életszemléletét.

4. Ne add fel az új lehetőségeket. Lehet, hogy még nem áll készen arra, hogy új kapcsolatot kezdjen, de ez nem jelenti azt, hogy teljesen fel kell hagynia a férfiakkal való kommunikációra. Tartsd szemmel a kedves srácokat, menj el valahova, ahol flörtölhetsz.

   • Ha szeretsz valakit, keress vele szemkontaktust és mosolyogj. Senkinek nem tartozol semmivel, ha nem utasítasz vissza egy beszélgetést vagy egy csésze kávéra való meghívást.
   • Ha elkezd lógni valakivel, akit szeretsz, ne mesélj neki korábbi kapcsolatodról, és ne panaszkodj az exedre. Új ismerőse nem lesz kész arra, hogy azonnal halljon egy történetet a múltjáról, különösen akkor, ha ez a történet negativitással telített. Ne mondj rosszat az exedről – elidegeníti az új férfit.

• A legjobb módja annak, hogy elfelejtse az exét, ha újat keres. Menj el valahova, ahol táncolhatsz, találkozhatsz valakivel, pihenj meg a gondjaidtól. És minden alkalommal, amikor meglátod a volt barátodat, csak azokra a jó dolgokra gondolj, amelyeket ő hozott az életedbe.

Figyelmeztetések

• Ne ossza meg személyes életét mindenkivel, akivel találkozik. Ne hagyj szomorú üzeneteket közösségi oldalaidon, de ne trombitáljad az egész világgal, hogy boldog vagy – ebben az esetben a volt barátod úgy dönthet, hogy ez a kapcsolat soha nem jelentett neked semmit, és fájni fog neki. . Csak ne posztolj sehova semmi ezzel kapcsolatos dolgot.

Bármilyen varázslatos is a kapcsolat egy párban. legyen az férj és feleség vagy barát és barátnő, senki sem tudja garantálni, hogy a mese örökké tart. Gyakran előfordul, hogy egy távolról sem szép napon az egyik partner kimondja a végzetes mondatot: „El kell mennünk, örökre elmegyek”, és elveszíti szerelmét. Hogyan lehet méltósággal megbirkózni a szakítással? Hogyan segíthetsz egy szeretett embernek megbirkózni egy ilyen veszteséggel? Ebben a cikkben elmondjuk.

Miért olyan nehéz túllépni egy szakításon?

A legtöbb ember úgy találja, hogy a szakítás kezdeményezője általában sokkal könnyebben kezeli a szakítást. Ő az, aki nehéz döntést hoz, sikerül megszoknia, és néha már eszébe jut egy, az ő szempontjából méltó helyettesítés.

Azt a kérdést azonban, hogy hogyan lehet megbirkózni az elválással, mindkét korábbi szerető felteszi, nemre való tekintet nélkül, és hogy pontosan ki javasolta a kapcsolat megszüntetését.

Hogyan lehet túlélni a válást egy baráttól, férjtől? A lányok és a nők általában nehéz időket élnek át, nehezebben tudnak megbirkózni a veszteséggel. Gyakran, amikor azon gondolkodik, hogyan élje túl a szeretetttől való elválást, a lány még mindig messze van attól, hogy felismerje, hogy a szakítás végleges, és a volt szerető vagy férj soha nem tér vissza. Ez a „várakozó mód” – „mi lesz, ha visszajön hozzám” – sokkal jobban kimeríti az idegeket, mint maga az elválás.

Fájdalom, keserűség, csalódottság és ... üresség – mindenkinek, aki megszakad a férjével való kapcsolata, szembe kell néznie ezekkel a kellemetlen érzésekkel, különösen, ha azok hosszan tartóak és intenzívek voltak. Miután megszokta, hogy sok időt tölt egy szeretett személlyel vagy szeretett személyével, nehéz gyorsan találni egy méltó "cserét", amely kitöltheti a hiányt.

Az elkerülhetetlen elfogadásának 5 szakasza

A múlt század második felében E. Kubler-Ross, az Egyesült Államok pszichoterapeutája kidolgozott egy feltételes rendszert, amely mára „az elkerülhetetlen elfogadásának 5 szakaszaként” vagy „a veszteségtudatosság 5 szakaszaként” vált ismertté. " Ezt a rendszert a modern pszichológiában használják, beleértve a kapcsolatok elvesztésével és árulásokkal járó helyzeteket is:

Az elválás és az árulás leküzdése lehetséges - ez az egyik olyan próbatétel, amelyet az élet szinte mindenki számára jelent. Természetesen sokan (különösen a férfiak) a klasszikus "orosz" módszert részesítik előnyben - a barátságos falatozást. Ez azonban csak egy időre segít elfelejteni, és elfojtani a fájdalmat, amely idővel visszatér. A rés könnyebb elmozdítása érdekében ajánlott igénybe venni a pszichológusok tanácsait.

Ne élj az emlékekkel

A múlt emlékei szó szerint megölik a jövőt. Persze sok jó és boldog pillanat is volt az elvesztett kapcsolatban, és volt negatív is. Nem szabad azonban minden idejét arra fordítania, hogy gondolataiban „elpazarolja” a múlt epizódjait, és feltámasztsa a már örökre elveszett kapcsolatokat. Ez nem csak értelmetlen, hanem káros is - az ilyen tükröződések depressziót táplálnak.

Egyes pszichológusok azt javasolják, hogy készítsen listát volt partnere (házastársa, barátja vagy barátnője) negatív tulajdonságairól, hogy valami jót találjon a szakításban ezzel a személlyel. Ez a megközelítés azonban logikátlannak tűnik, mivel táplálja az agresszió szakaszát. Nem kell annak a hátrányait keresni, aki melegét, szeretetét adta, még ha már nem is teszi.

Sokkal ésszerűbb lehetőségnek tűnik a hála. Nem kell személyesen kifejeznie. Elég, ha mentálisan megköszöni mindazt a jó dolgot, ami az életben történt az egykori szeretőnek köszönhetően, jó utat kívánunk neki a jövőben, és lezárjuk ezt a témát. A múltnak, legyen az jó vagy rossz, a múltnak kell maradnia.

Szabadulj meg a negatív érzelmektől

Az elválás és az árulás után fel kell készülnie arra a tényre, hogy az emlék időnként elmeríti az embert a boldog pillanatok emlékeibe, vagy éppen ellenkezőleg, feltámasztja a nem a legkellemesebb epizódokat és eseményeket. Ez teljesen normális. Nem kell dühösnek lenni és megpróbálni kiverni a fejedből az elveszett kapcsolatot. Valamint megpróbálja elfojtani a negatív érzelmeket önmagával, volt szeretőjével vagy általában a helyzettel kapcsolatban.

Az érzelmeket, még a negatívakat is, meg kell élni és érezni kell. Olyanok, mint egyfajta tisztelgés a múlt előtt. Csak a teljes befizetés után válik az ember igazán megszabadul a múlttól, ami azt jelenti, hogy új szakasz kezdődik az életben, és helye van új eseményeknek, ismeretségeknek, kapcsolatoknak. A negatív érzelmek megszabadulása érdekében a pszichológusok azt tanácsolják:

Csevegés a barátokkal és a családdal

Hogyan kezelje a szakítást a férjével vagy a barátjával, a feleségével vagy a barátnőjével? Nehéz és fájdalmas felismerni, hogy egy kedves ember saját kezdeményezésére elhagyta lelki társát. A rossz érzés ilyen helyzetben normális. Ez azonban nem ok arra, hogy négy fal közé zárja magát, és egyedül szenvedjen.

A legközelebbi emberek - barátok és rokonok - segítenek megbirkózni a veszteség, a harag és a harag fájdalmával. Itt az ideje, hogy felhívd anyádat vagy apádat, tölts el egy őszinte estét a családoddal. Másnap vedd fel a kapcsolatot egy régi barátoddal vagy barátoddal, és szervezz egy izgalmas közös kalandot - egy vidám társaságban nincs helye a rossz gondolatoknak, ezek maguktól elmúlnak, mint az üresség érzése.

Készítse fel magát a boldogságra és az új kapcsolatokra.

A pszichológusok azt mondják, hogy nagyon fontos a pozitív belső attitűd – nemcsak attól függ, hogy az ember hogyan érzékeli önmagát, hanem attól is, hogy mások hogyan érzékelik személyiségét. Ha egy nő a lelke mélyén még mindig egykori szeretője visszatérésére vár, akkor öntudatlanul blokkol minden lehetőséget egy új kapcsolatra, mert az ő szemszögéből nézve szabadon marad.

Hangolódj rá egy pozitív hullámra, szó szerint hitessed el magaddal, hogy elveszett kapcsolatok nélkül is minden esély megvan a boldogságod megtalálására – ez valóságos, csak akarnod kell.

A körülöttük lévők tudat alatt érzik a készenlétet az új kapcsolatokra, és ha egy lány nyitott a kommunikációra, igyekszik megtalálni a szerelmét és megtalálni a boldogságot, álmai minden bizonnyal valóra válnak.

Hogyan kezeljük a szakítás súlyosságát egy hosszú kapcsolat után?

Egy hosszú távú kapcsolat felszakítása mindig fájdalmasabb, mint egy könnyű viszony befejezése. A lelki fájdalom fő orvossága ezekben a helyzetekben az idő.

Ahogy egy népszerű tévésorozat hősnője mondta, az együtt töltött idő fele kell ahhoz, hogy elfelejts egy férfit. Persze ha több évről beszélünk, akkor nem akarsz olyan sokat várni, és nem is kell.

Azok, akik egy hosszú kapcsolat után sikeresen szakítottak, gyakran fórumokon, blogokon, közösségi oldalakon és egyszerűen magánbeszélgetéseken osztják meg tapasztalataikat. Minden történet egyéni és egyedi, de a pszichológusok összeállítottak egy listát a leggyakoribb viselkedési módokról, amelyek segíthetnek sok nőnek és férfinak, akiket egy szeretett személy elhagy:

Hogyan segíthetsz gyermekednek megbirkózni a szeretett személytől való elválással?

A szülőknek mindig nehéz átlátni gyermekük fájdalmát. Szeretném támogatni a fiamat vagy lányomat abban, hogy átvészelje a kapcsolatát egy szeretett személlyel. Sajnos ebben a nehéz időszakban sok apa és anya számos kritikus hibát követ el, természetesen a legjobb szándékkal, és ezt követően nehéz bizalmi kapcsolatot kialakítani gyermekével. Nagyon fontos az alábbi irányelvek betartása:

• Hallgass csendben. Ha egy lánya vagy fia úgy döntött, hogy beszél a tapasztalatairól, csendben kell hallgatnia. Azaz abszolút semmit. Semmi emlék a saját élményedre (hogyan élted meg a hasonló helyzetet), hasznos tanácsok, összehasonlítások, még kevésbé a szarkazmus vagy a viccelődés egykori szeretőjével kapcsolatban. Figyelmes, együttérző tekintet és csend. Kérdéseket sem érdemes feltenni. Amikor a történet véget ér, csak annyit kell mondanod: „Megértelek”, „Együttérzek veled”, vagy csak némán megölelek.
• Vedd körül melegséggel és gondoskodással. Takarjon be egy takaróval vagy hozzon párnát, kínáljon egy csésze forró teát vagy kakaót, egy szelet tortát vagy egy finom szendvicset... A törődés ne legyen túlzott vagy tolakodó, amennyiben őszinte.

Szinte minden ember életében előbb-utóbb megtörténik az elválás. Sokak életében – többször is. Ez egy nagyon fontos esemény, mert ez csak egyrészt a vége valaminek. Ennél is fontosabb, hogy a szakítás a választás pillanata és valami új kezdete. Ha a választás helyes, akkor ez egy új, jobb élet kezdete, a szeretet helyesebb megértése. Az elválás kolosszálisan sok embert segített felnőtté, szerető és boldog emberré válni.

Az elválás téma a legteljesebb mértékben. Gazdagítottam és elmélyítettem tapasztalataimat magasan képzett pszichológusok és ortodox papok segítségével, akik részt vesznek a "Perezhit.ru" webhely munkájában. Ez a cikk módszertanunk kvintesszenciája. A cikk nem helyettesít más cikkeket, de segít az anyag szerkezetében és jobb asszimilálásában.

1. Tegyen egy pontot

Ha a szakítás megtörtént, először is természetesnek kell vennie a történteket. Ha valaki elment, el kell engedni. Véget kell vetni annak a kapcsolatnak, ami volt.

A történetek különbözőek. Sajnos a válások a házastársi kapcsolatokban is előfordulnak. Ezért, amikor azt mondom, hogy véget kell vetni ennek, nem azt mondom: zárd be szorosan az ajtót, temesd el az embert, töröld ki az emlékezetedből. Nem! A törvényes férjek és feleségek gyakran bűnbánattal térnek vissza, és akkor elfogadják őket. Másról van szó. Az elválás megbékélése azt jelenti, hogy elengedjük az embert. Ismerje el jogát egy ilyen döntés meghozatalához, még akkor is, ha az rossz. Hagyd abba.

Elméletileg lehetséges, hogy egy idő után mindketten megváltoznak, és újak találkozása következhet be, és új, harmonikusabb kapcsolatokat tudtok kialakítani.

De azok, akik most vagy, nem lehetnek együtt. Az út, amelyet követtél, idáig jutott. És ezzel a ponttal véget is ért. Annak, aki most vagy, ezt el kell ismernie és el kell fogadnia.

Ha egy kicsit is szereted ezt a személyt, ismerd el a szabadsághoz való jogát. Engedd el és áldd meg őt.

Mondd magadban erre a személyre hivatkozva: „Elengedlek! Egészségedre!"

Az ember visszatérésére irányuló kísérletek megszűnése, a visszatérésével kapcsolatos remények megszűnése feltétlenül szükséges feltétele az elválás sikeres élményének. Vannak, akik hónapokig vagy évekig ragaszkodnak egy személyhez. És amíg ragaszkodnak, szenvednek, megrekednek ebben az állapotban.

A szerelmesek gyakran (különösen a szerelmi függőségben szenvedők) szakítanak, és többször összeérnek. És minél tovább, annál rosszabb a kapcsolatuk minősége. Ezzel megalázzák önmagukat, kapcsolataikat, megerősítik a nem élni készségeiket, csökkentik esélyeiket az egészséges kapcsolatépítésre. Van egy jó szabály: "Ha elmegy, menjen!"

És hidd el, hogy a ragaszkodásod nem növeli annak szeretetét és tiszteletét irántad, akihez ragaszkodsz, hanem éppen ellenkezőleg.

2. Győzd le a rögeszmés gondolatokat

A legtöbb krízishelyzetben nem magától a helyzettől szenvedünk, hanem az ezzel kapcsolatos hamis rögeszméktől. – Soha nem fogsz olyan jól találkozni, mint ő. – Senki mást nem fogsz szeretni. – Soha nem lesz gyereked. "Lehetetlen szeretni valakit, mint te." "Senki mást nem fogok annyira szeretni" (15-18 éves lányoknál ez általában így van), "Nem kell tovább élni." Ezek a gondolatok szinte fizikailag bántanak bennünket, kétségbeesésbe sodornak bennünket.

Viszonylagosan elmondható, hogy szenvedésünk 10%-a magából a helyzetből fakad, abból, hogy nem látunk szeretett személyt, nem tudtunk vele lenni stb., 90%-ban ezek a hamis gondolatok. Tehát amint legyőzzük ezeket a gondolatokat, abbahagyjuk a szenvedést. És elég gyorsan le tudod győzni a rögeszmés gondolatokat.

Először is meg kell valósítanunk ezeket a gondolatokat, mint egy velünk szemben ellenséges külső erőt, amely a megtévesztés segítségével próbál kétségbeesésbe taszítani és szinte kipréselni a fényből. Ezeket a gondolatokat nem te generálod! Kívülről jöttek, hogy ártsanak neked. A gondolat elfogadása vagy nem elfogadása a hatalmunkban áll. Ha elfogadjuk és elkezdünk "rágni", akkor mintegy a miénk lesz.

Mit tanácsolnak ilyen esetekben a hölgyek és a szintén népszerű pszichológiai magazinok pszichológusai? Elterelődik. Keressen egy olyan tevékenységet, amely segít elterelni a gondolatait a nehéz gondolatairól. Ez olyan „bölcs”, mintha azt tanácsolnánk egy frontvonalbeli katonának, hogy fordítson hátat az ellenségnek, hogy ne lássa csúnya arcát, és ne tegyen mást. Például nem látod, ami azt jelenti, hogy már nincs ott.

Mi van azzal a ténnyel, hogy ebben a pillanatban hátba talál egy golyóval?

A tanácsom egyértelmű – forduljatok szembe az ellenséggel és harcoljatok. Ez az egyetlen igazi módja annak, hogy megbirkózzunk ezzel az ellenséggel. A gondolat olyan dolog, ami ellen sem szobabicikli, sem uszoda, sem kozmetikus vagy masszőr ujjai, sem új szerető nem véd. A gondolatot csak gondolattal lehet legyőzni!

Hogyan kell nyerni?

Az ellenséges gondolatokkal vitatkozni hiábavaló. Vannak, akik azt remélik, hogy elemezni tudnak valamit, okoskodni, döntést hozni az őket elhatalmasodó gondolatokkal folytatott megbeszélés segítségével. A válság akut periódusában, az első egy-két hétben nem lehetséges józan érvelés és helyes döntés. Először is egészséges, józan állapotba kell hoznia magát. Az akut válság időszakában egyetlen célunk van: a rögeszmés gondolatok elleni küzdelem révén józan képet alkotni a dolgokról.

A hamis gondolatok legyőzésének egyetlen módja, ha igaz, jó gondolatokkal szembehelyezkedünk velük, az ima erejével felöltözve.

Ehhez először is folyamatosan figyelnie kell, milyen gondolat gyötör. Ezt hívom – az ellenség arcába nézni.

Másodszor, szállj szembe ezzel a gondolattal a megfelelő imával. Vagyis egy imát, aminek a jelentése éppen az ellenkezője a pillanatnyilag gyötrő gondolatnak. Három-négy rövid ima elegendő ahhoz, hogy az elválás helyzetében a legtöbb rögeszmés gondolatot „megbirkózzuk”.

Ha önsajnálat, levertség, zúgolódás vagy félelem gondolatai gyötörnek.

Tipikus gondolatok: „Senkit nem fogok szeretni”, „Senkivel nem leszek olyan jó”, „Nincs értelme többé az életemnek”, „Hogy éljek most szegény?”. A legveszélyesebb ellenségünk az önsajnálat. Ezt a szánalmat könyörtelenül kell kezelni.

Az ilyen gondolatok ellen használt imák: „Dicsőség Istennek mindenért!”, „Mindenért, a Te akaratod. Legyen úgy, ahogy tetszik!"

Ezeknek az imáknak az a jelentése, hogy felismerjük a történtek nem véletlenszerűségét. Felismerjük, hogy bármennyire is fájdalmas, a javunkat szolgálja. Így kifejezzük az Istenbe vetett bizalmunkat, aki mindannyiunknak jót kíván, és azt a bizalmat, hogy ez az esemény életünk és lelkünk jobbítását fogja szolgálni. És mivel a lélek javulása a szeretet növekedését vonja maga után, ez azt jelenti, hogy nagyon valószínű, hogy mégis beleszeretünk valakibe, ráadásul egy tökéletesebb szerelembe.

Ha gyötörnek bennünket a gondolatok azzal kapcsolatban, akitől elválunk, vagy azzal kapcsolatban, aki „elvette” ezt az embert.

Tipikus gondolatok: „Ő a legjobb, ilyen emberrel többet nem fogsz találkozni”, „Nem tudok nélküle élni!”, „Hogyan szerezhetném vissza”, „Gazár! Hogy tudott így megtéveszteni! "," Utálom, aljas, amiért elvitte! Hogyan álljak bosszút rajta?"

Ha valakinek a gondolata gyötör, egy egyszerű imával öljük meg: "Uram, áldd meg ezt az embert!" Ebbe az imába belehelyezzük az ember iránti jó vágyát.

A pszichológiai magyarázat a következő. A helyzet az, hogy a minket gyötörő rögeszmés gondolatok lényege a gonoszság, az agresszió. Ez vagy egy személy elleni sértés, vagy az a vágy, hogy megfosszák őt a szabadságától azáltal, hogy akarata ellenére magához köti, vagy bosszúvágy, vagy vágy, hogy a szerencsétlenség utolérje tette miatt. Mindez a szerelem ellentéte. És most, amikor egy jó gondolattal szembehelyezkedünk ezekkel a gonosz gondolatokkal, a gonosz gondolatot legyőzzük.

A megértésnek van egy mélyebb szintje is. Ha felismerjük, hogy a sötét entitások gonosz gondolataink forrásai, akkor egyértelmű, hogy a gonosz a céljuk. És egy ilyen ima eredményeként nem csak jót, hanem kettős jót is kapsz: hasznot hoz az imából, és az is, akiért imádkozik. Természetesen beavatkozásuk ilyen eredménye egyáltalán nem felel meg ezeknek a sötét entitásoknak, és elhagynak téged. Sokan tesztelték!

Ha önmagadra irányuló agresszív gondolatok gyötörnek.

Hamis gondolatok: "Lehetetlen szeretni valakit, mint te, vesztes vagy", "Te vagy a hibás mindenért, ha nem követted volna el ezt a hibát!"

Imádság: "Dicsőség Istennek mindenért!" Ha valamiért valóban hibás vagy: „Uram, irgalmazz!”, „Uram, bocsáss meg!”.

Imádság "Dicsőség Istennek mindenért!" egyetemes. Benne van többek között az önelfogadás, az Isten iránti hála azért a jóért, ami bennünk van.

Bűnbánó imák: "Uram, irgalmazz!", "Uram, bocsáss meg!" erőlködés nélkül, egyenletes, szenvtelen hangon ejtik. Ha színészkedni kezdünk, magunk sem vesszük észre, hogy a megtérés helyett a levertségre és az önsajnálatra koncentrálunk: "Ó, milyen szerencsétlen vagyok, könyörülj rajtam!" Ez csak árt. Amikor az ember valóban megbánja a bűnbánatot, szilárdan hisz abban, hogy Isten megbocsát neki, és minden perccel könnyebben megy neki.

Hangsúlyozom: minden ima hangvétele legyen egyenletes, bármilyen vihar tombol is bennünk!

Imádkozáskor még néhány szabályt kell szem előtt tartani.

Először is irányítanod kell a hozzáállásodat ahhoz az Egyhez, akihez imádkozol. Ne feledd, Isten nem tartozik neked semmivel. Nem az ő hibája, hogy most rosszul érzed magad. De nagy valószínűséggel te vagy a hibás előtte. Ezért alázatosan imádkozz. Csak az alázatos imádság éri el a célt. Az ima, amelynek mélysége Isten elleni sértés vagy pimasz követelés, nem ad semmit.

Ez egyrészt. Másrészt ne tekintsd magad teljesen idegen, tehetetlen kérőnek. Nem egy közömbös tisztviselőhöz fordulsz, hanem egy irgalmas Atyához, aki szeret téged. Meg akar adni neked mindent, amit kérsz, és még többet.

Másodszor, higgye el, hogy hallanak, tudnak segíteni, és biztosan segíteni fognak. Isten mindenható, a semmiből teremtette ezt a világot. Isten hallja minden szavadat (amit te magad is hallasz), és egyetlen szavad sem megy kárba.

Harmadszor, tanácsos a lehető legjobban ismerni azt, akihez imádkozik. Vannak, akik azt hiszik, hogy Isten a „legfelsőbb intelligencia”. De a Sátán megfelel a „magasabb intelligencia” definíciójának is. Ezért, ha közel áll a kereszténységhez, próbálja meg elolvasni az evangéliumot, hogy megtudja, milyen Isten. Csak ne képzeld el Istent ima közben – ez nagyon veszélyes. (Jézus Krisztus ikonjára nézni nem azt jelenti, hogy Istent képviseled magad előtt, ez biztonságos.)

Pontosan addig kell imádkoznod, amíg a rögeszmés gondolatok támadnak ellened. Vannak, akik többször elolvassák az imát, majd azt mondják: "Megpróbáltam imádkozni - nem segített." Ez nevetséges. Egy árokban ülsz. Az ellenség minden oldalról lő rád. Három lövést ad le az ellenség felé. Természetesen az ágyúzás nem áll le. Kétségbeesetten kúszik az árok aljára, és eldobja a géppuskát: állítólag nem segít.

Hol itt a logika? A hatáserőnek egyenlőnek kell lennie a reakció erejével! Amikor ebben a helyzetben voltam, az első 5-7 napban szinte folyamatosan imádkoztam, ezerszer ismételve az imák szavait. Gondosan megfigyelve, melyik gondolat támad most, és a megfelelő imát felhasználva ellene. Kitartottam az imában, mint egy fuldokló, aki egy mentőkötélbe kapaszkodik. Természetes, hogy ha elengedném a kört, azonnal lemennék.

Ezért - ne légy lusta, ne vonulj vissza, ne add fel! Küzdj minden erőddel!

3. Bocsáss meg magadnak és a másiknak

A szakítási helyzetben gyakori problémák a másik személy neheztelése vagy önmagad hibáztatása. Mindkét pozíció megakadályoz abban, hogy végre felépüljünk.

Egy másik személy lehet a hibás valamiért, ami előttünk áll. Két okból is meg kell azonban bocsátanod neki.

Először is, nem tudjuk pontosan, miért történt ez, nem ismerjük bűnösségünk mértékét. A kettő közül az egyik hibája nyilvánvaló lehet (részegség, kegyetlenség, árulás, anyagi szintű fogyasztás), a másik pedig rejtett (szellemi szintű fogyasztói magatartás, féltékenység, tiszteletlenség, emancipáció). Az előbbi azonban az utóbbi következménye lehet. Ezért mondják, hogy mindig mindkettő a hibás. Mind a kettőnek mindig megvan a maga igazsága. És te, aki csak a saját igazságodat ismered, de nem ismered a másik igazságát, nem tudod megítélni őt.

Másodszor, a neheztelésed ehhez a személyhez köti, mint a bilincsek két elítéltet. A neheztelés láncának elvágásával nem csak őt engeded el, hanem magadat is. És mindannyian magukkal hordjátok a saját láncrészét – a felelősség rá eső részét.

Hogyan kell megbocsátani?

Mondd meg neki gondolatban: "Megbocsátok!" Ez nem jelenti azt, hogy jóváhagyod, amit tett, vagy teljes felelősséget vállalsz a történtekért. Nem, ő felelős, és teljes mértékben felel a hibáiért. De ezt a felelősséget ő maga fogja viselni, az ön részvétele nélkül.

Ha a neheztelés rögeszmés gondolata továbbra is üldöz, használja a fenti imafegyvert: "Uram, áldd meg!"

Ha magunkat hibáztatjuk, rendeznünk kell érzéseinket, és el kell választani a racionálist az irracionálistól.

Racionális – ezek az Ön konkrét bűneinek tényei: árulás, durvaság, megtévesztés, féltékenység, a feleség azon vágya, hogy a férje fölé emelkedjen stb.

Az irracionális csak kisebbrendűségi komplexus, ami mögött nem tények, hanem hiedelmek állnak: "rossz vagyok", "nem vagyok jó sehova", "nem vagyok méltó a szerelemre" stb.

Az ésszerűt meggyógyítja a bűnbánat. Vedd ki a részét a felelősségből azáltal, hogy tartózkodsz az önigazolástól. Bocsánatot kérni egy személytől – valós vagy mentális. Kérj Istentől bocsánatot. Dolgozz azon, hogy megjavítsd magad, hogy más emberré válhass, aki többé nem teszi ezt.

Az irracionális egy rögeszmés hamis gondolat. Imádsággal és jó cselekedetekkel kezelik. De mindenekelőtt - a szülőkkel való kapcsolatok javítása.

4. Hasznosíts, dolgozz magadon

A közkeletű igazság ismert: minden nehéz helyzet, minden válság nem „szerencsétlenség”, hanem próbatétel. A teszt egy felülről küldött lehetőség, szükségleteinknek és képességeinknek megfelelően pontosan kiszámítva, lehetőség a fejlődésre, a személyes kiválóság és egy jobb élet felé lépésre. A növekedés lehetősége pedig olyan fontos és értékes számunkra, hogy furcsa lenne szerencsétlenségnek nevezni. Hiszen felnőve boldogabbak leszünk.

De a növekedés nem követi automatikusan a tesztelést. Ahogy korábban említettük, a kihívás egy lehetőség. Ha csak magunkat sajnáljuk, másokat hibáztatunk, elveszítjük a kedvünket, morogunk, akkor nem álltuk át a próbát, nem nőttünk fel. És növekednie kell. Ezért a következő lecke keményebb lesz.

A teszt sikeres teljesítéséhez mindenekelőtt meg kell állapodnia. Amikor te és én, legyőzve a bátortalanság késztetését, megsajnáltuk magunkat és morogtunk, így imádkoztunk: "Dicsőség neked, Uram!" - ez volt az alázat iskolája. Ennek az iskolának köszönhetően a következő teszteken nem leszünk annyira idegesek. Az alázat erősebbé és türelmesebbé tesz bennünket. Az alázat a legértékesebb "jövedelem" minden kihívásból.

Most, hogy a válság akut szakasza elmúlt, ideje józanul elemezni a történtek okait.

Először is, mik voltak alkotóelemei a kapcsolatod, mennyi szerelem, mennyi függőség, mennyi fiziológiai szenvedély? A te oldaladról, a párod oldaláról.

Másodszor, mik voltak az eredetiek célokat kapcsolatok - család, öröm, kereskedelmi számítás? A te oldaladról, a párod oldaláról. Mennyire méltóak hozzád ezek a célok, szükséged van ilyen célokra?

Harmadszor, ha a cél méltó volt (egy igazi család), akkor mennyire te és ez a személy elfér egymásért és erre a célra? El lehetett érni ezt a célt ezzel a személlyel? És ismerte eléggé ahhoz, hogy elismerje az intimitás mértékét, amelyet megenged? És milyen személlyel tudod elérni ezt a célt? És melyik személy a legjobb számodra? Milyen tulajdonságok hiányoznak a cél sikeres eléréséhez? Felnőtt vagy vagy függő? Milyen káros és hasznos készségeket tanultál szülői családodtól és az azt megelőző kapcsolatoktól?

Negyedszer, ha a cél méltó volt, és az emberek méltóak, akkor mi hibákat felvették-e e célok elérésének folyamatában? Mit kell tenni a jobb eredmény érdekében?

Az elemzés során írjon le papírra mindent, amit meg kell változtatnia magában. A hibáidat, amiket meg kell bánnod. Kijavítandó hiányosságaid. Azok a jó tulajdonságok, amiket ki kell fejlesztened magadban. Ezek a rekordok lesznek a második „bevétele” ebből a tesztből.

Ahhoz, hogy megszerezze a tesztből a harmadik „bevételt”, tegye ezt a papírdarabot tettekre – kezdjen el dolgozni önmagán. Először is a belső munkáról beszélünk. A függőségek, szenvedélyek leküzdéséről, a szerelem, a tisztaság ápolásáról. Az önmagadon végzett munka más emberré tesz.

Ha Ön is szükségesnek tartja, hogy megdolgozza a testét, a testmozgás mindenképpen jót tesz. A „Már nem tudok” leküzdésével járó testedzés nemcsak fiatalabbá és vonzóbbá teszi a testünket, hanem erősíti az akaratot is, ami életünk minden ügyének sikere szempontjából nagyon fontos.

Ebben a szakaszban nagyon fontos, hogy önmagad elé helyezd a megfelelő célokat a következő életszakaszra. Önmagunk, mint ember fejlesztése, önmagunkban a szeretet nevelése, a hiányosságoktól való megszabadulás legyen a célja. Nem új találkozás, nem a távozó visszatérése.

Ráadásul nagyon kívánatos tartózkodjon minden kapcsolattól legalább egy évig mint a szerelmesek – akár szelíd. Mert különben megbízhatatlan alapokra fog épülni a kapcsolat. Az elválás után először az önbecsülést alábecsülik. Egy kis idő után az önmagán végzett munka túlbecsültté válhat. Mind ez, mind a másik megzavarja a partner józan megítélését. Ezen kívül a helyettesítési hatás ismert, amikor öntudatlanul keresünk helyettesítést a minket elhagyó partnernek. Azok a kapcsolatok, amelyek idő előtt kezdenek formálódni, törékenyek lesznek.

Ezért ne ragaszkodj a szerelmi kapcsolatok témájához! Ne aggódj amiatt, hogy nincs hol találkozni egy jó emberrel! Minden meg fog történni a kellő időben. Amikor készen áll egy teljes értékű család létrehozására, megjelenik egy méltó ember. Amint hercegnő leszel, a herceged azonnal fehér lovon rohan. Még ha betegség miatt egész nap otthon ülsz, akkor is rossz ajtót vagy telefonszámot csinál – és eljön hozzád. És ha nem vagy készen, akkor még egy hatalmas társasági körrel sem fogsz tudni senkit választani.

Ha az életkor kevés reményt hagy egy új család létrehozására, annál inkább az embernek egyetlen tevékenységi területe van - a lelke. Ha van kiről gondoskodni, az is méltó feladat az életben, de mégis fontosabb az önfejlesztés. Mert csak egy szerető ember tud igazán törődni másokkal. Íme egy nő története, aki a válás után méltósággal él cölibátusban.

5. Ne ismerd el a boldogtalansághoz való jogot

Sokan öntudatlanul, a "szegény vagyok, boldogtalan, senki nem szeret" állapotban kényelmesebben érezzük magunkat, mint abban az állapotban: "Boldognak születtem, és rajtam múlik, boldog vagyok-e vagy sem ." Ennek oka az infantilizmus (gyerekesség), a felnőtté válás egyes szakaszainak leküzdhetetlensége. Felnőttként nem akarunk felelősséget vállalni magunkért. És ezért, bár félünk a bajoktól, amikor jönnek, szó szerint ragaszkodunk hozzájuk, és nem akarjuk elengedni.

Minél infantilisabb az ember, annál tovább ragad egy élményállapotban. Ahogy az iskolában szeretett az ágyban feküdni, ha beteg volt, sajnáltatva magát és elfogadva mások együttérzését, úgy itt is önsajnálattal fekszik le. Végül találtak valami jó okot az önsajnálatra. És ilyen állapotban az elválás után egy személy, ha kívánja, sok évig maradhat. De mi értelme van?

Valójában egyetlen érvényes oka sincs az ilyen lazításnak. A felnőttek, mentálisan egészséges emberek soha nem mentesítik magukat saját maguk és más emberek iránti felelősségük alól. Hiszen másoknak és magunknak is szükségünk van ránk. Nemcsak egészségesek és tehetségesek, hanem erősek, örömteliek is, akik képesek támogatni és örömet okozni másoknak.

Ezért a felnőttek, lelkileg egészséges emberek még egy olyan súlyos traumában sem ragadnak le, mint egy szeretett személy halálának megélése. Az ellenségeinken kívül senkinek nincs szüksége könnyeinkre, testi-lelki betegségeinkre és öngyilkosságunkra. Minden közeli és távoli, élő és halott, erős és örömteli emberre van szükségünk.

Ezért a mi feladatunk az, hogy örüljünk. És nem valamikor később, amikor minden sikerül, és családot alapítunk a brit királyi ház egyik örökösével. Most azonnal örülnie kell. Nincs jó ok arra, hogy ne. Élünk, képesek vagyunk dolgozni, tudunk szeretni, Isten szeret minket, és sok olyan képességet adott nekünk, amelyeket itt az ideje használni.

6. Csinálj jó cselekedeteket

A jó cselekedetek különösen fontosak az önmagunkon végzett munkában. Ha a válság segített azonosítani magadban a szeretetfüggőségre, az alacsony önbecsülésre, az önzésre vagy az elszigeteltségre való hajlamot, akkor a jó cselekedetek a legjobb gyógyszer a számodra. Csak ez legyen igazi jócselekedet, ne pedig az emberek hálájának elvárásával való üzlet.

Írjon véleményt Olvasson véleményeket

Előző beszélgetés Következő beszélgetés

Lásd még ebben a témában:

Menj el anélkül, hogy visszanéznél, mint Lót az égő városból ( )
Nagyon egyszerű - elviselni ( Iliya Shugaev pap)
Azt, hogy az életben csak egy szerelem van, a romantikusok találták ki ( Andrey Lorgus pap)
Isten szeretete kitölti minden más szeretet hiányát ( )
Meg kell értened és el kell fogadnod önmagad ( Irina Karpenko pszichológus)

1. Meg kell értened, hogy a nagyon ritka kapcsolatok egész életedben kitartanak!
   Előbb-utóbb előfordulhat valamilyen viszály vagy szakítás, és elválsz.
2. Meg kell érteni, hogy ebben a világban elvileg nincs semmi olyan szuperstabil, ami soha nem hagyna el és ne omoljon össze.

Ha megérti ezt a 1 tanácsadó tanácsát, hogyan tud megbirkózni a szeretettével való szakítással, ez nagyban megerősíti tudását.

2. Találja meg kedvenc tevékenységét, amelyet szeretne végezni, és szenvedélyes legyen teljesen és nagy szenvedéllyel.

• Ami az életedet illeti, elvileg megtalálni azt a foglalkozást, amivel foglalkozni szeretnél, élni és szenvedélyesen szeretni - ez érzelmileg és minden oldalról erősen megerősít!
• Ennek birtokában nem leszel annyira ideges és pánikba esve minden veszteségnél, még akkor sem, ha szakítottál a kedveseddel.
• Kedvenc hobbid, foglalkozásod, saját utad, ebbe fektetett energiád és szenvedélyed - nagyon feltölt, célt ad az életednek, örömet és élvezetet ad az életből.
• Nekik köszönhetően elfelejti a szürke hétköznapokat, teljesen behatol a folyamatba, elfelejti a mindennapi apróságokat és szüneteket. Többé nem aggódik azon, hogy mit tegyen, ha kidobnak, vagy hogyan tud túllépni rajta.
• Miután megszakította a kapcsolatot, most teljesen elmerülhet kedvenc üzletében, és teljes mértékben kitarthatja, és tovább fejlődhet.
• Lehetnek például projektjei, üzleti ötletei, rendezvényei, kreativitása, pénzügyi tervei, hobbijai és kedvenc sportjai. Kit mi érdekel.

Mindig emlékezzen kedvenc hobbijára és szenvedélyére, tegye most az első helyre, és akkor többé nem lesz szüksége pszichológus tanácsára, hogyan élje túl a barátnőjével vagy barátjával való elválást.

3. Vedd észre, hogy a kapcsolatok semmi esetre sem lehetnek küldetés és életcél.

1. A társadalmi programozás feltételezett kapcsolatra utal- az élet legfontosabb összetevője. Vagyis az emberek a kapcsolatok építését teszik az élet fő alkotóelemévé. Ez egy nagyon gyakori dolog, ami most is megfigyelhető.
2. Annyira hollywoodi és filmes vagy valami titkos gyerekkori álmból. Férfiakban és nőkben egyaránt előfordul. És ha nem szabadul meg ettől az illúziótól, akkor is szüksége lesz egy pszichológus tanácsára, hogyan lépje túl a szakítást a kedvesével.
3. Van egy másik rossz hit az emberekben.... Az emberek munkából vagy tanulásból úgy jönnek lelki társukhoz, mintha a fa keble alatt lennének, azzal a meggyőződéssel, hogy "de itt jó lesz nekem".
   És ha ez megtörténik a fejében, akkor általában nem igazolja a reményeket.
4. Előbb-utóbb az illúziók összeomlanak... Bizonyos mértékig az emberek ezt az illúziót képesek kelteni egymásnak, aztán minden darabokra hullik.

A kapcsolatok mindenképpen fontosak.

Bennük megvalósíthatjuk önmagunkat, hagyhatjuk megvalósulni egy másik embert, érzelmi kapcsolatot létesíthetünk partnerünkkel, megkönnyíthetjük életünket és az ő életét.

De általában nem lehetnek küldetés.

A kapcsolatok semmi esetre sem lehet küldetés az életben!

Lányok illúziói

A lányok részéről az ilyesmi gyakrabban van jelen a fejben. Ezért gyakran segítségre és különféle tanácsokra van szükségük egy pszichológustól, hogyan kell megbirkózni a szeretett emberrel való elválással.

A lányok magasabb rangra emelik a kapcsolatokat, mert van egy olyan biológiai tényezőjük, mint a család és a gyermek.

Az a probléma veled, hogy el kellett vonnod magad attól, hogy ragaszkodj egy kapcsolathoz, és azt életcéllá tegye.

Ettől csak rosszabb leszel, mert előbb-utóbb az illúziók kezdenek megtörni, és újra azon fogsz gondolkodni, hogy mit tegyél, amikor a kedvesed elhagyott.

4. Ne hagyd magad egy érzelmi gödörbe csúszni egy szakítás után.

1. Nagyon fontos, amikor ilyen szünetek fordulnak elő. a kritikus pillanatok pedig az, hogy ne hagyd magad érzelmi gödörbe csúszni. Vannak, akik depresszióba esnek. Beszélhet arról, hogyan lehet megszabadulni a depressziótól. Nem egy napig, hanem akár egy-két hétig is eltarthatnak. Ez nagyon káros lehet az Ön számára.
2. Érzelmileg a probléma nagyon csekély lehet. De például egy férfi érzelmileg annyira belecsúszhat ebbe a szakadékba, hogy vágyakozik felmenni a hegyekre, szerzetessé válni, és semmi mást nem csinálni ebben az életben, vagy hanyatt-homlok belevág az üzletbe, teljesen megfeledkezve a nőkről.
3. Bár a valóságban nem minden olyan komoly... Bármi megtörténhet. Ne csapd be magad, ne csinálj elefántot a légyből, és tudj mindent arról, hogyan éld túl a válást egy lánnyal hosszú kapcsolat vagy sok éves házasság után.

5. Először is oldja meg a pszichológiai problémát: ne essen túlzásokba, és fuss új partnert keresni.

A szakítás után az az érzésed támadhat, hogy állítólag mindent most azonnal meg kell oldanod.

A problémákat úgy kell megoldani, ahogy jönnek.

Nem kell mindent egyszerre eldönteni.

Először találd meg a harmóniát önmagaddal, és oldd meg a problémát belül

Ha instabil érzelmi állapotod, depressziód van, akkor először foglalkozz vele.

Vannak, akik a szakítás után a végletekig esnek, és inkább elfutnak új társat keresni.

És állítólag ez lesz a megoldás a problémára. Ez állítólag lezárja azokat a kérdéseket, amelyek arról szólnak, hogyan lehet átvészelni a szeretett embertől való elválás fájdalmát.

Ez megoldás?

Milyen hibákat követnek el az emberek?

Az emberek egyszerűen befoltozzák a lelki sebüket egy gipsszel, cserét keresnek, ahelyett, hogy magukkal foglalkoznának.

Ennek az egyik végletből a másikba való rohanásnak nincs jó vége.

Fogadd el azt az állapotot, amelyben most vagy, nézd meg, és mondd magadban: „Igen, most nem vagyok teljesen összhangban önmagammal a szakítás után. Nos, mindegy, először megoldom ezt a kérdést, aztán meglátjuk.”

Ne feledje ezt, és többé nincs szüksége pszichológus tanácsára, hogyan kezelje a férjétől való elválást.

6. Mit tehet veled az agyad: Egy elfáradt lemezanalógia

• Minden emléked a múltbeli szerelemről amikor minden jó volt, virágzott és illatozott – ez csak látszat.
  Ha ez az egyensúly megmaradna, akkor valóban így lenne. Tehát ez egy illuzórikus látszat. Ez már olyan, mint egy megkopott rekord, ami ráadásul meg is dőlt.
• Hogy viccel az agyad veled? Amikor szünetet tartottál, és sok olyan jammb volt, amire nem is nagyon akarsz emlékezni, az agyad kidobja neked ezt az elhasználódott lemezt.
• Ezt a törött lemezt a fejedbe tetted, ahol nem egy egyenletes dallam szól, hanem egy érthetetlen csörgő, egy szánalmas dallamszerű látszat és néhány kellemetlen hang.
• Ezt a rekordot már nem kell javítani!
  Csak meg kell találnod, amire igazán szükséged van!
• Meg sem kell próbálnia visszamenni... Ez nem éri meg.
  Józanul közelítse meg a helyzetet, és mindent tudni fog arról, hogyan kezdjen el élni, miután szakított kedvesével.

7. Engedd el magad örökre: nincs mit dönteni, nem kell kapaszkodni

Hagyd magad örökre eltűnni.

Értsd meg, hogy nincs semmi és senki, aki megengedhetné.

Néhányan elrontották, és fontos megérteni, hogy ez normális.

Bármilyen fájdalmas is, adja meg magának a lehetőséget, hogy végleg távozzon.

Ahogy a párod is megadja magának ezt a lehetőséget.

Minden lány és minden pasi megadja magának ezt a lehetőséget.

Ennek megértése megszünteti az aggodalmait, hogyan lehet túllépni a szeretteivel való szakításon.

8. Döntse el, hogy menő és nem rászoruló, távolítsa el az elvárásokat

1. A rászoruló ember az aki nem ragaszkodik másokhoz, az hajlik többet adni, mint kapni, és soha nem vár el ettől az élettől! Törekedj az lenni.
2. Aki nincs rászorulva, az nem gondol rá mi lesz a jövőben (még ha van 99%-os garancia, nem mondod el másoknak). Mondhatja: "Igen, vannak ilyen terveim ...". Meg fogod tenni, de nem éled meg.
3. Elveszed, ami pillanatnyilag van, de soha nem számítasz arra, hogy a jövőben bármi is fog történni – akár jó, akár rossz. Ez használhatatlan.
4. Azok a dolgok amibe bele lehet kapaszkodni az életben lehet olyan mulandó és elpusztítható.
5. A te valóságod nem szabad valami külsőre alapozni!

Aki nincs rászorulva, annak nincs egyformán szüksége dolgokra és emberekre! A paradigma az, hogy velük vannak, de egyáltalán nem kell félni a veszteségtől!

Az a személy, aki nincs rászorulva, soha nem tesz fel kérdéseket arról, hogyan éljen a szakítás után.

Az erős ember csak annak örül, ha maguk a gyengék elhagyják az életét.

Egy nőnek nehezebb így élni, de lehetséges. Ne ragaszkodj az emberekhez.

A nőknek természetes szükségük van egy férfira, aki megvédi, gondoskodik, ragaszkodnak a férfiakhoz. Ez az ő jambjuk!

Weboldalunkon a ragaszkodás és a szerelmi függőség megszabadulása témában is olvashat.

9. A következő hat hónapban vagy egy évben teljesen változtass a kapcsolatokról alkotott felfogáson.

• Szakítása után ne ragaszkodjon azonnal egy új emberhez, és ne próbálja meg azonnal a magáévá tenni nagyon sokáig.
• Nem szabad összetéveszteni azzal, hogy senkivel nem kommunikálunk, és egyáltalán nem ismerünk meg senkit. Nem, továbbra is új emberekkel kapcsolódsz, és élvezed a köztetek lévő vonzerőt.
• De nem szabad megnyilvánulnia annak a vágynak, hogy valakit sokáig a tulajdonává tegyenek.
• El kell távolítania azt az időkeretet, amikor elkezdi öntudatlanul vezetni a személyt.
• Élj így legalább hat hónapig a szünet után. Ezután hat hónap elteltével a belső érzések alapján ismét visszatérhet egy hosszú távú kapcsolathoz egyetlen lánnyal (férfival).

Egy finom szempont, amit végre kell hajtani

Cserélje ki azt a vágyat, hogy az embert a magáévá tegye, azzal a vágyra, hogy boldoggá tegye.

A legjobb, amit tehetsz a partneredért, ha megengeded neki, hogy a lehető legteljesebb életet élje, és akkor ott leszel vele, amikor csak akarja.

Még mindig igazán szereted a párodat, de semmilyen módon nem próbálod visszatartani.

Élnie kell az életét, és teljes választási szabadságot kell adnia partnerének.

Fogadd el ezt a felfogást, és ne aggódj többé amiatt, hogyan léphetsz túl a szeretődtől való elváláson vagy a titkos szenvedélyeden.

Különbség az egészséges és az egészségtelen szükséglet között

1. Ne legyen határés megérti, hogy az illető a tiéd.
   És akkor mindig tovább léphetsz lelkiséged, boldogságod és harmóniád fejlesztése terén.
2. Igen, lehet, hogy bizonyos százalékban szüksége van egy új kapcsolatra, de ez az egészséges szükséglet, - amikor csak látni akarsz egy embert(nem számít, mivel töltöd az idődet). Csak együtt akarsz lenni.

10. Kérdezd meg magadtól: "Valódiak az érzéseid és a volt partneredről alkotott kép, vagy ez a te szubjektív felfogásod?"

Tegyél fel magadnak kérdéseket:

1. Valóságos, hogy a volt párod kelt benned néhány érzést, vagy a szubjektív felfogásod vonzza őket így, ami őt különlegessé teszi?
2. Ha egy pasi valóságosnak tartja az exét „különlegesnek”, „mindenkinek szeretetet ad” és „mindenkinek jobban érzi magát”, akkor miért nem minden pasi így látja őt?
3. Miért nem érzi senki másnak a bolygón a volt barátnőjét jobban pasiként?

Válasz

Az, hogy egy srác milyen menőnek tartja egy volt barátnőjét, az ő személyes szubjektív felfogása egy lányról.

Rajta kívül senki más nem érzékeli őt így.

Az összes többi ember ugyanazt a lányt látja, ugyanazt a megjelenést, ugyanazt az arcot, de az egészsége semmit sem javul!

És ezt nagyon fontos felismerni, hogy elhárítsuk az aggodalmakat, hogyan lehet könnyebben túllépni a szeretetttől való elváláson.

Te magad rajzolsz kiegészítést az ex képéhez, ez semmiképpen nem tőle származik

1. A srác egyszerűen kötődik azokhoz a régi érzelmekhez, tapintható érzésekhez és múltbeli örömökhöz, amelyeket egymásnak adtak. Érzékelése valahogy különlegesen vonzza, mintha glóriát kapna a feje fölött.
2. Ugyanez mondható el a volt férfiakról is, akikért a nők továbbra is viszonzatlanul száradnak. A szakítás után megmaradt szerelmed csak a személyes szubjektív megjelenésed.
3. Te magad és az érzelmek felfogása ilyen adalékot von a korábbi személyhez. Maga ez a kiegészítés semmilyen módon nem az exedtől származik.
4. Ez a kép, amely magához vonzza a felfogását, a valóságban nem létezik. Ne feledje ezt, és zárja le az összes kérdését, hogy hogyan lehet túltenni magát azon a fájdalmon, amikor elvál egy házas férfitól, vagy valakitől, akitől előbb-utóbb meg kell válnia.

11. A vonzalmadat a partnereddel átélt érzéseid és érzéseid alapján tesztelik, nem pedig magával a személyével

Vegye észre, hogy az érzéshez kötődik, nem magához az emberhez.

Ezt az érzést az Ön személyes szubjektív észlelése rajzolja ki.

Értsd meg ezt, és sokkal könnyebb lesz számodra.

Kérdezd meg magadtól:

1. Miért nincs ilyen érzésed magaddal kapcsolatban?
2. Miért csak más emberekkel kapcsolatban merül fel?

A válasz hogy egyszerűen nem szereted magad.

Az emberek nem szeretik magukat, és ennek következtében külső segítségre szorulnak, kérjenek tanácsot pszichológustól, hogyan éljék túl a szakítást egy férjjel, baráttal vagy nővel.

12. Szeresd magad igazán

Amikor igazán beleszeretsz önmagadba, a teljes szerelmed sokkal erősebb lesz, mint az exed iránti érzéseid.

Önmagad iránti szereteted lesz a legerősebb és legerősebb. Semmilyen érzés nem képes elnyelni és lekötni.

És akkor már elfelejted az érzésekhez való kötődést, többet adsz ennek a világnak.

És akkor az emberek elkezdenek hozzád fordulni.

Most már mindent tud a pszichológiából a szeretett személytől való elválás témájában, és nincs szüksége fórumokra.

Ha ezeket a megértéseket beépíted az életedbe, akkor többé nem fognak felmerülni a fejedben olyan gondolatok, mint „inkább elköltöznék egy fájdalmas szakítás után”.

Sok fájdalmat és szenvedést fog kivonni a kapcsolatból, és elkezdi objektívebben nézni a dolgokat.

Ez a te életed, válassz jól!