A „Direct Speech” előadóterem rendezvénysorozatot indít 2016-ban, és januárban előadásokra és konzultációkra hívja Mihail Labkovszkij családpszichológust, Moszkva egyik legkeresettebb és legdrágább specialistáját.
Sokan hallgathatták műsorait a „Moszkva visszhangja” rádióban, vagy olvastak szövegeket a „Snob”-ban, és január 30-án és 31-én minden londoninak lehetősége lesz személyesen meghallgatni Labkovszkijt, és kérdéseket feltenni. Személyes konzultációra is van lehetőség vele. Mikhail londoni beszédeinek témái: .
Mihail Labkovszkij esszét írt az önbecsülésről, különösen a Russian Gap számára.
Figyelem! Növeljük az önbecsülést!
Nem is tudom, vannak-e még olyan emberek a világon, akik kételkednek abban, hogy az életben abszolút minden azon múlik, hogy az ember hogyan viszonyul önmagához. 30 éve gyakorolok, és erről továbbra is minden nap meggyőződöm.
Sem a megjelenésünk, sem a legfigyelemreméltóbb képességeink és tehetségeink nem befolyásolják az emberek és a világ hozzánk való hozzáállását. Csak azt, hogy mit érezünk magunkról és arról, amit közvetítünk...
Így hát nap mint nap figyelem, ahogy a szép nem őrülten küzd megjelenésük állítólagos hiányosságai miatt. A férfiak is veszekednek néha, de nem túl önzetlenül - nekik nem annyira fontos, hogy szépek legyenek, mint hogy pénzt keressenek.
A nők diétákkal és edzőeszközökkel kínozzák magukat, bármit az arcukba fecskendeznek, és szörnyű sarkú cipőket hordanak. Ez még rendben van. De műanyag! Sebész kés! Az ilyen öngúnyolás egyenlő a mazochizmussal, és azok, akik részt vesznek ebben, egyszerűen szerencsétlen áldozatok, akik bármire készek, hogy szeressék őket. Teljesen.
Igen. Bármilyen manipuláció a megjelenéseddel, az önbarnítástól a zsírleszívásig, az önbizalom demonstrációja és egy lépés a nárcisztikus rendellenesség felé.
És ez egy nagyon kellemetlen rendellenesség, amikor az élet nem édes univerzális és minden percnyi jóváhagyás, vagy ami még jobb, csodálat, és még jobb, imádat nélkül.
A legrosszabb az, hogy a szépségipar áldozatai számára az önbecsülés mértéke egyáltalán nem a megjelenés, hanem egy bizonyos paraméterekkel rendelkező partner megléte vagy hiánya. Egyébként a partnerekről: minél alacsonyabb a férfi önbecsülése, annál nagyobb jelentőséget tulajdonít felesége vagy szeretője megjelenésének. A magabiztos embereket gyakorlatilag nem érdekli.
Egyáltalán nem értem, miért kell elviselni például a fájdalmas Botox injekciókat, ha minden világtörténelem, a tudomány és a mindennapi tapasztalatok egyszerűen azt kiabálják, hogy a megjelenésed (valamint a magas erkölcsi tulajdonságaid) NEM JÁTSZIK SZEREPET a szerelemben, a vonzalomban, a szexben és mások hozzánk való hozzáállásában. Van egy másik trükk. Az alábbiakban elmondom, miért.
Nos, mindenki tudja, hogy John Lenon kihez ment feleségül, és akit imádott – egy férfit, aki bármelyik nőt választhatja a világon. És most emlékezz Yoko Onóra. Megjelenése nagyon sajátos, még a japán ízlés számára is.
Mi a helyzet Paul McCartney-vel és Heather Mills-szel? Ennek a lánynak még csak egy lába sincs, de sikerült feleségül vennie a világ egyik leggazdagabb és legfáradtabb udvarlóját. (Kirabolják is).
És senkit sem lehet gyanítani, hogy nem szexelt gyönyörű emberekkel.
És ugyanakkor annyi szép és nagyon boldogtalan ember van körülötte. És a legszebb (oké, a legszexisebb) nő a földön, akiről a bolygó férfi lakosságának 90%-a álmodott, akinek portréját a katonák mellzsebében hordták amerikai hadsereg Vietnamban - Marilyn Monroe - a magányban és egyedül halt meg. És általában volt egy csomó pszichológiai problémám. És Marilyn mondta: Nem voltam hozzászokva, hogy boldog legyek, és ezért nem tartottam kötelezőnek magam számára a boldogságot.».
Innen a kérdés: szép vagy boldog akarsz lenni? Ha ez utóbbi, akkor nem a megjelenéseden kell dolgoznod, hanem az önbecsüléseden.
Szeresd magad bármilyen külsővel, és akkor a megjelenésed tényleg bármi lehet! Ez a törvény. „...szeretsz minket feketén, és mindenki szeretni fog minket fehéren”, ahogy Gogol írja.
Látod, a megjelenés nagyon szubjektív fogalom.A MEGJELENÉS CSAK AMIT ÉREZ, HA MAGADRA NÉZ A TÜKÖRBEN...„Szeretem magam” vagy „Nem szeretem magam” – ez a kérdés.
Igen, a szerelem, mint az önellenszenv, nem a semmiből keletkezik, és mindez a gyermekkorból származik - üdv a szülőknek. Ha az ember nem tűrheti el, hogy elutasítsák, ha eleve biztos abban, hogy az embereknek kedvelni KELL, és ehhez jónak KELL lennie, akkor egyértelmű, hogy fogalma sincs a feltétel nélküli (és az egyetlen igaz) szerelemről. Anya és apa okkal szerette ezt! Nem azért, mert a világban született és létezik... Nem csókolták meg a fenekét, és nem mondták, hogy ő a világ legszebb gyereke. Noooo. Közvetlenül vagy közvetve a jóság hamis elképzelését közvetítették neki, amelyből az következik, hogy a szeretetet ki kell érdemelni, és még jobb, ha minden nap meg kell keresni. És ehhez...
„Csodálatos háziasszony leszek, megtanulok finomat főzni, úgy fogok kinézni, mint a cukorka, és akkor valaki biztosan felfigyel az „emberi” tehetségemre! – ezt gondolja a legtöbb orosz nő, nem feltétlenül hangosan.
Kedveseim! Senki sem fog szeretni a fényűző szempilláid, borscsod és szeleted, valamint a könnyed karaktered miatt. Másért szeretnek!
Ahogy a mondás tartja: " Jó lányok a mennybe mennek, a rosszak pedig oda mennek, ahová akarnak."
Különben is, nem érted, milyen természetellenesen viselkedsz, amikor ostobán tetszeni akarsz? E viselkedés mögött teljesen lehetetlen felismerni, hogy valójában milyen ember, de mindig érezhető a feszültség, és kiolvasható az elégedetlenség és az önmagunkkal való elégedetlenség. Normális emberek Mindez riasztó és visszataszító. De az önbizalom éppen ellenkezőleg, vonz, és nem enged el. De ez nem csak a bizalomról szól. Ahhoz, hogy a szerelem, a szerelem vagy a szenvedély megtörténjen, az embernek, ahogy mondani szokás, „be kell akadnia”. És nem az ideális orrforma, lapos has, ill gyönyörű haj(kivéve az első pillanatot, amikor minden véget érhet). Öntudatlanul is megragadja a figyelmedet valami gyerekkorból, asszociáció, hasonlóság, szag, gesztus, gombnyomásmód, hangszín, egyszóval a szülői házra és a másik nem szülőjére emlékeztető részlet. Ennek az egyesületnek egyébként nem kell feltétlenül boldognak lennie. És minden trükk, műanyag, ruha és erény tehetetlen ez ellen...
A szerelemhez nincs látszat, csak jellem, „labdák”, akarat, önmaga iránti hűség van. Ez az egyetlen hiánycikk a világon. És csak ez ébreszt érdeklődést, tiszteletet, vágyat.
És ha mindez hiányzik, csak egy kiút van: önmagad lenni. Fejlessze egyéniségét és személyes tulajdonságait. Ne köss kompromisszumot. Nos, legalább ne gúnyolódj magadon, ne viselkedj áldozatként!
A megjelenésed csak az önbecsülésed.
Mit kell tudni az önbecsülésről? Hogy ha a tied alacsony, akkor nehéz az életed.
Az alacsony önbecsülés tünetei:
- alsóbbrendűnek érzi magát, felemészt a bűntudat és a megaláztatás érzése;
- biztos vagy benne, hogy az emberek igazságtalanok veled, és az élet általában még igazságtalanabb veled szemben;
- úgy tűnik Önnek, hogy rossz emberrel házasodott össze, rossz helyen dolgozik és rossz fizetésért;
- a gyerekek nem felelnek meg az elvárásainak;
- lelked mélyén megérted, hogy más életre születtél, de ellenségeid, rosszakaróid, kötelezettségeid és körülményeid nem engedik, hogy sorsod teljes erejében kibontakozz;
- gyakran gyötör az irigység;
- állandóan összehasonlítja magát másokkal, és az összehasonlítás mindig nem az Ön javára;
- minden - a zoknitól a munkáig és a lakásig - választása hibás ("számomra ez túl sok", "nem érdemelek többet");
- függsz mások véleményétől.
Ha a fentiek közül bármelyik jellemző Önre, nyugodjon meg, ez az: alacsony önértékelés.
Emlékezzünk arra, hogy ki ihlette meg, hogy nem érdemled meg a legjobbat? Az édesanya, aki még óvodás korában mindent elmagyarázott alakod és jellemed örökletes hiányosságairól? Vagy talán ez volt az első tanár, aki azt szerette ismételni, hogy „negyven éves iskolai munka során még nem látott ilyen hülye gyereket”? Vagy az első szerelem, ami kudarccal végződött, amiért téged hibáztattak ("Minden miattad van! Senki sem bírná sokáig ilyen követelések és komplexusok gyűjteményével, mint te!"), Vagy az első feleség (férj), vagy a főnök, vagy aki interjút adott erre a pozícióra?
És most mit tehetek?
Először is vedd észre, hogy ez a te problémád, és nem az élet olyan igazságtalan.
Másodszor, ne sajnáld magad, és ne hibáztass mindenkit a környezetedben a problémáidért.
És ami a legfontosabb, kezdje el követni vágyait, törekvéseit, álmait. Műveld a másoktól való különbségedet, és ne szégyellj semmit magaddal kapcsolatban.
Oké, a kis ijesztő csávó azt mondja, te mindent jól mondasz, és minden szót aláírok, és százszor is el tudom olvasni, de az önbizalmam nem növekszik. Mit kell tenni? Amire azt válaszolom, hogy minden bizonnyal azon kell dolgoznod, hogy elfogadd magad olyannak, amilyen vagy. Nos, például próbáljon maximális pszichológiai kényelmet nyújtani magának, tartsa tiszteletben a vágyait, szánjon időt (és pénzt) önmagára, próbálja élvezni az életet, belekóstolni, ízlelgetni, élvezni.
A feladat a szeretethiány önálló kitöltése, a gyermek- és serdülőkorban kialakult űrök kitöltése. Közvetlenül tűzz ki magad elé egy ilyen célt, tekintsd prioritásnak, létfontosságúnak, és ne várd, hogy mások boldoggá tegyenek.
Mások fognak megjelenni az életedben, és akkor akarnak jót tenni neked, amikor te magad is fontosnak érzed.
Szöveg: Mihail Labkovszkij
Borítókép: „Galamb az igazi szépségért” kampány
Február 9-én nyilvános előadást tartottak Moszkvában „Az egyszerű örömök művészete”. Mihail Labkovszkij különleges vendége lett az eseménynek, melynek során megosztotta a jelenlévőkkel, mi a boldog élet kulcsa: meg kell engedni magának, hogy azt csináljon, amit akar. A népszerű énekes Anton Lavrentyev TV-műsorvezető pedig azt tanácsolta, hogyan vigye be ezeket a kellemes STAX-pillanatokat az életébe. A találkozót a Lay’s STAX márka szervezte.
Mihail Labkovszkij
Nem véletlen, hogy a boldog élet híres szakértője, Mihail Labkovszkij a Lay’s STAX című nyilvános előadás vendége lett. Teljes mértékben osztja a burgonya chips márka filozófiáját: az élet egyszerű örömeit, mint például a kedvenc filmjének megtekintése vagy a szeretteivel való találkozás, még élvezetesebbé kell tenni. Az ilyen apró, de szükséges pillanatokon a mi érzelmi állapot, tehát minél több legyen belőlük.
Mihail Labkovszkij szerzői módszere szerint a boldog élet egyik fontos szabálya, hogy mindig kövesse a vágyait.
Véleménye szerint folyamatosan ragaszkodunk a társadalmi sztereotípiákhoz, különféle megszorításokhoz, és ez rossz hatással van ránk. Így sok egyszerű örömtől megfosztunk, és nem éljük meg a szükséges örömet.
„Nem szabad félned attól, hogy a szabály szerint élj – csináld, amit szeretsz, válaszd azt, amit szeretsz. Hiszen egy kellemes pillanatokkal teli élet az boldog élet"- magyarázza Mihail Labkovszkij.
Anton Lavrentjev
A nyilvános beszélgetésen Anton Lavrentyev énekes és televíziós műsorvezető is részt vett. Életének fontos alapelve, hogy követi vágyait, hogy a mindennapokat minél gyakrabban felhígítsa az öröm pillanataival. A „Heads and Tails. Vásárlás” Anton Lavrentyevnek van egy sajátos rituáléja, amelyet a mai napig végez.
„Egy nehéz nap után leülök egy kényelmes székre, veszek egy csomag finom chipset, és olvasok egy könyvet vagy nézek egy filmet. Kijelenthetjük, hogy ez az én személyes és nagyon kellemes #STAXpillanatom” – mondta Anton Lavrentyev.
Mihail Labkovszkij és Anton Lavrentiev
A New Lay STAX chipjei prémium termék. Mind a márkafilozófia, mind a chipek létrehozásának koncepciója az élet élvezetesebbé tételének elvén alapul. Az ízletes, kényelmes szeletek és a Lay’s STAX eredeti, fényes csomagolása pedig csak növeli minden esemény örömét.
Oroszországban a chips többféle ízben kapható: “ Zöldhagymát", "Sóval", "Tejföllel és hagymával", "Rák".
Mihail Labkovszkij pszichológus 20 megdöbbentő idézetét ajánljuk figyelmükbe, amelyek annyi vitát váltottak ki. Nincsenek közömbös emberek: egyesek teljesen elfogadják, mások felháborodással utasítják el. Mindkettő számára óriási ereje van a szavainak. Az „egészséges cinizmuson” és a sok éves tapasztalaton alapulnak.
1. Egészséges ember nem akar férjhez menni. Az első dolog, amit meg kell tenned, hogy ne akarj férjhez menni. Más szóval, ha meg akarsz házasodni, abba kell hagynod a gondolkodást, magát az ötletet le kell értékelned.
2. A boldogság kulcsa családi élet, házasság és szex egy partnerrel egyetlen dologban - a stabil pszichében. Engedmények nélkül, kompromisszumok nélkül – ez mind közvetlen út a kardiológushoz vagy onkológushoz. Ha az ember pszichéje stabil, akkor egész életében egy partnerrel élhet. És szeresd őt egyedül.
3. Az embereket nem azért szeretik, mert meghajolnak. Egy nő csak egy üres hely lesz a férfi számára, ha nem lehet megmondani róla, ki ő, milyen és mit szeret reggelizni. A paradoxon az, hogy a férfiak egyszerűen imádják a kurva nőket.
4. A női problémák oka nem az, hogy úgy viselkedik, mint egy seggfej. Ennek az az oka, hogy neurózisa van, amely kivezetést igényel. És ehhez a kilépéshez egy bizonyos személy és kapcsolat kell, amelyben szenvedhet. Ezért kifejezetten beleköt ilyen kapcsolatokba, mert gyerekkora óta van erre lelki igénye.
5. A szeretetet a szenvedés mértékével mérjük. Az egészséges szerelem pedig arról szól, hogy mennyire vagy boldog.
6. Amikor a légiutas-kísérő megmutatja az életmentő felszerelést, mit mond az oxigénmaszkokról? "Ha gyerekkel utazol, először magadnak biztosíts maszkot, majd a gyereknek." Ez az egész lényeg. Mindenki segíteni próbál a gyereknek, miközben abszolút pszichotikus marad. Ez nem így működik. Ha azt szeretné, hogy gyermeke jól érezze magát, először tegyen valamit a fejével.
7. A férfiak úgy vannak kialakítva, hogy anyjuk kora óta csak a szemükkel közelítik meg azokat, akik jóváhagyják őket. Az egészséges ember olyan, mint egy gyerek. Közeledik, amikor a nő mosolyog rá, a szemébe néz...
8. Az egészséges emberek mindig önmagukat választják, de a neurotikusok a kapcsolatokat a saját kárukra választják, és ez a legfontosabb különbség.
9. Egy nő soha ne tűrjön el semmit, ami nem tetszik neki egy kapcsolatban. Azonnal beszélnie kellene róla, és ha a férfi nem változik, akkor szakítania kell vele.
10. A férfiak, mint a gyerekek, szeretik, ha egy nőnek karaktere van.
11. Ha egy személy az egész világot lecseréli egy másik személyre, ez azt jelenti, hogy egyszerűen nincs saját világa.
12. A magány nem a szeretet hiánya. Ez az önmaga iránti érdeklődés hiánya, és gyermekkora óta.
13. Ami a párkeresést illeti, azt mondom, kit keressek? A partnered egyetlen tulajdonsága az, hogy ragaszkodik hozzád. Minden más egyáltalán nem játszik szerepet. Ha szereted, aggódj érte, aggódj - akkor nincsenek „rácsok”.
14. Mit kell tenned, hogy férjhez menj? És csak egy dolgot kell tenned – légy önmagad. Ez elég. És elvileg csak ezért szeretnek.
15. Tudod, mi az alapvető különbség az egészséges ember és a neurotikus között? Az egészséges ember is szenved, de attól igazi történetek. És egy neurotikus szenved a kitalált történetektől. És ha nincs elég szenvedés, utoléri szeretett Kafkáját, Dosztojevszkijt és a palackot is.
16. Ha nem tetszik, ahogy egy férfi viselkedik, akkor nem kell kifogásokat keresned a viselkedésére. Az a helyzet, amelyben „nem hívott vissza”, egy egészséges lány számára a kapcsolat végét, egy egészségtelen lány számára a szerelem kezdetét jelenti.
17. Ahogy Christopher Buckley író (a Köszönöm a dohányzást című regény szerzője) mondta, nem szabad a „Like Mom's” nevű étteremben enni, és olyan nővel lefeküdni, akinek több van. problémák, mint te.
18. A szerénység nem díszít senkit. A komplexusok, a bizonytalanság és az alacsony önértékelés miatt egy lány szex és kapcsolatok nélkül él, nem azért, mert félelmetes, hanem azért, mert rosszul bánik magával. A pszichológus feladata, hogy megszabaduljon ettől.
19. A családterápia átverés. A családterápiának egyetlen fajtáját tartom igazán hasznosnak: a pszichológiai mediációt válási ügyekben. De pontosan ez az, amit Oroszországban nem gyakorolnak.
20. Az egyetlen időszak az ember életében, amikor objektív függő, és amikor túsznak tekinthető, az a gyermekkor és a szüleitől való függés. Nem tart sokáig. Más esetekben a párkapcsolatban maradás egy felnőtt döntése.
a könyvtárban" az alapvető ötlet„Egy híres családpszichológus kritikáját olvashatja a könyvről, amelyben a házasság megmentésének módszeréről beszél.
- Félek tőle, olyan lusta! Nem ad békét sem magának, sem nekem.
Vannak, akik munka után, hétvégén és általában szabadságon is mindig valamilyen mobil állapotban vannak. Elkápráztatják a szemedet. Nem tudják, hogyan kell például csak feküdni a parton és nézni a horizontot... Nem, bérelnek egy csónakot, hogy reggel hatkor kifogjanak egy különleges halat messze a parttól. mélytengeri halak majd a szálloda konyhájában megsütjük a szakács rémületére. És ebédidőben már mennek is megnézni valami várat vagy dombot, vagy sírt híres költő. Este diszkó. De mi van vele? Hiába jöttünk, vagy mi? „Az időt hasznosan kell eltölteni” – ez a mottójuk. Nem világos azonban, hogy a haszon hogyan mérhető.
Azt mondani, hogy élvezik az eszeveszett tevékenységüket? Leggyakrabban NEM. Egyszerűen nem tudnak megállni, és ezt nagy előnynek tartják. Például ilyen ember vagyok, minden az üzletről szól, minden az üzletről szól!
Ugyanakkor az ilyen emberek sem adnak békét a körülöttük lévőknek. Különösen a gyerekeket érinti (nem feltétlenül a sajátjukat). Gyerünk, kelj fel a kanapéról, miért fekszel le?
Már mindent megtett? Meg vannak írva a leckék? Mi a helyzet az orálissal?
És összeszedted az aktatáskáját (vagy mi van aktatáska helyett)?
Akkor takarítsd ki a szobádat! Zoknik hevernek körbe...
Talán legalább egy könyvet olvasni?
Akkor menj el sétálni és szívj egy kis friss levegőt!
A gyermek félve néz, és néha tényleg elmegy valami olyasmire, ami a felnőtt szemszögéből nézve hasznos. Aztán megpróbál újra lefeküdni. És itt úgy tűnik, békén hagyhatod, de nem. Az aktív élethez való hozzáállás hívei nem tudják elviselni, ha a gyerekek „semmit sem csinálnak”. És újra és újra elkergetik őket valahova, vagy elvezetik őket, vagy elkezdenek mesélni tétlenkedők és házmesterek szomorú sorsáról.
Szerinted így tanítják meg dolgozni a gyereket? És meghallgatja a szemrehányásokat, és hirtelen megérti: tényleg én fekszem, és nem kell szégyellnem?
Nem, azt gondolja – mennyire elegem van ebből az egészből!
De itt meg kell érteni, hogy az emberek nem azért viselkednek így, mert olyan károsnak születtek, hanem azért, mert a saját szüleik is üldözték őket, és amikor a szüleik szülei még gyerekek voltak, az idősebbek még ennél is rosszabbat mondtak. Például:
- Nézd, szabadságon van! Soha nem volt szabadidőnk! 11 éves korunk óta dolgoztunk. Hajnalban felkeltünk enni adni a csirkéknek, aztán az istállóba, meg a mezőre... Szóval erősen, szorgalmasan nőttünk fel...
Szónoki kérdéseket is tettek fel:
Hogy van az, hogy az embernek nincs dolga?
Vagy azt hiszed, hogy valaki tesz érted valamit az életben?
Nem csoda, és történelmileg megtörtént, hogy az állandó görcsös tevékenységet normának tekintik, jó jelés a társadalom határozottan jóváhagyja.
De az élet megváltozott, újjáépült. És most nem az a lényeg, hogy őseink, őseink ősei és őseik ősei fáradhatatlanul dolgoztak az élelemért és nem maradhatunk le. A probléma az, hogy sokunkban ott van a szorongás. Nagy és gyakran megmagyarázhatatlan.
Az emberek minden látszólagos szükség és eredmény nélkül nyüzsögnek, csak azért, hogy elfojtsák ezt a szorongást. Úgy tűnik számukra, hogy ha abbahagyják, akkor történik valami, valami kimarad, katasztrófa és világvége. A valóságban persze semmi ilyesmi nincs, és ezt a fejükkel is értik, de a fejük itt nem segíthet.
Fotó: Artem Sokolov "Az ujjak tartják a nyilakat"
Az „szorongó” emberek, akik képtelenek megbirkózni a különféle aggodalmakkal, és képtelenek velük szemtől szemben maradni, arra törekednek, hogy minden cselekedetüknek értelmet tulajdonítsanak. És ha tesznek valamit, akkor csak céllal.
Sétálj, csak sétálj, sétálj kedvedért – soha, kivéve vásárolni, kidobni a szemetet, kenyeret venni vagy élni. kulturális élet- moziba vagy színházba menni. És ismét a kérdés: élvezik-e kicsik és nagyok céljaik elérését? És ismét - nem. A szorongás nem múlik el olyan könnyen, tovább kell futniuk. A menekülés pedig éppen az életet élvezni képtelenség tünete és következménye. Az aggódó emberek általában hallani sem akarnak arról, hogy az öröm maga is cél lehet.
Emberek, engedjék meg maguknak a lustaságot! Ez nem szégyen, nem káros, és senki sem fog szidni azért, amit nem tettél meg házi feladat, felnőttek vagytok. Szokj le arról, hogy a régimódi „kapd a táskáidat, indul az állomás” stílusban élj. Ne a kemény munkáért dicsérd magad, hanem az önmagaddal való harmóniáért.
És kérem, adja meg gyermekének ezt a napi két órát, amiről minden „gyerekekről szóló” előadáson beszélek. A psziché és az agy normális fejlődéséhez a gyermeknek rendelkeznie kell Szabadidő, teljesen ingyenes. Szükségszerűen.
Pszichológusként még egyszer: nem az nyer, aki állandóan aggódik és nyüzsög, hanem az, aki nyugodt, magabiztos és tud a megfelelő pillanatban koncentrálni.
Tanulj meg csak ülni, feküdni, és nem aggódni semmin, ne gondolkodj, ne szenvedj, ne tervezz, ne folytass végtelen párbeszédet és monológot az elkövetőkkel, ne nézz tévét vagy sorozatot a számítógépeden. , ne lapozgass egy magazint. Ahhoz, hogy sok mindent elérjünk ebben az életben, először nem kell semmit sem tenni. Lépjen be a semmittevés állapotába, ragadja meg, és hosszabbítsa meg, hosszabbítsa meg... Ha maga nem tud megbirkózni a szorongással, kérjen segítséget szakemberektől - pszichológustól, pszichoterapeutától, pszichiátertől. Az élet megéri.
Értsd meg, hogy a vezetékneved nem Sztahanov, és nem kell három évre pakolnod az ötéves tervet. Csak élni és élni kell a lehető legboldogabban.
.
Előadás-konzultáció (ONLINE KÖZVETÍTÉSSEL)
„Hogyan lépj ki a neurotikus kapcsolatokból”… önmagaddal, partnereddel, gyermekeiddel és szüleiddel
A neurotikus kapcsolat olyan kapcsolat, amelyben kényelmetlenül érzi magát.
Szentpétervár, Hotel Angleterre, Malaya Morskaya utca 24
Mihail Labkovszkij pszichológus „Az áldozat pszichológiája” című előadást-konzultációt tartott a Csokoládé Loftban, melynek során elmagyarázta, miért kezd el az ember a kárára cselekedni, hogy ez korrigálható-e, és hogyan lehet úgy nevelni egy gyereket, hogy ez ne forduljon elő. neki
Az áldozatpszichológia egy bizonyos viselkedési sztereotípia, amely a félelem hatására alakult ki. Ennek eredményeként a félelem megszilárdulhat pszichológiai trauma bármilyen gyermekkorban átélt helyzetből ez nem feltétlenül a szülői nevelés következménye.
Hogyan viselkedik az áldozat? Tegyük fel, hogy ha egy lány egyedül sétál egy csendes udvaron este, és fél, és olyan lépéseket hall maga mögött, amelyek nyilvánvalóan nem nőiek, akkor megfordul, és felgyorsítja a tempót. „Állati elménk” gyakran, neveltetésünktől függetlenül, egy ilyen gesztust „utolérni kell” jelként érzékel. Amikor megkérnek, hogy üljön le, és azt válaszolja: „Köszönöm, kiállok”, úgy viselkedsz, mint egy áldozat. Amikor egy nő egy barátjával él, aki nemcsak hogy nem szándékozik férjhez menni, de még moziba sem akarja vinni, és csak éjszaka jön, és nem szereti, de elviseli - áldozat. Emiatt nem akarja feleségül venni. Amikor kiabálnak veled a munkahelyeden, van hiteled, három kisgyereked és egy munkanélküli feleséged, szóval csendben maradsz, minden erőddel a munkához ragaszkodva, áldozatként viselkedsz. Az áldozat viselkedése öntudatlan, gyakorlatilag kontrollálhatatlan apróságokból áll, amelyek agresszióra késztetik az ellenfelet.
Ha belemélyed egy ember gyermekkorába az áldozat pszichológiájával, akkor valószínűleg kiderül, hogy nem vették őt figyelembe, nem figyeltek érdemeire és eredményeire, hanem rámutattak a hiányosságaira. Az áldozatmentalitású személy a félelem mellett haragot és megaláztatást is érez. Néha ez oda vezet, hogy a gyengébb emberekkel meglehetősen keményen tud viselkedni: rá kell jönnie valakire, hogy elégedettséget szerezzen. Az áldozat fő problémája, hogy úgy él, hogy nem élvezi az életet: túlélőfilozófiája van, állandóan azon gondolkodik, hogyan ne ütközzen problémákba. De amikor az ember arra gondol lehetséges problémákató, „vonzza” őket magához. Az iskolában általában azokat a gyerekeket zaklatják, akiknek a bizonytalanságuk a gesztusaikból és testtartásukból derül ki, görnyedve, lábujjaikat befelé tartva, magukhoz szorítják az aktatáskáját. Másik megkülönböztető vonásáldozat - gyakran igyekszik mindenkinek a kedvében járni, soha nem utasít vissza senkit és sokat tesz a saját kárára.
Elmesélek egy jelenetet, amelyben az áldozatok felismerik magukat. Ön egy fiatal, egészséges férfi, és a metrón ül. Nagyon fáradt vagy, hosszú az út, és ülni akarsz. Leülsz, de egy nagymama áll előtted, és szó szerint az arcodba kezd a táskájával. Egy idő után utat engedsz neki. „Miért én vagyok az áldozat ebben az esetben? - tiltakozol. "Lehet, hogy utat akarok adni neki, mert tisztességes vagyok, és így neveltek, hogy utat adjak az időseknek." Ha tényleg engedni akarsz a nagymamának, akkor nem vagy áldozat, nem is vitatkozom. Az áldozat az, aki nem akarja megadni magát, mert fáradt, de végül felkelt. Az első dolog, ami felébredt benned, a bűntudat volt amiatt, hogy te ülsz, ő pedig áll. Másodszor, mivel függsz mások véleményétől, elkezdesz magadra nézni ezeknek az embereknek a szemével, akik veled utaznak, és arra gondolsz: „Micsoda barom, én, fiatal, ülök, és egy szegény nő haldoklik előtte. a szemünk." Szégyent érzel. És így utat engedsz neki. Hogyan csinálhattad volna másként? - kérdezed. így. Nem valószínű, hogy az öregasszony süket és néma, és ha le kell ülnie, azt mondja: „Csinálj helyet nekem.” De az öregasszony nem kér, büszke, és úgy véli, nekik maguknak is engedniük kell neki. Azonban senki sem tartozik senkinek semmivel. Ezért kérdeznie kellett volna - miután megkérdezte, kevesen utasítják el. De ha ezt meg sem várva maga elébe rohan a mozdonynak, és halálosan fáradtan kirepül a helyéről, mint egy dugó, megakadva egy elégedetlen öregasszony pillantásával, akkor áldozat vagy, ez tény. .
2. Hogyan kommunikáljunk az áldozattal
Hogyan viselkedjünk egy olyan személlyel, aki egyértelműen áldozat, hogy segítsen neki?
Úgy kell viselkedned, ahogy akarsz. Nem kell segíteni neki. Ha elkezdesz valamit saját magad kárára csinálni, akkor neked is ugyanaz a problémád, mint neki. Érdemes elfogadni az embert olyannak, amilyen. Ne kritizálj. Támogathatod őt. Érdemes megjegyezni, hogy az emberek állatok. Gyakran bizonyos módon provokálnak viselkedést velük szemben. Bizonyára hallottad már az Amur tigrisről és a Timur kecskéről szóló történetet: a kecske, akit élő táplálékként a tigris kifutójába dobtak, nem szokott félni senkitől, és nyugodtan elment találkozni a ragadozóval, majd átvette az irányítást. az ő háza. Vagyis vezetőként viselkedett. És a tigris néhány napig nem érintette meg. Az áldozat szókincse: „Ó, bocsáss meg, kérlek, nem zavarlak? Jól van, kényelmes lesz? Nem foglalok sok helyet? Az áldozatok állandó bocsánatkérései arra ösztönzik az embereket, hogy agresszívan viselkedjenek velük szemben.
3. Hogyan ne neveljük áldozattá a gyereket
Hogyan viselkedjünk egy gyerekkel, ha áldozati magatartás jeleit észleljük rajta? Például túl sokat kér bocsánatot, és nem szégyelli levenni az utolsó cukorkát az asztalról? Hogyan magyarázható el, hogy van udvarias viselkedés, és vannak túlzások?
Nem lehet megijeszteni a gyerekeket egy rendőrrel, aki elviszi őket, és egyéb hülyeségekkel. Nem kell visszarángatni őket az „ó, mit csináltál, emiatt ilyen borzalom történhet” szellemében! Mindig az ő oldalukra kell állnia, még akkor is, ha tévednek. De a legfontosabb és legnehezebb, hogy ne legyél áldozat. A gyerekek továbbadják a felnőttek félelmeit, ezért ha nem szeretné, hogy gyermeke áldozattá váljon, viselkedjen magabiztosan mellette. Képzeld el, mit látnak és hallanak a panaszkodó emberek gyermekei. Ők hallgatnak telefonbeszélgetések, nézze meg, hogyan kommunikálnak a szülők másokkal nyilvános helyeken, és úgy gondolják, hogy ennek így kell lennie.
A lányom egyszer Disneylandbe akart menni, megígértem neki, és elmentünk. Ott láttam egy hatalmas, félelmetes „hullámvasutat”, amelyen a hintó néhány másodpercig hurokban lóg, és az utasok fejjel lefelé találják magukat. Ránéztem, és arra gondoltam: „Miért is jöttem…”, aztán úgy döntöttem, hogy mindenképpen tegyünk egy kört, mivel jöttünk, mert ha a lányom megérti, hogy apa fél valamitől, akkor ő is elkezd. fél.
Ne hagyd, hogy a félelem eluralkodjon rajtad. Ha balesetet szenved, a lehető leghamarabb üljön volán mögé, és menjen a baleset helyszínére. Volt-e kényszerleszállás a gépen? Azonnal vegyen új jegyet és repüljön. Izraelben, amikor ismét felrobbantanak egy buszt, egy idő után hatalmas tömeg gyűlik össze a buszmegállóban – mindannyian újra buszozni akarnak, hogy legyőzzék a pánikot.
A lányom 14 éves. Valószínűleg túl kategorikus voltam vele, és az áldozat vonásait látom benne, önbizalomhiányos. De én ugyanúgy neveltem őt, mint az anyám engem. Amikor megkértem édesanyámat, hogy értékelje a munkámat, azt mondta, hogy tudnék jobban is, és ezt magamon is észreveszem. Van most valami javítható?
A lehető legjobban viselkedtél. Nem azért követsz el hibákat a gyerekekkel való kommunikációban, mert nem mentél el az előadásaimra a szülés előtt, hanem azért, mert ilyen ember vagy és ilyen pszichológiája van. És az anyád sem okolható a nevelési stílusáért.
Ami pedig ezt a „tudnád jobban csinálni” – ne feledd: a szülő egyetlen okból kritizálja a gyereket, a férjet, a feleséget és így tovább: amikor lekicsinyeljük felebarátunk sikereit, önmagunk nevelésére törekszünk. becsülés. Amikor azt mondjuk, hogy „tudsz jobbat csinálni”, úgy helyezzük el magunkat, mintha határozottan jobban tudnánk csinálni.
Nem az a probléma, hogy hogyan viselkedj egy gyerekkel, hanem az, hogyan változtass a pszichológiádon, hogy ne viselkedj többé így. Ez egy külön komplex téma. Mindenki akar gyors recept, de nincs ott. Nem olyan egyszerű megszabadulni neurózisaitól, bizonytalanságaitól, ambícióitól és komplexusaitól, amelyek arra kényszerítenek, hogy elmondja gyermekének, hogy tud jobbat csinálni. Az államért kell törekednünk feltétel nélküli szeretet, vagyis amikor az iskolai sikerétől, az iskolai sikerétől, a viselkedésétől függetlenül szereted a gyerekedet. Hogy a gyerek ne kötődjön az osztályzatodhoz, hogy ne legyen olyan helyzet, hogy ha D-t kap, akkor rossz, és látszólag nem szereted, de ha A-t kap, akkor minden rendben van. Mert ez a függőség megerősödik, és problémákhoz vezet felnőtt élet. Örülhet vagy aggódhat az osztályzatai miatt, és elmondhatja ezt a gyermekének, de az osztályzat nem lehet kapcsolata mércéje. Általában először magaddal törődj, törd meg azt a viselkedési sztereotípiát, amit édesanyád alakított ki benned gyerekkorodban.
4. Mi a teendő, ha áldozat?
nekem van kisgyermekkori kifejlesztett nehéz kapcsolat a szüleimmel, és bár a velük való kommunikáció mára a minimálisra csökkent, amikor kapcsolatba lépek velük, azonnal áldozatként kezdek viselkedni. Vagyis megpróbálok mindent megtenni, hogy jó legyen. Hasonló viselkedést tapasztalok másokkal való kommunikáció során is. Hogyan lehet ettől megszabadulni?
A legfontosabb dolog a probléma megoldása a szülőkkel. Ha ezt megtette, sokkal könnyebb lesz kijavítani a másokkal folytatott kommunikációt. Először is ki kell nőnie a szüleit. Mert miközben úgy kommunikálsz velük, ahogy a gyerek kommunikál egy felnőttel, magaddal hordod a gyerekek sztereotípiáit, és úgy reagálsz anyád hívására, mintha te
öt év, és az események ben zajlanak idősebb csoport óvoda. Nem számít, mennyi idő telik el, ezek a sztereotípiák megmaradnak. Ha pedig olyan férfival találkozol, aki „gyerekes” érzelmeket vált ki belőled, akkor ő is gyerekes viselkedést vált ki belőled. Ugyanez történik a munkahelyi kollégákkal és felettesekkel is. Ahhoz, hogy a szüleid elkezdjenek figyelembe venni és felnőttként észlelni, felnőttként kell elkezdened velük kommunikálni - idősebb emberekkel, nem pedig gyermekként az anyjával és a nagymamával. Ez nem egyszerű. Kényszerítenünk kell őket, hogy a saját feltételeik szerint kommunikáljanak: "Szeretlek, de nem beszélek veled erről vagy arról."
Amikor megpróbálom irányítani a viselkedésemet, és nem „becsúszni” az áldozatba, észreveszem, hogy sokáig nem tudom irányítani. Mit kellene tennem?
Felesleges irányítani, mert az embernek két agyféltekéje van, és ezek nem működnek együtt: vagy aggódsz, vagy gondolkodsz. Az áldozati viselkedés az automatizmus szintjére hozott viselkedés. Példa az iskolából: ha egy nyúl meglát egy boa-szűkítőt, izomgörcsöt kap, elzsibbad, és a boa megeszi. Ez azért történik, mert a nyúl ősei az agy reakcióját a kígyó alakjára adták át. Ha valaki abban a pillanatban tűt tudna szúrni a nyúl lábába, az megfagyna és elszaladna, de nincs senki az erdőben. Ugyanígy senki sem szúrhat tűt az emberbe, amikor az áldozatként kezd viselkedni, ezért az elejétől a végéig egy gyerekes viselkedési sztereotípiát gyakorol. Ha megpróbáljuk irányítani, az azt jelenti, hogy megpróbálunk racionálisan megoldani az érzelmi problémákat.
Több szabály is segít leküzdeni az áldozat mentalitást: próbáld csak azt csinálni, amit akarsz, ne tedd azt, amit nem, és azonnal szólj, ha valami nem tetszik. Mivel az áldozatok soha nem szólalnak meg azonnal, nagyon szeretik dédelgetni ezt a neheztelés érzését belülről, hogy egy év múlva felrobbanjanak. Ha elkezdi követni legalább az első szabályt, viselkedése máris megváltozik. Ehhez azonban abba kell hagynod azon gondolkodnod, hogy például mit gondolnak majd az emberek, hogy elveszíted-e a szeretteidet, ha elkezded azt csinálni, amit akarsz, de ez a te életed, és neked kell eldöntened.
Ha valakit gyerekkorában „mintaáldozatnak” neveltek, mi segíthet rajta? Pszichoterápia, autotréning, tabletták?
Megpróbálhat egyedül segíteni, ha nem megy, akkor forduljon pszichoterapeutához. Szkeptikus vagyok az autotréninggel kapcsolatban, mert, mint tudod, hiába mondod, hogy „halva”, attól még nem lesz édesebb a szád. A tablettákat csak pszichoszomatikus tünetek jelentkezésekor szabad alkalmazni: kézremegés, izzadás, bőrpír, aritmia, tachycardia, magas vérnyomás, gyomorhurut, hasnyálmirigy-gyulladás és egyéb hasnyálmirigy- és gyomorproblémák, irritábilis bél szindróma, hormonális változások, neurotranszmitterekkel kapcsolatos problémák stb. . Ilyenkor, amikor már kóros a viselkedése, vagyis elkezdi zavarni a munkáját belső szervek, el kellene menned pszichiáterhez tablettákért.
Míg a problémák csak a viselkedés szintjén jelentkeznek, betaníthatja magát, hogy legyőzze félelmét. Például egy időben megszoktam magam, hogy éjszaka sötét udvarokon sétálok. A lányom az izraeli hadseregben szolgált, és egyszer találkoztak egy nővel, aki átment a táborokon. Mesélni kezdett nekik a gáztűzhelyekről, és hirtelen a hallgató katonák félbeszakították, és elkezdték mondogatni: „Miért viselkedtél úgy, mint a birkák – lemészároltak, te pedig beleestél a szakadékba? Megástad a saját sírodat, levetkőztél, és bementél ezekbe a gázkamrákba – miért mondod mindezt nekünk? Őszintén szólva megdöbbentem, mert szovjet ember vagyok, ez a téma számomra szent, és nem értettem, hogyan lehet vitába bocsátkozni egy ilyen nővel. De az izraeli fiataloknak, ellentétben ezzel a németországi európai zsidóval, más a pszichológiájuk: nem ismerik a félelmet. Azt mondták, ha ez történt volna velük, két-három fasisztát minden bizonnyal magukkal vittek volna a gázkamrák felé vezető úton, mert puszta kézzel is megölhetsz több embert, mielőtt magadat is megölnék. Ezeknek az embereknek teljesen más a pszichológiájuk, mint azoknak, akik szelíden a halálba mentek. Amikor élsz és nem félsz, rengeteg érzelmi erőforrást szabadítasz fel, mert az áldozat érzelmeinek 90%-át azzal tölti, hogy találgat, számíthat-e egy potenciális hóhér támadására, és megpróbálja kitalálni, hogyan kerülheti el az esetleges problémákat. Sok embernek nem csak az akarata bénult meg, de eszébe sem jut, hogy valamit meg lehet javítani.
Mit tegyenek azok, akikben az áldozatpszichológia a tekintélyelvűségen keresztül fejeződik ki, agresszív viselkedés? Egy szibériai kisvárosban születtem, ahol mindenki harcolt, még a lányok is, és mindig féltem, hogy megvernek. Elmúlt a gyerekkorom, és kezdtem észrevenni, hogy az üzleti tárgyalások során, ne adj isten, bárki vitába keveredjen velem - azonnal meg akarom harapni és összetörni az ellenfelet. Aggódom, hogy sok esélyem van arra, hogy feleségül vegyek egy tyúkcsípős férfit, vagy neveljek tyúknyakos gyereket.
Sokan védekezővé válnak, előre aggódva, hogy megalázzák őket. Oroszországban elvileg ezért nem mosolyognak az emberek az utcán: mindenki gyerekkora óta hozzászokott az agresszióhoz, és minden esetre „téglaarcot” vágnak, hogy senki ne zavarja őket. Bár az utcai harcokban tapasztalt emberek éppen ellenkezőleg, úgy vélik, hogy az ilyen arckifejezés a gyengeség jele, az önbizalommal rendelkező emberek nyugodtan és nagyon nyugodtan viselkednek. Az előre agresszív emberek is megpróbálnak mindenkit irányítani. Ahhoz, hogy megszabaduljon ettől, újra meg kell szabadulnia a félelemtől, meg kell tanulnia elengedni a helyzetet, és ne beszéljen, hacsak nem kérik. Nehéz csendben maradni ugyanazokon a tárgyalásokon, amíg meg nem adják a szót, de ennek eredményeként elengedik. Próbálj meg – ahogy a sportolók mondják – elszalasztani egy olyan ütést, amelyre esetleg nem reagálsz. Minél többet tud kihagyni, minél hosszabb szünetet tart, annál magabiztosabb lesz a válaszadásban. Kiabálunk a gyerekeinkkel attól félve, hogy abbahagyják az engedelmességet, és kiabálunk velük a munkahelyen, mert amíg nem ragadja torkon az összes beosztottját, nem kezdenek el dolgozni, igaz? Azok az emberek, akik nem félnek semmitől, nem próbálnak senkit felépíteni, tudják, hogy a helyzet kézben van, és ha valami nem a tervek szerint alakul, akkor meg tudják kezelni.
5. Áldozat és családi kapcsolatok
A férfi csak akkor emel kezet egy nőre, ha az áldozatként viselkedik?
Nem szükséges. De ha egy nő nem áldozat, akkor ez lesz az utolsó tapasztalata a férfival való kommunikáció során.
Az elmúlt néhány évben találkoztam ugyanilyen típusú férfiakkal, akik ugyanazt mondják nekem – arról, hogy a feleségük hogyan nyaggatja őket, milyen nehéz a munkájuk, hogyan fogyasztja az idejüket, hogyan sérti meg őket körülöttük mindenki, de miután találkoztak velem, rájöttek, hogy ez a sors, most megoldódnak a problémáik, és megmentem őket. Sőt, egy ilyen férfi meglehetősen sikeres lehet, jól néz ki, és a neve a társadalomban jelentős lehet. Mi itt a fogás?
Sok fiúnak volt egy kegyetlen tekintélyelvű, hideg tekintélyelvű vagy irányító anyja. Felnőve a férfiak vonzódnak azokhoz a nőkhöz, akik az anyjukra emlékeztetik őket - ez nem azt jelenti, hogy te ilyen vagy, de a férfiak határozottan olvasnak benned valamit. Az ilyen férfiak azért szenvednek, mert „keményre” van szükségük női kéz”, de azoknak a nőknek, akiket kedvelnek, olyan társra van szükségük, akivel gyengék lehetnek, ez nem történik meg, és ez elkeserítő. Az egyetlen módja annak, hogy megvédje magát egy nem megfelelő partnerrel való kapcsolattól, ha eltűnik az első riasztó mondat után, mint például: „Olyan rosszul érzem magam...”.
A férjem azt mondja, hogy áldozati magatartásom van: folyamatosan igyekszem figyelmet és gondoskodást kapni. áldozat vagyok?
Ha állandóan panaszkodsz, akkor a férjednek teljesen igaza van. Ez a kommunikációs módszer is súlyosbítja a helyzetet. Néhány neurotikusnak van egy nagy probléma: Számukra a szerelem az önsajnálat érzésével párosul. Tegyük fel, hogy egy kislány szereti az apját, és az agresszíven viselkedik, mindig részegen jön haza, de még mindig szereti és egyben fél. Sajnálja magát, mert a szeretett apukája így kommunikál vele, és ez az önsajnálat iránta a szerelem. Egy ilyen gyerek felnőve úgy épít kapcsolatokat más emberekkel, hogy viselkedésük következtében sértve érezheti magát, panaszkodhat - a férjével való kapcsolatnak pedig a panaszok a lényege.
Azt mondod, csak azt kell tenned, amit akarsz, hogy ne legyél áldozat. De akkor hogyan ne változtassa meg a családot sportiskola, ahol mindenki az utolsó édességért küzd? Hol van a határ a nagylelkűség és a konformizmus között, és a pillanat között, amikor elkezdesz engedni a másiknak, nem azért, mert joga van megvédeni az érdekeit, hanem azért, mert elkezdtél áldozatként viselkedni?
Lehet, hogy maximalista vagyok, de amellett vagyok, hogy a saját igényeid alapján csináld. Például van egy cukorka, és annyira imádom a feleségemet, hogy nagyon szeretném, ha megenné – ebben a helyzetben egyszerűen nincs határ, amelyen túl az áldozati viselkedés elkezdődik. Vagy azt akarod, hogy megegye, és engedsz neki, vagy csak sikertelenül házasodtál meg. Egy másik példa: otthon van egy hegy mosatlan edény, mindketten fáradtan tértek vissza a munkából. Előre meg lehet állapodni abban, hogy ki mosogat, vagy szeretheti a férjét annyira, hogy ezekhez az edényekhez nyúljon a keze. Természetesen senki sem akar mosogatni – azt akarom, hogy a férjem ne mosogassa el. Azt fogja mondani, hogy ez nem történik meg. Ez akkor fordul elő, ha a családod egyenrangú kapcsolat két felnőtt között. A másik dolog az, hogy az áldozat nagyon ritkán van ilyen kapcsolatban, mert keresni fogja a „lelki társát”. Valójában, amikor az ember önellátó, megérti, hogy a függetlenség is boldogság, csak szeretet nélkül. Amikor mindkét partner teljesen teljesnek érzi magát, nincs szüksége semmire egymásnak, és megértik, hogy csak jó életük van egymással. Ezután az edényeket együtt mosogatják. De amikor egy személy pszichológiai problémák, a házastárssal való kapcsolat torz.
Az embernek van felesége és gyerekei, de nem érzi magát túl jól a házasságban, és vannak párkapcsolatok is. De nem a gyerekek miatt megy el. A maradásról szóló döntés az apa kötelességének teljesítése vagy áldozati gesztus? Ha „nem áldozatként” cselekszel, azaz csak úgy, ahogy akarod, akkor nem esik szét minden család?
Ez a szabály – élj úgy, ahogy akarsz – az élet bármely területére érvényes. Sajnálom a feleségemet, sajnálom a gyerekeimet – a neurózisos emberek mindig megpróbálják racionalizálni ideológiai választásukat, és magyarázatot találni magukra. A tragédia az, hogy a gyerekek olyan családban élnek, ahol anya és apa nem ölelkedik, nem csókol, és feszült a hangulat a házban. Ez a helyzet mindenki számára megalázó: egy férfinak, aki csak mulandó kötelességtudatból marad a családban, egy nőnek, aki egy férfival él együtt, aki nem szereti. A pszichés trauma tehát mindenképpen vár a gyerekekre. Nem én döntök helyetted, de válás után a gyerekek állapota más lehet. Megkönnyebbülhetnek, mert a szüleik már nem házastársak, hanem csak anya és apa, és most nincs mit megosztaniuk egymással.
Van egy szeretett nőm, és az idő alatt, amíg együtt vagyunk, felhalmozódott bennünk egy bizonyos számú követelés egymás ellen, és a kölcsönös fáradtság érzése. Nem tudom, hogy szakítsak-e vele, vagy maradjak, mert nagyon szeretem. Hogyan lehet megoldani ezt a problémát eltávolítva a
egyenletek a félelem egy szeretett elvesztésétől, és megértsem, mit akarok valójában?
Három hónapig szigorúan be kell tartania a következő sémát: ne szexeljen (másokkal - kérem, egymással - ne), ne beszéljen kapcsolatokról - sem múltról, sem jelenről, sem jövőről, és ne beszélgessen egymással. Minden mást meg lehet tenni: együtt nyaralni, moziba menni, sétálni stb. Egy három hónapos időszakot adnak, hogy érezze, együtt vagy külön. Szóval elmondhatod a barátnődnek, hogy elmentél pszichológushoz, és felírt egy receptet, amivel megoldható a probléma. Ha részletesebben beszélünk a helyzetedről, akkor nyilvánvaló a pszichés instabilitásod. Pszichológiailag úgy vagy felépítve, hogy ahogy Lenin is írta, egy lépést teszel előre és kettőt hátra. Ezért ahhoz, hogy globálisan és örökre megszabaduljon a kapcsolatok problémáitól, foglalkoznia kell mentális stabilitásának kérdésével.
