શરાબીઓની વાર્તાઓ. જે લોકો પીવાનું છોડી દે છે

આલ્કોહોલિક પરંપરાઓ વિશે

મારી માતા આલ્કોહોલિકની પુત્રી છે, તેના પિતા 40 વર્ષની ઉંમરે હાર્ટ એટેકથી મૃત્યુ પામ્યા હતા. હું મારા દાદા વિશે માત્ર એટલું જ જાણું છું કે તેમણે પીધું અને છેતરપિંડી કરી માછલીઘરની માછલી. મમ્મીએ મને ક્યારેય કંઈ કહ્યું નથી - ન તો તેના બાળપણ વિશે, ન તેના પહેલા પતિ વિશે. મને લાગે છે કે તેણીના આત્મામાં ઘણી અકથિત પીડા છે. હું પ્રશ્નો પૂછતો નથી: અમારા કુટુંબમાં એકબીજાના આત્મામાં પ્રવેશવાનો રિવાજ નથી. આપણે પ્રેમની અભિવ્યક્તિ સાથે, પક્ષપાતીઓની જેમ મૌન સહન કરીએ છીએ, તે સમાન વાર્તા છે.

મેં મારી માતાને ક્યારેય નશામાં જોયા નથી, જે હું મારા પિતા વિશે કહી શકતો નથી. મમ્મીએ બીજા બધાની જેમ પીધું - રજાઓ પર. દાદી પણ પીતા હતા, મજબૂત પીણાં પસંદ કરતા હતા. મને આ કૌટુંબિક રજાઓ યાદ છે: દયાળુ, ખુશખુશાલ પુખ્ત વયના લોકો, ભેટો, સ્વાદિષ્ટ ખોરાક, સારો મૂડઅને બોટલ. અલબત્ત, કોઈએ વિચાર્યું ન હતું કે હું મોટો થઈને આલ્કોહોલિક બનીશ. મેં જોયું કે બધા પુખ્ત વયના લોકો પીતા હતા, અને હું જાણતો હતો કે જ્યારે હું મોટો થઈશ, ત્યારે હું પણ કરીશ, કારણ કે રજાના દિવસે પીવું એ હંસ અથવા કેક ખાવા જેટલું સ્વાભાવિક છે.

મેં છ વર્ષની ઉંમરે (મારા માતા-પિતાએ મને એક ચુસ્કી આપી) અને તેર કે ચૌદ વર્ષની ઉંમરે વહેલી બિયર અજમાવી ઉત્સવની કોષ્ટકતેઓ પહેલેથી જ મને ધીમે ધીમે શેમ્પેન રેડતા હતા. હાઈસ્કૂલમાં હું શીખ્યો કે વોડકા શું છે.

મને મારા લગ્ન લગભગ યાદ નથી: જ્યારે મારા માતાપિતા ગયા, ત્યારે મેં મારા મિત્રો સાથે વોડકા પીવાનું શરૂ કર્યું - અને બસ, પછી નિષ્ફળતા

મારા બોયફ્રેન્ડે મને વોડકા સાથે પરિચય કરાવ્યો - અમે 10મા ધોરણમાં ડેટિંગ કરવાનું શરૂ કર્યું. હું તેને ખરેખર ગમતો ન હતો, પરંતુ દરેકને લાગ્યું કે તે સરસ છે. થોડા મહિના પછી, અમે દરરોજ એક સાથે વોડકાની બોટલ પીધી. શાળા પછી, અમે એક બોટલ ખરીદી, તે વ્યક્તિના ઘરે પીધી અને સેક્સ કર્યું. પછી હું મારા ઘરે ગયો અને મારું હોમવર્ક કરવા બેઠો. મારા માતા-પિતાએ ક્યારેય મારા પર કોઈ શંકા નથી કરી. મેં ઝડપથી આલ્કોહોલ પ્રત્યે સહનશીલતા વિકસાવી છે - તે ફક્ત પ્રથમ બે વખત ખરાબ હતું. આ વેક-અપ કોલ છે: જો તમને પછી સારું લાગે મોટી માત્રામાંઆલ્કોહોલ, તેનો અર્થ એ છે કે તમારું શરીર એડજસ્ટ થઈ ગયું છે.

આલ્કોહોલિક કેવી રીતે વાત કરે છે

શાળા પછી હું પત્રકારત્વ ફેકલ્ટીમાં દાખલ થયો. મારા બીજા વર્ષમાં, મેં લગ્ન કર્યા અને પત્રવ્યવહાર અભ્યાસક્રમોમાં સ્થાનાંતરિત થયા: હું કૉલેજમાં જવા માટે ખૂબ આળસુ હતો. તેણીએ તેના માતા-પિતાથી દૂર જવા માટે લગ્ન કર્યા. ના, મને ઊંડો પ્રેમ હતો એ યાદ છે, પણ લગ્ન પહેલાંના મારા પોતાના વિચારો પણ યાદ છે. હું યાર્ડમાં ધૂમ્રપાન કરું છું અને વિચારું છું: કદાચ, હું આ કેમ કરી રહ્યો છું? પરંતુ ત્યાં જવા માટે ક્યાંય નથી - ભોજન સમારંભ સુનિશ્ચિત થયેલ છે. ઠીક છે, મને લાગે છે કે હું જઈશ, અને જો કંઈપણ થશે, તો હું છૂટાછેડા લઈશ! મને તે લગ્ન લગભગ યાદ નથી: જ્યારે મારા માતાપિતા ગયા, ત્યારે મેં મારા મિત્રો સાથે વોડકા પીવાનું શરૂ કર્યું - અને બસ, પછી નિષ્ફળતા. મેમરી લેપ્સ, માર્ગ દ્વારા, પણ એક ખરાબ સંકેત છે.

ભાવિ પતિતે સમયે તે અખબારની સંપાદકીય કચેરીમાં રહેતો હતો જ્યાં તે કામ કરતો હતો. મારા માતાપિતાએ અમારા માટે એક એપાર્ટમેન્ટ ભાડે આપ્યું અને અમે સાથે રહેવા લાગ્યા.

હું હંમેશા મારી જાતને કદરૂપું અને પ્રેમ અને આદર માટે અયોગ્ય માનતો હતો. કદાચ આ કારણોસર મારા બધા માણસો કાં તો દારૂ પીનારા હતા અથવા ડ્રગ્સના બંધાણી હતા, અથવા બંને. એક દિવસ મારા પતિ હેરોઈન લઈને આવ્યા અને અમે હૂક થઈ ગયા. ધીમે ધીમે તેઓએ બધું વેચી દીધું જે વેચી શકાય. ઘરમાં ઘણીવાર ખાવાનું નહોતું, પરંતુ ત્યાં લગભગ હંમેશા હેરોઈન, સસ્તી વોડકા અથવા બંદર રહેતું.

એક દિવસ હું અને મારી માતા મારા માટે કપડાં ખરીદવા ગયા. જુલાઈ, તે ગરમ છે, મેં ટી-શર્ટ પહેરી છે. મમ્મીએ તેના હાથ પર ઇન્જેક્શનના નિશાન જોયા અને પૂછ્યું: "શું તમે તમારી જાતને ઇન્જેક્શન આપો છો?" "મચ્છર મને કરડે છે," હું જવાબ આપું છું. અને મમ્મી માને છે.

મદ્યપાન કરનારનો લાક્ષણિક તર્ક: તે તેની સાથે જે થાય છે તેની જવાબદારી ક્યારેય લેતો નથી

મને તે સમયગાળાનો એક દિવસ વિગતવાર યાદ છે. મારા કેટલાક સહાધ્યાયી અમને મળવા આવ્યા. પીવાની વચ્ચે, અમે એક કાફેમાં જઈએ છીએ, ત્યાં અમારી પાસે પૈસા સમાપ્ત થઈ જાય છે, અને એક સહાધ્યાયી કોલેટરલ તરીકે સોનાની વીંટી છોડી દે છે. અમે ટેક્સી પકડવા બહાર જઈએ છીએ. અહીં અમારી સામે પોલીસની ગાડી ધીમી પડી. અમે મારા પતિના હાથમાં નશામાં છીએ ખુલ્લી બોટલશેમ્પેઈન તેઓ છોકરાઓને પોલીસ સ્ટેશન લઈ જવા માંગે છે, અને હું, ખૂબ બહાદુર હોવાથી, જાહેર કરું છું કે ટ્રાફિક પોલીસમાં મારા મિત્રો છે. હું નંબર લખવા માટે કારની આસપાસ ફરું છું, તે શિયાળો છે, તે લપસણો છે - હું પડી ગયો છું, મારા પગને જોઉં છું અને સમજું છું કે તે કોઈક રીતે વિચિત્ર રીતે વળેલું છે. એક સેકન્ડ પછી - નરકની પીડા. પોલીસ તરત જ ફરી વળ્યા અને ચાલ્યા ગયા, અને હું હોસ્પિટલમાં ગયો. ટિબિયાના બે ફ્રેક્ચર સાથે નવ મહિના સુધી.

એક અસ્થિભંગ જટિલ હોવાનું બહાર આવ્યું. મારી પાસે બે શસ્ત્રક્રિયાઓ હતી અને એક ઇલિઝારોવ ઉપકરણ ઇન્સ્ટોલ કરવામાં આવ્યું હતું. તે જ સમયે, મેં પીવાનું ચાલુ રાખ્યું, હોસ્પિટલમાં સૂતી વખતે પણ - મારા પતિ પોર્ટ વાઇન લાવ્યા. એકવાર જ્યારે હું કાસ્ટમાં નશામાં હતો, ત્યારે પડી ગયો અને દાંત વડે મારા નીચલા હોઠને તોડી નાખ્યો. પરંતુ મારા અને દારૂ સાથે જે બન્યું તે વચ્ચે મારા માથામાં કોઈ કારણ અને અસરનો સંબંધ નહોતો. મેં વિચાર્યું કે તે આકસ્મિક રીતે થયું છે, કે હું ફક્ત કમનસીબ હતો, કારણ કે કોઈપણ પડી શકે છે, અને સામાન્ય રીતે "કોપ્સ દરેક વસ્તુ માટે દોષી છે." મદ્યપાન કરનારનો લાક્ષણિક તર્ક: તે તેની સાથે જે થાય છે તેની જવાબદારી ક્યારેય લેતો નથી.

મેમરી લેપ્સ વિશે

અમારા લગ્નના બે વર્ષ પછી અમે અમારા પહેલા પતિને છૂટાછેડા આપી દીધા. હું તેના મિત્ર સાથે પ્રેમમાં પડ્યો. પછી બીજામાં અને બીજામાં...

જ્યારે હું બાવીસ વર્ષનો હતો, ત્યારે મારા પિતાના પરિચિતે મને યુવા શ્રેણી માટે સ્ક્રિપ્ટ લખવા આમંત્રણ આપ્યું. તે બધી રીતે સુખદ કામ હતું: મેં મહિનામાં વધુમાં વધુ એક અઠવાડિયા સુધી લખ્યું, અને બાકીનો સમય ચાલવા અને પીવામાં પસાર કર્યો. તે જ વર્ષે, મારી દાદીનું અવસાન થયું, મને તેમનું એપાર્ટમેન્ટ છોડી દીધું, જેમાં મેં એક વાસ્તવિક હેંગઆઉટ સેટ કર્યું.

પ્રમાણમાં શાંત સ્થિતિમાં, ભય અને ચિંતા એ વર્ષોની મુખ્ય લાગણીઓ હતી. તે ડરામણી છે જ્યારે તમને યાદ નથી કે ગઈકાલે તમારી સાથે શું થયું હતું. માત્ર એક વાર - અને ચેતના જાગે છે. તમે તમારું શરીર ગમે ત્યાં શોધી શકો છો - મિત્રના એપાર્ટમેન્ટમાં, હોટલના રૂમમાં, શહેરની બહાર ખુલ્લા મેદાનમાં અથવા પાર્કમાં બેન્ચ પર. તે જ સમયે, તમારી પાસે ફક્ત અસ્પષ્ટ વિચાર છે કે તમે અહીં કેવી રીતે આવ્યા છો, અને તમે શું કર્યું છે અને તેના પરિણામો શું આવશે તે વિશે તમને બિલકુલ ખ્યાલ નથી. તમે માત્ર ભયભીત અને શ્યામ છો. અંધારું કેમ છે? હજી સવાર છે કે સાંજ છે? આજે કયો દિવસ છે? શું તમારા માતાપિતાએ તમને જોયો છે? તમે તમારો ફોન તપાસવાનું શરૂ કરો છો, પરંતુ ત્યાં કોઈ ફોન નથી - દેખીતી રીતે, તમે તેને ફરીથી ગુમાવ્યો. તમે એક કોયડો એકસાથે મૂકવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો. તે કામ કરતું નથી.

પીવાનું છોડવાનો પ્રયાસ કરવા વિશે

જ્યારે કોઈએ મને દારૂ સાથેની મારી સમસ્યાઓ વિશે સંકેત આપ્યો ત્યારે હું પ્રતિકૂળ હતો. તે જ સમયે, હું મારી જાતને એટલો ભયંકર માનતો હતો કે જ્યારે લોકો શેરીમાં હસતા હતા, ત્યારે મેં આજુબાજુ જોયું, ખાતરી કરો કે તેઓ મારા પર હસતા હતા, અને જો તેઓ ખુશામત કહેતા, તો હું પાછો વળ્યો - તેઓ કદાચ મારી મજાક ઉડાવી રહ્યા હતા અથવા ઉધાર લેવા માંગતા હતા. પૈસા

એક સમય એવો હતો જ્યારે મેં આત્મહત્યા કરવાનું વિચાર્યું હતું, પરંતુ કેટલાક પ્રદર્શનાત્મક પ્રયાસો કર્યા પછી, મને સમજાયું કે મારી પાસે ખરેખર આત્મહત્યા કરવા માટે પૂરતી ગનપાઉડર નથી. હું વિશ્વને ઘૃણાસ્પદ સ્થળ માનતો હતો, અને મારી જાતને પૃથ્વી પરનો સૌથી કમનસીબ વ્યક્તિ હતો, તે અસ્પષ્ટ છે કે હું અહીં શા માટે સમાપ્ત થયો. આલ્કોહોલ મને ટકી રહેવામાં મદદ કરે છે, તેની સાથે મને ઓછામાં ઓછા પ્રસંગોપાત શાંતિ અને આનંદનો અનુભવ થતો હતો, પરંતુ તે વધુને વધુ સમસ્યાઓ પણ લાવે છે. આ બધું એક ખાડા જેવું હતું જેમાં પથ્થરો ખૂબ ઝડપે ઉડતા હતા. તે અમુક સમયે ઓવરફ્લો થવાનું બંધાયેલું હતું.

છેલ્લો સ્ટ્રો ચોરીના પૈસાની વાર્તા હતી. 2005 ના ઉનાળામાં, હું એક રિયાલિટી શોમાં કામ કરી રહ્યો છું. ત્યાં ઘણું કામ છે, લોન્ચ ટૂંક સમયમાં આવી રહ્યું છે, અમે દિવસમાં બાર કલાક કામ કરીએ છીએ, અઠવાડિયાના સાતેય દિવસ. અને અહીં અમારું નસીબ છે - એકવાર અમને 20.00 વાગ્યે વહેલા મુક્ત કરવામાં આવ્યા હતા. હું અને મારો મિત્ર દાદીમાના લાંબા સમયથી પીડાતા એપાર્ટમેન્ટમાં તણાવ દૂર કરવા માટે કોગ્નેક લઈએ છીએ અને ઉડાન ભરીએ છીએ. પછીથી (મને આ યાદ નથી), મારા મિત્રએ મને ટેક્સીમાં બેસાડી અને મારા માતા-પિતાનું સરનામું કહ્યું. મારી પાસે લગભગ $1,200 હતા - તે મારા પૈસા નહોતા, તે "કામના પૈસા" હતા, તે ટેક્સી ડ્રાઈવર હતો જેણે મારી પાસેથી ચોરી કરી હતી. અને, મારા કપડાંની સ્થિતિને આધારે, તેણે મને કારમાંથી બહાર ફેંકી દીધો. મારો બળાત્કાર કે હત્યા ન કરવા બદલ આભાર.

મને યાદ છે કે કેવી રીતે, ફરી એકવાર મારી જાતને અલગ કર્યા પછી, મેં મારી માતાને કહ્યું: કદાચ મારે કોડેડ થવું જોઈએ? તેણીએ જવાબ આપ્યો: "તમે શું બનાવી રહ્યા છો? તમારે ફક્ત તમારી જાતને એક સાથે ખેંચવાની જરૂર છે. તમે આલ્કોહોલિક નથી!” મમ્મી વાસ્તવિકતાને સ્વીકારવા માંગતી ન હતી કારણ કે તેણીને તેની સાથે શું કરવું તે ખબર ન હતી.

નિરાશામાં, હું હજી પણ કોડેડ કરવા ગયો. હું સમયાંતરે મને આવતી રહેતી મુશ્કેલીઓમાંથી વિરામ લેવા માંગતો હતો. હું હંમેશ માટે પીવાનું છોડી દેવાનું વિચારી રહ્યો ન હતો, પરંતુ શાંત વેકેશન લેવાનું વિચારી રહ્યો હતો.

હું શાંત થયો નથી, મેં દારૂ પીધો નથી.

કોડિંગના માનમાં, મારા માતાપિતાએ મને સેન્ટ પીટર્સબર્ગની સફર આપી. અમે ત્રણેય મારા સંબંધીઓ પાસે ગયા અને રોકાયા. તેમના માતાપિતા, કુદરતી રીતે, તેમની સાથે પીતા હતા - તેઓ વેકેશનમાં તેના વિના શું કરશે. તેમને નશામાં જોવું મારાથી સહન ન થયું. હું કોઈક રીતે તે સહન કરી શક્યો નહીં અને ગુસ્સામાં કહ્યું: "તમે કેમ બિલકુલ પી શકતા નથી?" પીટર્સબર્ગે મને બચાવ્યો. હું વરસાદમાં ભાગી ગયો, નહેરો વચ્ચે ખોવાઈ ગયો, અને પછી મેં ચોક્કસપણે નક્કી કર્યું કે હું અહીં રહેવા માટે પાછો આવીશ.

એન્કોડિંગ દરમિયાન હું દોઢ વર્ષ સુધી રહ્યો (તે પ્રમાણભૂત હિપ્નોસિસ એન્કોડિંગ હતું), અને મારી બાબતોમાં સુધારો થતો જણાય છે: હું મારા ભાવિ પતિને મળ્યો, કામમાં ઘણી ઓછી સમસ્યાઓ હતી, હું યોગ્ય દેખાવા લાગ્યો અને પૈસા કમાવા લાગ્યો, હું ફોન અને પૈસા ગુમાવવાનું બંધ કર્યું, મને મારું લાઇસન્સ મળ્યું, મારા માતાપિતાએ મને કાર ખરીદી. પરંતુ લગભગ દરરોજ હું નોન-આલ્કોહોલિક બીયર પીતી હતી, અને મારા પતિ મારી સાથે કંપની માટે આલ્કોહોલિક બીયર પીતા હતા. હું શાંત થયો નથી, મેં દારૂ પીધો નથી.

નોન-આલ્કોહોલિક બીયર એ ટિકીંગ ટાઈમ બોમ્બ છે. કોઈ દિવસ તે દારૂ દ્વારા બદલવામાં આવશે, અને પછી ડાયનામાઈટ કામ કરશે. એક સાંજે, જ્યારે સ્ટોરમાં મારું શૂન્ય ન હતું, ત્યારે મેં નિયમિત પીવાનો પ્રયાસ કરવાનું નક્કી કર્યું. તે ડરામણું હતું (જો સ્વીકારવામાં આવે, તો કોડરે સ્ટ્રોક અને હાર્ટ એટેકનું વચન આપ્યું હતું), પરંતુ હું બહાદુર છું.

કોડિંગ એ એક શરત હેઠળ ખરાબ વસ્તુ નથી: જો, તમારી જાતને વિરામ પર મૂક્યા પછી, તમે તમારું જીવન બદલવાનું શરૂ કરો છો, સ્વસ્થતા તરફ સક્રિયપણે વિકાસ કરો છો અને તમને મદ્યપાન તરફ દોરી ગયેલી સમસ્યાઓ હલ કરો છો. અલગ દિશામાં આગળ વધવું મહત્વપૂર્ણ છે.

ડીકોડ કર્યા પછી, મેં, જેમ તેઓ કહે છે, દારૂ પર મારો હાથ પકડ્યો. તે એક વિશાળ હતું - મારા ધોરણો દ્વારા પણ - પીવું. દારૂ મારા જીવનમાં પાછો આવ્યો જાણે કે તે ક્યારેય છોડ્યો ન હતો. અને છ મહિના પછી મને ખબર પડી કે હું ગર્ભવતી છું.

પીડા ટોચ વિશે

મેં બાળક હોવા વિશે વિચાર્યું ન હતું (પ્રમાણિક કહું તો, મને હજુ પણ ખાતરી નથી કે માતૃત્વ મારા માટે છે), પરંતુ મારી માતા સતત કહે છે: “મારો જન્મ જ્યારે તમારી દાદી 27 વર્ષની હતી ત્યારે મેં તમને જન્મ આપ્યો હતો. 27, તમારા માટે એક છોકરીને જન્મ આપવાનો સમય આવી ગયો છે.

મેં વિચાર્યું કે કદાચ મારી માતા સાચી છે: હું પરિણીત છું, અને આ ઉપરાંત, બધા લોકો જન્મ આપે છે. તે જ સમયે, મેં મારી જાતને પૂછ્યું નહીં: "તમને બાળકની કેમ જરૂર છે? શું તમે તેની સંભાળ રાખવા અને તેના માટે જવાબદાર બનવા માંગો છો?" પછી મેં મારી જાતને પ્રશ્નો પૂછ્યા ન હતા, મને ખબર ન હતી કે મારી સાથે કેવી રીતે વાત કરવી, મારી જાતને સાંભળવી.

મેં ઈન્ટરનેટ પર એવી સ્ત્રીઓની વાર્તાઓ શોધી કે જેઓ પણ પીતી અને તંદુરસ્ત બાળકોને જન્મ આપે છે.

જ્યારે મને ખબર પડી કે હું ગર્ભવતી છું, ત્યારે હું બિલકુલ ખુશ નહોતો, પરંતુ મેં મારી જાતને વચન આપ્યું હતું કે હું દારૂ અને ધૂમ્રપાન છોડીશ. ધીરે ધીરે. હું મારા મનપસંદ સ્ટ્રોંગ ડ્રિંક્સનો ત્યાગ કરીને ધીમો થવામાં વ્યવસ્થાપિત થયો, પરંતુ હું સંપૂર્ણપણે પીવાનું બંધ કરી શક્યો નહીં. દરરોજ મેં મારી જાતને વચન આપ્યું હતું કે હું આવતી કાલે છોડી દઈશ, અને ઇન્ટરનેટ પર એવી સ્ત્રીઓની વાર્તાઓ માટે શોધ કરી જેઓ પણ પીતી હતી અને તંદુરસ્ત બાળકોને જન્મ આપે છે.

સગર્ભાવસ્થાના સાતમા મહિનામાં, પ્લેસેન્ટલ વિક્ષેપ થયો, મારી પાસે ઇમરજન્સી સિઝેરિયન વિભાગ હતો, બાળક મૃત્યુ પામ્યો, અને હું પીવા માટેના અપરાધની ભાવનાથી પીતો હતો અને સાચવવા માટે હોસ્પિટલમાં જવાનો ઇનકાર કરતો હતો. મારી જાતને દોષ આપવો સામાન્ય બાબત હતી. તમે તે કર્યું, તમે માફી માંગી, અને તમે કંઈપણ બદલ્યા વિના તમારા જીવનમાં આગળ વધી શકો છો.

તે સમયે મને પહેલેથી જ ખૂબ જ ખરાબ હેંગઓવર હતા, હું ચિત્તભ્રમણાથી ગંભીર રીતે ડરતો હતો. હવે આ સ્થિતિનું વર્ણન કરવું મુશ્કેલ છે... તમે કશું કરી શકતા નથી. મારું માથું ધબકતું હોય છે. તે તમારા હૃદયને પકડી લે છે. તે કાં તો ગરમ હોય કે ઠંડું, તમે શાંત પડી શકતા નથી, તમારું શરીર ધ્રૂજી રહ્યું છે, તમે ખાવા-પીવામાં અસમર્થ છો, તમે તમારી જાતને વિટામિન્સમાં નાખો છો - કંઈ મદદ કરતું નથી. તમે પ્રકાશ અને ટીવી વિના સૂઈ શકતા નથી, અને તમે તેમની સાથે ઘણું કરી શકતા નથી - ઊંઘ તૂટક તૂટક અને સ્ટીકી છે. અને એક મોટી ચિંતા, જે તમારા કરતા મોટી છે: હવે કંઈક થવાનું છે.

મને યાદ છે કે હું એક મિત્ર સાથે કારમાં બેઠો હતો, અને મેં કહ્યું: મારા પતિ મને પીવાની મનાઈ કરે છે, મારે કદાચ છોડવું પડશે, નહીં તો તે ચાલ્યો જશે. મિત્ર સહાનુભૂતિપૂર્વક હકારે છે - તે મુશ્કેલ છે, તેઓ કહે છે, તમારા માટે, હું સમજું છું. તે ઓગસ્ટ 2008 હતો: મારી જાતે લગ્ન કરવાનો મારો પ્રથમ પ્રયાસ.

સ્વસ્થતા સાથે જીવવા વિશે

દારૂ ખૂબ છે ભારે દેખાવઆરામ હવે હું આશ્ચર્યચકિત છું કે મારું શરીર આ બધું કેવી રીતે બચી ગયું. મારી સારવાર કરવામાં આવી, મને છોડવાનો પ્રયાસ કરવામાં આવ્યો અને ફરી પાછો ફરી વળ્યો, મારી જાત પરનો વિશ્વાસ લગભગ ગુમાવી દીધો.

આખરે 22 માર્ચ, 2010ના રોજ મેં પીવાનું બંધ કરી દીધું. એવું નથી કે મેં નક્કી કર્યું કે તે 22 મી, તેજસ્વી દિવસે છે વસંત સમપ્રકાશીય, હું પીવાનું બંધ કરું છું, હુરે. તે ઘણા પ્રયત્નોમાંનો એક હતો જેના કારણે હું લગભગ સાત વર્ષ સુધી પીતો ન હતો. થોડી નથી. મારા પતિ પીતા નથી, મારા માતા-પિતા પીતા નથી - આ સમર્થન વિના, મને લાગે છે કે કંઈપણ કામ ન થયું હોત.

પહેલા મેં કંઈક એવું વિચાર્યું: જ્યારે તેણે જોયું કે મેં પીવાનું બંધ કરી દીધું છે, ત્યારે ભગવાન મારી પાસે આવશે અને કહેશે: “યુલ્યાશા, તમે કેટલા સ્માર્ટ છો, સારું, અમે આખરે રાહ જોઈ, હવે બધું સારું થઈ જશે! હવે હું તમને અપેક્ષા મુજબ ઈનામ આપીશ - તમે મારી સાથે સૌથી વધુ ખુશ થશો.

મારા આશ્ચર્ય માટે, બધું ખોટું હતું. ભેટ આકાશમાંથી પડી ન હતી. હું શાંત હતો - અને તે હતું. અહીં તે છે, મારું આખું જીવન - પ્રકાશ ઓપરેટિંગ રૂમની જેમ છે, તમે છુપાવી શકતા નથી. મોટે ભાગે હું એકલતા અને ભયંકર નાખુશ લાગ્યું. પરંતુ આ વૈશ્વિક કમનસીબી વચ્ચે, પ્રથમ વખત મેં અન્ય વસ્તુઓ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો, ઉદાહરણ તરીકે, મારી લાગણીઓ વિશે વાત કરો અથવા મારી ઇચ્છાશક્તિને તાલીમ આપો. આ સૌથી અગત્યની બાબત છે - જો તમે બીજી દિશામાં ચાલી શકતા નથી, તો તમારે ઓછામાં ઓછું તે દિશામાં સૂવું અને ઓછામાં ઓછું શરીરની અમુક પ્રકારની હિલચાલ કરવાની જરૂર છે.

પ્રથમ વર્ષ શાંત મુશ્કેલ છે. તમે તમારા ભૂતકાળ માટે એટલી શરમ અનુભવો છો કે તમને એક વસ્તુ જોઈએ છે: વિસર્જન કરવું, ભૂગર્ભમાં જવું. મેં મારા પતિનું છેલ્લું નામ લીધું, મારો ફોન નંબર અને સરનામું બદલ્યું ઇમેઇલ, સામાજિક નેટવર્ક્સ છોડી દીધું અને શક્ય તેટલું મિત્રોથી પોતાને દૂર કર્યું. મારી પાસે જે હતું તે હું હતો, જેણે મારા જીવનના ચૌદ વર્ષ પીધું. જે પોતાને ઓળખતી ન હતી. પહેલીવાર હું મારી જાત સાથે એકલો રહી ગયો, હું મારી જાત સાથે વાત કરવાનું શીખી ગયો. નિશ્ચેતના વિના સંપૂર્ણપણે જીવવું, તમારા જીવનમાં સતત હાજર રહેવું, છુપાવ્યા વિના અથવા ભાગ્યા વિના, તે અસામાન્ય હતું. મને નથી લાગતું કે હું મારા જીવનમાં ક્યારેય આટલું રડ્યું હોય.

મેં સંપૂર્ણપણે પીવાનું બંધ કર્યું તેના થોડા વર્ષો પહેલા, હું શાકાહારી બની ગયો. મને લાગે છે કે પુનઃપ્રાપ્તિ પ્રક્રિયા બરાબર ત્યારે શરૂ થઈ જ્યારે મેં પ્રથમ વખત વિચાર્યું કે હું શું (અથવા તેના બદલે, કોણ) ખાઈ રહ્યો છું, એ હકીકત વિશે કે વિશ્વમાં, મારા સિવાય, અન્ય જીવો છે જેઓ જીવે છે અને પીડાય છે, જેનાથી કોઈ અન્ય વ્યક્તિ વધુ ખરાબ હોઈ શકે છે. મને મારા જીવનમાં સન્યાસ દેખાયો, જેણે મને વિકસિત કર્યો અને મને મજબૂત બનાવ્યો.

કેટલીકવાર હું મારી જાતને યાદ કરું છું અને માનતો નથી કે તે હું હતો, અને "ટ્રેનસ્પોટિંગ" ફિલ્મનું પાત્ર નથી. ભગવાનનો આભાર, હું મારી જાતને માફ કરી શક્યો અને આખરે મારી સાથે સારી રીતે વર્તવાનું શરૂ કર્યું - પ્રેમ અને કાળજી સાથે. તે સરળ નહોતું અને તેમાં ઘણો સમય લાગ્યો, પરંતુ મેં (મનોચિકિત્સકની મદદથી) વ્યવસ્થા કરી. આગળનું પગલું વિકાસ કરવાનું છે, ભલે ધીમે ધીમે અને ધીમે ધીમે, પરંતુ દરરોજ આગળ વધવું.

2010 ના ઉનાળામાં, મારા પતિ અને મેં ધૂમ્રપાન છોડી દીધું. મેં ધ્યાન કરવાનું શરૂ કર્યું. દર ફ્રી મિનિટે હું સમર્થન વાંચું છું અને મારી જાતને ખાતરી આપું છું કે હું બધું સંભાળી શકું છું.

ત્રણ વર્ષ પહેલાં મેં શરૂઆત કરી હતી. શરૂઆતમાં તે મારા માટે ડાયરી જેવું હતું, પ્રતિબિંબ માટેનું પ્લેટફોર્મ: મેં લખ્યું કારણ કે મને આંતરિક જરૂરિયાત અનુભવાઈ. શરૂઆતમાં કોઈએ બ્લોગ વાંચ્યો ન હતો, પરંતુ, એક રીતે અથવા બીજી રીતે, તે મારા વિશેનું નિવેદન હતું - હું અસ્તિત્વમાં છે, હા, મેં પીધું, પણ હું છોડી શક્યો, હું જીવી રહ્યો છું.

સુંદર, શ્રીમંત સ્ત્રીઓ મારી પાસે આવે છે, તેમના પતિ અને બાળકો છે, અને બધું સારું લાગે છે. ફક્ત દરરોજ તેઓ ગુપ્ત રીતે રેડ વાઇનની બોટલ પીવે છે

પછી મને સમજાયું કે બેસવું અને પ્રતિબિંબિત કરવું એ કંઈ ન કરવા સમાન છે. કારણ કે મારા જેવા હજારો છે. તેઓ પણ લાચાર છે, તેઓ સમજી શકતા નથી કે પોતાની અંદરના યુદ્ધને કેવી રીતે રોકવું. તેથી, હવે હું સમાન સમસ્યાઓ ધરાવતા લોકો માટે સલાહ પ્રદાન કરું છું. દરેક વ્યક્તિની પરાધીનતાની વિવિધ ડિગ્રી હોય છે: સુંદર, શ્રીમંત સ્ત્રીઓ મારી પાસે આવે છે, તેમના પતિ અને બાળકો છે, અને બધું સારું લાગે છે. ફક્ત દરરોજ તેઓ ગુપ્ત રીતે રેડ વાઇનની બોટલ પીવે છે. આ વિશે વાત કરવાનો રિવાજ નથી, પરંતુ આપણા દેશમાં લગભગ દરેક બીજી વ્યક્તિ એક અથવા બીજા સમયે પીવે છે. એટલે કે, તે નિયમિતપણે પીવે છે. અને બહુ ઓછા લોકો આ વાત પોતે સ્વીકારે છે.

હું મારી જાતને અને મારા ભૂતકાળથી શરમાવા માંગતો ન હતો - તે મને પરેશાન કરે છે, મને અસ્વસ્થ લાગ્યું. તેથી, મેં હિંમત હાંસલ કરી અને દારૂના વ્યસનના વિષય વિશે વાત કરવાનું શરૂ કર્યું, જેથી મદ્યપાનને હવે કંઈક શરમજનક અથવા ટોપ-સિક્રેટ તરીકે ગણવામાં આવશે નહીં.

હું પ્રમાણિક છું: હું મનોવિજ્ઞાની કે નાર્કોલોજિસ્ટ નથી. હું ભૂતપૂર્વ આલ્કોહોલિક છું. અને, કમનસીબે અથવા સદભાગ્યે, હું કેવી રીતે પીવાનું બંધ કરવું અને તે કેવી રીતે ન કરવું તે વિશે ઘણું જાણું છું. હું તેમને મદદ કરવાનો પ્રયાસ કરું છું જેમને સમજાયું છે કે તેઓ શાંતિથી જીવવા માંગે છે અને આ માટે કંઈક કરવા તૈયાર છે. આ બાબતમાં, વધુ માહિતી, વધુ સારી. તેથી જ હું અહીં છું અને મારો અનુભવ શેર કરી રહ્યો છું - મેં કેવી રીતે પીધું અને હવે હું કેવી રીતે જીવું છું.

ફોટોગ્રાફરનો આભાર ઇવાન ટ્રોયનોવ્સ્કી, સ્ટાઈલિશ અને કાફે "Ukrop" શૂટિંગમાં સહાય માટે.

હું સ્ત્રી મદ્યપાનની સમસ્યા વિશે જાતે જ જાણું છું. મારી માતા આલ્કોહોલિક હતી. તેણીની યુવાનીમાં, તેણી અને તેના પિતાને મોટાભાગના લોકોની જેમ, કામ પછી અથવા રજાના દિવસોમાં થોડી બીયર પીવાનું પસંદ હતું. પછી ધીમે ધીમે દારૂનું પ્રમાણ વધતું ગયું, ખાસ કરીને રજાઓમાં. મારી માતાએ મને જન્મ આપ્યા પછી, તે સમયે તે 29 વર્ષની હતી, તે કામ પર ગઈ હતી (હું 4 મહિનાનો હતો) અને મહિલા જૂથમાં સમાપ્ત થયો, જ્યાં તેઓ ઘણીવાર દારૂ પીતા હતા. તેણીએ ધ્યાન પણ ન આપ્યું કે તે દારૂ પર કેવી રીતે નિર્ભર બની ગઈ. તેણીએ આખો સમય પીવાનું શરૂ કર્યું, અને પછી અતિશય પીવું.

મદ્યપાન કરનાર પરિવારમાં રહેવાનું શું છે તે શબ્દોમાં અભિવ્યક્ત કરવું અશક્ય છે (બાદમાં પિતાએ પણ તેની માતા સાથે ભારે પીવાનું શરૂ કર્યું). જ્યારે મારા દાદા જીવતા હતા, ત્યારે મારા માતા-પિતા તેમનાથી થોડા ડરતા હતા અને છુપાયેલા હતા, અને ખુલ્લેઆમ પાણી પીતા ન હતા. પરંતુ તેના મૃત્યુ પછી, સંપૂર્ણ ભયાનકતા શરૂ થઈ. પરંતુ આજે હું તેના વિશે વાત કરવા માંગતો નથી. 48 વર્ષની ઉંમરે, મારી માતાનું અવસાન થયું. જ્યાં સુધી મને યાદ છે, તેણીના બધા દાંત નહોતા, તેણી ભયંકર દેખાતી હતી, તેણીના વર્ષો કરતા ઘણી મોટી હતી, જોકે તેણી ખૂબ નાની હતી.

હું નાનો હતો ત્યારે મારો એક મિત્ર હતો. શાળા પછી, કનેક્શન તૂટી ગયું હતું, પરંતુ પછી જ્યારે હું ઘરે પાછો આવ્યો અને બાળકને જન્મ આપ્યો, ત્યારે અમે ફરીથી વાતચીત કરવાનું શરૂ કર્યું. અંતે, તેઓએ તેણીને ગોડફાધર તરીકે લેવાનું નક્કી કર્યું. તે પછી અમે લગભગ એક વર્ષ સુધી મિત્રો હતા, પછી અમે બંધ કરી દીધું, કારણ કે તેણીએ એક એવી વ્યક્તિ સાથે તેણીનો લોટ નાખ્યો જે તેણીને અમારા પરિવાર સાથે, એટલે કે મારા અને મારા પતિ સાથે વાતચીત કરવાની વિરુદ્ધ હતી. હવે તે મુખ્યત્વે બાળકને તેના જન્મદિવસ પર અભિનંદન આપવા આવે છે. આ એક ટૂંકો પરિચય હતો, અને હવે વાર્તા સ્ત્રી મદ્યપાનના વિષય પર છે.

કુમા પીવા લાગી. તે ફક્ત રજાઓ પર જ દારૂ પીતો નથી, પરંતુ લગભગ કોઈપણ જે પીવે છે તે પર્વ પર જઈ શકે છે. કેટલીકવાર હું તેને મળું છું, કારણ કે તે નજીકમાં રહે છે, તે હંમેશા મને ધૂમાડાની ગંધ આપે છે. તે ખરેખર ડરામણી બની ગઈ. તેનો ચહેરો લાલ અને સૂજી ગયેલો છે, અમુક પ્રકારના પિમ્પલ્સથી ઢંકાયેલો છે, જેનાથી તે લડવાનો પ્રયત્ન કરતી નથી. વાળ લાંબા છે, પરંતુ સારી રીતે માવજત નથી, ગંદા, એટલા ચીકણું છે કે તે તરત જ તમારી આંખને પકડે છે. આગળના દાંત બધા કાળા છે. તે માત્ર 27 વર્ષની છે, પરંતુ તે લગભગ 40 વર્ષની લાગે છે, મારા પતિએ તેને એક વાર દૂરથી જોયો, તેને ઓળખ્યો નહીં, કહે છે કે તે કેવા પ્રકારની છે.

તેણીને 4 વર્ષનું બાળક છે. હવે તેની માતા મુખ્યત્વે તેની પુત્રીની સંભાળ લઈ રહી છે. છોકરી ક્યારેય તેની દાદીનો સાથ છોડતી નથી. ગોડફાધર અને તેના પતિ બંને ક્યાંય કામ કરતા નથી; તેની માતા તેમને પૂરી પાડે છે, પરંતુ તે જ સમયે તેઓ દારૂ માટે પૈસા શોધે છે. હું તેના બાળક માટે ખૂબ જ દિલગીર છું. તે ખૂબ જ યુવાન છે અને પહેલેથી જ આલ્કોહોલિક છે. ફક્ત ભયંકર. માણસે પોતે જ પોતાનું જીવન બરબાદ કરી નાખ્યું.

પરંતુ તેઓ સતત અમારી ઇર્ષ્યા કરે છે કારણ કે અમે કાં તો કાર ખરીદી હતી અથવા સમારકામ કર્યું હતું. પરંતુ અમે પ્રયત્નશીલ છીએ વધુ સારું જીવન. પ્રામાણિકપણે, મને કદાચ કોઈ પ્રકારનો ડર છે દારૂનું વ્યસન. એવી કોઈ રીત નથી કે હું મારા બાળકોને મેં જે કર્યું તેમાંથી પસાર થવા દે. તેમ છતાં તેઓ કહે છે કે વચન આપવાની જરૂર નથી. ઓછામાં ઓછું હું આ માટે મારા શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કરીશ.

“અમે મિત્રો દ્વારા મળ્યા હતા. હું એક વિદ્યાર્થી હતો, તે મોસ્કો સ્ટેટ યુનિવર્સિટીનો તાજેતરનો સ્નાતક હતો. હું મારા મિત્રોને ઘણા વર્ષોથી ઓળખતો હતો; અમે એક સમયે એક જ શાળામાં અભ્યાસ કર્યો હતો. એક સામાન્ય બુદ્ધિશાળી મોસ્કો કંપની. તેઓએ ગીતો ગાયા, વાઇન પીધો - બીજા બધાની જેમ, તે મને લાગે છે. તે સુંદર હતો, સારું ગાયું હતું, મજાકમાં મજાક કરતો હતો - પાર્ટીનું જીવન. હું ખૂબ ખુશ હતો કે તેણે મારા પર ધ્યાન આપ્યું. રોમાંસ ઝડપથી શરૂ થયો અને ખૂબ જ ઝડપથી વિકસિત થયો. અમે શહેરની આસપાસ ફર્યા, તેણે મને "ધ બીટલ્સ" ગાયું, થોડી કવિતા વાંચી, મોસ્કોની શેરીઓ વિશે વાર્તાઓ કહી. તેની સાથે રહેવું રસપ્રદ અને કંટાળાજનક ન હતું: તેજસ્વી, સ્માર્ટ અને તે જ સમયે નમ્ર અને દયાળુ. હું પ્રેમમાં પાગલ થઈ ગયો, અલબત્ત.

શાબ્દિક રીતે ત્રણ મહિના પછી અમે સાથે રહેવાનું નક્કી કર્યું. અમે દરેક અમારા માતાપિતા સાથે રહેતા હતા, અમે તેમાંથી એક સાથે રહેવા માંગતા ન હતા, અમે આપણું પોતાનું જીવન શરૂ કરવા આતુર હતા, વાસ્તવિક કુટુંબ" બધું નવું હતું, બધું અદ્ભુત હતું.

અમે એક એપાર્ટમેન્ટ ભાડે લીધું અને સાથે રહેવા ગયા. એક દિવસ અમે રજિસ્ટ્રી ઑફિસ પાસેથી પસાર થયા, તેણે મજાકમાં સૂચન કર્યું કે અમે અંદર આવીએ છીએ, મેં મજાકને ટેકો આપ્યો - તેઓએ એક અરજી સબમિટ કરી. છ મહિના સુધી અમે એકબીજાને કેટલા સમયથી ઓળખતા હતા? કદાચ થોડી વધુ. ત્યારે મને એવું લાગતું હતું કે આવું હોવું જોઈએ, કે આખરે હું “મારા માણસ”ને મળ્યો હતો અને અમારા મળ્યાના 2 અઠવાડિયા પછી મારા દાદા ખરેખર લગ્ન કરવા ગયા હતા. અને પછી તે 50 વર્ષ સુધી પ્રેમ અને સુમેળમાં જીવ્યો.

તેઓએ લગ્ન રમ્યા. લગ્ન પછી, તેનો મિત્ર બીજા શહેરમાંથી અમારી પાસે આવ્યો, પછી મેં પહેલી વાર મારા પતિને ખૂબ નશામાં જોયો. પરંતુ મેં કોઈ મહત્વ આપ્યું નથી, સારું, આપણામાંથી કોણ નશામાં નથી?

લોકપ્રિય

અમે જીવવા લાગ્યા. શરૂઆતના મહિનાઓ ખૂબ સારા હતા. લગ્નના લગભગ બે મહિના પછી હું ગર્ભવતી બની. અમે ખુશ હતા, તેણે મને ગૂડીઝથી બગાડ્યો, મને ડૉક્ટર પાસે લઈ ગયો અને મારા ડેસ્કની ઉપર અલ્ટ્રાસાઉન્ડનો ફોટો જોડ્યો. તે જ સમયે, તેણે પીધું, પરંતુ તે મને ખૂબ પરેશાન કરતું ન હતું. સારું, સાંજે બીયરની બોટલ. તે દારૂના નશામાં બોલતો નથી! વેલ, કોકટેલ એક જાર. તે હકીકત એ છે કે તે કોઈ કારણસર દરરોજ ઓછામાં ઓછું કંઈક પીતો હતો તે મને ખરેખર પરેશાન કરતું ન હતું.

જન્મ આપ્યાના લગભગ બે મહિના પહેલા, તે તેના પ્રથમ પર્વ પર ગયો.

હું આ માટે સંપૂર્ણપણે તૈયાર ન હતો. મારું આખું જીવન હું માનતો હતો કે દારૂ પીવાની ઘટનાઓ "જાહેર કરાયેલા તત્વો" સાથે થાય છે, તે "વાડ હેઠળના હનુરિક" છે જેઓ દારૂ પીવે છે અને "વોડકા ખાય છે." પરંતુ આ મારી સાથે, મારા પ્રિયજનો સાથે, મારા મિત્રો સાથે, આપણા વાતાવરણમાં થઈ શકતું નથી, કારણ કે તે સમયગાળો ન કરી શકે. અમે શિક્ષિત છીએ, બુદ્ધિશાળી લોકો છીએ, અમારા માતા-પિતા શિક્ષિત છે, બુદ્ધિશાળી લોકો છે, શું પર્વની વાત છે. જો કે, તે તે હતો. છ દિવસ સુધી મારા પતિ ત્યાં સૂતા હતા, પીતા હતા અને ઉલ્ટી કરતા હતા. તેણે બીજું કંઈ કર્યું નથી. મને ખબર નહોતી કે શું કરવું, તેથી હું તેને આજ્ઞાકારીપણે "હેંગઓવર માટે" લાવ્યો (તેણે કહ્યું કે નહીં તો તે મરી જશે, હવે હેંગઓવરના 50 ગ્રામ અને એક ડ્રોપ વધુ નહીં). હું તેને તેના પલંગ પર ખોરાક લાવ્યો, જે તેણે ખાધું ન હતું. હું ના કરી શક્યો. એરશીપ તરીકે વિશાળ, તેણીના ગર્ભવતી પેટ સાથે, તેણી સ્થાનિક સુપરમાર્કેટમાં ગઈ અને બીયર ખરીદી, જે તેણે પોતે ક્યારેય પીધી ન હતી, અપમાનજનક શરમથી સળગી રહી. હું મારી જાતને આ વિશે કોઈને કહેવા માટે, કોઈની સાથે સલાહ લેવા માટે લાવી શક્યો નહીં: મેં મારા બધા મિત્રો અને પરિવારને કહ્યું કે મારી પાસે એક આદર્શ લગ્ન છે, એક અદ્ભુત પતિ છે અને તે જીવન નથી, પરંતુ એક પરીકથા છે. અને અહીં તે છે. ધીમે ધીમે, તે પોતે જ તેના પીવાના ચક્કરમાંથી બહાર આવ્યો - તે હવે ખાલી પી શકતો નથી. હું ખરેખર પાછલા અઠવાડિયાને ભૂલી જવા માંગતો હતો. અને અમે બધાએ ઢોંગ કર્યો કે કંઈ થયું નથી.

પછી બાળકનો જન્મ થયો. હું થીસીસ લખતો હતો અને ઘરેથી કામ કરતો હતો, બાળક સારી રીતે સૂતો ન હતો, અને અમે પણ. મારા પતિ સાથે ઝઘડો કરવા લાગ્યો. થોડા અઠવાડિયા પછી તે ફરીથી દારૂ પીવા ગયો. હું ગભરાઈ ગયો. મેં તેને દારૂના નશામાં મદદ કરવા માટે એક ટીપું પણ આપ્યું ન હતું, પરંતુ તે હજી પણ દરરોજ પીતો હતો. જ્યારે તે આખરે શાંત થયો, લગભગ પાંચ દિવસ પછી, મેં એક કૌભાંડ અને "મોટી વાતચીત" શરૂ કરી.

તેણે શપથ લીધા અને શપથ લીધા કે આ છેલ્લી વાર છે. તે માત્ર છેલ્લા કેટલાક મહિનાનો તણાવ છે. હું માની ગયો. પરંતુ તે માનવું અશક્ય હતું. આ રીતે બધા નરકની શરૂઆત થઈ.

અમારું જીવન એક પુનરાવર્તિત દૃશ્યને અનુસરતું હતું: એક અઠવાડિયા સુધી તે સતત પીતો હતો, વ્યવહારીક રીતે સૂતો હતો, ફક્ત શૌચાલય જવા માટે જ ઉઠતો હતો. પછી હું કહી શકું ત્યાં સુધી ઘણા દિવસો સુધી હું બિલકુલ પીતો ન હતો, પરંતુ હું અડધો નશામાં રહ્યો. પછી તેણે દર બીજા દિવસે થોડું પીવાનું શરૂ કર્યું. પછી દરરોજ. પછી મેં ફરીથી પીવાનું શરૂ કર્યું. 3-5 અઠવાડિયાના આવા અનંત વર્તુળ.

હું તેની નજીક ગયો મોટી બહેન. તેણીએ મને કહ્યું કે તેના પિતા વાસ્તવમાં આલ્કોહોલિક હતા, અને તેના પરિવારે તેને મારાથી છુપાવવાનો શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કર્યો. કે મારા પતિ લાંબા સમયથી પીતા હતા, અને જ્યારે અમે મળ્યા ત્યારે તેમના પરિવારે તેમના શ્વાસ રોક્યા - રોમેન્ટિક ખુશીની લહેર પર, તેણે લગભગ પીધું ન હતું. તેઓએ ફક્ત પ્રાર્થના કરી કે લગ્ન પહેલાં મને આ વિશે ખબર ન પડે, અને પછી તેઓએ અમને બાળકને જન્મ આપવા માટે દબાણ કર્યું (અથવા પ્રાધાન્યમાં ત્રણ અને શક્ય તેટલી વહેલી તકે). કે તેની બીજી બહેન 17 વર્ષની ઉંમરે ઘરની બહાર નીકળી ગઈ, જેથી બે દારૂડિયાઓ સાથે એપાર્ટમેન્ટમાં ન રહે.

હું તેને પ્રેમ કરતો હતો, હું અમારી પુત્રીને પ્રેમ કરતો હતો, અને લાંબા સમય સુધીછૂટાછેડાનો વિચાર મને નિંદાત્મક લાગ્યો. તે બીમાર છે, મેં મારી જાતને કહ્યું, તે નાખુશ છે, જો હું તેને આવી સ્થિતિમાં છોડી દઈશ તો હું કોણ હોઈશ? મારે તેને બચાવવો છે. અને મેં બચાવવાનો પ્રયત્ન કર્યો. ક્યાંક ત્રીજા કે ચોથા પર્વ પછી, હું આગ્રહ કરવા લાગ્યો કે આપણે નાર્કોલોજિસ્ટને જોઈએ. મેં સાંભળ્યું હતું કે ત્યાં કોડિંગ અને સ્ટીચિંગ છે, પરંતુ મને ખરેખર ખબર નહોતી કે તે શું છે. પરંતુ હું ખાતરીપૂર્વક જાણતો હતો કે મદ્યપાન એ એક રોગ છે, જેનો અર્થ છે કે તેની સારવાર કરવાની જરૂર છે. ત્રીજા કે ચોથા પછી કેમ? કારણ કે હું ઇનકારમાં હતો. હું વાસ્તવિકતાથી છુપાવતો હતો. મને વિશ્વાસ ન હતો કે આ બધું મારી સાથે થઈ રહ્યું છે. મને લાગ્યું કે તે મારી કલ્પના છે. કે આ ન થઈ શકે, કારણ કે તે ક્યારેય થઈ શકે નહીં. પરંતુ જ્યારે કોઈ વસ્તુ જે થઈ શકતી નથી તે સતત ત્રીજી વખત થાય છે, ત્યારે તમારે સ્વીકારવું પડશે કે તે અસ્તિત્વમાં છે.

તે હિંસક કે આક્રમક ન હતો, તેણે મને મારવાનો પ્રયાસ કર્યો ન હતો. તે એક શાંત મદ્યપાન કરનાર હતો જે ફક્ત ત્યાં જ સૂતો હતો અને પીડાતો હતો. જ્યારે તે નશામાં હતો, ત્યારે તેણે બધી પ્રકારની વાતો કરવાનું શરૂ કર્યું. કાં તો તેણે કહ્યું કે હું તેના આખા જીવનનું સ્વપ્ન છું, અથવા તેનાથી વિપરીત, તે મને નફરત કરે છે. કાં તો તેણે કહ્યું કે તે જલ્દી મરી જશે, અથવા તે શહીદ છે. કે હું શહીદ છું. તે ભાવનાત્મક રીતે એક આત્યંતિકથી બીજામાં ફેંકાઈ ગયો. અને મને તેની સાથે ફેંકી દેવામાં આવ્યો.

મેં તેની સાથે ક્યારેય પીધું નથી. હું એક નર્સિંગ માતા હતી, એક યોગ્ય છોકરી હતી. તેના પીવાના સત્રોમાં જોડાવાનું મારા મનમાં પણ નહોતું. હું બહાર નીકળવાનો રસ્તો શોધી રહ્યો હતો. ઇન્ટરનેટ પર પ્રથમ. મેં નાર્કોલોજિસ્ટ્સના લેખો વાંચ્યા, હું એક ફોરમ પર બેઠો જ્યાં મદ્યપાન કરનારાઓના સંબંધીઓ હતા. ત્યાં મને જાણવા મળ્યું કે ત્યાં ખાસ જૂથો છે. મદ્યપાન કરનાર અનામીની જેમ, ફક્ત સંબંધીઓ માટે. ટેકો આપવા માટે બોલાવવામાં આવે છે, લોકોને સહનિર્ભરતામાં પડતા અટકાવવા અને તેમને બોલવાની તક આપવા માટે. અને હું આવા જૂથમાં ગયો.

આ જૂથમાં ઘણી દુઃખી સ્ત્રીઓ અને એક ક્યુરેટરનો સમાવેશ થતો હતો. ઉદાસી પણ. જૂથ ખોલતી વખતે ક્યુરેટરે પ્રથમ વસ્તુ જે કહ્યું તે હતી "એક આલ્કોહોલિક ક્યારેય આલ્કોહોલિક બનવાનું બંધ કરશે નહીં." અને પછી સહભાગીઓ બોલવાનું શરૂ કર્યું. ત્યાં ઘણા હતા સરળ નિયમો: વિક્ષેપ પાડશો નહીં, ટીકા કરશો નહીં અને જરા પણ નિર્ણય કરશો નહીં. એક સમયે એક બોલો. જે તૈયાર નથી તેની પાસેથી બોલવાની માંગ કરશો નહીં. અને મહિલાઓ બોલી. અને મેં તેમની વાત સાંભળી અને અંદરથી ગભરાઈ ગયો. તેમના આલ્કોહોલિક સંબંધીઓ - પતિ, પિતા, ભાઈઓ, માતાઓ - સમાજના મેલ ન હતા. તેઓ હતા સામાન્ય લોકો- તેમાંથી એક જેમને હું માન આપતો હતો. અમુક સંસ્થામાં પ્રોફેસર. રેલવે એન્જિનિયર. શાળામાં શિક્ષક. ડૉક્ટર પણ. અને બધાએ પીધું.

તે જ સમયે, હું એક નાર્કોલોજિસ્ટની શોધમાં હતો. ચીયરલીડિંગ ગ્રુપની છોકરીઓ આ વિચાર પર શંકાશીલ હતી. નાર્કોલોજિસ્ટ્સે તેમને મદદ કરી ન હતી. તેઓએ વિલક્ષણ વિશે તમામ પ્રકારની ભયાનકતા (મને મારા પોતાના અનુભવથી ખાતરી નથી) કહ્યું આડઅસરોસીવણ અને કોડિંગ, લોકો કેવી રીતે અક્ષમ બન્યા અથવા મૃત્યુ પામ્યા. પણ હું અડગ હતો. હું માનતો હતો કે મદ્યપાન એક રોગ છે, તેથી ડૉક્ટરની જરૂર છે. અંતે, ભલામણના આધારે, મને એક નાર્કોલોજિસ્ટ મળ્યો. પહેલા હું પોતે તેને મળવા ગયો. તેણે મને જે પહેલી વાત કહી તે હતી: "દારૂ પીનારાઓ ક્યારેય ભૂતપૂર્વ મદ્યપાન કરતા નથી, શું તમે તે સમજો છો?" આલ્કોહોલિક પી શકે નહીં. પણ તે હંમેશ માટે આલ્કોહોલિક જ રહેશે.” પછી અમે કદાચ એક કલાક વાત કરી. તેણે કહ્યું જે હું પહેલેથી જ જાણતો હતો: કે પરિણામ મેળવવા માટે, દર્દીની ઇચ્છાની જરૂર છે, તેની મજબૂત ઇચ્છાની જરૂર છે, કે જો તે ન ઇચ્છતો હોય, તો કંઈપણ કામ કરશે નહીં, પછી ભલે તે ગમે તે હોય. અને તેણે એમ પણ કહ્યું કે જેના લોહીમાં આલ્કોહોલ છે તે વ્યક્તિને તમે "ટાંકા" કરી શકતા નથી. તેણે ઓછામાં ઓછા ત્રણ દિવસ સુધી પીવું જોઈએ નહીં.

અને હું મારા પતિને ટાંકા લેવા સમજાવવા લાગી. ભીખ માગો. ધમકી. ભીખ માગો. બાળકને બ્લેકમેલ કરો. તેણે કહ્યું: "હા, હા, હા." પણ તેણે પીધું. અને તે ખોટું બોલ્યો. અમે અમારા એપાર્ટમેન્ટમાં સ્ટેશેસ રાખવાનું શરૂ કર્યું. મેં પૈસા છુપાવ્યા. તે બોટલ છે. મેં તેની પાસેથી બધું લીધું, દરેક પૈસો - તે કરિયાણાની દુકાનમાં ગયો અને સ્થાનિક નશામાં નશામાં ગયો. જો હું તેને લઈ ગયો ન હતો, તો તેણે તે બધું પીધું, અને મને કહ્યું કે તેણે તે ગુમાવ્યું છે અથવા લૂંટાઈ ગયું છે. અને ફરીથી આ ચક્ર: પર્વની ઉજવણી - આરામના થોડા દિવસો - પર્વની ઉજવણી. સામાન્ય રીતે, પર્વની ઉજવણીના અંતે, જ્યારે તે ખૂબ જ શારીરિક રીતે બીમાર લાગતો હતો, ત્યારે તે ટાંકા લેવા માટે સંમત થયો હતો. પરંતુ હું ક્યારેય દારૂના ટીપા વિના ત્રણ દિવસ ટકી શક્યો નહીં.

સમય જતાં, જ્યારે તે અચાનક નિસ્તેજ થઈ ગયો અને હવા માટે હાંફી ગયો ત્યારે તેના પર વિચિત્ર હુમલા થયા. એક દિવસ તે બાળકને ધોવા માટે લઈ ગયો અને અચાનક પડી ગયો. હું નજીકમાં હતો, બાળકને ઉપાડ્યો અને મારા પતિ તરફ ભયાનક રીતે જોયું, જે શાબ્દિક રીતે દિવાલ નીચે સરકી ગયો. તેણે મને ડૉક્ટરને બોલાવવા ન દીધો, તેને ડર હતો કે હું બળજબરીથી "તેને ટાંકા" કરીશ. થોડા સમય પછી તે પોતાની મેળે સ્વસ્થ થઈ ગયો.

હું સ્ટ્રો પર પકડી રહ્યો હતો. સહાયક જૂથમાં, સ્ત્રીઓ ઘણીવાર તમામ પ્રકારના લોક ઉપાયો શેર કરે છે જે "ચોક્કસપણે મદદ કરશે." એકવાર ત્યાં તેઓએ મને આવા "રામબાણ" વિશે કહ્યું: તમે લો, તેઓ કહે છે, એમોનિયાનો એક ચમચી, તેને એક ગ્લાસ પાણીમાં ઓગાળી દો, તેને એક ગલ્પમાં પીવા દો - અને તે જ, જાણે હાથથી. ક્યારેય પીશે નહીં. મેં ઘરે આવીને મારા પતિને પ્રામાણિકપણે બધું કહ્યું. "તમે," હું કહું છું, "દારૂ પીવાનું છોડી દેવા માંગો છો?" પરંતુ તમે કરી શકતા નથી? પરંતુ એક સુપર ઉપાય છે. એમોનિયા પીવો અને ફરી ક્યારેય નહીં! તેણે આજ્ઞાકારી રીતે મારી પાસેથી ગ્લાસ લીધો અને બે ચુસ્કીઓ લીધી. તેની આંખો પહોળી થઈ ગઈ, તેને ભયંકર ઉધરસ આવી અને જાણે તે નીચે પટકાયો હોય તેમ ભાંગી પડ્યો. જ્યારે હું ધ્રૂજતા હાથે એમ્બ્યુલન્સ નંબર ડાયલ કરી રહ્યો હતો, ત્યારે તે જાગી ગયો, મારી પાસેથી ફોન લીધો અને કહ્યું: "જો તમે મને મારવા માંગતા હો, તો કોઈ સરળ રસ્તો અથવા કંઈક શોધો." અને, અલબત્ત, તેણે પીવાનું બંધ કર્યું નહીં.

હું મારી જાતને દોષ આપવા લાગ્યો. મેં તેને યાદ કર્યો - એક ખુશખુશાલ જોકર - લગ્ન પહેલાં. મને લાગે છે કે હું એટલી ખરાબ પત્ની છું કે તે પીવે છે. મેં ઝભ્ભો પહેર્યો હતો, મેં મેકઅપ નથી પહેર્યો (મને તમને યાદ કરાવવા દો - એક બાળક, ડિપ્લોમા, નોકરી), મેં આ અને તે કર્યું નથી. મેં જાતે ખાધું. હું કોઈક રીતે ભૂલી ગયો કે મને મળતા પહેલા તે પહેલેથી જ આલ્કોહોલિક હતો. અને એક કે બે અઠવાડિયા સુધી તે પાર્ટીનો જીવન બની રહ્યો. અને માત્ર મેં જોયું કે ઘરમાં શું થઈ રહ્યું છે.

લગભગ એક વર્ષ પછી, મેં આખરે સ્વીકાર્યું કે મારે છૂટાછેડા લેવાની જરૂર છે. જ્યારે બાળક હજી નાનો છે, ત્યારે તે સમજી શકતો નથી અને તેના પિતા પછી પુનરાવર્તન કરતું નથી. આખરે મેં મારી જાતને કબૂલ કરવાની મંજૂરી આપી કે મેં જે વિચાર્યું તે બધું જ કર્યું છે અને કંઈ કામ કર્યું નથી. અને તે કે હું દરરોજ મારી જાતને નષ્ટ કરું છું, કે જે મારામાં રહેતો હતો તે બધું - સરળ, ખુશખુશાલ, સુંદર, આત્મવિશ્વાસ - એક નિસ્તેજ, નાખુશ પડછાયો છે, હંમેશા આંસુ અને ભયંકર થાકેલા છે. અમે વાત કરી અને દરેક બાબતમાં સંમત થયા. મેં ફક્ત પૂછ્યું કે જ્યારે તે બાળકની મુલાકાત લે ત્યારે તે શાંત થાય, વધુ કંઈ નહીં. તે તેના માતાપિતા પાસે ગયો.

હું લગભગ એક દિવસ રડ્યો, મને મારી જાત માટે, મારા બાળક માટે, મારા સુંદર સ્વપ્ન (જેમ કે તે મને લાગતું હતું, આ લગ્નમાં મૂર્ત છે), મારા પતિ, જે મારા વિના સંપૂર્ણપણે ખોવાઈ જશે તેના માટે મને ખૂબ જ દિલગીર લાગ્યું. બીજા દિવસે તે પાછો આવ્યો અને કહ્યું કે તે અમારા વિના જીવી શકશે નહીં અને ફરીથી બધું અજમાવવા માટે તૈયાર છે. અને મેં, અલબત્ત, તે સ્વીકાર્યું. અમે સાથે નાર્કોલોજિસ્ટ પાસે પણ ગયા હતા. પરંતુ કંઈ બદલાયું નહીં: બીજા દિવસે પતિ ફરીથી નશામાં ગયો. મેં તેને ફરીથી બહાર કાઢ્યો, એક અઠવાડિયા પછી તે ફરી પાછો આવ્યો. અમે વધુ ત્રણ વખત "પ્રારંભ" કરવાનો પ્રયાસ કર્યો. ત્રીજી વખત પછી, તે બે અઠવાડિયા માટે પર્વની ઉજવણી પર ગયો, મેં મારી વસ્તુઓ, બાળકને પેક કરી અને મારી માતા સાથે રહેવા માટે ભાડે આપેલ એપાર્ટમેન્ટ છોડી દીધું. થોડા સમય પછી, અમે કોર્ટ દ્વારા છૂટાછેડા લીધા.

છૂટાછેડા પછી પ્રથમ દોઢ વર્ષ હું ગભરાઈ ગઈ હતી. હું એવી મૂવી પણ જોઈ શકતો ન હતો જેમાં પાત્રોએ કંઈક પીધું હોય, હું શારીરિક રીતે બીમાર હતો. મેં મારા મિત્રોને કહ્યું કે મારી સામે ન પીવો. ધીરે ધીરે આ લુપ્ત થઈ ગયું. ત્રણ વર્ષ પછી હું જાતે એક ગ્લાસ વાઇન પણ પી શક્યો. પરંતુ હું હજી પણ ચોક્કસપણે આ ગંધ અનુભવું છું - અતિશય પીવાની ગંધ અને આલ્કોહોલિકની ગંધ: તે કંઈપણ સાથે મૂંઝવણમાં ન આવી શકે, ન તો હિંસક પીવાના પરિણામો સાથે, ન તો બીમારીથી. હું કેટલીકવાર સબવે પરના લોકો પાસે દોડી જાઉં છું - યોગ્ય પોશાક પહેરેલો, ક્લીન-શેવ-અને હું પાછળ હટું છું, ખાતરીપૂર્વક જાણીને કે આ તે જ છે. મારી સામે એક દારૂડિયા છે. અને મને ડર લાગે છે. હું એક વખત એક મહિલા સાથે મિત્ર બની ગયો હતો, જેને પણ દારૂ પીધેલી વ્યક્તિ સાથે રહેવાનો અનુભવ હતો, અને તેણે મને કહ્યું કે તે પણ એવું જ અનુભવે છે. આ કાયમ છે. મદ્યપાન કરનારાઓ ક્યારેય ભૂતપૂર્વ મદ્યપાન કરતા નથી. અને મદ્યપાન કરનારની પત્નીઓ, દેખીતી રીતે, પણ.

શાળા પછી હું પત્રકારત્વ ફેકલ્ટીમાં દાખલ થયો. મારા બીજા વર્ષમાં, મેં લગ્ન કર્યા અને પત્રવ્યવહાર અભ્યાસક્રમોમાં સ્થાનાંતરિત થયા: હું કૉલેજમાં જવા માટે ખૂબ આળસુ હતો.

તેણીએ તેના માતા-પિતાથી દૂર જવા માટે લગ્ન કર્યા. ના, મને ઊંડો પ્રેમ હતો એ યાદ છે, પણ લગ્ન પહેલાંના મારા પોતાના વિચારો પણ યાદ છે.

હું યાર્ડમાં ધૂમ્રપાન કરું છું અને વિચારું છું: કદાચ, હું આ કેમ કરી રહ્યો છું? પરંતુ ત્યાં જવા માટે ક્યાંય નથી - ભોજન સમારંભ સુનિશ્ચિત થયેલ છે. ઠીક છે, મને લાગે છે કે હું જઈશ, અને જો કંઈ થશે, તો હું છૂટાછેડા લઈશ.

મને તે લગ્ન લગભગ યાદ નથી: જ્યારે મારા માતાપિતા ગયા, ત્યારે મેં મારા મિત્રો સાથે વોડકા પીવાનું શરૂ કર્યું - અને બસ, પછી નિષ્ફળતા. મેમરી લેપ્સ, માર્ગ દ્વારા, પણ એક ખરાબ સંકેત છે.

તે સમયે, ભાવિ પતિ અખબારની સંપાદકીય કચેરીમાં રહેતો હતો જ્યાં તે કામ કરતો હતો. મારા માતાપિતાએ અમારા માટે એક એપાર્ટમેન્ટ ભાડે આપ્યું અને અમે સાથે રહેવા લાગ્યા.

પીવાનું છોડવાનો પ્રયાસ કરવા વિશે

આલ્કોહોલ મને ટકી રહેવામાં મદદ કરે છે, તેની સાથે મને ઓછામાં ઓછા પ્રસંગોપાત શાંતિ અને આનંદનો અનુભવ થતો હતો, પરંતુ તે વધુને વધુ સમસ્યાઓ પણ લાવે છે. આ બધું એક ખાડા જેવું હતું જેમાં પથ્થરો ખૂબ ઝડપે ઉડતા હતા.

તે અમુક સમયે ઓવરફ્લો થવાનું બંધાયેલું હતું.

છેલ્લો સ્ટ્રો ચોરીના પૈસાની વાર્તા હતી. 2005 ના ઉનાળામાં, હું એક રિયાલિટી શોમાં કામ કરી રહ્યો છું.

ત્યાં ઘણું કામ છે, લોન્ચ ટૂંક સમયમાં આવી રહ્યું છે, અમે દિવસમાં બાર કલાક કામ કરીએ છીએ, અઠવાડિયાના સાતેય દિવસ. અને અહીં નસીબ છે - એકવાર અમને 20 વાગ્યે વહેલા મુક્ત કરવામાં આવ્યા હતા.

00. હું અને મારો મિત્ર દાદીમાના સહનશીલ એપાર્ટમેન્ટમાં તણાવ દૂર કરવા માટે કોગ્નેક લઈએ છીએ અને ઉડાન ભરીએ છીએ.

પછીથી (મને આ યાદ નથી), મારા મિત્રએ મને ટેક્સીમાં બેસાડી અને મારા માતા-પિતાનું સરનામું કહ્યું. મારી પાસે લગભગ $1,200 હતા - તે મારા પૈસા નહોતા, તે "કામના પૈસા" હતા, તે ટેક્સી ડ્રાઈવર હતો જેણે મારી પાસેથી ચોરી કરી હતી. અને, મારા કપડાંની સ્થિતિને આધારે, તેણે મને કારમાંથી બહાર ફેંકી દીધો.

મારો બળાત્કાર કે હત્યા ન કરવા બદલ આભાર.

મને યાદ છે કે કેવી રીતે, ફરી એકવાર મારી જાતને અલગ કર્યા પછી, મેં મારી માતાને કહ્યું: કદાચ મારે કોડેડ થવું જોઈએ? તેણીએ જવાબ આપ્યો: "તમે શું બનાવી રહ્યા છો? તમારે ફક્ત તમારી જાતને એક સાથે ખેંચવાની જરૂર છે. તમે આલ્કોહોલિક નથી!” મમ્મી વાસ્તવિકતાને સ્વીકારવા માંગતી ન હતી કારણ કે તેણીને તેની સાથે શું કરવું તે ખબર ન હતી.

પીડા ટોચ વિશે

સ્વસ્થતા સાથે જીવવા વિશે

દારૂ એ મનોરંજનનું ખૂબ જ મુશ્કેલ સ્વરૂપ છે. હવે હું આશ્ચર્યચકિત છું કે મારું શરીર આ બધું કેવી રીતે બચી ગયું. મારી સારવાર કરવામાં આવી, મને છોડવાનો પ્રયાસ કરવામાં આવ્યો અને ફરી પાછો ફરી વળ્યો, મારી જાત પરનો વિશ્વાસ લગભગ ગુમાવી દીધો.

આખરે 22 માર્ચ, 2010ના રોજ મેં પીવાનું બંધ કરી દીધું. એવું નથી કે મેં નક્કી કર્યું છે કે તે 22 મી તારીખે, વસંત સમપ્રકાશીયના તેજસ્વી દિવસે, હું પીવાનું બંધ કરીશ, હુરે. તે ઘણા પ્રયત્નોમાંનો એક હતો જેના કારણે હું લગભગ સાત વર્ષ સુધી પીતો ન હતો. થોડી નથી. મારા પતિ પીતા નથી, મારા માતા-પિતા પીતા નથી - આ સમર્થન વિના, મને લાગે છે કે કંઈપણ કામ ન થયું હોત.

મારા આશ્ચર્ય માટે, બધું ખોટું હતું. ભેટ આકાશમાંથી પડી ન હતી.

હું શાંત હતો - અને તે હતું. અહીં તે છે, મારું આખું જીવન - પ્રકાશ ઓપરેટિંગ રૂમની જેમ છે, તમે છુપાવી શકતા નથી.

મોટે ભાગે હું એકલતા અને ભયંકર નાખુશ લાગ્યું. પરંતુ આ વૈશ્વિક કમનસીબી વચ્ચે, પ્રથમ વખત મેં અન્ય વસ્તુઓ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો, ઉદાહરણ તરીકે, મારી લાગણીઓ વિશે વાત કરો અથવા મારી ઇચ્છાશક્તિને તાલીમ આપો.

આ સૌથી અગત્યની બાબત છે - જો તમે બીજી દિશામાં ચાલી શકતા નથી, તો તમારે ઓછામાં ઓછું તે દિશામાં સૂવું અને ઓછામાં ઓછું શરીરની અમુક પ્રકારની હિલચાલ કરવાની જરૂર છે.

પેટ્યા (તે બીજું નામ હતું), જ્યારે તે પીતો હતો, જાણે તે લશ્કરી માણસ હતો. ભૂતપૂર્વ લશ્કરી માણસ અને તે પણ લડ્યા. નશામાં, તેણે ઝડપથી અશ્લીલ મિત્રો બનાવ્યા, જેમને તેણે તરત જ કહ્યું કે તે શેલિંગ હેઠળ કેવી રીતે ક્રોલ થયો, અને તેના મિત્રોએ તેને બૂમ પાડી: "પેટ્યા, તું ક્યાં છે, ત્યાં ખાણો છે ..." તે સ્પષ્ટ છે કે પેટ્યા, સૈદ્ધાંતિક રીતે, સેનામાં સેવા આપી ન હતી.

અને પછી પેટ્યાએ ધીમે ધીમે કામ કરવાનું બંધ કરી દીધું અને ઘરે સ્થાયી થયો. નતાશાએ તેના માટે ધંધો ચલાવ્યો, અને આશ્ચર્યજનક રીતે, તેણીએ કંઈ ખરાબ કર્યું નહીં. તેથી પેટ્યા કાયમ ઘરે બેસી શકે. જે તેણે સાથે કર્યું સૌથી નાનો પુત્રરુસલાન. માત્ર રુસલાન ન્યાયી હતો નાનો છોકરો, અને પપ્પા એક મોટો છોકરો હતો જે બેસીને પીતો હતો.

બે મોટા બાળકો, સદભાગ્યે, પહેલેથી જ પુનઃસ્થાપિત થઈ ગયા હતા અને અલગ પુખ્ત જીવન જીવી રહ્યા હતા.

નતાશા તેના પતિની માતા બની હતી. તેણી તેને એમ્બ્યુલન્સમાં લઈ ગઈ જ્યારે તે આલ્કોહોલિક કોમામાં ગયો, તેને બચાવ્યો, તેના અશ્લીલ મિત્રોને ભગાડ્યો, તેને કપડાં પહેરાવ્યો અને ખવડાવ્યો, તેને ઠપકો આપ્યો, તેને મનોચિકિત્સકો પાસે લઈ ગયો અને હિપ્નોસિસ માટે, તેનો "ટોર્પિડો" સીવ્યો. પરંતુ કંઈ મદદ કરી નથી. તેણીએ તેના મિત્રોને ડોળ કર્યો કે પેટ્યા તેનું બાળક નથી, પરંતુ તેનો પતિ છે. અને ડોળ પણ કર્યો કે તેણી એટલી આધીન હતી પ્રાચ્ય સ્ત્રી, અને તેમના પરિવારમાં પતિ દરેક માટે બધું નક્કી કરે છે, તેથી જ હવે તે મહેમાનોની સામે તેણીને છીનવી રહ્યો છે. મિત્રો સાથે રમ્યા, પરંતુ, અલબત્ત, તેઓ સત્યને સારી રીતે જાણતા હતા.

વિદેશ પ્રવાસ પર, જ્યાં નતાશા તેના પરિવારને લઈ ગઈ, પેટ્યા ઘણીવાર ખોવાઈ જતી. ક્યાંક અદૃશ્ય થઈ ગયો અને તે જ હતું. તેઓએ તેને રિસોર્ટ ટાઉનમાં પાળાની સાથે નગ્ન અવસ્થામાં દોડતો જોયો જ્યાં તેઓ શાંતિથી આરામ કરી રહ્યા હતા, કંઈક બૂમો પાડી રહ્યા હતા અને પાળા પર શેમ્પેન રેડતા હતા, અને પછી પોલીસે તેને પકડી લીધો હતો. નતાશાએ તેને શોધી કાઢ્યો, દંડ ચૂકવ્યો અને તેને હોટેલમાં લાવ્યો. સૈદ્ધાંતિક રીતે, તે શાંત ન હતો, અને નતાશા તેના નશામાં શરીરને ઘરે લઈ ગઈ. અને તેણે ફરીથી ત્યાં બેસીને પીધું.

એકલા રહેવું એ આલ્કોહોલિક સાથે રહેવા કરતાં વધુ ખરાબ છે

નતાશાએ પોતાની જાત સાથે શું ખોટું બોલ્યું અને તેણે છૂટાછેડા કેમ ન લીધા? તેણીએ પોતાની જાતને ખોટું કહ્યું કે તેણી તેને પ્રેમ કરે છે, અલબત્ત. પછી - કે તે તેના વિશે ખૂબ કાળજી લે છે. કે હવે તે ભાનમાં આવશે, પીવાનું બંધ કરશે, કામ કરવાનું શરૂ કરશે, લગભગ - અને તેઓ ફરીથી ખુશીથી જીવવાનું શરૂ કરશે. પછી તેણીએ પોતાની જાત સાથે જૂઠું બોલ્યું કે તે આવી મુશ્કેલ ક્ષણે તેને છોડી શકશે નહીં. પરંતુ "આવી મુશ્કેલ ક્ષણ" વર્ષો સુધી ચાલતી હતી અને સમાપ્ત થવાની નહોતી. અને, અલબત્ત, પેટ્યાએ તેની સાથે છેતરપિંડી કરી. નતાશા આ જાણતી હતી કારણ કે તેણીએ માત્ર કેસમાં તેનો ફોન તપાસ્યો હતો, પરંતુ તેણીએ આ વિશે પણ પોતાની જાત સાથે ખોટું બોલ્યું હતું.

અને તે સ્પષ્ટ હતું કે તેણી તેને ક્યારેય છોડશે નહીં. સાદા કારણોસર કે મને ખાતરી છે: પેટ્યા સિવાય દુનિયામાં કોઈ પુરુષ નથી જે તેની સાથે રહેવા માટે સંમત થાય. કારણ કે એકલા રહેવું અસહ્ય ડરામણું છે.

પરંતુ એક ચમત્કાર થયો, અને તેણીએ હજી પણ તેને છૂટાછેડા આપી દીધા. કંઈક છેલ્લું સ્ટ્રો હતું, પરંતુ મને ખબર નથી કે બરાબર શું છે. પેટ્યા તેના પર વિશ્વાસ કરી શક્યો નહીં, તેણે છૂટાછેડાના પ્રમાણપત્ર તરફ જોયું અને તેની આંખો પર વિશ્વાસ ન કરી શક્યો - આ કેવી રીતે હોઈ શકે? નતાશા પ્રતિબિંબિત કરવા જઈ રહી ન હતી. તેણીએ તે વિશે બિલકુલ વિચાર્યું ન હતું કે શા માટે તેના પતિઓ ફક્ત આલ્કોહોલિક હતા અને શા માટે તેઓ તેના પતિ હતા. તેણીને આ બધી મનોવિજ્ઞાન બિલકુલ પસંદ ન હતી. નતાશા ખાલી નવો પતિ શોધવા દોડી ગઈ.

તેણીને એક અઠવાડિયા પછી એક નવો માણસ મળ્યો. મેં તેને રાત્રે બારમાં ઉતારી.

તેણી, જેમ આપણે જાણીએ છીએ, એકલા રહેવાથી એટલી ડરેલી છે કે તેણી મૃત્યુની પકડ સાથે આ ત્રીજા વ્યક્તિને વળગી રહી છે. એવું લાગે છે કે આવી પરિસ્થિતિઓમાં સ્થાપિત સંબંધ લાંબો સમય ટકી શકતો નથી, પરંતુ કેટલાક કારણોસર તેઓ એક વર્ષથી સાથે છે. અને જો આ ત્રીજો, ભગવાન મનાઈ કરે છે, પીવાનું શરૂ કરે છે, તો નતાશા ચોક્કસપણે તેને બીજા દસ વર્ષ સુધી બેબીસીટ કરશે, પોતાને પ્રશ્નો પૂછશે નહીં: તેણીની સાથે આવું કેમ થાય છે - અને તેણીની પકડ ઢીલી કરશે નહીં. એકલા રહેવું એ આલ્કોહોલિક સાથે રહેવા કરતાં વધુ ખરાબ છે.

અને પેટ્યા, માર્ગ દ્વારા, તેઓ કહે છે, પીવાનું બંધ કર્યું.