13/11/2016 a las 08:37
¡Hola queridos amigos!
¿Alguna vez te has encontrado con personas que padecen el síndrome de narcisismo? ¿O tal vez has notado manifestaciones similares en ti mismo? Entonces el artículo de hoy será muy útil para aquellas personas que intentan superar el efecto inverso del complejo de inferioridad.
La autoestima inflada es una sobreestimación categórica de los propios méritos y potencial. Una persona que tiene un sentido de sí mismo tan picante tiene una idea de sí misma distorsionada y demasiado inflada, que se expresa en el comportamiento.
¿Existe alguna ventaja en tal norma de comportamiento de autoexpresión? Sí, una alta autoestima puede actuar como un motor que estimula una confianza inagotable en uno mismo, alimentando la autoestima y la fortaleza.
Pero, de hecho, las personas en esta categoría experimentan una fuerte insatisfacción tanto personal como personal. cualidades profesionales. Como regla general, les resulta difícil entablar relaciones con sus oponentes debido a que no pueden percibir adecuadamente las críticas y prestar atención a otras personas.
Causas
¿Por qué está pasando esto? La razón radica en el hecho de que una persona que expresa claramente sus méritos muchas veces peca embelleciendo excesivamente sus capacidades.
Quieren parecer mejores de lo que realmente son, y esto lleva a que el lado más bajo y arrogante de su alma salga de forma distorsionada.
A las personas con alta autoestima les encanta elogiarse a sí mismas, atribuyéndose méritos simples, de los que lamentablemente no hay evidencia. La presentación de los propios superpoderes puede a veces llegar al punto de resultar agresiva o incluso intrusiva.
Además, una persona puede, literal e intencionadamente, permitirse hablar de las habilidades de otras personas de forma negativa, centrándose en el hecho de que sólo él tiene derecho a hablar de mérito.
Esta demostración de logros se debe al deseo de afirmarse a expensas de los demás. El individuo está maniáticamente decidido a demostrarle al mundo entero que la verdad está de su lado y que es la mejor persona que jamás haya nacido. ¡Y al mismo tiempo deja muy claro que el resto de la gente no es rival para él! En una palabra: ¡esclavos!
¿Cómo nace el deseo de demostrar superioridad?
Antes de pensar en lo aterradoras que pueden ser las consecuencias, la ciencia de la psicología recomienda comprender la causa del síndrome” ¡Yo soy el mejor!».
La "estrella" o complejo del Señor de Rusia se forma con mayor frecuencia en NIñez temprana y muy probablemente en un niño que crece como hijo único de la familia. Tiene la sensación de ser el rey del ambiente. Porque tiene constantemente atención ilimitada, libre de competencia entre su hermano o hermana.
Esto sucede porque todos los intereses de la familia se centran en su amada. Los adultos perciben cualquier acción del niño con alegría e inmensa ternura, poniendo en su cabeza la idea de un rasgo poco saludable. Al crecer, una persona así todavía se esfuerza por encontrar la creencia de que el mundo entero gira en torno a él.
En verdad, la excesiva confianza en uno mismo sigue siendo el mismo complejo de inferioridad, pero de otro lado y de perfil. Una razón no menor radica en una autoestima demasiado baja. Y la confianza en uno mismo en este caso desempeña el papel de barrera protectora y búnker.
Pero existen otros mecanismos que pueden provocar un ataque. Entonces:
- los miedos, complejos o agravios de los niños (el deseo de demostrar a sus seres queridos y a los demás que no es un lugar vacío);
- condiciones de trabajo: el único hombre del equipo o empleado que ha logrado la eficacia de su trabajo (una sola vez, como un relámpago);
- publicidad, especialmente repentina;
- tendencia a dejarse influenciar (estamos hablando de participación en el movimiento para aumentar la autoestima, el desarrollo, etc.)
¿Como reconocer los sintomas?
Identificar al dueño de un Ego inflado es bastante sencillo. Esto se debe a que la manifestación de la “enfermedad” es siempre típica y monótona. Las personas con alta autoestima se parecen demasiado entre sí en su narcisismo favorito.
Si escuchas frases como: “ soy el mas exitoso», « solo yo puedo saber esto», « soy más inteligente que todos los demás", etc., entonces asegúrese de que frente a usted esté "Narcissus vulgaris".
Pero para intentar resolver el problema de deshacerse de ella, es necesario comprender los signos de una enfermedad complicada para corregir aún más el comportamiento y la cosmovisión. Entonces puedes observar:
¿Cómo superar la confianza en uno mismo y devolverla a la normalidad?
1. Análisis de la situación
Realizar un análisis sistemático de las fallas y esforzarse por identificar a los “culpables” de lo sucedido. Cada vez que el deseo de culpar a alguien más comience a pesar más, trate de evaluar su propia contribución a lo sucedido.
2. Comunicaciones y comunidades
En las relaciones con las personas, uno debe adherirse a la "media dorada". Esto significa que no debes atribuirte un nivel de insignificancia, pero tampoco hay necesidad de demostrar que saltas por encima de las cabezas de los demás. Evite criticar a compañeros, personas que conoce o no. Reduce el nivel de importancia personal y trata de escuchar a tu interlocutor.
Haga más preguntas, interese por su vida y sus éxitos y presente los suyos según sea necesario y apropiado. Aprenda a hacer cumplidos y admitir fracasos. Después de todo, todos somos personas, no autómatas.
3. Trabaja en ti mismo
Para poder evaluar tus talentos y habilidades de la manera más objetiva posible, te recomiendo que anotes en una hoja de papel tus fortalezas y áreas de desarrollo.
Después de analizar tus propios pros y contras, estudia cada punto detenidamente y con la ayuda del pensamiento crítico. Puede suceder que se exagere su importancia.
4. Encontrar el reflejo de ti mismo
Carl Jung sostenía que el encuentro más importante de nuestra vida es el encuentro con nosotros mismos. Hasta que no te mires a ti mismo abierta y honestamente, la situación no cambiará. Como resultado, vivirás tus días en un mundo imaginario e ilusorio, ofendiendo a la gente.
Una persona con alta autoestima es la que más teme a ese encuentro. Después de todo, para llevar a cabo sus planes necesita una reserva de coraje y determinación. ¿Quizás es hora de abrir los ojos a su mundo interior y no al oropel y las opiniones externas?
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¡Nos vemos en el blog, adiós!
La causa de muchos problemas en la vida no es autoestima adecuada- sobreestimado o subestimado.
El éxito en la vida depende en gran medida de la autoestima. La forma en que una persona se trata a sí misma, cómo evalúa sus habilidades y qué lugar se asigna a sí misma en la sociedad afecta sus objetivos en la vida y los resultados que logra.
Mayor autoestima
Una persona con este tipo de percepción de su personalidad tiende a exagerar sus propios méritos y éxitos. A veces esto va acompañado de una tendencia a restar importancia a las capacidades de los demás.
Una persona así suele considerar sus éxitos únicamente como mérito propio y subestima el papel de los factores externos. Pero de los fracasos culpa a las circunstancias o a otras personas, pero no a sí mismo. Reacciona dolorosamente y está dispuesto a defender agresivamente sus posiciones.
El principal deseo de las personas con una valoración exagerada de su propio “yo” es protegerse del fracaso a cualquier precio y demostrar que tienen razón en todo. Pero a menudo este comportamiento es una reacción a un sentimiento básico de inferioridad.
El resultado es demasiado alta autoestima– dificultades para comunicarse con los demás y problemas con la autorrealización. En cuanto al primero, pocas personas querrían comunicarse con una persona que no tiene en cuenta los intereses de los demás o se permite hablar con arrogancia. Y los problemas con la autorrealización pueden surgir por dos razones. Por un lado, las personas que se sobreestiman evitan metas que no confían al 100% en su capacidad de alcanzar, por miedo a no estar a la altura. Como resultado, se privan de muchas oportunidades en la vida. Por otro lado, la confianza infundada en sí mismos a menudo los obliga a fijarse metas inalcanzables. Los fallos no se analizan y acaban haciendo perder tiempo y energía.
Si notas que la gente te trata con frialdad y tienes más malvados que amigos, cuida tu estilo de comunicación. Quizás el problema sea tu alta autoestima. Aprende a tratar a las personas con respeto, evita utilizar frases despectivas hacia los demás, escucha sus necesidades e intenta hacer algo agradable por la otra persona. Lo más probable es que no quede nada de la hostilidad de los demás hacia usted.
Baja autoestima
Estas personas restan importancia a su importancia y sus capacidades. Explican sus propios logros por casualidad, por la ayuda de otra persona, por suerte y, por último, pero no menos importante, por sus propios esfuerzos. Si una persona no sólo dice esto, sino que cree firmemente en ello, esto no es modestia, sino un signo de baja autoestima. Reaccionan a los elogios que les dirigen con desconfianza o incluso con un rechazo agresivo.
Una persona con baja autoestima siempre duda de sí misma y, por tanto, también tiene problemas de autorrealización. Elige sólo aquellas metas que sabe que son fáciles de alcanzar. Pero a menudo esto es significativamente menor que sus capacidades reales. No es de extrañar que sus éxitos en la escuela, la vida personal y su carrera sean muy mediocres, pero tiende a explicarlo por circunstancias externas.
Si lo tuyo es la baja autoestima, intenta aumentarla con el autoentrenamiento. Recuerda tus puntos fuertes todos los días. Repite mensajes positivos en voz alta y mentalmente sobre lo talentosa, bella, maravillosa que eres, etc. Humano.
Puedes utilizar el principio de comparación y competencia: si alguien tuvo éxito, tú tendrás éxito, porque no eres peor. En casos "difíciles", puedes intentar compararte con alguien que lo hace peor que tú y recordar tu propia actitud de que "no eres peor que los demás, sino que estás en algún punto intermedio".
Como podemos ver, cualquier distorsión (sobreestimada o subestimada) puede arruinar gravemente la vida de una persona. Hoy en día hay mucha literatura disponible, con la ayuda de la cual cualquiera puede aprender a corregir sus actitudes y patrones internos mediante ejercicios y técnicas especiales. Esto mejorará su calidad de vida.
Para una existencia cómoda en nuestro mundo difícil y para una interacción favorable con la sociedad circundante, es muy importante sentir un tono interno positivo y tener confianza. Una autoestima adecuada, conocimiento de quiénes somos y de lo que valemos son cosas de las que muchas personas carecen hoy en día y, según las estadísticas, los cursos psicológicos para aumentar la autoestima se encuentran entre los más populares.
Bajo la palabra "autoestima" se entiende la opinión, las creencias que una persona tiene sobre sí misma: qué tipo de personalidad se considera, de qué es capaz, cuáles son los aspectos positivos y negativos y cómo todo esto puede afectar el futuro.
Y sin embargo, ¿por qué es tan importante tener una alta autoestima?
En primer lugar, la vida será más fácil y brillante gracias a esto. Cuando una persona tiene confianza en sí misma y se quiere a sí misma, todas las demás cosas a su alrededor se vuelven más fáciles. Al mismo tiempo, dejas de exagerar los problemas, haciendo montañas de un grano de arena. Una persona segura de sí misma no se oprimirá ni se reprochará innecesariamente por simples errores o por no alcanzar los estándares ideales.
En segundo lugar, la confianza en uno mismo ayudará a fortalecer la estabilidad interna. Cuando te amas más a ti mismo, no hay necesidad de luchar con ardor e impaciencia por la aprobación y la atención de las personas externas. Mundo interior Y vida personal volverse menos dependiente de lo que otras personas puedan decir o pensar.
En tercer lugar, disminuye la lucha interna interna. Muchas personas son sus peores enemigos. Sin embargo, al aumentar y mantener tu autoestima en el nivel adecuado, empiezas a sentirte mucho más digno de lo mejor de la vida y, por tanto, te motivas mucho más para conseguirlo. Y cuando consigues lo que quieres, te vuelves menos propenso al autorreproche y a la autodestrucción.
En cuarto lugar, te vuelves más receptivo y atractivo en cualquier relación con los demás. Con una buena autoestima y los beneficios enumerados anteriormente, podrá afrontar los tiempos difíciles con mayor resiliencia. Es mucho más fácil encontrarse en situaciones así con una persona segura de sí misma, lo que la hace muy atractiva en cualquier relación: amistosa, laboral o familiar.
Y en quinto lugar, una persona se vuelve más feliz, que es el resultado de lograr todo lo anterior.
Los beneficios son claros y bastante obvios.
¿Cuáles son los principales pasos para mejorar la autoestima?
Basta de autocrítica interna excesiva y constante. Una de las formas de lograrlo es aprender a detenerla con palabras prohibitivas como “¡Ya basta, esto no es informativo y no mejorará el asunto!”, “¡Para, no tiene sentido pensar en esto!” etc.
Utilice los más saludables y formas efectivas motivación, a saber: recordar más a menudo los beneficios de los resultados que se esperan al completar una tarea y centrarse más a menudo en hacer lo que realmente le gusta.
Haz pausas de dos minutos cada día para reflexionar sobre aquellas cosas y acciones que debes valorar en ti mismo.
Haga las cosas correctas que esté absolutamente seguro de que son correctas. Por ejemplo, deja de posponer “para mañana” la visita al gimnasio y ve allí ahora mismo.
Maneje los errores y fracasos de la manera más positiva.
Sea más amable con otras personas.
Intenta algo nuevo.
Deja de compararte a ti mismo y lo que tienes con la vida de otras personas.
Pase más tiempo con personas positivas y comprensivas que con personas deprimidas y destructivas.
Y, por último, siempre conviene recordar los beneficios que aporta en la vida una correcta autoestima. Es necesario comprender claramente qué cosas en la vida te ayudan a sentirte mejor y más cómodo. Sea capaz de estar orgulloso de sus logros y no permita que los errores que ha cometido eclipsen todas sus expectativas positivas.
En mi práctica, constantemente me encuentro con las preguntas que me hacen los clientes: "¿Por qué la gente me trata así, qué le pasa a mi autoestima?" Para empezar, averigüemos qué es en principio la autoestima. Esta es una evaluación de usted mismo, sus fortalezas y debilidades. La autoestima es:
- subestimado – subestimar las propias fortalezas;
- sobreestimado – sobreestimación de las propias fortalezas;
- normal – evaluación adecuada de uno mismo, de las propias fortalezas en ciertos situaciones de la vida, en el establecimiento de sus metas y objetivos, en la percepción adecuada del mundo, en la comunicación con las personas.
¿Cuáles son los signos de baja autoestima?
- La actitud de los demás como indicador. Cómo una persona se trata a sí misma es cómo la tratan los demás. Si no se ama, respeta y valora a sí mismo, entonces se enfrenta a la misma actitud de la gente hacia él.
- Incapacidad para conducir propia vida. Una persona cree que no puede hacer frente a algo, no puede tomar una decisión, duda, piensa que nada depende de él en esta vida, sino que depende de las circunstancias, de otras personas, del estado. Al dudar de sus capacidades y fortalezas, o no hace nada en absoluto o transfiere la responsabilidad de la elección a otros.
- Tendencia a culpar a los demás o a la autoflagelación. Estas personas no saben cómo asumir la responsabilidad de sus vidas. Cuando es beneficioso para ellos, se autoflagelan para ser compadecidos. Y si no quieren compasión, sino autojustificación, culpan a los demás de todo.
- El deseo de ser bueno, de agradar, de agradar, de adaptarse a otra persona en detrimento de uno mismo y de sus deseos personales.
- Quejas frecuentes a los demás. Algunas personas con baja autoestima tienden a quejarse de los demás y culparlos constantemente, quitándose así la responsabilidad por los fracasos. No en vano dicen eso mejor protección- esto es un ataque.
- Centrándose en sus defectos en lugar de sus fortalezas. En particular, ser demasiado crítico con uno mismo. apariencia. Un signo de baja autoestima es la exigencia con la apariencia, la insatisfacción constante con la figura, el color de ojos, la altura y el cuerpo en general.
- Nerviosismo permanente, agresión infundada. Y viceversa: apatía y estados depresivos por la pérdida de uno mismo, del sentido de la vida, un fracaso, críticas externas, un examen (entrevista) reprobado, etc.
- Soledad o viceversa: miedo a la soledad. Peleas en las relaciones, celos excesivos, como consecuencia del pensamiento: "No se puede amar a alguien como yo".
- El desarrollo de adicciones y adicciones como forma de escapar temporalmente de la realidad.
- Fuerte dependencia de las opiniones de otras personas. Incapacidad para negarse. Reacción dolorosa a la crítica. Ausencia/supresión de los propios deseos.
- Cerramiento, cierre de la gente. Sintiendo lástima por ti mismo. Incapacidad para aceptar elogios. Estado de víctima permanente. Como dicen, la víctima siempre encontrará un verdugo.
- Mayor sentimiento de culpa. Se prueba situaciones críticas consigo mismo, sin compartir su culpa y el papel de las circunstancias imperantes. Acepta cualquier enfrentamiento en relación con él mismo como culpable de la situación, porque será la "mejor" confirmación de su inferioridad.
¿Cómo se manifiesta la alta autoestima?
- Arrogancia. Una persona se pone por encima de los demás: "Soy mejor que ellos". La competencia constante como forma de demostrarlo, “haciendo alarde” de los propios méritos.
- La cerrazón como una de las manifestaciones de arrogancia y un reflejo del pensamiento de que los demás son inferiores a él en estatus, inteligencia y otras cualidades.
- La confianza en la propia justicia y la prueba constante de ello es la “sal” de la vida. La última palabra debe permanecer siempre detrás de él. El deseo de controlar la situación, de desempeñar un papel dominante. Todo debe hacerse como él crea conveniente, quienes lo rodean deben bailar a su ritmo.
- Establecer metas elevadas. Si no se logran, surge la frustración. Una persona sufre, cae en depresión, apatía, se desprecia a sí misma.
- Incapacidad para admitir tus errores, disculparte, pedir perdón, perder. Miedo a la evaluación. Reacción dolorosa a la crítica.
- Miedo a cometer un error, a parecer débil, indefenso, inseguro de uno mismo.
- La incapacidad de pedir ayuda es reflejo del miedo a parecer indefenso. Si pide ayuda, es más bien una exigencia, una orden.
- Concéntrate sólo en ti mismo. Antepone sus propios intereses y pasatiempos.
- El deseo de enseñar la vida de los demás, de “hurgarlos” en los errores que han cometido y mostrarles cómo hacerlo con el ejemplo de uno mismo. Autoafirmación a costa de los demás. Jactancia. Familiaridad excesiva. Arrogancia.
- Predominio del pronombre “yo” en el habla. En las conversaciones dice más de lo que hace. Interrumpe a los interlocutores.
¿Por qué motivos pueden producirse fallos en la autoestima?
Trauma infantil, cuyas causas pueden ser cualquier acontecimiento importante para el niño, y existen una gran cantidad de fuentes.período edípico. Edad de 3 a 6-7 años. A nivel inconsciente, el niño representa una sociedad con su padre del sexo opuesto. Y la forma en que se comportan los padres afectará la autoestima del niño y cómo desarrollará una relación con el sexo opuesto en el futuro.
Adolescencia. Edad 13 a 17-18 años. Un adolescente se busca a sí mismo, se prueba máscaras y roles, construye su camino de vida. Intenta encontrarse a sí mismo haciéndose la pregunta: "¿Quién soy yo?"
Ciertas actitudes hacia los niños por parte de adultos significativos.(falta de cariño, amor, atención), por lo que los niños pueden empezar a sentirse innecesarios, sin importancia, no amados, no reconocidos, etc.
Algunos patrones de comportamiento de los padres, que posteriormente se transmite a los niños y se convierte en su comportamiento en la vida. Por ejemplo, la baja autoestima entre los propios padres, cuando se imponen las mismas proyecciones al niño.
El único hijo de la familia. cuando toda la atención se centra en él, todo es sólo para él, cuando hay una valoración inadecuada por parte de los padres de sus capacidades. De aquí surge la alta autoestima, cuando un niño no puede evaluar adecuadamente sus fortalezas y habilidades. Comienza a creer que el mundo entero es sólo para él, que todos le deben, que se hace hincapié sólo en él mismo, que se cultiva el egoísmo.
Baja valoración por parte de los padres y familiares del niño., sus habilidades y acciones. El niño aún no es capaz de evaluarse a sí mismo y se forma una opinión sobre sí mismo a partir de la valoración de personas importantes para él (padres, abuelos, tías, tíos, etc.). Como resultado, el niño desarrolla una baja autoestima.
Críticas constantes a un niño. conduce a baja autoestima, baja autoestima y cerrazón. En ausencia de aprobación de los esfuerzos creativos y de admiración por ellos, el niño se siente no reconocido por sus habilidades. Si a esto le siguen constantes críticas y regaños, entonces se niega a crear, crear y, por tanto, desarrollar algo.
Exigencias excesivas al niño. puede fomentar tanto la alta como la baja autoestima. A menudo los padres quieren ver a sus hijos como les gustaría verse a ellos mismos. Le imponen su destino, construyendo sobre él proyecciones de sus objetivos que ellos mismos no podrían alcanzar. Pero más allá de esto, los padres dejan de ver al niño como una persona y comienzan a ver sólo sus proyecciones, en términos generales, de sí mismos, su yo ideal. El niño está seguro: “Para que mis padres me amen, debo ser como ellos quieren que sea”. Se olvida de su yo actual y puede cumplir con éxito o sin éxito las demandas de sus padres.
Comparación con otros buenos niños. baja la autoestima. Por el contrario, el deseo de complacer a los padres infla la autoestima al perseguir y competir con los demás. Entonces los demás niños no son amigos, sino rivales, y yo debo ser mejor que los demás.
Sobreprotección, excesiva responsabilidad por el niño a la hora de tomar decisiones por él, hasta con quién ser amigo, qué ponerse, cuándo y qué hacer. Como resultado, el niño deja de desarrollar su Yo; no sabe lo que quiere, no sabe quién es, no comprende sus necesidades, habilidades y deseos. Así, los padres cultivan en él la falta de independencia y, como resultado, una baja autoestima (hasta la pérdida del sentido de la vida).
El deseo de ser como un padre, que puede ser natural o forzado, cuando al niño se le dice constantemente: “Tus padres han logrado tanto, debes ser como ellos, no tienes derecho a caer de bruces”. Existe el miedo a cometer un desliz, a cometer un error o a no ser perfecto, como resultado de lo cual la autoestima puede ser baja y la iniciativa puede perderse por completo.
Arriba he dado algunas de las razones comunes por las que surgen problemas de autoestima. Vale la pena agregar que la línea entre los dos “polos” de la autoestima puede ser bastante delgada. Por ejemplo, sobreestimarse a uno mismo puede ser una función compensatoria y protectora de subestimar las propias fortalezas y capacidades.
Como ya comprenderás, la mayoría de los problemas son vida adulta provienen de la niñez. El comportamiento del niño, su actitud hacia sí mismo y la actitud hacia él de sus compañeros y adultos que lo rodean construyen ciertas estrategias en la vida. El comportamiento infantil se traslada a la edad adulta con todos sus mecanismos de defensa.
Al final todos se alinean escenarios de vida vida adulta. Y esto nos sucede de manera tan orgánica e imperceptible a nosotros mismos que no siempre entendemos por qué nos suceden ciertas situaciones, por qué la gente se comporta así con nosotros. Nos sentimos innecesarios, poco importantes, no amados, sentimos que no somos valorados, nos duele y nos duele, sufrimos. Todo esto se manifiesta en las relaciones con los seres queridos, colegas y superiores, el sexo opuesto y la sociedad en su conjunto.
Es lógico que tanto la baja como la alta autoestima no sean la norma. Tales estados realmente no pueden hacerte hombre feliz. Por lo tanto, es necesario hacer algo con respecto a la situación actual. Si usted mismo siente que es hora de cambiar algo, que le gustaría que algo en su vida sea diferente, entonces ha llegado el momento.
¿Cómo afrontar la baja autoestima?
- Haz una lista de tus cualidades fortalezas, cualidades que te gustan de ti o que gustan a tus seres queridos. Si no lo sabes, pregúntales al respecto. De esta forma, empezarás a ver los aspectos positivos de ti mismo como persona, empezando así a cultivar la autoestima.
- Haz una lista de las cosas que te brindan placer. Si es posible, comience a realizarlos usted mismo. Al hacer esto, cultivarás el amor y el cuidado de ti mismo.
- Haz una lista de tus deseos y objetivos y avanza en esta dirección. Practicar deporte te tonifica, te levanta el ánimo y te permite cuidar con calidad tu cuerpo, con el que estás tan insatisfecho. Al mismo tiempo, se produce una liberación de emociones negativas que se acumularon y no tuvieron oportunidad de salir. Y, por supuesto, objetivamente tendrás menos tiempo y energía para la autoflagelación.
- Llevar un diario de logros también puede aumentar tu autoestima. Si cada vez anotas en él tus victorias más grandes y más pequeñas.
- Haz una lista de cualidades que te gustaría desarrollar en ti mismo. Desarrollarlos con la ayuda de diversas técnicas y meditaciones, de las cuales ahora hay muchas tanto en Internet como fuera de línea.
- Comuníquese más con aquellos a quienes admira, que lo comprenden y a partir de la comunicación con quienes “le crecen las alas”. Al mismo tiempo, minimizar al máximo posible los contactos con quienes critican, humillan, etc.
Esquema de trabajo con autoestima inflada.
- Primero debes entender que cada persona es única a su manera, cada uno tiene derecho a tener su propio punto de vista.
- Aprenda no sólo a escuchar, sino también a escuchar a las personas. Al fin y al cabo, para ellos también hay algo importante: tienen sus propios deseos y sueños.
- Cuando cuides a los demás, hazlo en función de sus necesidades y no de lo que creas que es correcto. Por ejemplo, has venido a una cafetería, tu interlocutor quiere café, pero crees que el té sería más saludable. No le fuerces tus gustos y opiniones.
- Permítete cometer errores y errores. Esto proporciona una base real para la superación personal y una experiencia valiosa con la que las personas se vuelven más sabias y más fuertes.
- Deja de discutir con los demás y de demostrar que tienes razón. Quizás aún no lo sepas, pero en muchas situaciones cada uno puede tener razón a su manera.
- No te deprimas si no puedes lograr resultado deseado. Es mejor analizar la situación para ver por qué sucedió, qué hiciste mal, cuál fue el motivo del fracaso.
- Aprenda una adecuada autocrítica (de usted mismo, de sus acciones, de sus decisiones).
- Deja de competir con otros en todos los temas. A veces parece extremadamente estúpido.
- Destaca lo menos posible tus méritos, subestimando así a los demás. No es necesario demostrar claramente los méritos objetivos de una persona: se ven a través de las acciones.
Ser. Hacer. Tener
¿Qué significa?“Tener” es una meta, un deseo, un sueño. Este es el resultado que quieres ver en tu vida.
“Hacer” significa estrategias, tareas, comportamientos, acciones. Estas son las acciones que conducen al resultado deseado.
"Ser" es tu sentido de ti mismo. ¿Quién eres dentro de ti, de verdad y no para los demás? ¿A quién te apetece?
En mi práctica me gusta trabajar con el “ser de una persona”, con lo que sucede en su interior. Entonces “hacer” y “tener” vendrán por sí solos, formándose orgánicamente en la imagen que una persona quiere ver, en la vida que la satisface y le permite sentirse feliz. Es mucho más eficaz trabajar con la causa que con el efecto. Eliminando la raíz del problema, lo que crea y atrae. problemas similares, y no el alivio de la condición actual, le permite realmente mejorar la situación.
Además, el problema no es siempre ni todo el mundo es consciente de ello; puede estar profundamente arraigado en el inconsciente. Trabajar de esta manera es necesario para devolver a la persona a sí misma, a sus valores y recursos únicos, a su fuerza, a su propia camino de la vida y comprensión de este camino. Sin esto, la autorrealización en la sociedad y en la familia es imposible. Por esta razón, creo que la forma óptima para que una persona interactúe consigo misma es “siendo” terapia, no “haciendo”. Este no sólo es el camino eficaz, sino también el más seguro y el más corto.
Te dieron dos opciones: “hacer” y “ser”, y cada uno tiene derecho a elegir qué camino tomar. Encuentra un camino hacia ti mismo. No lo que te dicta la sociedad, sino a ti mismo: único, real, holístico. Cómo harás esto, no lo sé. Pero estoy seguro de que encontrarás una manera que será mejor en tu caso. Encontré esto en la terapia personal y lo aplico con éxito en ciertas técnicas terapéuticas para un rápido cambio y transformación de la personalidad. Gracias a esto me encontré a mí mismo, mi camino, mi vocación.
¡Buena suerte en tus esfuerzos!
Atentamente, psicólogo-consultor.
Drazhevskaya Irina
¿Qué es la autoestima?
La autoestima de una persona es un conjunto de opiniones (valoraciones) sobre sí misma, sobre sus pros y sus contras, sobre sus defectos y ventajas.
Lo principal en la autoestima es Mi propia opinión sobre mí. Esta opinión puede cambiar dependiendo de las circunstancias de la vida. La base de la autoestima es el sistema de valores del individuo.
Es importante tener una visión equilibrada y equilibrada de uno mismo, desarrollar lo positivo y corregir lo negativo.
Una autoestima sana brinda a la persona comodidad en la vida y un optimismo equilibrado, lo que influye en todos los aspectos de la vida.
En realidad hay pocas personas con baja autoestima, pero hay muchas personas que tienen la costumbre de vivir en una “posición de víctima”, y esto es una “defensa contra reclamos”.
Cuando la baja autoestima se convierte en un hábito, una persona tiene una razón para no trabajar en sí misma.
La autoestima objetiva da armonía, tranquilidad, capacidad de amar y ser amado, alegría de cada día de la vida.
Cómo se forma la autoestima
La autoestima se forma a partir de las valoraciones de los demás, autoevaluación resultados de las propias actividades, así como sobre la base de la relación entre las ideas reales e ideales sobre uno mismo.
Absorbemos opiniones sobre nosotros del mundo que nos rodea. En base a esto, sacamos conclusiones sobre nosotros mismos y desarrollamos la autoestima.
No te concentres en opinión pública. Esto no es un faro, sino fuegos fatuos (C)
Recordemos nuestra infancia.
Tenemos una mala opinión de nosotros mismos si nuestros padres evaluaron inadecuadamente nuestros éxitos y fracasos.
Tenemos una opinión inflada de nosotros mismos si nuestros padres nunca nos regañaron ni nos limitaron en nada. Cuando de repente resulta que no somos perfectos, experimentamos estrés emocional. La autoestima sufre, pero permanece en la misma posición. Todos los que nos rodean tienen la culpa de nuestros problemas, pero no nosotros mismos. Por supuesto, todos los que nos rodean se lo deben a Estados Unidos; en este caso, los derechos ante el mundo son ilimitados.
La indiferencia de los padres ocurre con más frecuencia en familias acomodadas que en familias de bajos ingresos. El interés sincero de los padres y la participación en la vida de los niños es la clave para una adecuada autoestima del niño.
Mayor autoestima
Nos sentimos superiores a los demás, confiamos en nuestra exclusividad, merecemos más y sólo la envidia de los demás oscurece nuestro ideal de nosotros mismos... Esto es una autoestima inflada.
El síndrome de víctima no siempre muestra una baja autoestima; muchas veces es precisamente una alta autoestima. La autoestima inflada, junto con la tendencia a adoptar una posición de víctima, crea la ilusión de una baja autoestima.
Por ejemplo, " hombre guapo No les intereso y no me gustan los hombres feos”. ¿Y qué motivos objetivos tenemos para reclamar la atención de los hombres guapos?
Con la autoestima inflada, nos esforzamos por ser los primeros en todo y experimentamos el fracaso de forma aguda. Este es el "síndrome del estudiante excelente".
Baja autoestima
Nos consideramos perdedores, nos obsesionamos con los problemas y los agravios, y cualquier valoración (incluso positiva) del exterior se percibe como un inconveniente. Este es el camino a la depresión.
La autohumillación es pedir, no alcanzar metas, esperar el reconocimiento, no lograrlo.
El “síndrome del estudiante de excelencia” es cuando tengo que ser el mejor siempre y en todo, esto es una comparación constante de mí mismo con los demás, en lugar de comprender mi individualidad.
No te compares con las personas que te rodean, son diferentes, compárate contigo mismo en el pasado, presente y futuro.
Pelear contigo mismo también es un momento interesante.
La vergüenza surge cuando nos dividimos en “malos” y “buenos”, en lo correcto y lo incorrecto. Y estos conceptos son subjetivos. Una personalidad holística tiene pros y contras, aceptando adecuadamente su presencia.
Con baja autoestima, las personas no se ponen manos a la obra (da miedo, ¿y si habrá un "fracaso") y comparan sus éxitos con aquellos que no tienen ningún éxito? Este es un contexto favorable para la comparación.
¿Qué hacer?
Humildad y humillación son conceptos relacionados, pero no idénticos. La humildad es una cualidad espiritual elevada, la humillación es una cualidad terrenal baja. Una persona es humillada por la razón, pero humillada por la dignidad.
Mayoría La mejor manera deshazte de la autohumillación: aumenta tu autoestima. Precisamente a causa de la baja autoestima dependemos dolorosamente de las opiniones de los demás y nos adaptamos a ellas.
Entonces, consejos.
Si tenemos una idea, empezamos a implementarla de inmediato, o la planificamos por poco tiempo, pero con cuidado. Cuanto más tiempo estamos juntos, más nos dice la baja autoestima: “todavía no podemos arreglárnoslas, todo está perdido”. Aprenda a tomar decisiones arriesgadas y audaces por las que pueda respetarse a sí mismo. Sin respeto por uno mismo, una autoestima adecuada es imposible. El sentimiento de fuerza interior nivela la autoestima.
Si no entendemos la declaración de otra persona, hacemos preguntas y aclaramos. ¿Qué quiso decir exactamente nuestro interlocutor? Si el interlocutor tiene la costumbre de humillarnos, cambiamos de interlocutor. Si una persona no es capaz de evaluarnos objetivamente, esa persona no es necesaria en la vida. Aprenda a distanciarse de las personas negativas.
Necesitas ser mejor que ayer. Pero no mejor que otros (C)
No te compares con otras personas. Compárate hoy con ti mismo del pasado, qué camino has tomado, con qué resultados. Es inadecuado comparar el roble y el abeto; son diferentes, aunque ambos son árboles. Siempre habrá alguien mejor, más bello, más inteligente y más afortunado que nosotros.
¿Estamos siendo acusados? No es necesario poner excusas de inmediato. Explique con calma la motivación de nuestras acciones.
¿Hemos cometido errores? Entonces, después de todo, hicimos algo. Nadie es perfecto. Lo analizamos, sacamos conclusiones y el pasado quedó destrozado. También se necesitan experiencias negativas. Superamos nuestros miedos y avanzamos hacia el futuro sin ellos.
Dejemos de lado las sospechas. No existen "imperios del mal" ni "conspiraciones universales".
Cogemos una hoja de papel, la dividimos por la mitad y evaluamos adecuadamente nuestros pros y contras. Desarrollamos y potenciamos las ventajas y corregimos las desventajas. Si evaluamos las habilidades objetivamente, los fracasos ocurrirán con menos frecuencia.
Dejamos todas las víctimas innecesarias: trabajos no amados, relaciones odiosas, etc. Buscamos formas de hacer lo que queremos, de demostrar nuestras habilidades, en beneficio de nosotros mismos y del mundo.
Objetividad de la evaluación en el Tarot.
Se necesita objetividad en la evaluación en todas partes y en todo. Ésta es la clave para una percepción adecuada del mundo y de la información.
Cada arcano del Tarot (como todo en este mundo) tiene sus pros y sus contras.
Leer una tarjeta vertical como una posición positiva y una invertida como una posición negativa es un sesgo, una evaluación y presentación unilateral de información. Ya sea recto, incluso al revés, incluso de lado, el lazo tiene pros y contras, la segunda cara de la "moneda" no desaparece, no importa cómo se diga. Y el tarotista mira con prejuicios la “medalla” solo por un lado, ignorando el segundo. El significado completo de los arcanos en este caso se reduce a un dulce “bien” o un triste “malo” y se pierde el equilibrio de los pros y los contras; Eso lleva a distorsión deliberada de la información.
Si quieres saber qué factores funcionan lado positivo y cuáles son negativos, sólo necesitas una estructura, eso es todo. No hay interpretaciones unilaterales.
