Ecología del conocimiento. Psicología: No importa cuánto quieras proteger a un niño de las crueldades del mundo, él inevitablemente las encontrará. El trauma interfiere con la vida y quita la fuerza necesaria para el desarrollo. ¿Cómo ayudar a un niño a sobrevivir el shock? ¿Cómo puede un adulto afrontar las consecuencias de traumas infantiles de larga data?
No importa cuánto quieras proteger a un niño de las crueldades del mundo, él inevitablemente las encontrará. El trauma interfiere con la vida y quita la fuerza necesaria para el desarrollo. ¿Cómo ayudar a un niño a sobrevivir el shock? ¿Cómo puede un adulto afrontar las consecuencias de traumas infantiles de larga data? La psicóloga familiar Lyudmila Petranovskaya habla de esto.
¿Por qué no se rompen?
- ¿Es posible proteger a tu hijo de posibles golpes y lesiones?
Todos los niños crecen con algún tipo de trauma: es difícil encontrar una familia en la que no pase nada. Alguien sufrió quemaduras graves, alguien se cayó y se lastimó, alguien murió la abuela, un perro fue atropellado por un coche... Esto nos pasa a todos, es parte de la vida. Esta experiencia es obligatoria para una persona. Cualquier vida es un equilibrio de traumas y recursos. es la suma de dos diferentes fuerzas: por un lado, lo que te debilita, por el otro, lo que te sostiene y te da fuerza.
- Sucede que un niño ha sufrido mucho en la infancia, pero crece. persona normal- así es como Gorky creció entre las “abominaciones del plomo” e incluso se convirtió en un gran escritor... Y alguien se derrumba en completo, al parecer, bienestar.
Tuve la oportunidad de comunicarme con niños refugiados que realmente experimentaron horror: huyeron a algún lugar bajo las bombas, se escondieron en una zanja sucia... pero estaban con sus padres, y ninguno de ellos murió ni se perdió, y los adultos conservaron su presencia de la mente. Los niños recordaron lo que les pasó, pero esto no destruyó su imagen del mundo. Un niño pequeño no tiene una idea objetiva del peligro.
Se basa en cómo percibe subjetivamente la situación: mamá está cerca, bien, si mamá no está cerca, mal. Una amiga me habló recientemente de su suegra, que sobrevivió al asedio de Leningrado cuando tenía tres o cuatro años. Tiene recuerdos concretos de esta época, pero no hay ningún sentimiento de horror, porque su madre se propuso como objetivo mostrarles a los niños que todo es normal. Cuando fueron al refugio antiaéreo, mamá dijo que iban a dar un paseo, bajaron allí con cuentos de hadas e historias...
Las percepciones de los niños se basan en el apego. Si un niño está apegado a un adulto, delega en él su relación con el mundo y vive tranquilo: el adulto es responsable de todo. Por eso, dicho sea de paso, muchos niños se sorprendieron en los años noventa, cuando la gente no parecía morir de hambre, caerse o morir en las calles, pero los padres no podían afrontar la vida y los niños quedaban traumatizados por esta experiencia.
- Pero algunos niños perciben el mundo de manera trágica, incluso cuando tienen una vida próspera y una buena relación con padres…
Los propios niños son muy diferentes. Y hay diferentes tipos de trauma: un tipo es cuando sucede algo malo (bueno, digamos, una persona se rompe una pierna); el segundo es cuando le falta constante y crónicamente algo necesario: amor, calidez de los padres, cariño. Este segundo tipo de trauma se llama privación.
Se sabe que diferentes niños reaccionan de manera diferente a la privación: hay niños que parecen estar protegidos por algo, mientras que otros quedan muy destruidos por la privación. Nadie sabe por qué esto depende: así es como algunos niños se enferman a menudo y contraen alguna infección, mientras que otros apenas se enferman. Conozco a un hombre que siempre ha tenido una buena relación con su padre. Pero un día papá perdió tanto los estribos que golpeó a este niño, y esta vez fue suficiente para él por el resto de su vida: ahora tiene 60 años y todavía tartamudea.
El dolor sale de la caja.
- ¿Cómo se puede ayudar a un niño herido?
Para ayudar, es importante recordar equilibrar el trauma y los recursos. Cómo la situación es más complicada, en el que se encuentra el niño, por lo que más recursos necesitas invertir en ello. La superación del trauma puede pasar por una regresión: el niño desciende a más edad más joven, si puede contar con un adulto que le ayude.
Pero los adultos a menudo no quieren lidiar con el dolor de un niño; les parece que debería olvidarlo lo antes posible. Le dan señales al niño: deja de sentirlo, no hables de ello, olvídalo. Y en este caso, los niños no disuelven su dolor, no lo procesan, sino que encierran sus sentimientos, los congelan en una caja interior. Y junto con ellos, parte de la experiencia exterior ciertamente se congela.
Y parece que el niño lo ha olvidado todo, no recuerda el trauma, no habla de ello, pero no se puede congelar un sentimiento sin congelar todos los demás. Si ha congelado el dolor, también se congelarán otros sentimientos. Y el trauma se encuentra en esta caja por una razón: sale de ella, quiere salir. Y aquí necesitamos una guardia interna que la proteja y no la deje ir. Se gasta mucha fuerza mental no en cumplir las tareas de la edad, ni en el crecimiento y la maduración, sino en el dolor que golpea la caja.
- ¿Cómo afecta esto a la vida futura de una persona?
Si un niño no ha experimentado un trauma en los brazos de un adulto, su desarrollo se ve afectado por este trauma, incluso si parece que todo está bien para él. A menudo sucede que te comunicas con un adulto que experimentó algo difícil en la infancia y ni siquiera está claro qué está mal, pero hay un sentimiento general de problemas. Puede, por ejemplo, hablar de los terribles acontecimientos de su vida con una sonrisa de Pinocho; esto es un signo de pérdida de sensibilidad, es evidencia de un trauma no experimentado y no procesado.
- ¿Cómo ayudar a un niño que no se encuentra bien?
Pase lo que pase, la tarea del adulto es contener los sentimientos del niño. Ser un contenedor para ellos, convertirse en un útero psicológico para otro. Abrázalo junto con sus sentimientos y no te dejes destruir por ello. Esto no necesita ser estudiado especialmente en los cursos; es inherente a cada uno de nosotros. Digamos que cuando a uno de nuestros compañeros de repente le dan malas noticias en el trabajo, ¿cuál es nuestro primer instinto?
Abrazarle por los hombros, no preguntarle nada sobre el trabajo, no exigirle acciones, tal vez llevarle un poco de agua... No hay necesidad de intentar distraer a la persona de lo que le pasó, de charlar con ella, hay no es necesario tener la mentalidad de que es necesario entretenerlo de inmediato, llevarlo a McDonald's, no es necesario explicarle que todo estará bien antes de que la persona experimente sus sentimientos.
Nuestra tarea es permitir que el niño exprese sus sentimientos: su dolor, su ira, su miedo; sólo así podrá recuperarse, aunque sea con una cicatriz. Pero si te cierras al niño, te alejas, lo avergüenzas por sus sentimientos, entonces el niño se congela.
Por otro lado, si nos damos a la tarea de preservar la sensibilidad del niño y evitar que se congele, debemos entender que el mundo que nos rodea no es amable. Que un niño sensible en este mundo está condenado a nadar en una piscina de ácido sulfúrico, y siempre sentirá dolor y nunca se endurecerá. Mi hija, por ejemplo, experimentó escuela primaria Fue un verdadero shock existencial: no podía entender cómo era: ¿por qué seguir molestando a una persona si ya estaba llorando?
- ¿Dónde está? media dorada? ¿Para que el niño no pierda por completo la sensibilidad y no sea en este mundo una persona con la piel desgarrada?
Por eso, en buenas escuelas con un clima psicológico seguro y una competencia de veinticinco personas por lugar, porque este no es solo un lugar donde se brinda educación, sino también una reserva donde puedes poner a tu hijo no congelado y esperar que lo haga. No te harán daño allí y no te dirán “bueno, qué quieres, ella no es como todos los demás”.
- Entonces, ¿qué deben hacer los padres de niños “no así”? ¿Si, por ejemplo, el niño es alegre, abierto, todavía juega con muñecas y alrededor ya hay niñas escépticas de séptimo grado con cerveza y cigarrillos?
Mi hija faltaba a la escuela hasta que cambió de escuela. Existe la oportunidad de cambiar de escuela: es necesario cambiar. Si esta es la única escuela en un pueblo pequeño, entonces es necesario reducir la cantidad de comunicación y buscar otros entornos para el niño. Para mi hija, ese ambiente fue la capacitación en “Distant Rainbow”; allí ubicó su centro de comunicación;
Podría ser una sección turística, un círculo, un grupo de dacha, otro lugar donde el niño puede expresar sus principales aspiraciones. Si sus compañeros tratan a su hijo con hostilidad, debe aprender a responderles de tal manera que no se destruya a sí mismo. Para un niño de nueve años ésta es una tarea prematura. Para un chico de catorce años, corresponde plenamente a las tareas de su edad.
Es hora de anunciar la desmovilización
- A veces los padres, ante los problemas de sus hijos, empiezan a recordar su propia infancia, y ésta resulta estar llena de heridas sin cerrar. ¿Qué hacer?
Si a una persona le sucedió algo muy malo en la infancia, es mejor no involucrarse en ello. La autoactividad en este caso sólo hará daño; es necesario buscar un psicoterapeuta profesional. Pero si se trata de una lesión crónica menor, entonces es muy posible que se ayude usted mismo. Debes tratarte como a tu hijo: no ignores tus necesidades, cuídate.
Lamentablemente, los adultos suelen reproducir los modelos de sus propios padres en relación con ellos mismos. Pero esta posición consume mucha energía. Es cierto que también hay errores en la percepción de los niños: los niños no entienden la actitud de sus padres hacia ellos. Digamos que hablas con una persona y ves que su tipo de actitud hacia el mundo es como la de un sobreviviente de violencia severa.
La biografía es próspera, pero percibe el mundo como si le hubieran apagado los cigarrillos. Luego resulta que sobrevivió a una quemadura cuando tenía un año y medio, durante muchas semanas su madre le hizo vendajes dolorosos, él le rogó que no se los hiciera, pero ella lo hizo.
El niño no entendió entonces que esto era necesario, y la madre, aparentemente, no pudo hacer frente a sus sentimientos, le gritó, y así es como se produce el trauma, y solo entonces el especialista tendrá que desacoplar las acciones de la madre y las del niño. percepción. A menudo hay una experiencia de hospitalización forzada en temprana edad sin mamá; Los niños suelen percibir esto como una traición a sus padres: lo entregaron y lo abandonaron.
Si ocurre una hospitalización sin tu madre, es necesario hablar sobre los sentimientos. No intente distraer ni entretener; debe articular los sentimientos: dolorosos, atemorizantes, malos, para demostrar que un adulto está listo para afrontarlos. No lo demuestres bajo ningún concepto: ya me cuesta, por favor deja de sentir esto.
- Si comprende que sus problemas actuales son el resultado de un trauma de larga data, ¿qué debe hacer al respecto?
Puede intentar trabajar con el comportamiento actual y lidiar con el pasado: los psicoterapeutas tienen diferentes técnicas: dibujos, conversaciones. Por lo general, un especialista competente comprenderá a qué se enfrenta.
- Pero muchos perciben esto como un triste autoexamen: el destino de los débiles y llorones.
No, por supuesto, es importante que el cuidado personal no se convierta en autoexcavación. Pero muchas madres, por el contrario, se caracterizan por un estado de hipermovilización, creo que heredado de sus padres: apretar los dientes, vivirlo, sobrevivir... como el boxeo. cuidados intensivos, movilización total de fuerzas, cuando no puedes relajarte. Así vivieron las generaciones anteriores, así sobrevivieron a la guerra, pero algunos están atrapados en este estado, incluso cuando ya no es tiempo de guerra.
Esto lo suelen notar los psicólogos que trabajan con padres de niños recuperados de cáncer. Están acostumbrados a pelear, no pueden dejar de hacerlo, sal de este estado y empieza a divertirte. Este tipo de comportamiento de las mujeres en la familia existe desde hace muchos años y se hereda. Pero la movilización tampoco es gratuita, también se produce por la congelación de los sentimientos. Además, la propia madre puede no pedir ayuda; le parece que está viviendo correctamente y ni siquiera permite pensar que es hora de anunciar la desmovilización.
- Para muchas personas, la sola idea de que el trauma infantil pueda ser la raíz de sus problemas provoca una sonrisa escéptica.
Y puede haber diferentes razones. Una lesión no siempre es horror-horror: romperse la rodilla también es una lesión. Hay personas a quienes, en realidad, no les ha sucedido nada peor que una rodilla rota para el cuerpo y peor que una separación para el alma. Y estas heridas no dejaron rastro en ellos.
O tal vez se sintieron mal, pero gracias al sabio comportamiento de los adultos pudieron sobrevivir. O tal vez hubo una lesión y no hubo fuerzas suficientes para afrontarla. No se puede tocar el dolor; una persona lo congela, y esto no siempre es necesario. La conexión entre el trauma y los problemas de los adultos puede no ser obvia en absoluto. Por ejemplo, en una capacitación para padres tuve una madre que reaccionaba muy violentamente a las mentiras de los niños, a pesar de que era bastante tolerante con otras violaciones.
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Y en el segundo día de entrenamiento, de repente recordó cómo, cuando tenía tres o cuatro años, sus padres le dijeron que iban a ver a su abuela, pero ellos mismos la dejaron en un sanatorio infantil. No es de extrañar que haya estado traumatizada por las mentiras toda su vida. Pero ella nunca pensó en esta conexión, no la vio, aunque entendió que algo andaba mal en la forma en que se alejaba de las mentiras inofensivas de los niños.
Entonces, si una persona sufre un trauma no experimentado, sus consecuencias seguirán siendo obvias. Y si no hay problemas evidentes, entonces no tiene sentido buscarlos, por supuesto. publicado
Madre - hombre principal para el niño, pero no todas las madres son igualmente útiles, afirman los psicólogos. Ellos hablan sobre diferentes tipos comportamiento materno que interfiere con el pleno desarrollo del niño - para que las madres puedan pensar, trabajar sobre sí mismas y dejar más felicidad y libertad en su vida y la de sus hijos. Ya hemos hablado de la madre, ahora miremos a la madre distante y fría.
Madre indiferente. Vista exterior
Probablemente, este tipo de comportamiento maternal recibió de los expertos el ramo más terrible de nombres: madre ausente, distante, fría, madre fantasma e incluso “madre muerta”, un escalofrío en la piel. Largos años A esa madre se la llamaba "esquizofrenogénica" y se creía que contribuía al desarrollo de la esquizofrenia en el niño (posteriormente, la mayoría de los psicólogos se alejaron de esta teoría). Digamos de inmediato: ausencia de la madre en dosis moderadas - necesaria Sin esto, el niño tampoco obtendrá un desarrollo saludable. Una mamá gallina siempre rondando al bebé es otro extremo malvado. Pero una madre fría siempre ha “desconectado” el contacto emocional con su hijo, y ésta es su característica principal. Y este rasgo es más característico de la generación de nuestras madres y abuelas. Nosotros y nuestros hijos tenemos más suerte: las madres frías son cada vez menos comunes en la actualidad.
Una madre separada o "muerta", por supuesto, está viva y, en la mayoría de los casos, sana, puede cuidar muy bien al niño, "simplemente" su conexión emocional con el niño se rompe, el niño la agobia, no lo sabe. cómo comunicarse con él y cómo estar cerca de él. Por tanto, el niño no tiene la oportunidad de establecer una conexión emocional con su madre, de ser nutrido y de recibir el suministro de fuerza mental necesario para relaciones adicionales con personas.
Los psicoanalistas franceses dan imagen brillante Madre sana: seduce al niño a la vida con su amor. Sólo después de haber sido imbuido de su amor, un niño puede dejar ir a su madre y dirigir su amor y sus deseos a otras personas. Pero una madre distante no le da ese recurso a su hijo.
Una madre fría no le da a su hijo amor, calidez y cariño. A veces parece respetable y aristocrático, a veces es un trasfondo verdaderamente normal para una familia de personas flemáticas en el espíritu de los Svanteson de "The Kid and Carlson", en quienes el amor se expresa con moderación, pero todos tienen confianza el uno en el otro. Además, ¡no todas las niñas y niños necesitan mostrar emociones fuertes hacia ellos! Hay niños tranquilos y reflexivos que no toleran bien la fuente de sentimientos ajenos. Sin embargo, si la madre satisface solo las necesidades fisiológicas del niño y lo priva de emociones, esto a menudo complica su desarrollo.
Una madre distante puede controlar con bastante precisión las emociones de su hijo y así prevenir conexión cercana con él. Su hijo será muy “cómodo” y “educado”; no se dejará llevar por las emociones, no será caprichoso, no se divertirá desde el corazón ni caerá en un estado de ánimo romántico.
Una madre fría puede estar físicamente ausente de la vida del niño: tóquelo un poco (más a menudo cuando sea necesario: bañarlo, vestirlo), no abrazarlo, revolcarse en las articulaciones ni mimarlo. Puede entregarle el niño a una niñera antes de tiempo o jardín de infancia, involucrar a las abuelas en su crianza, transferir el cuidado del niño a otros familiares. Puede dedicar mucho tiempo al trabajo, realizar viajes de negocios, organizar vida personal separadamente del niño.
No entender o no querer entender las emociones de su hijo, una madre fría eclipsará su propio ser con sus demandas. Le dará de comer cuando esté cansado, le acostará cuando quiera hablar, le elegirá ropa, juguetes y actividades, sin tener especialmente en cuenta sus deseos.
Una madre distante dejará a su hijo sin apoyo cuando lo necesite: dejará al bebé solo para “llorar”, no lo consolará ni lo animará durante sus fracasos en el patio de recreo o en el jardín de infantes, no admirará dibujos y manualidades, no ayudará al estudiante con las lecciones o conflictos en el aula. Por un lado, puede parecer que la madre está tratando de enseñarle al niño la independencia, pero por otro lado, el hijo de esa madre deja gradualmente de esperar apoyo y pierde la capacidad de confiar y abrirse a cualquiera.
Cualquier madre en una determinada etapa de su vida puede experimentar dificultades y distanciarse de su hijo. Los psicólogos llevan mucho tiempo instando a no convertir esto en una tragedia e incluso recordarse unos a otros que la acusación de "mal estilo de crianza" es algo dudoso. Porque muchos padres inseguros cargan con un sentimiento de culpa, se vuelven más ansiosos y esto afecta inmediatamente a su comportamiento, y no a favor del niño. Es por eso Si solo a veces tienes frío con tu bebé, entonces la etiqueta de “madre emocionalmente fría” no es para ti. Pero si nota que los signos enumerados de una madre lejana describen su comportamiento constante, hay motivos para pensar.
¿Cómo se siente el niño?
Al hijo de una madre fría a menudo se le llama "descuidado". Su familia puede tener unos ingresos dignos y pedir prestado. un buen lugar en las calificaciones sociales, pero el niño puede carecer de calidez, amor e intercambio emocional con los adultos, y esto resulta en sentimientos de impotencia, resentimiento y autocompasión. En la edad adulta, esto puede manifestarse en aislamiento, adicción, hostilidad y desconfianza en las relaciones, una persona así puede caer en la posición de víctima, puede evitar por completo las relaciones profundas;
Los niños que tuvieron una madre emocionalmente fría no recibieron modelos de comportamiento emocional saludable, lo que les ayudaría a entenderse a sí mismos y a desarrollarse. Por supuesto, el mundo es enorme y un niño puede observar las emociones vivas en sus abuelos, educadores, maestros y otros adultos importantes. Pero una madre fría parece bloquear el mundo emocional del niño. El niño aprende rápidamente a comprender lo que debe hacer, lo que quieren de él, aprende a comportarse correctamente y a complacer a los adultos. Pero le resulta difícil decir: lo que quiere, lo que siente, le resulta difícil distinguir el enfado de la ira, la tristeza de la protesta, vive en gran medida "en su cabeza", como si estuviera separado de sus sentimientos y de su cuerpo. . Al crecer, puede decir, por ejemplo, que buen hombre Es alguien que se comporta decente y honestamente. Ni siquiera se le ocurriría comparar que una buena persona sonríe cálidamente, sus ojos brillan de alegría y es genial abrazarlo y estar cerca de él.
El hijo de una madre distante recibe poca simpatía, y por tanto subestima sus sentimientos y necesidades. A menudo, un niño se adapta a una madre fría, logra continuamente el éxito y se acostumbra a violarse a sí mismo, ignorando sus deseos, no muestra simpatía por sí mismo y vivir en estrés se convierte en la norma para él. Buenas noticias es que el amor, la participación y la empatía se desarrollan con la práctica y pueden desarrollarse y “obtenerse” en la edad adulta.
El hijo de una madre fría pierde temprano la esperanza de tener conexiones cercanas y confiables con las personas.. Le resulta difícil creer que puede ser amado y valioso para alguien así como así; le resulta difícil permitir que alguien se acerque a él; Para un adulto que fue hijo de una madre fría, es mucho más fácil correr en ayuda de los demás que aceptar el apoyo o la ayuda de otra persona. Por otro lado, una vez que se abre a alguien, se vuelve más dependiente y con mayor frecuencia se encuentra en la posición de víctima.
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El niño crece con nivel alto ansiedad. Le asusta el constante desapego de su madre, intenta ganarse su cercanía, aprende a estar cómodo y correcto y no se atreve a mostrar sus sentimientos y deseos “incómodos”. Una madre fría intenta mantener una conexión con el niño por razones de necesidad o decencia; el niño instintivamente se acerca a ella, pero cuando está físicamente cerca, la madre comienza a alejarlo de alguna manera indirecta: encuentra fallas en nimiedades, refiere. a estar ocupado. Y la ansiedad del niño se intensifica, busca defectos en sí mismo y los elimina, trata de ser mejor, aprende a tolerar el abandono de sí mismo. Al crecer, a menudo mantiene esta posición y se convierte en un adulto cómodo para todos, tratando de cumplir con las expectativas de muchas personas, aunque las considera peligrosas para él.
El niño rechaza la iniciativa, se vuelve pasivo y cae en un sentimiento de impotencia.. Es incapaz de lograr el amor, incapaz de salir del conflicto, utilizar sus habilidades, disfrutar de sus talentos y aumentar sus logros si no son apreciados por él. persona importante- Madre.
Pero incluso si un niño sufrió una experiencia tan fría en la infancia, puede compensar mucho en la edad adulta. La psique es plástica, y muchas heridas y “agujeros” se reparan cuando una persona se vuelve fuerte, se recupera y aprende a ser más feliz. Además, si la psique del niño es lo suficientemente fuerte, entonces resiste las señales contradictorias de una madre fría, se indigna y se mantiene firme, buscando calidez de otros adultos. Esto, por supuesto, perturba la paz de la familia, pero un niño así tiene más posibilidades de crecer sano.
¿Cómo se siente una madre fría, vista desde dentro?
Es muy raro que una madre fría y distante atormente deliberada y maliciosamente a su hijo. La mayoría de las veces, la frialdad para una madre así no es un defecto, sino una desgracia. Está atrapada en complejas circunstancias internas y externas que le resultan difíciles de superar incluso con las mejores intenciones. Existe una opinión: debemos abandonar con seriedad la ilusión de que todas las madres aman instintivamente a sus hijos. Las madres saben que los niños necesitan ser amados, pero no siempre encuentran en ellas mismas la fuente del amor. La madre puede aburrirse del niño, el bebé puede asustarla y cansarla, puede sentirse agobiada por él y al mismo tiempo cuidarlo fanáticamente y al mismo tiempo sufrir un sentimiento de culpa por su falta de amor. implicación en el bebé. La psique es capaz de construir las estructuras lógicas más extrañas para salvar a una persona de un estrés severo (y darse cuenta de que no amas a tu hijo siempre es estresante). Y la madre fría se explicará a sí misma que tuvo un hijo muy difícil y desequilibrado, que ella es “simplemente” una madre estricta y se comporta así por el bien del niño. Lo más probable es que una madre fría y moderna incluso finja diligentemente interés y exprese deleite con una voz plástica, porque hoy la tendencia es la participación alegre en la vida del niño. Pero sea como fuere, muchas madres frías sufren en el fondo el hecho de no poder darle a su hijo algo importante.
Los científicos etólogos nos recuerdan este hecho curioso: En la mayoría de los primates, el instinto maternal se desvanece cuando sus cachorros alcanzan los 5-6 años de edad., - este programa bien puede influir en las madres de la especie homo sapiens. Por supuesto, el hombre es un ser social, nos guiamos programas culturales y aprendí a cultivar un “instinto secundario” amor de madre y cuidados que perduran durante toda la vida. Pero el mecanismo de este instinto más joven no es tan fiable. Y tenemos que admitir que hay madres infelices que no aman a sus hijos, aunque razones sociales Intentan retratar este sentimiento ausente.
Otra razón común de frialdad hacia un niño es la aversión hacia el padre del niño., que a veces se transfiere al bebé. La madre puede sentirse ofendida por el padre del niño, tener muchas quejas contra él y, sin comprender los procesos subconscientes, alejar a su hijo o hija de sí misma.
Mamá puede estar “muerta” emocionalmente porque está deprimida.. Muerte ser amado, separarse de un ser querido, relaciones dificiles, circunstancias de vida difíciles: todo esto puede "desconectar" a una madre de conexión emocional con bebe. La falta de apoyos en la vida que puedan sostener a una mujer y darle fuerza también tiene un efecto triste: un trabajo favorito, Buenos amigos, amando familia, salud, aficiones, etc.
Cómo dejar de ser una madre fría y distante
Si le parece que hay muy poca calidez y apertura emocional entre usted y su hijo, en primer lugar, no se apresure a reprocharse. Observa atentamente a ti y a tu bebé: cómo te comunicas con él, cuándo quiere abrirse y recibir cariño y apoyo, cómo se siente él al mismo tiempo, cómo te sientes tú. No debemos olvidarnos de características individuales- después de todo, todos expresamos los sentimientos de manera diferente. Algunos cantan con deleite, mientras que otros se derriten en silencio y exudan calidez como el sol. Y si una madre "tranquila" comienza a intensificar artificialmente las emociones, fingiendo alegría y participación, nada bueno saldrá de ello. Sé tú mismo, escucha tus verdaderos sentimientos. Y trate de escuchar las necesidades reales del niño para darle lo que necesita, entonces el niño sentirá claramente su amor.
No sólo un psicólogo puede ayudar a reducir la frialdad. Por supuesto, trabajar con un buen especialista hará una gran y importante diferencia, pero el problema con las personas cerradas y distantes radica en gran medida en el hecho de que bloquean y "archivan" sus sentimientos y experiencias, o se quedan a solas con ellos, o están demasiado obsesionado con ellos. Y en tal Cualquier comunicación buena y confiable puede ayudar a mejorar la situación.: amigos o personas cercanas pueden escuchar, dar una perspectiva externa. Ya se están filmando sencillas conversaciones sinceras mayoría Las tensiones, las dificultades aterradoras durante una conversación toman forma, los límites, y ya no parecen tan aterradores, aparecen confianza y comprensión sobre qué hacer a continuación. Y, por supuesto, todo esto afecta. comportamiento de los padres- Mamá se vuelve más cálida y viva. Sólo es importante encontrar a alguien en quien puedas confiar, con quien te sientas confiable: tal vez sea un psicólogo, tal vez un amigo o un pariente mayor. Si no hay una persona viva cerca para una comunicación confidencial, puede llevar un diario en línea y recibir apoyo de amigos virtuales. Escribir también es una forma valiosa de aliviar la tensión y deshacerse de la confusión en su cabeza y sus sentimientos.
Otro paso importante es tratarse a sí mismo con cuidado y compasión. La psique humana es un dispositivo astuto y solidario; sabe cómo ocultarnos cosas que pueden perturbarnos o asustarnos mucho, y sabe cómo construir ilusiones protectoras. Y esto es bueno, porque de lo contrario podríamos enfermarnos o incluso morir por estrés, pero así vivimos y tenemos la oportunidad de crecer y cambiar. Entonces, si una madre estricta y fría está convencida de que ama al bebé y le da exactamente lo que necesita, no hay necesidad de disuadirla de esto, será peor tanto para la madre como para el niño. Las ilusiones no se pueden romper por la fuerza (especialmente la tuya propia), debes amarte apasionadamente y ayudarte a desarrollarte. Pero si a una madre fría se le ocurrió la idea de que no es lo suficientemente cariñosa con el bebé, que al bebé le falta algo, entonces la madre ya está mentalmente bastante preparada para desarrollar este pensamiento y trabajar en la situación. Y luego no es necesario que deje de lado este pensamiento: es mejor observarse más de cerca a usted mismo, a su hijo, y buscar ayuda y apoyo de otras madres experimentadas, de especialistas, en los textos. Ahí es cuando las relaciones pueden mejorar notablemente.
Para que una madre tenga fuerza, amor y calidez para su hijo, necesita recibir estas fortalezas de otras áreas de la vida. Para una madre fría, como cualquier persona, es importante entablar relaciones con el mundo en sus diversas manifestaciones, para que sienta su valor y reciba alegría de diferentes cosas. Trabajo interesante, amor, buenas relaciones con la familia, los amigos, la conexión con la naturaleza, la inmersión en el arte, la educación, el placer del cuerpo y el cuidado de él: todo esto puede llenar y nutrir a una persona. Si todo está desnudo y vacío en todos los frentes, empiece poco a poco, pero con cuidado, sin violencia, con tranquilo interés y placer. Empieza a leer libros interesantes, dé un paseo por el parque o el bosque, reúnase con amigos con más frecuencia y empiece a mejorar en la profesión. Gota a gota, la alegría y la confianza llegarán a tu vida.
Los humanos tenemos una habilidad que es importante para la evolución y la supervivencia: podemos copiar perfectamente la de otra persona. comportamiento exitoso. Y no solo copiar externamente, repetir estúpidamente, sino "conectarse con el flujo" de otra persona y cambiarse intuitivamente. Probablemente hayas notado que una persona que está viva, llena de fuerza e irradia confianza se vuelve contagiosa: parece que caemos en su campo de atracción y nosotros mismos nos volvemos en parte como él. Los psicólogos se toman en serio la capacidad de conectarse con el "flujo" de otra persona y crear su propio estado de "flujo" y le otorgan gran importancia; después de todo, esta es una excelente manera de eliminar problemas y lograr lo que desea (cuando sabe lo que lo que estás haciendo, porque puedes conectarte con la corriente de un jugador, por ejemplo, o dejarte llevar por una secta totalitaria).
La madre fría debería prestar atención. Atención especial para este instrumento y busca a tu alrededor madres vivas y cálidas. La comunicación con ellos puede cambiarla imperceptiblemente. Podría ser una madre en el patio de recreo, un grupo de padres en un club familiar, una comunidad en una red virtual. En general, es muy bueno “apoyarse” en grupos establecidos de madres y niños que te provocan atracción y ganas de aprender cosas buenas de ellos. Porque el contacto con ellos puede cambiar tanto a ti como a tu relación con tu hijo de forma fácil y fluida, precisamente gracias a una conexión y ajuste intuitivos. Y usted, a su vez, puede agregar algo valioso a su círculo. Y aquí, como siempre, debes actuar con suavidad, evitando la violencia contra ti mismo.
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Cómo mas fuerza Y la madre se vuelve más segura, cuanto más firmemente está conectada al mundo con diferentes hilos, más calidez y apoyo puede tener para el niño, en cualquier situación. E incluso cuando el bebé adulto hace algo que sorprende a su madre (y esto definitivamente sucederá), ella ya no retrocederá ante él con las palabras: "¡Ya no eres mi hijo!". - y levantará las manos y dirá con sinceridad y emoción: "¡Qué horror, por qué hiciste esto, no me gusta!" Mantenerse en contacto con sus hijos, poder alejarse y acercarse sin perder el amor y la conexión, es un regalo valioso tanto para la madre como para el niño. ¡Esta es una de las facetas de la felicidad y definitivamente vale la pena crecer y desarrollarla!
El punto final de nuestro divorcio se fijó hace un año y todavía no puedo recobrar el sentido. Y no se trata de arrepentimientos: quería divorciarme, y lo más difícil fue que el divorcio me costó muchos nervios y dinero. El problema es diferente: mi percepción del mundo y mi lugar en él ha cambiado.
Mirando hacia atrás, una de las consecuencias más devastadoras de un divorcio es la pérdida del sentido de agencia. Muchos de los que nos encontramos en el atolladero de los divorcios complejos -y según las estadísticas, alrededor del 5% de ellos- nunca antes nos hemos encontrado con un abogado, excepto en cuestiones de herencia o de compra de una casa. No estábamos preparados para el hecho de que, a pesar de los precios astronómicos de los servicios de los abogados, el proceso de divorcio se convertiría en una serie de juicios interminables, retrasos, trucos y mentiras. Además, nos sentiremos como observadores de una partida de ping-pong entre dos abogados.
Lo peor es que todo esto afecta nuestras vidas. No es sólo que no tengas control sobre el divorcio, es un juego del gato y el ratón en el que pierdes tus valores internos y tu sentido de ti mismo.
Pero todo se puede arreglar. Lo principal es estar activo y activo. Y esto es lo que necesitas para esto.
1. Establece nuevos objetivos
Puedes recuperar tu capacidad de actuar sólo actuando. Al establecer nuevas metas (verdaderas, que reflejen sus valores y aspiraciones), podrá volver a tomar el control de su vida.
Por cierto, las investigaciones muestran que escribir metas es mucho más útil que simplemente pensar en ellas. Y si - en en este caso Escribir con lápiz o bolígrafo es mejor que mecanografiar.
Tome la decisión consciente de no hablar sobre el divorcio como si el proceso aún estuviera en curso.
Una vez decididos sus objetivos, es importante elaborar un plan de acción para pasar de lo abstracto a lo completamente concreto. Esto le ayudará a afrontar la procrastinación y a utilizar las señales e indicaciones del exterior. Un ejemplo sencillo: si uno de tus objetivos es volver a comunicarte con gente nueva y estás pensando en ello de forma bastante específica, entonces un anuncio de voluntarios será una "campana" para ti y te obligará a actuar.
2. Intenta lidiar con los arrepentimientos
Para dejar realmente atrás su divorcio, deje de repasar los escenarios reales en su cabeza: la decisión de casarse con esta persona en primer lugar, así como los detalles. trámites de divorcio. Las investigaciones muestran que rumiar puede dejarte atrapado en el pasado.
Tome la decisión consciente de no hablar de su divorcio como si el proceso aún estuviera en curso. Pensamientos del formato “si tan solo”: “si tan solo no me hubiera casado con él”, “si tan solo comenzó antes actuar" - hacerte sentir impotente. Si continúa culpándose por lo que ha hecho, busque ayuda.
3. Expande tu autoimagen
El cambio no es fácil para la mayoría de nosotros, y el divorcio no es sólo una transición de estar casado a estar soltero: son muchos cambios diferentes. En su libro "Transiciones: encontrar el significado de los cambios en la vida", William Bridges llama al principal "el proceso de desidentificación", caracterizándolo como el reverso del proceso de divorcio.
Él mismo fue profesor de literatura y luego comenzó a escribir, enseñar y consultar. La transición de un título prestigioso a describir sus actividades en una cadena de verbos fue para él más difícil y doloroso de lo que esperaba. Aunque ya no quieras ser la “esposa de Jim” o el “marido de Lily”, es posible que sientas que has perdido una parte importante de ti mismo.
Cuanto más compleja sea nuestra autoimagen, más resilientes seremos en momentos de estrés y más confiablemente estaremos protegidos de las emociones negativas.
Investigación realizada por un abogado. asuntos familiares Patricia Linville muestra que cuanto más compleja sea nuestra autoimagen, más resilientes seremos en momentos de estrés y fracaso y más protegidos estaremos de las emociones negativas. Examinó los casos de dos mujeres divorciadas: una se recuperó con bastante facilidad de la ruptura, la segunda “vaciló” durante mucho tiempo, tratando de afrontar la situación.
Una mujer con una imagen más amplia de sí misma: tenista, abogada, colega, hermana, madre, jardinera, aficionada esquí alpino– conservó más de sí misma, habiendo perdido el estatus de esposa, que la segunda mujer, que inicialmente se definió sólo como esposa y abogada.
Es importante reconsiderar tu posición hacia ti mismo, darte una nueva definición.
4. Haz un gesto simbólico
Los cambios en la vida pueden literalmente sacarte del pasado y llevarte al presente. A menudo, aquellos que están tratando de recuperarse de un divorcio reciben ayuda de cambios en el estilo de ropa o de un cambio más dramático en la apariencia, la renovación del apartamento (especialmente si es el mismo lugar donde vivían con su cónyuge). Algunas mujeres se sienten empoderadas por su apellido de soltera.
Tanto hombres como mujeres dicen que se sintieron mejor después de hacer algo nuevo, inesperado, algo que no podían permitirse en su matrimonio: viajar solos, ir a pescar, hacer algo solo para ellos mismos.
Mi gesto simbólico fue que comencé a usar anillo de bodas, que llevaba tres años guardado en la cómoda. Me di cuenta: a pesar de que pagué por el anillo ex marido Lo elegí yo mismo, sin él, por lo que aquí no hay conexión emocional como tal. Me gusta su apariencia y, además, considerando todos los honorarios del abogado, lo pagué en su totalidad, más de una vez. Entonces lo uso de nuevo - encendido mano derecha.
5. Concéntrate en lo que puedes controlar.
Debes dejar de lado tu terrible experiencia y seguir adelante. Si le resulta difícil: no puede dejar de pensar en los errores que ha cometido, en las oportunidades perdidas, está abrumado por emociones negativas, se ahoga en arrepentimientos, busque ayuda de un especialista.
Establezca metas y trabaje para alcanzarlas, paso a paso. Hay más por venir.
Peg Streep– publicista, autor de libros superventas sobre relaciones familiares, incluido “Madres malas: superar el legado del dolor” (William Morrow, 2009).
¿Por qué algunas personas crecen sin independencia, sin confianza en sí mismas y con dificultad para comunicarse? Los psicólogos dirán: busca la respuesta en la infancia. Quizás sus padres simplemente no sabían por qué querían tener un hijo, dice Peg Streep, autora de Bad Mothers.
Hablo mucho con mujeres que fueron criadas por madres frías y emocionalmente distantes. La pregunta más dolorosa que les preocupa después de “¿Por qué no me amaba?” - “¿Por qué me dio a luz?”
Tener hijos no necesariamente nos hace más felices. Con la llegada de un hijo, muchas cosas cambian en la vida de una pareja: tienen que prestar atención no sólo el uno al otro, sino también al nuevo miembro de la familia: conmovedor, indefenso, a veces molesto y testarudo. Todo esto puede convertirse en una fuente de verdadera felicidad sólo si nos hemos preparado internamente para tener hijos y hemos tomado esta decisión conscientemente.
Desafortunadamente, este no es siempre el caso. Si tomamos decisiones basadas en razones externas, esto puede generar problemas en el futuro.
1. Tener a alguien que te quiera
Muchas mujeres con las que hablé creían que un niño les ayudaría a aliviar el dolor que otros les habían causado a lo largo de sus vidas. Una de mis clientas quedó embarazada producto de una relación accidental y decidió quedarse con el niño como consuelo. Más tarde calificó esta decisión como "la más egoísta de mi vida". Otra dijo que “los niños no deberían tener hijos”, lo que significa que ella misma carecía de la madurez y la estabilidad emocional para ser una buena madre.
Si tenemos un hijo sólo para evitar decepcionar a los demás, nos olvidamos de nuestra propia preparación para este paso.
El problema es que el significado de la existencia de un niño se reduce a la función de ser una “ambulancia” emocional para la madre. En estas familias crecen niños emocionalmente inmaduros y dependientes, que aprenden temprano a complacer a los demás, pero no son conscientes de ello. propios deseos y necesidades.
2. Porque se espera de ti.
No importa quién sea el cónyuge, la madre, el padre o alguien del entorno. Si tenemos un hijo sólo para evitar decepcionar a los demás, nos olvidamos de nuestra propia preparación para este paso. Esta decisión requiere conciencia. Debemos evaluar nuestra propia madurez y comprender si somos capaces de proporcionar al niño todo lo necesario.
Como resultado, los hijos de esos padres se quejan de que, aunque lo tienen todo (un techo sobre sus cabezas, ropa, comida en la mesa), a nadie le importan sus necesidades emocionales. Dicen que se sienten como una marca más en la lista de objetivos de vida de sus padres.
3. Para darle sentido a la vida
La llegada de un hijo a una familia puede realmente dar un nuevo impulso a la vida de los padres. Pero si esto la única razón- Esta es una pésima razón. Sólo tú puedes determinar por ti mismo por qué vives. Otra persona, incluso un recién nacido, no puede hacer esto por usted.
El niño para quien estamos preparando un lugar en la dinastía familiar crece bajo una enorme presión.
Este enfoque puede degenerar en el futuro en una sobreprotección y un control mezquino sobre los niños. Los padres intentan invertir tanto como sea posible en sus hijos. No tiene su propio espacio, sus propios deseos ni derecho a votar. Su tarea, el sentido de su existencia, es hacer la vida de sus padres menos vacía.
4. Para asegurar la procreación
Tener a alguien que herede nuestro negocio, nuestros ahorros, que ore por nosotros, en cuya memoria viviremos después de nuestra muerte: estas consideraciones han empujado a las personas desde la antigüedad a dejar descendencia. Pero ¿hasta qué punto esto tiene en cuenta los intereses de los propios niños? ¿Qué pasa con su voluntad, su elección?
Un niño que está destinado a ocupar su lugar en una dinastía familiar o convertirse en el custodio de nuestra herencia crece bajo una enorme presión. Necesidades de los niños que no encajan en escenario familiar, generalmente encuentran resistencia o simplemente son ignorados.
“Mi madre eligió ropa para mí, para mis amigos, incluso para la universidad, basándose en lo que era aceptado en su círculo”, me dijo uno de mis clientes. “Me convertí en abogada porque eso era lo que ella quería”. Cuando un día me di cuenta de que odiaba este trabajo, se sorprendió. A ella le dolió especialmente el hecho de que yo dejara mi trabajo bien remunerado. trabajo prestigioso y se puso a trabajar como profesora. Ella me recuerda esto en cada conversación”.
5. Para salvar un matrimonio
A pesar de todas las advertencias de los psicólogos, decenas y cientos de artículos en publicaciones populares, todavía creemos que el nacimiento de un niño puede curar relaciones rotas. Durante un tiempo, la pareja puede realmente olvidarse de sus problemas y centrarse en el recién nacido. Pero al final, el niño se convierte en un motivo más de peleas.
Siguen existiendo desacuerdos sobre cómo criar a los hijos causa común divorcio
Los desacuerdos sobre cómo criar a los hijos siguen siendo una causa común de divorcio, junto con la infidelidad, la bebida y los problemas económicos. “No diré que fueron las discusiones sobre nuestra educación lo que nos separó”, me dijo un hombre de mediana edad. "Pero definitivamente fueron la gota que colmó el vaso". Mi ex esposa se negó a enseñarle disciplina a su hijo. Creció descuidado y descuidado. No podía soportarlo".
Por supuesto, todo es individual. Incluso si la decisión de tener un hijo no fue bien pensada, puedes convertirte en un buen padre. Siempre que decidas ser honesto contigo mismo y aprender a descubrir esos deseos inconscientes que controlan tu comportamiento.
