Entonces... para que todos entendamos de qué estamos hablando exactamente... definiciones...
Primero sobre la adicción:
Adicción es un trastorno de la esfera de necesidad motivacional de una persona, que:
- caracterizado por la subordinación de toda la esfera motivacional del individuo a tal necesidad, que no está determinada fisiológicamente, es básica y no es una norma social o cultural aceptada, sino que se experimenta subjetivamente como vital;
- es un factor que limita las capacidades adaptativas del comportamiento;
- obliga al individuo a renovar periódica y constantemente la búsqueda de una fuente de satisfacción de las necesidades asociadas al objeto de dependencia.
Adicción Es un comportamiento anormal que una persona adopta porque espera obtener placer de ello.
Condiciones de ocurrencia:
- presencia de una necesidad recurrente (“quiero hacer esto”);
- pérdida de control sobre esta necesidad (“No puedo hacer nada diferente, deja este comportamiento”).
Una persona dependiente depende tanto de otras personas que no puede aceptar ni siquiera lo más simple. decisión independiente. Las personas que padecen adicción son más vulnerables a otros trastornos como fobias y depresión.
La dependencia puede ser física y psicológica. Formas conocidas de adicción: drogadicción, alcoholismo, drogadicción, adicción al trabajo, sexo, televisión, juego, comunicación con los demás,...
Actualmente se proponen las siguientes posibles explicaciones para la dependencia:
- Psicoanalíticamente, con la adicción, la fijación ocurre en la etapa oral, aparece el deseo inconsciente del niño de tener un cuidado y una tutela confiables. Se forma un “niño interior fuerte y exigente”.
- conductualmente, la adicción es un subproducto del aprendizaje donde se recompensa el comportamiento dependiente y se castiga el comportamiento independiente.
- Cognitivamente(desde el punto de vista del pensamiento humano) es un patrón especial de pensamiento, que se caracteriza por la creencia de que la independencia implica soledad. Una persona que sufre de adicción también puede percibirse irrazonablemente a sí misma como inferior y, por lo tanto, necesitará a alguien que pueda ayudarla a lidiar con las adversidades de la vida.
Ahora veamos algunos diferentes definiciones"codependencia":
Codependencia Es un tipo de relación destructiva entre dos o más adultos codependientes. En tales relaciones, cada uno aporta parte de lo que necesita del otro para crear su propia personalidad psicológicamente completa o independiente; la atención de todos se centra en la personalidad del otro (y no en uno mismo). Las personas codependientes intentan controlarse mutuamente, esperando que el otro se comporte exactamente como le gustaría.
Codependencia Es un comportamiento disfuncional aprendido que resulta de un retraso en el desarrollo. La codependencia está asociada con la etapa incompleta de establecimiento de la autonomía psicológica y surge como resultado de la resolución incompleta de una o más tareas del desarrollo de la personalidad en la primera infancia.
Existe esta definición:
Codependencia Es una enfermedad hereditaria incurable causada por causas desconocidas.
O incluso esto:
Codependencia Es una enfermedad primaria asociada con el alcoholismo o la drogadicción. Es probable que una persona con adicción forme una familia con una pareja que le ayude a mantener su adicción, por lo que los sistemas familiares de los alcohólicos, que tienen muchos modelos de su estructura, suelen ser una fuente de codependencia. Según una versión, la codependencia se considera el resultado de un estilo de comportamiento derrotista adquirido, complicado por una relación patológica con una persona químicamente dependiente.
La codependencia es uno de los problemas comunes que impiden a las personas vivir una vida plena. Es típico de casi el 98% de la población adulta y concierne no solo a los individuos, sino también a la sociedad misma, lo que crea las condiciones propicias para las relaciones codependientes.
Como puede ver, tanto las adicciones como las codependencias pueden ser muy diferentes... Puede haber muchas explicaciones para las razones del desarrollo de la codependencia, así como definiciones. Por tanto, me limitaré simplemente a los signos diagnósticos.
Principales signos de codependencia:
- sentimiento de dependencia de las personas;
- sentirse atrapado en relaciones degradantes y controladoras;
baja autoestima; - la necesidad de contar con la aprobación y el apoyo constante de los demás para sentir que todo va bien;
- un sentimiento de impotencia para cambiar algo en una relación destructiva;
- la necesidad de alcohol, comida, trabajo, sexo o algún otro estimulante externo para distraer la atención de las preocupaciones;
- incertidumbre de los límites mentales;
- sentirse “víctima” o “mártir”;
- sentirse como un “bufón”;
- Incapacidad para experimentar sentimientos de verdadera intimidad y amor.
Del autor: Este artículo está extraído del libro "Cuentos de hadas a través de los ojos de un psicoterapeuta", escrito en coautoría con Natalya Olifirovich y publicado por la editorial "Rech", San Petersburgo. Utilizando el ejemplo de los cuentos de hadas, el libro examina las características del trabajo psicoterapéutico con varios tipos personalidad. Los personajes de cuentos de hadas se analizan como personajes clínicos: la hermana Alyonushka (codependencia), la Princesa Rana (incesto psicológico), Kai (lesión narcisista), el Principito (crisis existencial), Cenicienta (trastorno disociativo) y otros. El artículo se publica con abreviaturas.
Relaciones codependientes: vida sin límites
Descubrirás que eres adicto
cuando mueres descubres
que lo que pasa ante ti no es tuyo
la propia vida y la vida de otra persona
Ivanushka no escuchó y bebió de la pezuña de una cabra. Me emborraché y me convertí en una cabrita...
cuento popular ruso
Observaciones preliminares
El término "codependencia" entró en los diccionarios psicológicos hace relativamente poco tiempo: comenzó a utilizarse en la literatura psicológica y psicoterapéutica a finales de los años setenta.
Surgió como resultado del estudio de las consecuencias sociopsicológicas del comportamiento de alcohólicos, drogadictos, jugadores y otros adictos para su entorno familiar inmediato y reemplazó los términos "co-alcoholismo", "paraalcoholismo".
¿A quiénes se les llama personas codependientes? Se considera persona codependiente en el sentido más amplio a aquella persona que está patológicamente apegada a otra: cónyuge, hijo, padre.
La implicación en la vida de otro, la total absorción en sus problemas y asuntos, así como una forma extrema de codependencia como la necesidad de establecer un control total sobre él, son las características más típicas de estas personas. Además de las cualidades mencionadas anteriormente, las personas codependientes también se caracterizan por:
- baja autoestima;
- la necesidad de aprobación y apoyo constantes de los demás;
- incertidumbre de los límites psicológicos
- un sentimiento de impotencia para cambiar algo en una relación destructiva, etc.
Este término ha entrado firmemente en la conciencia cotidiana y se utiliza ampliamente para describir las relaciones destructivas entre una persona dependiente y una codependiente o entre dos personas codependientes.
La investigación de la codependencia es un campo interdisciplinario: sus diversos aspectos son estudiados por la pedagogía, la sociología, la psicología y la medicina.
En este artículo nos centraremos en describir la fenomenología de una personalidad codependiente, basándonos en el texto del famoso cuento de hadas ruso “La hermana Alyonushka y el hermano Ivanushka”. Este cuento presenta a Alyonushka como modelo a seguir una hermana cariñosa que cuida de su hermano después de la muerte de sus padres.
Como resultado de la desobediencia, el hermano se convierte en un niño, pero Alyonushka continúa cuidándolo pacientemente incluso después de formar su propia familia. Una bruja malvada está tratando de destruir a Alyonushka y destruir su vida familiar. Ahoga a Alyonushka, ocupa su lugar junto a su marido y quiere destruir a Ivanushka. Sin embargo, Alyonushka se salva, Ivanushka pasa de ser un niño a ser un niño y la malvada bruja es castigada.
Los acontecimientos descritos en el cuento de hadas y su final feliz son los fenómenos que se analizarán en este artículo en el contexto de las relaciones codependientes.
Formación de comportamiento codependiente en la ontogénesis.
analizando este cuento de hadas, nos enfrentamos a la siguiente dificultad: ¿qué relaciones se consideran “condicionalmente normales” y cuáles son patológicamente codependientes? Después de todo, la ontogénesis es un proceso consistente de desarrollo de varias estructuras del Ser a través del contacto con entorno social, y aquellas formas de interacción con el medio ambiente que son adecuadas en algunas etapas se consideran inaceptables en otras.Así, por ejemplo, una relación simbiótica entre una madre y un niño pequeño no es sólo la norma, sino también una condición para el desarrollo de este último.
Dos metanecesidades (ser incluido y ser autónomo) son los motores más importantes del desarrollo. Están en la relación figura-fondo descrita por los psicólogos de la Gestalt.
En diversas relaciones con los Otros, construimos un equilibrio de “dar y recibir”, gracias al cual la información circula entre nosotros, se muestra amor, se expresa reconocimiento y se brinda apoyo.
Al asimilar, la experiencia de interacción con los demás se convierte en parte de nuestro Ser, dándonos fuerza, confianza y la capacidad de planificar y construir nuestras vidas. Estar con los demás y ser uno mismo son dos caras de una misma moneda, porque ser uno mismo en ausencia de los demás, reales o introyectados, es imposible.
En psicoanálisis, Otto Rank describió la idea de las necesidades básicas: ser uno mismo y estar con los demás. Sostuvo que existen dos tipos de miedo. Al primer tipo de miedo lo llamó miedo a la vida. Su característica más llamativa es la necesidad de depender del Otro.
Se manifiesta en un rechazo total de uno mismo, de su identidad. Una persona así es sólo una sombra de la persona que ama.
El segundo tipo de miedo Rank lo llamó miedo a la muerte. Este es el miedo a la completa absorción por el Otro, el miedo a la pérdida de independencia. Otto Rank creía que el primer tipo de miedo es más típico de las mujeres y el segundo, de los hombres [Rank].
Estas metanecesidades y las formas de satisfacerlas suelen estar determinadas por la relación bastante temprana del niño con la figura materna. Es obvio que en el curso del desarrollo y la comunicación con el entorno social, el niño se cambia a sí mismo y cambia la forma en que satisface diferentes necesidades, es decir, su comportamiento adulto no es un "reflejo holográfico" de la experiencia infantil.
Es por eso que los análogos del comportamiento infantil en la edad adulta no pueden considerarse conservados e inmutables: estos patrones han estado sujetos más de una vez a diversas influencias de los aspectos mental, emocional y esferas sociales.
Sin embargo, es importante que el psicoterapeuta conozca las ideas de diversas escuelas sobre las principales etapas del desarrollo. relaciones objetales y la influencia potencial de las interacciones tempranas en los pensamientos, sentimientos y comportamiento de un adulto.
Es obvio que en la etapa de la infancia, la codependencia o, más precisamente, la fusión de madre e hijo, es una condición para la supervivencia de este último. Por eso D. Winnicott dijo que “no existe el niño”.
Un niño pequeño no existe solo; siempre está al lado de un adulto: su madre o su sustituto. D. Winnicott también postuló la idea de que en el proceso de desarrollo un niño pasa de un estado de dependencia absoluta a un estado de dependencia relativa.
Para que un niño pueda seguir este camino, debe tener a su lado una “madre suficientemente buena”: no ideal ni sobreprotectora, sino preocupada por la satisfacción armoniosa de sus necesidades.
Por tanto, en condiciones de desarrollo normal, un adulto debe tener la capacidad de existir de forma independiente. La causa de la codependencia es el carácter incompleto de una de las etapas más importantes del desarrollo en la primera infancia: la etapa de establecimiento de la autonomía psicológica, necesaria para el desarrollo del propio "yo", separado de los padres.
En una investigación de M. Mahler se descubrió que en las personas que superan con éxito esta etapa a la edad de unos dos o tres años, se produce un cambio holístico. sentimiento interior su singularidad, idea clara sobre su “yo” y quiénes son.
El sentimiento de tu Yo te permite declararte, confiar en tu fuerza interior, asumir la responsabilidad de tu comportamiento y no esperar que alguien te controle. Este es un tipo de segundo nacimiento: psicológico, el nacimiento de tu propio Yo.
Estas personas pueden mantener relaciones cercanas sin perderse. M. Mahler creía que para el desarrollo exitoso de la autonomía psicológica de un niño, es necesario que ambos padres tengan autonomía psicológica (M. Mahler).
Por el cuento de hadas sabemos que los padres de Alyonushka e Ivanushka murieron, dejando al niño al cuidado de hermana mayor. Alyonushka está en la edad en que puede casarse: supuestamente tiene unos 16 años.
Ivanushka, como se desprende del cuento de hadas, es un niño que no escucha a su hermana, no es capaz de retener prohibiciones y obligaciones en su memoria durante mucho tiempo, es decir, un niño cuyo superyó no se ha formado. Lo más probable es que Ivanushka tenga entre 3 y 5 años.
La muerte de los padres es la pérdida no sólo de un entorno familiar, es la pérdida de los primeros objetos de amor y afecto. Las experiencias asociadas con tal pérdida pueden desorganizar la vida tanto de un niño como de un adulto.
Sin embargo, si el comportamiento continúa igual durante un largo período de tiempo, se pueden hacer dos suposiciones. La primera es que la muerte de uno de los padres fue un trauma fuerte que la persona no pudo afrontar. La segunda es que estaba igual antes de su derrota.
Fue el segundo supuesto el que formó la base de nuestro análisis del comportamiento de Alyonushka. En nuestra opinión, su sacrificio, sumisión resignada, incapacidad para luchar por sí misma, falta de propios deseos y la vida sólo como función nos permite describirla como una personalidad codependiente.
Fenomenología del comportamiento codependiente
La codependencia es un fenómeno que se parece a la adicción y es su reflejo en el espejo. Las principales características psicológicas de cualquier adicción y codependencia son la siguiente tríada:- pensamiento obsesivo-compulsivo en el área relacionada con el objeto/sujeto de adicción/codependencia;
- usando un mecanismo tan inmaduro protección psicológica, como una negación;
- pérdida de control sobre su vida.
Alyonushka es un representante típico de individuos codependientes. No sólo está unida a Ivanushka, sino que está encadenada a su hermano. Desde el principio del cuento, su paciencia llama la atención. Él y su hermano caminan por un amplio campo. Ivanushka pide de beber y Alyonushka le explica con calma que tiene que esperar para llegar al pozo.
Pero Ivanushka es extremadamente impaciente e impulsiva, lo cual es bastante natural tanto para los niños como para los adultos dependientes. Ofrece a Alyonushka opciones de compromiso: beber agua de las huellas dejadas por varias mascotas.
“Hermana Alyonushka, ¡tomaré un poco de pan de la pezuña!
– ¡No bebas, hermano, te convertirás en un ternero!
- ¡Hermana Alyonushka, beberé de la pezuña!
– ¡No bebas, hermano, te convertirás en un potro!
Ivanushka dice:
- Hermana Alyonushka, no hay orina: ¡beberé de la pezuña!
- ¡No bebas hermano, te convertirás en un cabrito!
Ivanushka no escuchó y bebió de la pezuña de una cabra. Me emborraché y me convertí en un cabrito...
Alyonushka llama a su hermano y, en lugar de Ivanushka, una pequeña cabra blanca corre tras ella.
Alyonushka rompió a llorar, se sentó en un pajar, llorando, y la cabrita saltaba a su lado”.
Tenga en cuenta que Alyonushka no expresa su agresión, no se enoja con Ivanushka: ella rompe a llorar, mientras él continúa saltando junto a su hermana.
Así, una persona codependiente no vive su propia vida. Está soldado, fusionado con la vida de otra persona y experimenta todos sus problemas como propios. En tales condiciones, el yo no se desarrolla; después de todo, la condición para el desarrollo es la presencia de Otro, diferente de mí, cerca.
Pero Alyonushka, prácticamente adulta, ante una situación difícil, se sumerge en la tristeza. Pierde la capacidad de actuar, no intenta encontrar una salida: Alyonushka está completamente desorganizada y confundida. Había perdido el control de su vida.
Es obvio que todos experimentamos confusión y confusión en momentos de cambios inesperados en el curso de nuestras vidas. Una persona puede estar traumatizada o desorganizada por un período de tiempo más largo o más corto.
Sin embargo, un individuo que funciona adecuadamente es capaz, después de algún tiempo, de movilizarse y adaptarse a una nueva situación de la manera más adecuada. Una persona codependiente ha perdido esta capacidad. Él, de hecho, no puede cambiar nada, porque el Otro determina el curso de su vida.
Fenomenología de la conducta adictiva
En su caracterología, Ivanushka se parece más a un adicto. El famoso psicólogo ruso B. Bratus propuso la idea de que obtener placer sin esfuerzo es el camino hacia una psique alcohólica.Ivanushka es un ejemplo vívido de esta idea: no sabe aguantar, no puede soportar la tensión por mucho tiempo. Este comportamiento es normal para un niño pequeño, pero inaceptable para un adulto.
Sin embargo, así es exactamente como se comportan los adictos adultos (alcohólicos, drogadictos, jugadores) cuando su hermana, esposa, madre u otra persona codependiente los convence de no beber (no jugar, no esnifar, no inyectarse drogas). En el camino de Ivanushka siempre se encuentra con algún casco, después de beber el agua de la que pierde su apariencia humana.
Esta incapacidad para abstenerse de acciones compulsivas se debe a un problema que existe tanto en individuos dependientes como en codependientes: la incapacidad para soportar el estrés.
Esta capacidad suele estar determinada por experiencias bastante tempranas relacionadas con la satisfacción de necesidades. Entonces, niño pequeño a menudo experimenta hambre, sed, necesidad de comunicación, etc. Señala sus necesidades y deseos al mundo que lo rodea.
Si un niño recibe satisfacción inmediata de sus necesidades, no adquiere la experiencia de experimentar tensión. Si no recibe ninguna satisfacción, experimenta frustración, lo que puede provocarle un trauma mental.
La opción óptima de desarrollo puede describirse como “gratificación retrasada”. El niño aprende a tener paciencia y recibe placer como recompensa por el “trabajo” por poder soportar el estrés.
Una madre ansiosa intenta ser “ideal” y trata de satisfacer inmediatamente todas las necesidades del niño. Un niño así no tiene experiencia en retrasar la obtención de lo que quiere y, por tanto, organiza su vida en torno a placeres fácilmente accesibles.
Es por eso que el contingente del psicólogo son a menudo los padres de los "jóvenes dorados", quienes, según su descripción, tienen de todo menos intereses y metas en la vida.
Desafortunadamente, esto " infancia feliz“no crea las condiciones para la formación de una cualidad de personalidad como el establecimiento de metas: la capacidad de planificar el futuro, establecer y alcanzar metas y, en última instancia, conduce inevitablemente a la adicción a las drogas, el alcoholismo, la pérdida de tiempo sin rumbo, la búsqueda de placer para un Sensación momentánea de estar vivo.
Estos clientes normalmente no responden bien a la psicoterapia porque la variedad de sus problemas se debe a un defecto básico de su psique. Falta de autocontrol alcance limitado Los intereses “pegados” al objeto de la dependencia/codependencia son un serio desafío para el psicoterapeuta.
Estos clientes no pueden pedir ayuda a quienes los rodean; por lo general, sus familiares piden ayuda o alguien literalmente los lleva a terapia "de la mano". El psicoterapeuta tendrá que trabajar con un “niño pequeño” que no es consciente de sus deseos, necesidades y de su aislamiento del entorno.
Un ejemplo de la fenomenología descrita de los individuos dependientes y codependientes es el momento en que la bruja ahogó a Alyonushka. Ivanushka intenta recuperar a su hermana. “Por la mañana y por la tarde camina por la orilla cerca del agua y grita:
- ¡Alyonushka, hermana mía!
Nada, nada hasta la orilla..."
Nota: Ivanushka no intenta contarle a la gente, al marido de Alyonushka, su problema, ni pedirles ayuda ni encontrar una manera de salvar a su hermana por sí sola. Lo único que puede hacer es caminar por la orilla y seguir llorando lastimeramente hacia la nada.
Al fin y al cabo, hablar de un problema y pedir ayuda significa admitir tu incapacidad, tus miedos y problemas, y volverte muy vulnerable. Por eso la dificultad de la psicoterapia para una persona dependiente es que el codependiente no le da la oportunidad de crecer y la apoya en un estado pueril, infantil, irresponsable, actuando como una especie de “muleta psicológica”. El codependiente percibe cualquier intento de una pareja de declarar sus límites como un rechazo.
Simbolismo de la cabra
Al analizar el cuento de hadas, surge la pregunta: ¿por qué Ivanushka se convierte en un niño? Ni un ternero, ni un potro...La palabra "cabra" tiene varias connotaciones. En el cristianismo, la cabra es un símbolo del diablo: en la Edad Media, este último era representado como una cabra o un hombre con barba, cuernos y pezuñas de cabra.
Uso este término al describir a un hombre, se suele asociar con sus tendencias internas destructivas: inquietud, estupidez, terquedad. Son estos rasgos los que Ivanushka demuestra cuando Alyonushka lo convence de no beber de la pezuña.
Sin embargo, Ivanushka no escucha los argumentos razonables de su hermana. Se convierte en un cabrito, es decir, una pequeña cabra, que personifica la actividad, la inquietud y la terquedad infantil.
También es interesante otro simbolismo interesante de la cabra. El chivo expiatorio judío actuó como símbolo de redención. “Cargada” con los pecados de otros, esa cabra era llevada a la zona salvaje del desierto, donde moría, llevándose los pecados y las malas acciones acumuladas durante el año.
Es este simbolismo el que resulta interesante en el contexto del análisis de las relaciones codependientes en una pareja. Es fácil culpar a la "cabra" de todos los pecados, convertirlo en un "chivo expiatorio"; después de todo, merece castigo y expulsión.
Sin embargo, luego se le concede el perdón y la relación continúa. Sin embargo, ese "perdón" no es definitivo; en cualquier oportunidad, se le recuerda su comportamiento de "cabra".
El “chivo expiatorio” en una pareja así, de hecho, no es perdonado ni liberado: permanece en la familia cargado con sus pecados eternos y graves, sin esperanza de redención y perdón.
El mecanismo para mantener las relaciones de pareja donde hay una persona codependiente es la formación de sentimientos de culpa. Una persona codependiente constantemente le deja claro a su pareja que no importa cómo se comporte, sigue siendo una “cabra”.
La culpa es casi un pegamento para la segunda pareja. No le da la oportunidad de curarse, conduciéndolo al círculo patológico de "buen comportamiento - culpa - vergüenza - colapso - convertirse en una cabra" y no le da la oportunidad de salir de la imagen de "cabra".
Codependencia en el matrimonio
Las parejas no se forman por casualidad. Las teorías sobre la elección del cónyuge, que exploran los diversos factores que determinan esta elección, prestan gran atención a la capacidad de los cónyuges para satisfacer las necesidades mutuas.Por eso se forman con tanta frecuencia parejas complementarias: uno ahorra y el otro necesita ser salvado; uno es infeliz y el otro lo consuela; uno necesita ayuda y el otro quiere ayudar... Así se casa nuestra heroína Alyonushka.
El sacrificio de Alyonushka se manifiesta en el hecho de que, por el bien de su hermano, está dispuesta a casarse con la primera persona que conozca. Al estar en sus emociones debido a la transformación de Ivanushka en un niño, Alyonushka está confundida y desorganizada.
“En ese momento pasaba un comerciante:
-¿Por qué lloras doncella roja?
Alyonushka le contó su desgracia. El comerciante le dice:
- Ven y cásate conmigo. Te vestiré de oro y de plata, y el cabrito vivirá con nosotros.
Alyonushka pensó, pensó y se casó con el comerciante”.
Tenga en cuenta que el comerciante también es representante de personas codependientes. Habiendo conocido a una chica desconocida que está en situación difícil, él inmediatamente hace su parte de “rescate” y le ofrece ayuda.
Normalmente, una pareja necesita pasar por un período para conocer mejor a su pareja y decidir continuar la relación o rechazar a un candidato inadecuado. Sin embargo, los "codependientes" eligen muy rápidamente y sin dudar una pareja adecuada. De hecho, es una elección sin elección. Por lo tanto, el comerciante está inmediatamente listo para cuidar tanto de Alyonushka como de su hermano.
También es interesante imaginar la imagen: Alyonushka le informa al comerciante que este animal en realidad no es una cabra, sino su hermano pequeño. una persona ordinaria Dudará de la idoneidad del mensaje, intentará comprobar la normalidad de quien habla de ello.
Pero el comerciante, como Alyonushka, se encuentra en otra realidad: en una realidad en la que una cabra puede convertirse en humano. La distorsión de la realidad, la negación de las dificultades y problemas existentes son características llamativas del pensamiento de las personas codependientes y mecanismos de defensa típicos que sustentan su imagen del mundo.
Cuando todos los que lo rodean ya comprenden que el alcohólico (drogadicto, celoso patológico, jugador) es una persona gravemente perturbada y desorganiza la vida de la pareja codependiente, ésta sigue siendo la única que cree en la posibilidad de un final feliz para la historia. .
Dice que aún no lo ha intentado todo, que no lo ha intentado lo suficiente, que todavía hay maneras y medios de ayudar a su pareja a “convertirse en humana”. Por lo tanto, el trabajo con un adicto debe comenzar con la terapia para su entorno inmediato: la pareja codependiente.
triangulo fatal
El fenómeno de las relaciones codependientes se describe en psicoterapia como el “triángulo de poder de Karpman”, o la tríada “víctima-salvador-tirano”. Stefan Karpman, desarrollando las ideas de Eric Berne, demostró en 1968 que toda la variedad de roles subyacentes a "los juegos que juega la gente" se puede reducir a tres principales: salvador, perseguidor y víctima.El triángulo que une estos roles simboliza tanto su conexión como su cambio constante. Este triángulo se puede ver tanto interpersonal como intrapersonalmente. Cada puesto de rol puede describirse mediante un conjunto de sentimientos, pensamientos y comportamientos característicos.
Una víctima es alguien cuya vida es arruinada por un tirano. La víctima es infeliz y no logra lo que podría lograr si fuera liberada. Se ve obligada a controlar al tirano todo el tiempo, pero lo hace mal. Normalmente la víctima reprime su agresión, pero ésta puede manifestarse en forma de arrebatos de ira o autoagresión. Para apoyar las relaciones patológicas, la víctima necesita recursos externos en forma de ayuda de un socorrista.
Un tirano es alguien que arruina la vida de una víctima, creyendo a menudo que la víctima tiene la culpa y provocando que se comporte “mala”. Es impredecible, no responsable de su propia vida y necesita el comportamiento sacrificial de otra persona para sobrevivir. Sólo la marcha de la víctima o un cambio sostenible en su comportamiento pueden provocar un cambio en el tirano.
El salvador es una parte importante del triángulo, que otorga “bonificaciones” a la víctima en forma de apoyo, participación, varios tipos ayuda. Sin un salvador, este triángulo se desintegraría, ya que la víctima no tendría recursos propios suficientes para vivir con una pareja. El salvador también recibe su propio beneficio al participar en este proyecto en forma de gratitud por parte de la víctima y un sentimiento de su propia omnipotencia por estar en una posición "desde arriba".
Analicemos desde este punto de vista el triángulo “Alyonushka – Ivanushka – comerciante”. El comerciante es un típico salvador. Él, como Alyonushka, es codependiente. El comerciante salva a Alyonushka, quien, a su vez, salva a Ivanushka, víctima de la magia maligna.
Una pareja tan codependiente vida real A menudo organiza su matrimonio de tal manera que objetivo principal y la justificación para su vida juntos fue la salvación. En tales familias, el niño a menudo se convierte en un "paciente identificado", lo que permite a los padres mucho tiempo brindar atención y asistencia a quienes estarían “perdidos” sin ellos.
Pueden salvar a familiares, vecinos, conocidos o incluso entre sí. En una situación familiar estable, cuando no se reclama el papel de “salvador”, esa pareja se enfrenta al vacío y al sinsentido de su existencia. El rescate le da a una persona codependiente significado en la vida, estructura y apoya su identidad, “tapa el agujero en su Yo” (Amon). En este sentido, un adicto es la pareja ideal para una persona codependiente.
El Triángulo de Karpman es un modelo que muestra cómo pueden cambiar las posiciones de los roles. Entonces, el comerciante salva a la víctima, Alyonushka, de la tiranía. fuerzas del mal, encarnado en Ivanushka. Pero el comerciante es al mismo tiempo una víctima: tiene que aceptar a Ivanushka en forma de cabra.
Alyonushka, en este equilibrio de poder, puede actuar como tirano (causando culpa en el comerciante por querer deshacerse de un pariente así o querer matar a un niño) y como salvador (con su infinita paciencia y devoción, agradeciendo al comerciante). por su sacrificio).
Ivanushka también puede salvar a una pareja, actuando como un elemento del sistema que forma significado, y destruirla.
La confusión y al mismo tiempo la rigidez de estas posiciones de rol nos lleva a comprender la característica más importante Personalidad codependiente: pérdida de los límites individuales. Entonces, Alyonushka se casa con un comerciante y adquiere un nuevo rol social: el papel de esposa. Sin embargo, su comportamiento no cambia: "Empezaron a vivir y a llevarse bien, y la cabrita vive con ellos, come y bebe de la misma taza que Alyonushka".
Este comportamiento de Alyonushka no es accidental. De hecho, ella no crece, no acepta su nueva estatus social. Además, le trajo nueva familia un hermano que sigue, como antes, comiendo y bebiendo de la misma copa con su hermana. Este es un ejemplo de una grave violación de los límites familiares. Me pregunto cómo se siente el comerciante en esta situación.
Se puede suponer que está enojado con Ivanushka. Sin embargo, en ninguna parte del cuento se menciona ninguna agresión hacia él por parte del comerciante. En el mejor de los casos, se trata de una irritación inútil, ya que él mismo, al ser codependiente, no es capaz de ser sensible a su agresión o a sus frecuentes ausencias de casa como forma de escapar de los problemas.
Esta es una característica clara del ámbito emocional de una persona codependiente. Puede llamar a esto "alexitimia selectiva". El codependiente, en el papel de salvador y víctima, rechaza la ira, la irritación y su agresividad, sentimientos socialmente desaprobados, mientras que es plenamente consciente de la compasión, la simpatía y la lástima.
Otra característica de una personalidad codependiente es la constante experiencia de culpa. La culpa es detener la agresión dirigida a uno mismo. A menudo se puede escuchar de los codependientes que fue su comportamiento el que llevó a la situación actual.
También crean culpa en los adictos al culpar, reprochar, controlar, evaluar y al mismo tiempo no dejarlos ir. Si la agresión ayuda a establecer límites, la culpa, por el contrario, conduce a que se desdibujen.
Surge una pregunta natural: ¿por qué los codependientes no pueden mostrar su agresión? En nuestra opinión, la ira fuerte es bloqueada por un sentimiento aún más fuerte: el miedo. Las descripciones de las experiencias de los codependientes reflejan las ideas de Otto Rank que ya hemos mencionado.
El miedo a la separación, el miedo a la soledad, el miedo al rechazo conducen a la incapacidad de expresar agresión. Estar en una relación destructiva, pero con alguien, es más llevadero que estar solo. Para muchos codependientes, la situación de soledad, que se asocia a la experiencia de abandono, inutilidad y rechazo, es completamente insoportable.
Vivir su propia vida, asumir la responsabilidad de sí mismos y de sus propias decisiones les resulta mucho más difícil que controlar y cuidar a los demás.
Bruja
Sin embargo, la agresión aún debe encontrar una salida, a veces de forma indirecta y otras de forma directa. La agresión necesariamente debe manifestarse de alguna manera, pero el miedo de la persona codependiente a destruir las relaciones lleva a menudo a elegir formas “indirectas” de expresarla.La culpa y el resentimiento actúan como formas de controlar la ira. Sin embargo, hay un momento en el cuento de hadas en el que la agresión se expresa directamente. Está asociado con la aparición en la historia de un personaje como la bruja.
“Un día el comerciante no estaba en casa. De la nada aparece una bruja: se paró debajo de la ventana de Alyonushka y cariñosamente comenzó a llamarla para que nadase en el río.
La bruja llevó a Alyonushka al río. Corrió hacia ella, ató una piedra al cuello de Alyonushka y la arrojó al agua”.
Nuevamente nos enfrentamos a una paradoja. Una mujer desconocida llega a Alyonushka, la invita a nadar y ella, sin dudarlo, acepta. ¿Por qué? La respuesta solo puede ser una: Alyonushka realmente conoce bien a esta persona. Esta persona es ella misma. La bruja del cuento de hadas es una metáfora de la subpersonalidad agresiva de Alyonushka.
Encontramos confirmación de esta hipótesis en el texto posterior del cuento. Bruja… “Me convertí en Alyonushka, me vestí con su vestido y llegué a su mansión. Nadie reconoció a la bruja. El comerciante regresó y no lo reconoció”.
La bruja es la propia Alyonushka, pero capaz de gestionar adecuadamente su agresión. Por lo tanto, nadie se dio cuenta de la "sustitución": la bruja se comporta con su entorno de la misma manera que antes. Su comportamiento cambió en relación con un solo personaje: su amado hermano Ivanushka.
“Una cabrita lo sabía todo. Agacha la cabeza, no bebe, no come. Por la mañana y por la tarde camina por la orilla cerca del agua y grita:
- ¡Alyonushka, hermana mía!
Nadar, nadar hasta la orilla...
La bruja se enteró de esto y empezó a pedirle a su marido: mata y masacra al niño”.
Parece que cuando un codependiente ha agotado todos los recursos de la paciencia, deja que su agresión se manifieste y pasa de la posición de víctima a la posición de tirano. Sin embargo, acumulado durante por mucho tiempo la ira es tan fuerte que ataca la relación con el adicto. Desesperada, Alyonushka está dispuesta a "matar" a su hermano.
Esta parte del cuento de hadas refleja aspectos de la realidad asociados con la disposición de una persona codependiente a matar simbólicamente a su pareja, en primer lugar, romper la relación, divorciarse, separarse. El comerciante actúa como un reflejo del entorno social, que no apoya la idea de “matar” las relaciones.
“El comerciante sintió pena por el cabrito, se acostumbró. Y la bruja molesta tanto, ruega tanto; no hay nada que hacer, estuvo de acuerdo el comerciante:
- Bueno, mátalo...
La bruja ordenó hacer grandes hogueras, calentar calderos de hierro fundido y afilar cuchillos de damasco”.
En la idea de bruja, solo se enfatiza la parte agresiva. Sin embargo, la bruja también es sabia, ya que mostrar agresión y construir límites es la única forma de deshacerse de la adicción y la codependencia.
Una alteración de la homeostasis en el sistema, asociada con la manifestación de agresión hacia el adicto, actualiza las acciones de este último para devolver el sistema a su estado de equilibrio anterior. El adicto intenta devolver al “salvador”, provocando lástima en el codependiente.
“La cabrita corrió hacia el río, se paró en la orilla y gritó lastimosamente:
- ¡Alyonushka, hermana mía!
Nada, nada hasta la orilla.
Los fuegos arden alto,
Las calderas de hierro fundido están hirviendo,
Los cuchillos de damasco están afilados,
¡Quieren matarme!
En esta situación, el codependiente se encuentra en una situación difícil. Por un lado, se había encontrado en una trampa así más de una vez con un resultado conocido. Por otro lado, simplemente no puede negarle ayuda a alguien que tanto la necesita.
Alyonushka intenta ser firme y coherente. Parece que la relación con Ivanushka realmente ha agotado su paciencia. Ella responde a Ivanushka desde el fondo del río:
“La piedra es pesada y tira hacia el fondo,
La hierba de seda me ha enredado las piernas,
Arenas amarillas yacían sobre mi pecho”.
Estas palabras son la característica central de una persona codependiente. Esta es una hermosa metáfora de la impotencia que siente todo rescatador. Alenushka está inmóvil. Su pecho, que simboliza la esfera emocional, está comprimido. Las piernas, un soporte de un lado y un vehículo del otro, están enredadas. Alyonushka no es libre ni siquiera ahora, a pesar de que está tratando de deshacerse de una relación insoportable.
Surge la pregunta: ¿qué detiene a la bruja? ¿Qué te impide construir límites y cambiar tu vida? ¿Qué hace que un codependiente “camine en círculos” sin cesar?
Miedo a la traición
Una de las experiencias difíciles e insoportables para una persona codependiente es el rechazo y el miedo a quedarse solo. Construir relaciones de forma proyectiva, sin límites claros y sin sentido de uno mismo. individual Al tener una idea vaga de los deseos y necesidades de su Yo, el codependiente pierde la energía y las ganas de reconstruir las relaciones en el momento en que se enfrenta a la necesidad de abandonar al Otro.El codependiente percibe el hecho mismo de la renuncia como una traición. Es más fácil para él traicionarse a sí mismo, olvidarse de sus planes y sueños, reprimir sus deseos, que realmente establecer límites con su pareja.
La falta de límites es la incapacidad de separar las experiencias propias de las experiencias de los demás. Causar dolor a la pareja lleva a sentir ese dolor como propio.
La indiferenciación, la falta de diferencia entre el “yo” y el “no yo”, impide que el codependiente dé un paso decisivo. Por tanto, sin ayuda profesional, el codependiente vuelve a traicionarse a sí mismo, perdonando a su pareja y siguiendo viviendo como antes.
Además, la incapacidad de abandonar al otro se sustenta (nuevamente proyectivamente) en la idea de la incapacidad del otro para “sobrevivir” sin el codependiente. Los introyectos sociales que son significativos para un codependiente, que "encadena" a los rescatadores de pies y manos: "no se puede abandonar al débil", "él estará perdido sin mí", "Soy siempre responsable de mi pareja" están firmemente "soldados". en su propia imagen.
Estos mismos introyectos apoyan la discapacidad de los sujetos rescatados, quienes continúan su vida al lado del rescatador. Como resultado, la elevada “misión de un salvador” otorga superioridad y justificación moral para “soportar firmemente todas las dificultades y privaciones de la vida juntos”.
Los sentimientos periódicos de sacrificio del propio comportamiento se compensan con la superioridad moral de la posición de salvador o el apoyo de los salvadores del entorno externo.
La resolución de la crisis de relación descrita en el cuento de hadas es típica del funcionamiento de un sistema familiar con codependencia. Tan pronto como la sociedad se entera de que Alyonushka va a dejar Ivanushka, comienza a "salvar" a Ivanushka, resucitando a su ex especie, aceptando y perdonando a Alyonushka.
“Reunieron a la gente, fueron al río, arrojaron redes de seda y arrastraron a Alyonushka a la orilla. Le quitaron la piedra del cuello, la sumergieron en agua de manantial y la vistieron con un vestido elegante. Alyonushka volvió a la vida y se volvió más bella de lo que era”.
De hecho, sin ayuda y apoyo profesional, un codependiente vuelve rápidamente a sus patrones habituales de comportamiento. El entorno social, si bien apoya verbalmente la salida del individuo codependiente de las relaciones que lo están destruyendo, en realidad muchas veces intenta devolver el sistema a su homeostasis anterior, ya que un cambio en estas relaciones conducirá a la necesidad de cambiar la interacción en todo el entorno social de los socios.
Una persona codependiente experimenta tanto dificultades internas asociadas con la diferenciación de una pareja como dificultades externas causadas por presiones obvias u ocultas de la sociedad. Una persona codependiente no puede soportar la agresión, tanto de sí misma como del Otro. Por ello, sin apoyo externo, el retorno a la situación anterior es inevitable.
Entonces, Alyonushka se convirtió en un tirano, una bruja, y comenzó a perseguir a Ivanushka, la víctima. Sin embargo, los amables rescatistas externos devolvieron rápidamente el sistema al status quo anterior: eliminaron lleno de culpa y avergonzó a la subpersonalidad "buena hermana Alyonushka" y trató de deshacerse de la bruja.
Es una gran pena que en el cuento de hadas "la bruja fuera atada a la cola de un caballo y liberada en campo abierto". El intento de matar a una bruja es una metáfora de la represión de la agresión. Alyonushka no pudo salir del círculo (¿vicioso? ¿O de algún otro?) de relaciones codependientes.
Oda a la agresión
En la conciencia ordinaria, la agresión se considera uno de los vicios sociales más graves. La agresión es “un comportamiento destructivo motivado que contradice las normas de la convivencia humana, daña a los objetivos del ataque, causa daño físico a las personas o les causa malestar psicológico” (Wikipedia).Sin embargo, observamos que existen discrepancias en la etimología de la palabra “agresión”. La primera opción plantea una hipótesis sobre el origen de la palabra "agresión" del latín "aggressio" - ataque.
Los partidarios del segundo creen que la palabra aggredi (agresivo) se deriva de adgradi, que literalmente significa ad - on, gradus - step. Según esta versión, la agresión está asociada al movimiento hacia algún objeto, una especie de ataque.
Así, en la versión original, ser agresivo significaba “avanzar hacia una meta sin demora, sin miedo ni duda”.
Es obvio que es necesario distinguir entre agresión constructiva y destructiva. Por ejemplo, A. Langle distingue dos funciones en la agresión: un componente psicodinámico, protector, protector de la vitalidad y un componente existencial.
La capacidad para hacer frente a las tareas de la vida está indisolublemente ligada al estado de vitalidad. Si una persona no tiene suficiente energía y fuerza, a menudo no puede hacer frente a estas tareas y sólo reacciona de manera accesible– agresión.
Estos tipos de agresión quedan claramente demostrados en el ejemplo de Alyonushka. Mientras pueda afrontar el estrés y los problemas, mientras tenga fuerzas suficientes, cuidará pacientemente de su hermano. Pero cuando sus necesidades se ven crónicamente frustradas, se agota, deja de ser una “buena hermana” y comienza a utilizar la agresión como una forma de restablecer sus límites.
Entonces la agresión se convierte en la única oportunidad para restaurar la integridad de uno mismo en el contexto de la lógica de la propia vida, y no sólo como un mecanismo para realizar ciertas funciones para (o en lugar de) otro.
Por eso en la psicoterapia de una persona codependiente papel vital pertenece a la restauración de la capacidad de una agresividad sana y constructiva.
Del cuento de hadas se desprende claramente que Alyonushka, como persona codependiente, utiliza protección como la división. Alyonushka en escote representa dos diferentes personas. Una parte de Alyonushka es una hermana amable, cariñosa y tolerante. buena esposa, y, lo que es muy importante, casi un cadáver tirado en el fondo y sólo capaz de hablar de que no puede hacer nada.
Otra parte de ella es una bruja vivaz, enérgica y activa que sabe lo que quiere y, en consecuencia, lo que no quiere. Estas dos personas en Alyonushka son una metáfora de dos elementos.
Una es Alyonushka como el agua (en la que está con una piedra, un perro en el pecho y las piernas enredadas en la hierba), lista para tomar cualquier forma y sin tener su propio Yo.
La otra es Alyonushka, como un fuego en el que está lista para cocinar a Ivanushka. La dificultad de toda persona codependiente es que es imposible ser solidaria y agresiva al mismo tiempo. “Cambiar” de hermana buena a bruja malvada y viceversa es evidencia de una identidad no integrada.
Aceptar tu parte “mala” y encontrar una forma adecuada de gestionar la agresión – la única manera a la integridad de una persona codependiente.
Terapia para personas codependientes
Terapia para codependientes – terapia para crecer. Los orígenes de la codependencia, como señalamos anteriormente, se encuentran en la primera infancia. El terapeuta debe recordar que está trabajando con un cliente cuya edad psicológica corresponde a la de un niño de 2 a 3 años.En consecuencia, los objetivos de la terapia estarán determinados por las tareas de desarrollo características de este período de edad. La terapia con clientes como Alyonushka puede verse como un proyecto para “nutrir” al cliente, que puede representarse metafóricamente como una relación madre-hijo.
Esta idea no es nueva. D. Winnicott también escribió que en “En terapia intentamos imitar el proceso natural que caracteriza el comportamiento de una determinada madre y su hijo. … es la pareja madre-hijo la que puede enseñarnos los principios básicos del trabajo con niños cuya comunicación temprana con la madre “no fue lo suficientemente buena” o fue interrumpida”. (Winnicott DW)
El objetivo principal de la terapia con clientes como Alyonushka es crear las condiciones para el “nacimiento y desarrollo psicológico del propio “yo”, que es la base de su autonomía psicológica.
Para ello, es necesario resolver una serie de problemas en psicoterapia: restablecer los límites, ganar sensibilidad, especialmente a la agresión, el contacto con las propias necesidades y deseos, aprender nuevos modelos de comportamiento independiente.
Las dificultades en psicoterapia para codependientes suelen comenzar desde el momento en que contactan con un psicoterapeuta. Muy a menudo, un cliente codependiente llega a “quejarse” de su pareja dependiente.
La tarea del psicoterapeuta en esta etapa de la terapia es "cambiar" el foco de atención de la pareja al cliente. Es necesario explicar al cliente que en los problemas que, a su juicio, le provoca la pareja dependiente, también están sus aportes y la psicoterapia se realizará con él, y no con la dependiente.
En esta etapa de la terapia, puede haber resistencia por parte del cliente debido al no reconocimiento de su autoría en los problemas sometidos a terapia. En consecuencia, en esta etapa se debe prestar gran atención en terapia a la educación psicológica del cliente en el campo de las relaciones codependientes.
Otro fenómeno que el terapeuta deberá afrontar en la etapa inicial de la terapia es el papel de Rescatador con el que se identifica el cliente. La imagen del cliente contiene una introyección bastante fuerte sobre su misión como Rescatador, lo que resulta en fantasías proyectivas sobre la incapacidad de su pareja para sobrevivir sin él.
Debido a esto, la imagen del Yo codependiente se divide en varias polaridades: Salvador y Salvado, Bien y Mal, Bien y Malo, etc. La polaridad del Salvador (Bueno, Bueno) es aceptada por el codependiente y se le identifica fácilmente. con eso. Al mismo tiempo, la polaridad de los Rescatados (Mal, Malo) es rechazada y finalmente proyectada sobre los dependientes.
En el cuento de hadas analizado, Alyonushka se identifica con el Salvador, y todas las partes rechazadas de su Yo se presentan en la imagen de la Bruja. El objetivo de la terapia es la integración de la imagen dividida del Yo, para lo cual es necesario trabajar la conciencia de las partes rechazadas y su aceptación.
Al trabajar con este tipo de cliente, el primer paso es reconocer la impotencia del Salvador. Al dejar de salvar al Otro, el codependiente deja de “incapacitarlo”. Reconocer la propia impotencia para salvar a Otro lleva a la comprensión de que uno necesita salvarse a sí mismo.
La finalización exitosa de esta etapa es la creación de una alianza de trabajo entre el terapeuta y el cliente con la voluntad de este último de trabajar en psicoterapia para restaurar su Yo, sus relaciones y su vida en general.
La dificultad que enfrentará el terapeuta en este trabajo es la fuerte resistencia del cliente, cuya causa es el miedo. Este es el miedo al rechazo y, como resultado, la soledad debido a presentarle a un ser querido las partes inaceptables de uno mismo y, en primer lugar, la propia agresión.
Los orígenes del miedo se encuentran en lo más profundo de la infancia y tienen sus raíces en la falta de aceptación del cliente por parte de las figuras paternas. Esta es una experiencia traumática de rechazo de un cliente en la primera infancia en respuesta a intentos de expresarse: sus deseos, necesidades y sentimientos.
La incapacidad de los padres para aceptar al niño en diversas manifestaciones, que no siempre son aprobadas por ellos, su incapacidad para resistir la agresión, que inevitablemente acompaña cualquier aspiración al desarrollo de la autonomía, conducen a la supresión de estos intentos, lo que en última instancia conduce a la imposibilidad del nacimiento psicológico de un niño.
La codependencia del cliente, como ya se señaló, tiene su origen en la primera infancia y es el resultado de los problemas emocionales de sus padres, quienes son incapaces de aceptar los aspectos "malos" de su Yo: pensamientos, sentimientos, deseos y se identifican con la imagen de unos padres santos e ideales.
Como resultado, estas propiedades inaceptables se proyectan en el niño. John Bowlby en su libro "Creación y Destrucción" conexiones emocionales”da una descripción precisa de estos procesos.
el escribe “...no hay nada más dañino para una relación que cuando una de las partes atribuye sus propios fracasos a la otra, convirtiéndola en chivo expiatorio (énfasis añadido).
Desafortunadamente, los bebés y los niños pequeños son excelentes chivos expiatorios porque muestran abiertamente todos los pecados que hereda su carne: son egoístas, celosos, demasiado sexuales, desordenados y propensos a tener mal genio, terquedad y avaricia.
Un padre que soporta el peso de la culpa por una u otra de estas deficiencias tiende a volverse irrazonablemente intolerante ante tales manifestaciones en su hijo”.(Bowlby, págs. 31-32).
Un punto de vista similar es compartido por Günther Ammon, quien cree que “...el daño estructural al yo del niño va acompañado de una defensa inconsciente de los padres contra sus necesidades, que se manifiesta en forma de prohibiciones rígidas y miedo a la sexualidad.
Los padres que, debido a su propio miedo inconsciente a los instintos, no son capaces de comprender las necesidades del niño y apoyarlas cuando comienzan a ser reconocidas por el niño y diferenciadas, estos son los mismos padres que no son capaces de realizar adecuadamente las función del yo auxiliar externo en relación con el niño”. (Amón)
El uso de la metáfora “padre-hijo” en psicoterapia de clientes codependientes nos permite determinar una estrategia para trabajar con ellos. El psicoterapeuta no debe juzgar y aceptar las diversas manifestaciones del yo del cliente.
Esto impone exigencias especiales a la conciencia y aceptación del terapeuta de sus aspectos rechazados del Yo, su capacidad para resistir las manifestaciones de diversos sentimientos, emociones y estados del cliente, principalmente su agresión. Trabajar la agresión destructiva permite salir de la simbiosis patógena y delimitar la propia identidad (Ammon)
La siguiente cita de John Bowlby, en nuestra opinión, refleja de manera elocuente y precisa la estrategia para trabajar con un cliente codependiente: “Nada ayuda más a un niño que la capacidad de expresar sentimientos hostiles y celosos de manera franca, directa y espontánea, y creo que no hay mayor tarea de un padre que ser capaz de aceptar expresiones de insolencia de un niño como “odio tú, mami”. o “Papá, eres una bestia”.
Al soportar estos arrebatos de ira, les mostramos a nuestros hijos que no tenemos miedo de su odio y que confiamos en que podemos controlarlo; además, proporcionamos al niño una atmósfera de tolerancia en la que puede crecer su autocontrol” (Bowlby).
Al reemplazar las palabras “niño y padre” por “cliente y terapeuta”, obtenemos un modelo de relación terapéutica al trabajar con clientes codependientes.
El contacto terapéutico en la primera etapa del trabajo se caracterizará por las reacciones de transferencia positivas del cliente: admiración, voluntad de escuchar y seguir las instrucciones del terapeuta...
Estas reacciones se derivan de la parte “buena” del yo del cliente, determinada por el miedo al rechazo y el deseo de ganarse el amor del terapeuta-padre. Las reacciones contratransferenciales suelen ser contradictorias: el deseo de cuidar al cliente, simpatizar, apoyarlo y un sentimiento de falsedad en las reacciones del cliente que intenta ser "bueno".
El terapeuta tendrá que esforzarse mucho en generar confianza antes de permitirse frustrar al cliente. La aparición en contacto en la siguiente etapa del trabajo de tendencias contradependientes con reacciones agresivas hacia el terapeuta (negativismo, agresión, devaluación) debe ser bienvenida de todas las formas posibles.
El cliente tiene una oportunidad real de adquirir experiencia en terapia para manifestar su parte “mala” sin recibir rechazo y devaluación. Esta nueva experiencia de experimentar la autoaceptación por parte de un Otro significativo se convertirá en la base para la autoaceptación, que servirá como condición para construir relaciones saludables con límites claros.
En esta etapa de la terapia, el terapeuta necesita abastecerse de un "contenedor" espacioso para almacenar los sentimientos negativos del cliente.
Una parte importante del trabajo terapéutico debe dedicarse a que el cliente adquiera sensibilidad hacia su Yo y su integración. Para los clientes codependientes, como ya se mencionó, la alexitimia selectiva será característica: desconocimiento y no aceptación de los aspectos rechazados de uno mismo: sentimientos, deseos, pensamientos.
Como resultado, el codependiente, según la definición de Amon, tiene un “defecto narcisista estructural”, que se manifiesta en la existencia de un “defecto en los límites del Yo” o “agujeros del Yo”. Los síntomas del comportamiento codependiente, según Amon, pueden verse como un intento de reponer y compensar el déficit narcisista que surgió durante la formación de los límites del Yo y así mantener la integración de la personalidad. I.
El objetivo de la terapia en esta etapa del trabajo será la conciencia y la aceptación de los aspectos rechazados del Yo, lo que ayudará a “reparar agujeros” en el Yo del cliente codependiente. Descubrir el potencial positivo de los sentimientos negativos es un conocimiento invaluable del cliente en este trabajo, y su aceptación es una condición para la integración de su autoimagen y su identidad.
El criterio para un trabajo terapéutico exitoso es el surgimiento de los propios deseos del cliente codependiente, el descubrimiento de nuevos sentimientos en sí mismo, la experiencia de nuevas cualidades de su Yo en las que puede confiar, así como la capacidad de permanecer solo.
Un punto importante en la terapia de los codependientes es la orientación en el trabajo no sobre los síntomas del comportamiento codependiente, sino sobre el desarrollo de su identidad. Es importante recordar que el Otro desempeña una función formadora de estructuras que le da al codependiente un sentido de integridad de su Yo y, en general, del sentido de la vida.
Franz Alexander habló del “vacío emocional” que queda en el paciente una vez eliminado el síntoma. También enfatizó el peligro de desintegración psicótica que puede seguir.
Esta “brecha emocional” denota precisamente un “agujero en el Yo”, un déficit estructural en los límites del Yo del paciente, por lo que el objetivo de la terapia debe ser ayudar al paciente a formar un límite del Yo funcionalmente efectivo que, al final, , hace innecesario el comportamiento codependiente que reemplaza o protege dicha frontera I.
La psicoterapia para un cliente codependiente es un proyecto a largo plazo. Existe la opinión de que su duración se calcula a razón de un mes de terapia por cada año de vida del cliente.
¿Por qué esta terapia lleva tanto tiempo? La respuesta es obvia: esta es una terapia no para el problema específico de una persona, sino para la imagen que tiene de sí misma, de los demás y del mundo. Una terapia exitosa conduce a cambio cualitativo todos los componentes de la cosmovisión antes mencionados. El mundo se vuelve diferente para el cliente curado.
En la vida de los codependientes, no existe la experiencia de relaciones reales con las personas: de confianza, de aceptación y con límites claros. Los individuos codependientes construyen sus relaciones no con una persona real, sino con su proyección ideal de esta persona.
No es de extrañar que no se produzca el encuentro de dos personas. La persona con la que tienen una relación suele resultar completamente diferente de lo que el codependiente retrata. Entonces la indignación y los intentos de cambiarlo para adaptarlo a su imagen son inevitables.
La pareja codependiente experimenta sentimientos encontrados y contradictorios, desde el sentimiento de su propia grandiosidad hasta una ira salvaje. El terapeuta experimenta sentimientos similares en contacto con un codependiente. A veces se siente omnipotente, a veces se siente impotente y, como resultado, tiene ataques de ira hacia el cliente.
La terapia en relación con lo anterior es una terapia de relación, una terapia en la frontera del contacto entre el terapeuta y el cliente, una terapia en la que es posible un Encuentro. Se trata de un encuentro del cliente con un Otro real: una persona, un terapeuta, y no con su imagen proyectiva ideal. Y, lo que es importante, este es un Encuentro con su nuevo Ser y el nuevo Mundo.
Pronóstico
El cuento de hadas, a pesar de su final aparentemente exitoso, en realidad ilustra el desafortunado desenlace de los acontecimientos: la curación de la codependencia no se produjo. Alyonushka no recibió apoyo de su parte agresiva, ya que, desafortunadamente, no había ninguna persona que la aceptara y la apoyara cerca.Su marido, un comerciante, no puede serlo, ya que él mismo probablemente sea codependiente, como lo demuestran sus acciones que describimos anteriormente. Otra confirmación de esta hipótesis puede ser el axioma de que las parejas están formadas por socios de nivel similar. organización estructural personalidad.
Entonces, según el cuento de hadas, después de salvar a Alyonushka, "la cabrita con alegría se arrojó sobre su cabeza tres veces y se convirtió en el niño Ivanushka". Pero este es un buen final para la historia. En una realidad que no es un cuento de hadas, esto es solo la finalización de otro ciclo de relaciones codependientes, después del cual el sistema volverá al principio.
Después de todo, Ivanushka no creció: volvió a convertirse en un niño. Un chico que sólo puede soportar el estrés durante muy poco tiempo, incapaz de responsabilizarse de su vida, de conseguir objetivos postergados...
Su edad psicológica no cambia, y cuando vuelva a convertirse en una cabra, Alyonushka volverá a necesitar resistencia, paciencia y también la habilidad de reprimir la agresión. Después de todo, Ivanushka es sólo muy corto periodo capaz de ser buen chico, y después de un tiempo se encontrará con otro casco en su camino.
Alyonushka, aunque en realidad es un adulto, psicológicamente representa a un niño de aproximadamente la misma edad que Ivanushka: son niños de 2 a 3 años. Es obvio que la integración del Yo de Alyonushka en tal situación es imposible.
Si consideramos otro resultado: Ivanushka se curará milagrosamente y dejará a Alyonushka, entonces ella y su esposo se enfrentarán a la pérdida del significado de su existencia. Inevitablemente se encontrarán con depresión manifiesta u oculta, psicosomatización e intentarán organizar sus vidas de la forma codependiente habitual.
En la situación actual, la energía reprimida de las relaciones codependientes en ausencia de un "chivo expiatorio" - el dependiente Ivanushka - inevitablemente destruirá a los socios. El factor formador del sistema del síntoma en una familia así es la capacidad de volver a convertirse en una pareja "salvador-víctima".
El resultado más probable en tal situación será una enfermedad crónica grave de uno de los socios, alcoholismo u otra forma de adicción.
Por lo tanto, es importante no matar, sino reanimar a la bruja interior, que en un cuento de hadas es una metáfora del multifacético mundo interior. persona real, a diferencia de un santo, comprende quién es, qué quiere lograr, qué debe aceptar y toma sus decisiones basándose en los diferentes recursos de su Yo, que es inútil dividir en “buenos” y “malos”. "
La codependencia es un estado mental patológico que surge como resultado de una fuerte dependencia emocional, social y, en algunos casos, física de otra persona. Este término se utiliza a menudo en relación con familiares cercanos de alcohólicos o drogadictos, personas con otros tipos de adicción.
¿Quién es una persona codependiente?
Una persona codependiente, en algún momento de su vida, permitió que el comportamiento de otra persona le influyera, y toda su vida está encaminada al proceso de control de las acciones de esta persona.
Las personas codependientes suelen tener signos de baja autoestima, experimentan autodesprecio y un profundo sentimiento de culpa. Muy a menudo tienen un sentimiento reprimido de ira, que puede manifestarse en una agresión incontrolada. Se centran en la vida de otras personas, reprimen sus deseos y emociones, no prestan atención a sus problemas psicoemocionales y condición física. Las personas codependientes suelen encerrarse en sus problemas; se comunican poco con las personas que les rodean. EN familias rusas No es costumbre “lavar la ropa sucia en público”. Los codependientes a menudo no tienen relaciones sexuales o tener problemas con vida íntima Son retraídos, constantemente deprimidos y, en ocasiones, intentan suicidarse.
La codependencia es una forma de vida y de pensar, rasgo característico Mentalidad rusa. En Rusia gran número alcohólicos crónicos, y en las familias rusas es costumbre vivir junto a esas personas en un estado doloroso.
Hay varios modelos sociales personas codependientes (el llamado “Triángulo de Karpman”): el papel de “salvador” - el papel de “víctima” - el papel de “persecudor”.
Los codependientes son:
- Personas que están legalmente casadas o en relaciones amorosas con un paciente con alcoholismo o drogadicción;
- Padres de alcohólicos o drogadictos;
- Niños cuyos padres padecen alcoholismo crónico o drogadicción;
- Personas que crecieron en familias emocionalmente represivas;
- Personas adictas, pero que se encuentran en un estado pre o post mórbido.
Signos de codependencia: las personas niegan el problema, tienen una percepción distorsionada del mundo, se autoengañan y se caracterizan por un comportamiento ilógico.
Las personas adictas, por regla general, prácticamente no tienen responsabilidad social, una persona codependiente asume todos los problemas de otra persona sobre sí misma. Las mujeres que están en una relación con una persona dependiente tienen una baja autoestima. Creen que un hombre no la amará así, necesitan rodearlo de "cuidado". En estas parejas, el hombre se comporta como un niño caprichoso y puede permitirse cualquier cosa: beber alcohol, no trabajar, insultar a la mujer, engañarla.
Síntomas en las mujeres.
Algunas mujeres perciben su codependencia como la capacidad de amar y percibir a una persona tal como es. En una relación así, una mujer tiene mucho miedo de estar sola. Ella soporta todas las humillaciones e insultos, pero no puede romper este círculo vicioso de relaciones.
A menudo se puede escuchar la frase de las mujeres codependientes: "Él no me necesita". La codependencia en una relación entre un hombre y una mujer “amorosa” puede durar años, pero no trae felicidad a nadie. La mujer intenta apagar cualquier conflicto en la familia. Está muy absorta en el cuidado de su hombre y se siente como una “salvadora”. Al observar de cerca todos sus problemas, ella ya pierde la frontera entre su "yo" y su vida, por lo que a menudo estas mujeres dicen cosas absurdas: "bebemos", "consumimos heroína". Por supuesto, la mujer no se volvió alcohólica ni drogadicta, solo que toda su atención e intereses se centran en su ser querido.
Las mujeres codependientes no pueden percibir adecuadamente los elogios o los elogios.
Al tener una autoestima muy baja, las personas codependientes dependen muy a menudo de las opiniones y valoraciones de otras personas, no tienen una opinión personal propia; En la mente y el vocabulario de estas personas, muy a menudo prevalecen las frases "¡Debes!", "¡Debo!". La baja autoestima se manifiesta en el deseo de ayudar a otras personas y, por tanto, los codependientes se sienten importantes, solicitados y creen que la vida les importa. cierto significado y propósito. No se debe confundir una especialidad médica con el deseo de ayudar a personas enfermas con codependencia. Los médicos, además de trabajar, tienen su propio propia vida, que no tiene nada que ver con sus actividades profesionales.
Alcoholismo y drogadicción.
Para curar una enfermedad, es necesario no sólo tratar la dependencia física y mental del alcohol o las drogas, sino también cambiar la macro y la microsociedad. El tratamiento del síndrome de drogadicción supone mucho trabajo para narcólogos y psicólogos. Cambiar la macrosociedad es un problema social, y hay que ser un padre muy rico e influyente para cambiar la ciudadanía de su hijo y colocarlo en un entorno diferente, pero con sus propias leyes muy estrictas. Queda un tercer punto de apoyo a la enfermedad: la familia codependiente de un drogadicto o alcohólico.
Los padres de un alcohólico o drogadicto tienen una reacción errónea ante los signos y manifestaciones de la enfermedad de su amado hijo. Para la recuperación de su hijo, los padres necesitan cambiar sus puntos de vista sobre el problema de las relaciones en la familia, cambiar ellos mismos y su reacción ante el problema. La drogadicción y el alcoholismo son de larga data problemas sociales Sociedad rusa. El inicio de estas enfermedades hay que buscarlo en la infancia, en la crianza del niño. Una familia es un sistema unificado y estable. Cambiar el comportamiento de un miembro de la familia provoca una respuesta y un cambio en el comportamiento de otros miembros. Los padres, el marido o la mujer deben asumir la responsabilidad de la enfermedad de su ser querido. Deben admitir su “codependencia”, y parte de su culpa en la drogadicción o el alcoholismo.
El alcoholismo se desarrollará sólo en una familia donde se han creado condiciones favorables para la embriaguez y, por otro lado, no hay métodos efectivos luchar contra esta enfermedad. La codependencia en las relaciones es claramente visible en familias donde el marido sufre de alcoholismo. En una familia donde el marido es alcohólico, la esposa desempeña tres papeles: “víctima”, “persecudora” y “salvadora”. En estas familias, la vida transcurre de forma monótona, en círculos. Cuando el marido llega a casa en estado de embriaguez alcohólica, la mujer le arma un escándalo, con acusaciones, denuncias, un escándalo cruel y despiadado. Un escándalo que no tiene sentido porque la persona es embriaguez No es capaz de dialogar, generalmente no entiende bien lo que pasa. Una vez finalizado el escándalo, la esposa desnuda con cuidado a su marido borracho, lo acuesta y lo cubre con una manta. A la mañana siguiente, el marido sobrio escuchará la "moraleja" y le jurará a su esposa que "esta fue la última vez", "no volveré a beber", "codificaré". Su esposa prácticamente no lo escucha y no le cree. En estas familias no hay planes para el futuro ni objetivos comunes. Una mujer en el papel de víctima lleva a su marido alcohólico a una cita con el médico “Ayuda. Él bebe. ¡No hay vida con este vodka! Una esposa codependiente acecha a su marido alcohólico, descubre con qué amigos bebe, vierte vodka por el fregadero y le esconde botellas.
Estas mujeres "salvadoras" creen que su marido se perderá sin ellas, se emborrachará por completo y se acostará debajo de la valla. Las esposas de los alcohólicos no piensan en sus sentimientos; toda su vida está dirigida a controlar el comportamiento de sus maridos. Las personas codependientes están llenas de emociones negativas.
Una mujer está dispuesta a soportar toda la humillación de su marido, pero no para quedarse sola. El miedo a la soledad entre los codependientes, prevalece el miedo al abandono sentido común. Ella no vive su propia vida. vida plena, no tiene alegrías, sólo “codependencia”: responsabilidades y cuidado del alcohólico. La mujer se deja llevar tanto por este proceso que se olvida no sólo de ella misma, sino también de sus hijos. En esta lucha infructuosa, los codependientes se desgastan, se agotan física, emocional y energéticamente.
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Institución estatal federal "Centro científico nacional de narcología de Roszdrav", Moscú
Adaptación familiar a la adicción.
Hace unos 50 años en literatura científica Se han descrito reacciones familiares al alcoholismo: se trata de una serie de etapas de adaptación correspondientes a la progresión de la enfermedad. El término “co-alcoholismo” parecía describir la condición de los familiares. Posteriormente este fenómeno pasó a denominarse codependencia. La codependencia puede ocurrir no sólo con el alcoholismo, la drogadicción o la adicción al juego de uno de los miembros de la familia, sino también con cualquier otro evento estresante crónico. Por ejemplo, D. Meyer señaló: “...parece que la codependencia puede existir independientemente del alcoholismo y refleja una tendencia global a centrarse en ambiente externo a costa de perder contacto con los procesos internos”.
A menudo el principal mecanismo de defensa de la familia es negación de la adicción, su escala, gravedad, consecuencias e importancia para la vida familiar. E.B. Isaacson describió tres reglas básicas adoptadas en las familias de pacientes con adicción: 1) "no confiar": esta regla surge de la impermanencia vida familiar y la incapacidad de prever el futuro; 2) “no sentir” - en las familias hay una supresión de sentimientos - tanto ira como alegría; 3) “no decir”: esta regla requiere mantener en “secreto” todo lo relacionado con la adicción en la familia.
Los miembros de la familia tienen dificultades para expresar emociones y lograr intimidad. Los principales sentimientos experimentados, aunque no siempre expresados, son la ira, la vergüenza, la culpa y la depresión. El resultado de esto son malas habilidades de comunicación, conflictos familiares, “torsión” de roles (por ejemplo, cuando los niños desempeñan el papel de padres, cuidando la vida familiar, y los padres actúan como niños, es decir, son objeto del cuidado de los niños). Hay un bajo nivel de competencia familiar y de cohesión familiar.
Un paciente con adicción a sustancias psicoactivas vive en una situación anormal ambiente. Los miembros de la familia están desunidos, no ahondan en los intereses y asuntos de los demás, o sus relaciones son confusas y basadas en reglas poco saludables. En estas familias es imposible preservar la salud de sus miembros sobrios.
En estas familias suele haber abuso físico, sexual, emocional e intelectual. Así, en Canadá se demostró que la presencia adicción al alcohol en un marido, la probabilidad de golpear a su esposa se duplica en comparación con la frecuencia de este fenómeno en la población general. La violencia física en estas familias se ha observado desde hace varias generaciones.
El comportamiento adictivo de un paciente identificado, por regla general, se extiende a toda la familia. La adicción es un patrón repetido de comportamiento autodestructivo que el individuo o la familia no pueden limitar ni detener. El comportamiento adictivo se considera un síntoma o una reacción a relaciones poco saludables con uno mismo o con los demás. La conducta adictiva tanto del paciente como de la familia se caracteriza por tres rasgos principales:
1) compulsividad: pérdida de la capacidad de elegir libremente entre detener o continuar dicho comportamiento;
2) continuar con un comportamiento poco saludable a pesar de las consecuencias dañinas, como la pérdida de salud, trabajo, relaciones importantes o libertad;
3) concentración constante, llegando al nivel de obsesión, en la correspondiente actividad adictiva.
¿Qué es la codependencia?
Algunos autores ven la codependencia como una enfermedad, otros la describen como un comportamiento psicológico útil para la práctica. Desde el punto de vista del autor del artículo, la codependencia corresponde más bien al desarrollo patológico de la personalidad. La codependencia es una condición dolorosa para una persona (a veces más dolorosa que la propia adicción a sustancias psicoactivas). “Compañeros” clínicos naturales de la codependencia: distimia, ansiedad, depresión, trastornos límite, conducta pasivo-agresiva, trastornos psicosomáticos.
Uno breve definición no hay codependencia. Como trabajador, puedes aceptar la siguiente definición: “Una persona codependiente es aquella que está completamente absorta en controlar el comportamiento de otra persona y no le importa en absoluto satisfacer sus propias necesidades vitales”. La codependencia en cierto sentido es una negación de uno mismo.
Los codependientes son:
Personas que estén casadas o en una relación amorosa con alguien adicto a sustancias;
Padres de pacientes con adicción a sustancias psicoactivas;
Personas que tienen uno o ambos padres con problemas de abuso de sustancias;
Personas que crecieron en familias emocionalmente represivas;
Personas que padecen adicción, antes y después del período activo de la enfermedad (estado premórbido y posmórbido).
Características de personalidad en la codependencia.
1. Baja autoestima. Ésta es la principal característica de los codependientes en la que se basan todas las demás. De ahí la característica de los codependientes como una orientación hacia el exterior. Estas personas dependen completamente de evaluaciones externas, de las relaciones con los demás. Los codependientes no saben aceptar los elogios y los elogios adecuadamente. Incluso puede aumentar sus sentimientos de culpa e insuficiencia. En su conciencia y vocabulario dominan numerosos deberes: "yo debo", "tú debes". La baja autoestima puede ser una motivación para querer ayudar a los demás. Como no creen que puedan ser amados y valiosos por sí solos, intentan “ganarse” el amor y la atención de los demás y se vuelven indispensables en la familia.
2. Deseo compulsivo de controlar la vida de los demás.. Los codependientes creen que pueden controlar todo en el mundo. Cuanto más caótica es la situación en casa, más esfuerzos se hacen para controlarla. Piensan que pueden controlar el consumo de alcohol o drogas de sus seres queridos. Los codependientes confían en saber mejor que nadie en la familia cómo deben suceder los acontecimientos y cómo deben comportarse los demás miembros de la familia. Para controlar a los demás, utilizan la persuasión, las amenazas, la coerción, los consejos y enfatizan la impotencia de los demás (“mi marido estará perdido sin mí”). Inculcan en los demás un sentimiento de culpa (“Te di toda mi vida y tú...”) o utilizan un dominio y una manipulación groseros. Intentar tomar el control de acontecimientos incontrolables conduce a la depresión. Los codependientes ven la incapacidad de lograr objetivos en materia de control como su propia derrota, como una pérdida del sentido de la vida. Otros resultados del comportamiento controlador de los codependientes son la frustración y la ira.
3. Deseo de salvar a otros. Los codependientes se responsabilizan de los demás siendo completamente irresponsables con respecto a su propio bienestar. Comen mal, duermen mal, no visitan al médico y desconocen sus propias necesidades. Al salvar al paciente, los codependientes sólo contribuyen al hecho de que seguirá consumiendo alcohol o drogas. El intento de “rescatar” nunca tiene éxito. Esta es simplemente una forma destructiva de comportamiento tanto para los codependientes como para los dependientes. Tal "cuidado" por los demás presupone la incompetencia, la impotencia del otro, su incapacidad para hacer lo que un ser querido codependiente hace por él. Todo esto hace posible que los codependientes se sientan constantemente necesarios e insustituibles.
4. Sentimientos. Muchas acciones de los codependientes están motivadas por el miedo, que es la base de cualquier adicción. Para los codependientes, este es el miedo a afrontar la realidad, el miedo a ser abandonados, el miedo a perder el control de la vida, el miedo a lo peor. Cuando las personas tienen miedo constante, tienden a volverse rígidas en cuerpo y alma. El miedo pone trabas a la libertad de elección, además del miedo, la paleta emocional de los codependientes también está dominada por la ansiedad, la vergüenza, la culpa, la desesperación prolongada, la indignación, la rabia, el resentimiento, la autocompasión y la ira. Estas emociones se llaman tóxicas. Se utilizan como mecanismos de defensa. Otro rasgo característico de la esfera emocional de los codependientes es la anulación (opacidad) de los sentimientos o incluso el rechazo total de los mismos, lo que ayuda a aumentar la tolerancia a las emociones negativas. Poco a poco, los codependientes se vuelven más tolerantes al dolor emocional. Los sentimientos negativos, por su intensidad, pueden generalizarse y contagiarse a otras personas. El autodesprecio puede surgir fácilmente. Ocultar la vergüenza y el odio a uno mismo puede parecer arrogancia y superioridad sobre los demás (esto es una transformación de los sentimientos).
5. Negación. Los codependientes utilizan todas las formas de defensa psicológica: racionalización, minimización, represión, proyección y otras, pero sobre todo, negación. Suelen ignorar los problemas o pretender que no pasa nada grave. Por ejemplo, cuando los padres observan un estado de intoxicación por drogas en su hijo o hija, pueden explicarlo con cualquier cosa, pero no con el consumo de drogas. Los codependientes se engañan fácilmente, creen mentiras, creen todo lo que les dicen si corresponde a lo que quieren. Sólo ven lo que quieren ver y oyen sólo lo que quieren oír. La negación ayuda a los codependientes a vivir en un mundo de ilusiones, porque la verdad es muy dolorosa. Engañarse a uno mismo es siempre un proceso destructivo tanto para uno mismo como para los demás. El engaño es una forma de degradación espiritual. Los codependientes niegan tener signos de codependencia. Es la negación la que les impide pedir ayuda para sí mismos, prolonga y agrava la adicción del paciente y mantiene a toda la familia en un estado disfuncional.
6. Enfermedades causadas por el estrés. Se trata de trastornos psicosomáticos en forma de úlceras gástricas y duodenales, colitis, hipertensión, dolor de cabeza, distonía neurocirculatoria, asma bronquial, taquicardia, arritmia. Los codependientes se enferman porque intentan controlar algo que es fundamentalmente incontrolable (la vida de alguien). Trabajan duro y gastan mucha energía tratando de sobrevivir. La aparición de enfermedades psicosomáticas indica la progresión de la codependencia.
7. Derrota de la esfera espiritual. La espiritualidad en el marco del concepto de codependencia se define como la calidad de las relaciones con el sujeto (persona) u objeto más importante en la vida. Las más significativas y valiosas son las relaciones contigo mismo, con la familia, la sociedad y Dios. Si en un paciente, a medida que se desarrolla la enfermedad, estas relaciones y los valores asociados con ellas son reemplazados por relaciones con una sustancia química, entonces en los codependientes, por relaciones patológicamente alteradas con un familiar enfermo.
La estrecha conexión entre codependencia y adicción se puede ver en la siguiente tabla, que compara algunos de los principales signos de estas condiciones.
Adicción | Codependencia |
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Conciencia del objeto de la adicción. | La mente está dominada por el pensamiento del alcohol, las drogas. | El pensamiento del paciente domina la mente. |
Perdiendo el control | Sobre la cantidad de alcohol o drogas, sobre la situación y tu vida. | Sobre el comportamiento del paciente, sobre los propios sentimientos y la vida. |
Negación, minimización, proyección, racionalización y otras formas de defensa psicológica. | "No soy alcohólico" "No bebo mucho" "La droga no me hará nada" | “Yo no tengo problemas, mi marido (hijo) tiene problemas” |
Agresión | verbal, fisico |
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Sentimientos predominantes | Angustia, culpa, vergüenza | Angustia, culpa, vergüenza, odio, resentimiento. |
Tolerancia creciente | Aumenta la tolerancia a dosis cada vez mayores de la sustancia. | Mayor resistencia al dolor emocional. |
síndrome de resaca | Para aliviar el síndrome, se requiere una nueva dosis de la sustancia. | Después de un divorcio, un adicto entabla una nueva relación destructiva. |
Intoxicación | Condición frecuentemente recurrente resultante del uso. sustancia química | La incapacidad de pensar con calma y sensatez, es decir, pensar con seriedad, es una condición que se repite con frecuencia. |
autoestima | Bajo, permitiendo comportamientos autodestructivos. |
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salud fisica | Enfermedades del hígado, corazón, estómago, sistema nervioso. | Hipertensión, dolores de cabeza, neurosis cardíaca, arritmias, úlcera péptica. |
Trastornos mentales asociados | Depresión |
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Dependencia cruzada con otras sustancias | La dependencia del alcohol, las drogas y los tranquilizantes se puede combinar en un solo individuo. | Además de la dependencia de la vida del paciente, es posible la dependencia de tranquilizantes y alcohol. |
Actitud hacia el tratamiento. | Rechazo de tratamiento |
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Condiciones de recuperación | Abstenerse del uso de una sustancia química, conocimiento del concepto de enfermedad, rehabilitación a largo plazo. | Desapego, conocimiento del concepto de codependencia, rehabilitación a largo plazo. |
Programas de recuperación efectivos | Psicoterapia programa de 12 pasos |
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grupos de autoayuda de aa | Grupos de autoayuda como Al-Anon |
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Recurrente |
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La lista de características similares presentadas no es exhaustiva. Se puede continuar con el análisis del paralelismo. La adicción a sustancias a menudo se denomina enfermedad de irresponsabilidad. El paciente no es responsable de las consecuencias del uso de una sustancia psicoactiva, ni de la destrucción de su salud, ni del bienestar de la familia, y no cumple con las responsabilidades parentales. Los codependientes sólo exteriormente dan la impresión de ser personas demasiado responsables, pero son igualmente irresponsables con respecto a su condición, sus necesidades, su salud y tampoco pueden cumplir bien con las responsabilidades parentales.
Comportamiento de las personas codependientes.
Los padres y cónyuges del paciente identificado se esfuerzan por comprenderlo, afrontar el problema por sí mismos, cambiar o controlar al paciente y su comportamiento adictivo. La concentración en los problemas del paciente alcanza el nivel de compulsividad, ya que no puede pensar en nada más. Esto es más pronunciado en las madres que en los padres de pacientes con adicción. Los padres dejan sus intereses, sentimientos y necesidades en un segundo plano. Continúan cuidando al paciente, toman medidas inútiles para “salvarlo” y no pueden cambiar ni detener este comportamiento. Al mismo tiempo, no pueden satisfacer adecuadamente sus necesidades importantes: descansar, concentrarse en sus intereses y visitar al médico si es necesario.
Los seres queridos importantes del paciente pueden, de forma involuntaria y bastante sutil, fomentar el comportamiento adictivo de sus parejas, a pesar de sus "buenas intenciones". Así, la codependencia implica desempeñar el papel de cómplice. El comportamiento típico de un cómplice incluye: ignorar el problema, tratar de ocultar, ocultar, encubrir el problema, proteger al paciente con adicción de las consecuencias, asumir la responsabilidad del comportamiento alcohólico del paciente: liberarlo de un centro de sobriedad o prisión, pagarle a un abogado. o acreedores, llamar al jefe al trabajo con explicaciones falsas sobre el ausentismo, etc., amenazas y críticas hacia el paciente, comprarle alcohol u otras sustancias psicoactivas, compartir alcohol con el paciente u otros comportamientos autodestructivos.
B. Le-Poire et al. Obsérvese que los intentos ineficaces del cónyuge codependiente de controlar la conducta desviada del marido dependiente en realidad refuerzan y mantienen dicha conducta. Sin embargo, algunos expertos no están de acuerdo con este concepto y creen que de esta manera los autores patologizan el comportamiento solidario de la esposa. Otros autores creen que ver al cónyuge del paciente en términos de codependencia es similar a culpar a la víctima.
Se han observado varias paradojas en el comportamiento de los codependientes:
Primera paradoja: Los codependientes piensan que pueden controlar tanto su comportamiento como el de un ser querido que sufre una adicción, la mayoría de las veces química. De hecho, son los químicamente dependientes quienes controlan el comportamiento del codependiente.
Segunda paradoja: Los codependientes subordinan sus necesidades a las del dependiente y adoptan la posición de víctima. De hecho, los codependientes ocupan una posición dominante y subyugan a la persona dependiente, de modo que el codependiente no es tanto una víctima como un dictador, un delincuente, un perseguidor.
Tercera paradoja: Los codependientes quieren dejar de consumir sustancias psicoactivas, pero utilizan recompensas (por ejemplo, cuidar a una persona enferma durante una crisis) o castigos (indignación por su comportamiento). Ambos medios (recompensa/castigo) sirven únicamente para mantener el comportamiento habitual del adicto.
Varios estilos descritos. albardilla(afrontar) el estrés de la esposa relacionado con el abuso de sustancias de su marido. Este amplia gama reacciones de comportamiento - del total rechazo(rechazo) del marido hasta el punto de desenredarse, desvinculación y sentimientos de soledad. las esposas celebraron comportamiento, que protege y protege al paciente, impidiéndole afrontar las consecuencias naturales de su conducta de consumo de sustancias.
Modelo propuesto estrés-afrontamiento-salud(modelo de estrés-afrontamiento-salud). Este modelo sugiere que los problemas asociados con el consumo de sustancias son estresantes para los familiares y generan tensión, a menudo en forma de problemas de salud física y/o mental. El estrés anima a los miembros de la familia a desarrollar una estrategia de afrontamiento que aliviaría el estrés entre familiares. La estructura de una estrategia de afrontamiento, según los autores que la estudiaron, puede describirse por tres factores: enredo(comprometido), btolerancia activa(tolerante_inactivo), desapego(retiro).
Compromiso. La esposa cree y expresa en la familia que el uso de alcohol o drogas la altera y arruina su estado de ánimo. Intenta limitar el consumo y plantea ciertas exigencias. Declara que no aceptará explicaciones sobre su consumo de sustancias, le ruega que deje de hacerlo, le dice a su marido qué hacer, le comunica sus expectativas respecto a su consumo de sustancias.
Tolerancia latente. El cónyuge se disculpa por el adicto, cubre su consumo o acepta que ella tiene la culpa. No puedo tomar decisiones, estoy demasiado asustado para hacer nada. Intentar mantener la casa para que todo luzca normal, o pretender que todo está bien. Piensa en el divorcio, pero no hace nada al respecto. Hace amenazas que en realidad nunca tuvo la intención de llevar a cabo.
Desapego. Cuando el cónyuge está ebrio o bajo los efectos de drogas, lo deja, hace sus propias cosas. propios asuntos y se comporta como si el cónyuge no estuviera presente. Se pone a sí mismo en primer lugar, se cuida a sí mismo. Evita a su marido tanto como sea posible. Pone los intereses de otros miembros de la familia por encima de los intereses del paciente. No renuncia a sus intereses ni encuentra nuevos intereses.
En cuanto a la frecuencia de estos estilos, la implicación ocupa el primer lugar; los otros dos estilos están representados entre los cónyuges con igual frecuencia, y las diferencias entre grupos con diferentes orientaciones socioculturales (colectivistas o individualistas) son mínimas. La principal conclusión de los autores: los tres estilos no son saludables y conducen a manifestaciones pronunciadas de codependencia en los cónyuges. Todo estilo necesita corrección.
Así, a pesar de algunos desacuerdos en la interpretación del comportamiento codependiente de los familiares del paciente, todos los autores coinciden en que la familia sufre de forma predecible, que el patrón de sufrimiento es similar en diferentes culturas y que sin intervención terapéutica, el comportamiento de la familia Los miembros apoyan la conducta adictiva del paciente y destruyen la salud del familiar codependiente.
La codependencia es tóxica pero tratable.
Cuando hablan de la baja eficacia del tratamiento de un paciente con adicción, se quejan del factor que reduce esta eficacia: "el paciente volvió al mismo entorno". De hecho, el medio ambiente puede contribuir a la recaída. Entre otras cosas, es importante que el paciente regrese después del tratamiento al mismo entorno familiar.
Si numerosos estudios confirman invariablemente la implicación natural de la familia en el proceso patológico de la adicción, entonces tratamiento No debe centrarse en un solo paciente, sino incluir también a su familia. Además, y prevención El tratamiento de la adicción puede tener más éxito con la participación de la familia. La adicción es una enfermedad familiar, por lo que el tratamiento y la prevención también deben ser una enfermedad familiar.
La ayuda psicológica a las personas codependientes les aporta enormes beneficios en forma de mejora y crecimiento personal, así como a sus familiares que padecen adicciones y a los niños que crecen en la familia. Para los niños, este es un elemento esencial para prevenir el desarrollo de la adicción. Cabe recordar que los niños adictos constituyen un grupo de alto riesgo de desarrollar adicción tanto a sustancias psicoactivas como a sus formas no químicas: adicción al trabajo, adicción al juego, compromiso fanático con cualquier actividad, comer en exceso, adicción al amor.
Los resultados de varios estudios han demostrado que la participación de la familia en la terapia acelera y mejora el proceso de recuperación de un paciente con adicción, reduce el nivel de estrés en los familiares y aumenta el nivel de cohesión familiar. Los niveles bajos de cohesión se correlacionan con un peor pronóstico del efecto del tratamiento.
Un estudio utilizó un modelo de terapia grupal para personas codependientes. El programa constó de 12 sesiones y se denominó “La familia de la que venimos”. Se obtuvieron resultados muy alentadores: todos los clientes tuvieron una mejor percepción del locus de control, las manifestaciones de codependencia disminuyeron y la dinámica positiva continuó durante 6 meses después del final de la terapia.
Existe amplia evidencia de la mayor eficacia del tratamiento del alcoholismo con la participación del entorno social, en particular de la familia. La familia puede contribuir a la recuperación del paciente y “mejorarse” ellos mismos.
La familia debe convertirse en objeto legal de atención especializada por el alcoholismo de uno de sus miembros. Una mayor atención a la familia y al entorno social más amplio en la prestación de servicios de rutina a los pacientes puede ayudar a involucrar a los pacientes en el tratamiento y mantener la terapia; mejorar tanto los resultados del tratamiento para las condiciones de uso de sustancias como el funcionamiento familiar; reducir el daño a los miembros de la familia y a otras personas, incluidos los niños. La paradoja es que se han acumulado suficientes datos sobre el papel de la familia y su sufrimiento, pero la ayuda todavía se centra únicamente en el individuo enfermo.
En la Federación de Rusia, sólo en unas pocas instituciones de tratamiento de drogas y consultas psicologicas Proporcionar asistencia especializada a personas codependientes. Es necesario tanto difundir ideas como formar especialistas. El movimiento de autoayuda se está expandiendo: estos son grupos para familiares de personas con adicciones: Al-Anon, Nar-Anon, Alateen. La codependencia debe ocupar su lugar entre las condiciones que requieren asistencia médica y psicológica. La codependencia es dolorosa, en este sentido tóxica, pero tratable.
La codependencia no es culpa tuya, pero eres el único que puede cambiar las cosas. Eres digno de amor y de relaciones saludables y debes esforzarte por lograr una mayor autocompasión y autocomprensión.
La codependencia a menudo se malinterpreta. Ésta no es sólo una etiqueta que la sociedad pone a la esposa de un alcohólico. El fenómeno de la codependencia abarca una amplia gama de conductas y patrones de pensamiento que provocan sufrimiento mental de diversos grados de intensidad.
Codependencia
Espero que este artículo ayude a disipar algunos de los conceptos erróneos sobre la codependencia y le ayude a comprenderla mejor.
1. La codependencia es una reacción al trauma.
Puede desarrollar rasgos codependientes desde la primera infancia.,como una forma de afrontar la violencia, el caos o la disfunción en la familia. De niño y en situación estresante, has aprendido que mantener la paz y la calma preocupándote por los demás, negando tus propios sentimientos y tratando de controlar todo lo que te rodea es son formas de sobrevivir y afrontar la aterradora e impredecible vida en el hogar.
Para algunas personas, la lesión puede estar oculta y casi imperceptible. Incluso si tuvo una infancia “normal”, es posible que esté experimentando un “trauma generacional” si sus padres o parientes cercanos le transmitieron sus propios patrones de respuesta a las experiencias traumáticas.
2. La codependencia está llena de vergüenza.
Los psicólogos definen la vergüenza como la creencia intensa y dolorosa de una persona de que es imperfecta, imperfecta y, por lo tanto, indigna de amor y aceptación. Los niños que crecen en familias disfuncionales llegan tempranamente a la conclusión de que algo fundamentalmente anda mal con ellos. Es posible que tus padres te hayan dicho esto directamente, llamándote estúpido o inútil, o que hayas recibido este mensaje cuando te culparon de sus propios problemas.
Sabemos que la adicción, la violencia o las enfermedades mentales conllevan un estigma., por eso tenemos miedo de admitir estos problemas ante nosotros mismos.
La vergüenza crece cuando no podemos contarles a los demás nuestras dificultades, nos sentimos solos e inferiores, como si estos problemas fueran culpa nuestra y resultado directo de nuestras deficiencias.
Llegamos a creer que no somos tan buenos como los demás, y esta creencia se fortalece aún más si los demás nos tratan mal, nos rechazan o nos abandonan.
3. La codependencia es una concentración poco saludable en los problemas, sentimientos y necesidades de otras personas.
Centrarse en otras personas es una forma de sentirnos necesarios y dejar de pensar en nuestro propio dolor. Nos concentramos tanto en los demás que nos perdemos en el proceso.
La relación se vuelve una obsesión por lo que es difícil dejarla incluso cuando te das cuenta de que no es saludable. Su autoestima y sentido de identidad personal se basan en sus relaciones.
Quizás te preguntes: "¿Quién soy yo y qué haré sin mi marido (esposa, hijo o padre)?" Esta relación te da un sentido de propósito sin el cual no estás seguro de quién eres realmente.
4. Las personas codependientes son muy sensibles a las críticas.
Las personas codependientes son demasiado sensibles. Sus sentimientos se lastiman fácilmente y enfrentan mucho dolor, vergüenza y críticas en sus vidas.
Hacemos todo lo posible para evitar el disgusto de los demás. Pasamos a un segundo plano para hacer felices a los demás. Intentamos permanecer lo más “pequeños e invisibles” posible para no llamar la atención.
5. Los codependientes son demasiado responsables.
La codependencia es el pegamento que mantiene unida a una familia. Tenemos que asegurarnos de que se pague el alquiler de la casa, que los niños vayan al baloncesto y que las ventanas estén cerradas para que los vecinos no escuchen ninguna discusión o grito.
La mayoría de nosotros éramos niños muy responsables que cuidábamos de nuestros padres, hermanos, hacíamos las tareas del hogar y hacíamos nuestros deberes sin ayuda de los padres. Nos resulta más fácil cuidar de los demás que de nosotros mismos. Ganamos autoestima cuando nos sentimos responsables, confiables y trabajadores.
Pero pagamos un alto precio por esto cuando sobreestimamos nuestras fortalezas, nos volvemos adictos al trabajo o acumulamos agravios cuando nos damos cuenta de que nuestra contribución a la relación es mucho mayor que la de los demás.
6. La codependencia nos aísla de nuestros propios sentimientos.
Evitar sentimientos dolorosos es otra estrategia que suelen utilizar los codependientes.. Pero como no podemos ignorar selectivamente sólo los sentimientos dolorosos, ignoramos a todos.
Se nos hace más difícil disfrutar plenamente de las alegrías de la vida.
Incluso los sentimientos dolorosos y desagradables nos dan pistas importantes sobre lo que necesitamos. Por ejemplo, si su colega se atribuye públicamente el mérito de su éxito, sería natural sentirse herido, decepcionado y/o enojado. Estos sentimientos le dicen que le han hecho daño, que está mal y que necesita descubrir cómo afrontarlo.
Y si finges o te convences de que no estás herido ni enojado, permitirás que otros sigan explotándote o hiriéndote de alguna otra manera.
7. Los codependientes no piden lo que necesitan.
Uno de los resultados de reprimir los sentimientos es que dejamos de comprender lo que necesitamos. Y es imposible satisfacer nuestras propias necesidades o pedir a otros que las satisfagan cuando no tenemos idea de cuáles son.
Esto es consecuencia de la baja autoestima cuando no nos sentimos dignos de pedirle a nuestra pareja, amigos o empleador lo que necesitamos.
La realidad es que todo el mundo tiene necesidades y derecho a pedir a los demás que le escuchen. Por supuesto, pedir no garantiza que se cumplan nuestros deseos, pero la probabilidad de que esto suceda aumenta cuando pedimos de manera asertiva (con confianza) en lugar de permanecer pasivos (o esperar a explotar hasta llenarnos de ira).
8. Los codependientes siguen dando incluso cuando les duele.
El cuidado y la adaptabilidad son signos de codependencia.¿Qué hace que estos rasgos generalmente positivos no sean saludables? Que las personas codependientes inviertan su tiempo, energía e incluso dinero en ayudar y cuidar a los demás, incluso cuando eso les cause sufrimiento y penurias.
Esta preocupación también hace que nos volvamos inmunes a ser engañados o aprovechados. Tenemos dificultades para establecer límites y no podemos lograr un equilibrio entre ayudar a los demás y cuidar de nosotros mismos.
9. La codependencia no es un síntoma de un trastorno mental.
Muchas personas con codependencia tienen síntomas clínicos. nivel significativo ansiedad, depresión, sufren de trastorno de estrés postraumático, pero La codependencia en sí misma no es un trastorno mental.
Recuerda que buscar el consejo de un psicoterapeuta no significa que algo anda mal contigo. Puede que te sientas vacío o inadecuado, ¡pero eso no significa que lo estés!
10. Puedes cambiar tu patrón de comportamiento codependiente.
Una persona puede recuperarse de la codependencia. No voy a mentirte y decirte que será fácil, pero es posible. El cambio es un proceso gradual que requiere práctica y apertura, voluntad de probar nuevos comportamientos y sentirse incómodo al principio.
La codependencia no es culpa tuya, pero eres el único que puede cambiar las cosas. Eres digno de amor y de relaciones saludables y debes esforzarte por lograr una mayor autocompasión y autocomprensión. Publicado por .
Por Sharon Martín
PD Y recuerda, ¡con solo cambiar tu conciencia, estamos cambiando el mundo juntos! © econet
