45 лет женщине найти новый смысл жизни. Жизнь после сорока. Обновление или покорность. Перестаньте быть сильной

Написала комментарий 15 июля 2011, 03:56 Спасибо!Интересный поворот проблемы долгожительства!Т.е.еще не старческие проблемы,но уже на подходе новый виток жизни,и правильно вы ставите вопрос:если жить долго-то для чего?
Я знаю.что самый сильный стимул жить-любовь.Не важно кого или что-подумайте сами КТО или ЧТО у вас вызывает самый яркий отклик-человек(любимый,муж,дети,внуки,нуждающиеся в вашей помощи...)Главное-если ваше сердце рвется к ним-все хорошо:вы выкарабкаетесь,депра отпустит,вы найдете свою роль в их/его/ее жизни(если еще не нашли).
Если это не человек,а дело-подумайте ЧТО и КАК вы можете сделать-это тоже захватит!
Извините,я еще не прочла комменты,может быть я повторяю избитые истины,но я прошла через некоторые проблемы не столько возраста,сколько мироощущения и хотела бы для себя тоже перетрясти эту тему и понять...Спасибо еще раз и сил вам!

0 3 3

Владимир Крицкий ответил на bokra Тузикова 15 июля 2011, 11:39 Хотел бы услышать Ваше мнение о том, что жизнь парадоксальна, много сюрпризов еще готовит для нас в любом возрасте. Конкретно: а что если Вы будете жить и жить вечно, в своем теле, не умирая. Жаль, что не вечно молодым и здоровым. Есть ли такое дело, которое способно увлечь человека, знающего об этой своей участи. Для себя я нашел такое дело. Но проблема в том, что пока эта проблема мало кого волнует. А, как известно, сражаться с хаосом реальности в одиночку малоэффективно.

0 1 1

bokra Тузикова ответила на Владимир Крицкий 15 июля 2011, 15:13 Интересная постановка вопроса,но не очень продуктивная,если честно.
Я бы не хотела жить не то что вечно,а даже дольше своего интереса к жизни.Судя по обсуждению,многие выходят на эту проблему,а для некоторых она очень мучительна.Мне пришлось решать вопрос суицида(нет,я не псих и не пыталась наложить на себя руки!)очень конкретно:если нет смысла жить-жить не надо.Я ее сперва мозгами разрулила(с логикой дружу),а потом мне Бог такой подарок сделал,что тема суицида захлопнулась.Но никаких серьезных целей в жизни не появилось,к сожалению.Они есть у людей не от ума,а навязываются обстоятельствами.Если совпали с внутренним интересом,подкреплены эмоционально-станут твоим спасением,будут держать на плаву.А нет-как рутина будут восприниматься,но тоже нужны.У меня сейчас период рутины,но нет желания покончить с ней одним махом.И на этом спасибо.
Так что,жизнь без смысла/цели для меня вопрос давно решенный-она не нужна.И жить вечно-не хочу и не буду.

0 0 0

Владимир Крицкий ответил на bokra Тузикова 15 июля 2011, 15:34 Жестокая реальность жизни заключается в том, что от Вашего желания не зависит решение фундаментального вопроса о Вашей жизни или смерти. Даже если не хотите жить, все равно придется. Вопрос суицида автоматически отпадает. Убить себя человек не может, может только покалечить, этим самим еще более усугубив проблемы, которые привели к этому ошибочному решению. Все выше сказанное мной следует из того, что мир, в котором мы живем, меет не линейную природу, а состоит из бесконечного числа параллельных ветвей. Основы физики этой модели заложены Эвереттом в дисертации 1957 г. о множественных вселенных. Что касается цели жизни, то включите свой интеллект. Человек – творец. Попробуйте правильно построить модель окружающего мира. Природа в результате эволюции придумала простой критерий: если модель реальности, по которому живет человек, правильно отражает мир – он счаслив, иначе – страдает.

0 1 1

bokra Тузикова ответила на Владимир Крицкий 15 июля 2011, 15:53 Я и не думаю о суициде,этот вопрос закрыт.Просто и бессмысленное проживание без интереса-не мое.Наверно, надо настроиться на терпение,потому что определить какая модель моя-нереально:ничего привлекающего СИЛЬНО нет,но и ужасного-тоже.Бум терпеть и молиться,чтобы Бог помог.А уж от рутины не избавиться однозначно,а то грязью зарастешь!

0 0 0

Сорокалетие традиционно считается сложным возрастом, кризисным рубежом. Кажется, что, отпраздновав этот печальный юбилей, вы моментально превратитесь из девушки или молодого человека в женщину и мужчину. Впереди только старость и тлен, отсутствие перспектив и грядущая пенсия.

Пару веков назад такой возраст действительно считался преклонным. Но кто сегодня назовёт отпраздновавших 54-летие Брэда Питта или Джонни Деппа стариками? А 43-летнюю Анджелину Джоли старухой?

Даже Всемирная организация здравоохранения внесла коррективы в возрастную классификацию.

Молодыми теперь считаются люди от 18 до 44 лет. А 45–59 лет - средний возраст.

Это значит лишь одно: 40 лет - прекрасное время, очень даже подходящее для начала новой жизни, реализации смелых проектов, смены работы и прочих выбивающихся из стандартных жизненных схем поступков. Нужно лишь желание.

Ощутите все плюсы

У тех, кому исполнилось 40 лет, есть несколько важных преимуществ. За плечами у них, как правило, уже есть образование (иногда не одно), накопленный опыт и хорошие связи. Они знают, чего хотят, и представляют, что нужно для достижения успеха. Они не рассчитывают, что на них упадёт манна небесная. Хотя такой возможности и не исключают, ведь в жизни бывает всякое.

У них есть проверенные временем друзья, близкие и любимые люди рядом. Дети, скорее всего, уже выросли из пелёнок, учатся в школе или вузе. Общение с ними даёт 40-летним удивительную возможность понимать, чем живут сразу два поколения, и делать из этого выводы.

Конечно, многое зависит от того, с каким багажом и настроем человек подошёл к этому рубежу. Ведь бывает и так, что вы два десятка лет просидели в офисе в статусе помощника или младшего менеджера.

Помните: ещё не поздно что-то изменить

Самые распространённые фобии, связанные с грядущим 40-летием, касаются тезиса «поздно что-то менять»: не возьмут на новую работу, ничего не получится в личной жизни, не разберусь в новых технологиях, не впишусь в коллектив… Но так ли это на самом деле?

Анализируя деятельность более чем двадцати пяти тысяч людей, я обнаружил, что редко кто добивался выдающихся успехов в возрасте до сорока лет. Чаще всего им уже было под пятьдесят, когда они набирали необходимую скорость.

Наполеон Хилл, американский писатель

Эти слова подкреплены множеством примеров:

1. Именно в 40 лет американец Генри Форд основал знаменитую Ford Motor Company, успешно существующую по сей день. Свой революционный автомобиль Ford T он, кстати, сконструировал в 45 лет.

2. Американский инженер, один из изобретателей интегральной схемы Роберт Нойс основал вместе с коллегой компанию Intel в 41 год.

3. Харланд Дэвид Сандерс, известный как Полковник Сандерс, считался неудачником: все его бизнесы были провальными. В 40 лет он придумал секретный рецепт жареной курицы, который прославил его и сеть ресторанов быстрого питания Kentucky Fried Chicken («Жареный цыплёнок из Кентукки», KFC).

bmtv.kz

4. Основатель знаменитой сети магазинов Wal-Mart Сэм Уолтон заложил первый камень в свою империю в 44 года. Когда ему было 67 лет, журнал Forbes признал Уолтона самым богатым человеком Америки.

5. Рэй Крок, основатель McDonald’s, продавал до 52 лет бумажные стаканчики, страдал от диабета и артрита. Но, как он писал в своих воспоминаниях, «верил в будущее».

6. Звезда «Криминального чтива» и «Мстителей», актёр Сэмюэл Л. Джексон стал известным в 43 года после выхода фильма «Тропическая лихорадка», где он сыграл, кстати, ещё и не главную роль.

7. Ким Кэтролл, супергорячая Саманта из «Секса в большом городе», с 15 лет занималась актёрским мастерством. Но слава пришла к ней, когда ей стукнул 41 год и она перевоплотилась в одну из подружек Кэрри Брэдшоу.

8. Самый обаятельный киллер из фильма «Леон» Жан Рено проснулся знаменитым в 46 лет (спасибо Люку Бессону, который взял его на главную роль).

kinopoisk.ru

9. Бразильский писатель Пауло Коэльо, автор «Алхимика», стал известным после 40 лет, когда его книги начали выпускать многомиллионными тиражами.

10. Джулия Чайлд написала свою первую поваренную книгу, которая стала хитом, в 50 лет. А после стала шеф-поваром.

11. Кристиану Диору пришлось добиваться известности долгие годы. Собственный модный дом он открыл в 42 года.

12. Американка Кэрол Гарднер в 52 года развелась с мужем и осталась без финансовой поддержки. Она завела бульдога и основала компанию Zelda Wisdom («Мудрость Зельды»), выпускающую поздравительные открытки. Сегодня её бизнес оценивается в 50 миллионов долларов.

13. Австрийский предприниматель Дитрих Матешиц стал сооснователем компании Red Bull в 40 лет. Сейчас, спустя 30 лет, его состояние оценивается почти в 15 миллиардов долларов.

14. Вера Вонг до 40 лет была фигуристкой и журналисткой, но затем решила резко изменить свою жизнь и стала известным дизайнером в фешен-индустрии.

www.spletnik.ru

15. Американский академик, математик Джеймс Харрис Саймонс в 44 года ушёл из университетов, где преподавал, и основал частную инвестиционную фирму Renaissance Technologies Corporation. Она до сих пор считается самым успешным хедж-фондом в мире.

Всех этих людей объединяют не миллионы за плечами, а вера в себя, упорство и здоровый авантюризм.

Как начать новую жизнь

• Прежде всего оцените свои слабые и сильные стороны. Чем вы гордитесь, а чему вам можно и нужно поучиться. В Сети сейчас есть масса полезных как платных, так и бесплатных вебинаров и книг, которые помогают осваивать новые направления и .
• Определите, чего именно вы хотите. Не отметайте самые авантюрные варианты, разрешите себе желанный запретный плод. Посмотрите на примеры выше: если захотеть, можно добиться чего угодно. Пусть вашим девизом станет фраза «Я могу себе это позволить».
• Не думайте о том, как вас оценят другие. Это ваша жизнь.
• Забудьте словосочетание «последний шанс». Оно может подстегнуть в вас желание как можно быстрее изменить свою жизнь, из-за чего вы набьёте много шишек. Это прекрасный возраст для любого старта, будь то новый бизнес или занятия йогой.
• Пользуйтесь своим накопленным опытом. Ведь вы уже наверняка овладели ценным навыком: научились сначала думать, а потом делать.

Примерно к сорока пяти годам равновесие восстанавливается, появляется чувство стабильности, которое может принести удовлетворение.

Если человек отказался проявить активность в середине жизни, чувство спада перерастет в чувство покорности. Через некоторое время человек, остановившийся в развитии, лишится поддержки и безопасности. Родители становятся детьми. Дети станут незнакомыми людьми. Друг вырастет и уйдет. Карьера превратится просто в работу. И каждое из этих событий будет ощущаться как несостоявшееся. Кризисное состояние вернется где-то к пятидесяти годам. И хотя его удар будет еще мощней, он может подтолкнуть покорного человека среднего возраста к восстановлению жизненных сил.

С другой стороны...

Если в эти годы мы найдем новую цель, вокруг которой решим построить подлинную структуру жизни, то они смогут стать лучшими в нашей жизни. Личное счастье помогает тем партнерам, которые принимают себя такими, каковы они есть:

“Я не знаю никого, кто бы понял меня лучше”. Родители могут быть прощены за то, что дети дались им слишком тяжело. Дети могут быть отпущены без сожалений. В пятьдесят лет приходит новая теплота и умудренность опытом. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. Люди, которые преодолели середину жизни, чаще всего заявляют, что их девиз сейчас: “Не заниматься ерундой”.

Изменение в ощущении самого себя и других

Ага, сегодня сын впервые обыграл вас в теннис. Или он спрашивает у вас разрешения взять спальные мешки и расположиться с подругой на лужайке. Вы всю ночь не спите, а утром расспрашиваете его об обычных вещах. Однако по выражению его лица понимаете: ваш сын знает, что вас действительно интересует.

Ваша дочь удивляется, если в магазине вы примеряете суперсексуальный туалет: “О, мама, это же просто отвратительно”.

Дети-подростки абсолютно не терпят, если родители в середине жизни имеют те же романтические фантазии, что и они.

Вы смотрите на своих родителей и видите, как они ослабли. Они уже не так хорошо видят. Они хотели бы, чтобы машину вели вы. Они периодически начинают болеть. Кто же будет следующим, думаете вы. Вы и будете, а кто же еще, вам ведь уже сорок. Вы следующий в поезде поколений, сменяющих друг друга, а за вами идут ваши дети.

Ощущая себя в роли ребенка по отношению к родителям, вы все еще чувствуете себя в безопасности. После их смерти вы остаетесь один. “Сегодня многие люди в первый раз переживают смерть в тридцать пять — сорок лет, когда уходят их родители”, — отмечает Маргарет Мид. Смерть родителя признается наиболее сильным кризисным моментом для детей.

Ваше любопытство становится болезненным. Вы никогда до этого не читали некрологов, а сейчас замечаете и возраст, и болезнь. В первый раз в своей относительно здоровой жизни вы становитесь в некотором смысле ипохондриком.

Люди в среднем возрасте часто говорят: “Все мои друзья умирают от рака”. Конечно, не все их друзья умирают именно от рака. Но достаточно одного или двух, и это уже воспринимается как шок. Нам говорят о долгожительстве. Почему же так много людей серьезно заболевают в конце сорокалетнего возраста? Поскольку смертность среди детей резко сократилась за последние годы, выживает большее число людей, которые могли умереть при рождении. Они благополучно проходят период детства, однако, не являются такими физически крепкими, как наши бабушки и дедушки, выживавшие в более трудных условиях. Следовательно, как следует из анализа статистических данных по продолжительности жизни, в стране постоянно увеличивается число людей среднего возраста и соответственно число людей, восприимчивых к смерти в среднем возрасте.

В двадцать пять лет, если в жизни вашего друга или родственника происходит трагедия, вы сопереживаете, но довольно отстранение, так как это случилось не с вами. После тридцати пяти вы начинаете ощущать тревогу и больше беспокоиться о своей жизни, пока еще не слишком поздно. Это все к лучшему.

Парадокс заключается в том, что смерть становится персонифицированным понятием, но при столкновении с ней ваша жизненная сила получает подпитку энергией. Перед лицом такой опасности вы как бы начинаете вторую жизнь.

Крушение иллюзий

Изменения в восприятии отчетливо видны в том, как мы сейчас представляем мечту. Независимо от рода занятий мы оказываемся перед пропастью, которая разделяет наше представление о себе в двадцатилетнем возрасте и реальность жизни, которую мы ощущаем к сорока годам. Если вы — сорокалетняя мать, то ваша цель скоро ускользнет из рук. Если вы главный администратор, то психологи, утверждающие, что “человек в возрасте старше сорока пяти лет не должен занимать линейной должности”, скоро будут говорить и о вас. Они объявят, что вы должны быть исключены из штата служащих. Их главное желание заключается в наборе молодых энергичных людей, которые концентрируются на нижних ступенях иерархической лестницы. Психологи не принимают в расчет философски мыслящих людей среднего возраста, которые хотели бы внести свой гражданский вклад в жизнь общества.

В сорок лет становится видно, в какой лиге вы будете разыгрывать свою жизнь в дальнейшем. Независимо от вашего положения вы удивитесь: “И это все?”

Освобождение от иллюзий происходит с каждым. И здесь самое главное не утонуть в жалости к себе. Стадс Теркел, собравший истории американцев, представителей более чем ста профессий, написал необычную книгу “Работа”. У всех людей, описанных в книге, Теркел смог выделить только один общий признак — беспокойство о возрасте. “Возможно, это вызывает наибольшую тревогу работающих мужчин и женщин: плановое устаревание людей как часть планового устаревания вещей, которые они делают”.

Вы должны отказаться от веры в то, что все богатства жизни приходят с достижением целей вашего идеального “я”. Если эти цели не достигаются и не пересматриваются, вы можете впасть в состояние хронической депрессии. С другой стороны, если вы признаете, что вам никогда не стать президентом банка в крупном городе, то смиритесь с должностью менеджера отдела в своем любимом деле и, может быть, получите еще больше удовольствия, если будете тренером спортивной команды низшей лиги или займетесь организацией хора.

Если вы достигли гармонии внутреннего “я”, что же случится после осуществления вашей мечты? Ее следует заменить новой мечтой, иначе в будущем у вас не останется цели, зато появится много страхов. С другой стороны, если вы освобождены от старых представлений, то можете открыть маленький ресторанчик и проявить свои кулинарные способности, или сочинять песни, или заняться благотворительностью, или возделывать сад. Я знаю многих людей среднего возраста, которые обратились к таким вещам. Они более энергичны, чем их сверстники, которые не могут расстаться со своими нереализованными мечтами и источник жизненной силы которых иссякает к пятидесяти годам.

Парадокс заключается в том, что медицина бьется над увеличением продолжительности жизни, а бизнес-психология ищет пути, как сузить продолжительность нашей активной деятельности.

Движение к своей индивидуальности

Когда проблески знаний перерастают в убеждения и мечта утрачивает свою притягательность, любая из ролей, которую мы выберем, кажется слишком узкой, любая структура жизни слишком ограничивает нас. Муж, жена, мать, отец, ребенок, наставник или божество, в которое мы верим, могут ощущаться нами как часть замкнутого круга, сдерживающего нас.

Потеря молодости, утрата физических сил всегда воспринимались нами как само собой разумеющееся, но обесценивание целей стереотипных ролей, которые мы для себя определили, ставит перед нами вопросы, не имеющие однозначных ответов. В этот период любой удар судьбы может выбить нас из колеи. Возраст оставляет радикальные изменения в личности. Они неизбежны.

Эти изменения дают возможность женщине утвердиться в своих силах, мужчине — позволить проявление эмоций, любому из нас они позволяют отбросить узкие профессиональные и экономические рамки. Когда это случится, мы сами готовы искать цель. Вступление на этот путь приведет нас к новому взаимопониманию между нами и теми, кого мы любим.

Но сначала, после того как нам откроется темная сторона жизни, появится много страхов. Каждая проблема, которая не была решена па предыдущем этапе развития, будет проявляться сейчас и мучить нас. На поверхность выйдут даже забытые темы детства. Нас начнут терзать скрытые стороны нашего внутреннего “я”. Мы должны попытаться принять их или отказаться от них.

Эти страхи могут привести нас к депрессии, к неразборчивым сексуальным связям, агрессивности, ипохондрии, саморазрушающим действиям (каковыми являются алкоголизм, прием наркотиков, самоубийство) и резким перепадам настроения. Имеются соответствующие данные о прохождении людьми среднего возраста. Кризис, связанный с серединой жизни, всегда использовался психиатрами для объяснения того, почему так много творческих и трудолюбивых людей сгорают к тридцати пяти годам. Еще более драматичным является доказательство, что они умирают от этого.

Если мы признаем эту нашу темную сторону, что же мы увидим?

Мы эгоистичны, жадны, конкурентоспособны, зависимы, ревнивы, мы испытываем страхи, мы собственники, мы имеем деструктивную сторону.

Вы боитесь расти? А кто этого не боится? Начиная, в попытке исправить нашу подлинную индивидуальность, процесс переоценки всего, о чем мы думаем, что чувствуем и за что выступаем, мы наталкиваемся на внутреннее сопротивление.

В этот опасный момент у нас появляется чувство страха. И именно тогда многие из нас хотят отступить как можно быстрее, так как движение вперед означает столкновение с правдой, о которой мы уже давно догадывались; мы остались одни.

Мы остались наедине с нашими мыслями и чувствами. Другой человек может соприкоснуться с ними через наш опыт или беседу, но никто другой, кроме нас самих, не сможет реально их усвоить: ни жены, ни мужья, хотя они могут дополнять нас, ни наставники, ни боссы. Этого не смогут сделать даже наши родители.

С детства, когда мы отождествляли себя с родителями, мы тянем за собой примитивный шлейф воображаемой защиты: защиты диктаторской стороны внутреннего “я”, которую я назвала “внутренним сторожем”. Эта обобщенная защита дает нам чувство уединения и даже в среднем возрасте защищает нас от столкновения с пашей абсолютной отделенностью. Мы надеемся, что наши приятели, дети, деньги или успех смогут продлить защиту со стороны близких людей, которую мы получили в детстве. Власть “внутреннего сторожа” заставила нас поверить в то, что, не высовываясь и не тратя весь наш потенциал, мы защитим себя от опасности, неудач, болезней, смерти. Но все это иллюзии.

Пытаясь поддерживать эту иллюзию и сохраняя то, что психиатры называют “неполной идентификацией”, мы только облетаем боль, которую испытываем при мысли о разделении. Однако это не защищает нас.

Мы всячески стараемся уйти от этой правды жизни, отступаем и дрожим. Устремляемся за сладкоголосой птицей нашей юности. Стоп. Застой. И, наконец, мы осознаем: темная сторона — в пас самих. Чувство внутреннего коллапса становится таким сильным, что многие из нас уже не хотят ему противостоять.

Люди, чьи биографии я привела в книге, в возрасте сорока четырех — сорока пяти лет могли сказать: “Я действительно несколько лет жил как в аду, а сейчас выхожу из этого”. Но описать это состояние они практически не могут. Люди, прожившие половину жизни, охвачены паникой. Они определяют это как “жизнь в подвешенном состоянии” и говорят: “Я иногда спрашиваю себя, стоит ли утром вставать, чтобы жить”. Дальнейший самоанализ кажется опасным.

Сорокатрехлетний дизайнер сформулировал эмоции и чувства, которые ощущал в этот период, следующим образом: “За последний год я обнаружил, что подавлял в себе все те чувства, которые не принимал. Теперь они вышли на поверхность. Я не хочу больше им препятствовать. Я хочу признать ответственность, которую реально ощущаю. Я знаю, что эти чувства существуют, и это позволяет мне подстроиться под модель поведения, которую я должен выбрать”.

Его признание говорит о том, что этот человек находится в кризисе, связанном с серединой жизни. “Сейчас я действительно шокирован размахом и качеством этих чувств. Я чувствую страх, зависть, жадность, желание соперничества. Все эти так называемые плохие чувства проявляются там, где я их вижу и чувствую. Я поражен, с какой энергией мы подавляем их в себе и не признаем нашу боль”.

Мы видим, что переход к середине жизни является таким же переломным моментом, как юность, и в некотором отношении даже более мучительным. Стоит ли жить в таком хаосе и видеть все это? Стоит ли это делать реальностью?

Частичный ответ на это дан в детской книге “Бархатный кролик”. Однажды молодой кролик спросил у лошади, что означает реальность и не мучительна ли она?

От разложения на составные части до обновления

Поскольку проблемой этого десятилетнего периода является поиск идентичности, то необходимо работать и продвигаться через разложение на составные части к обновлению. Что касается разложения на составные части, то мы только сейчас приспособили наше внутреннее “я” к требованиям общества и других людей.

Между двадцатью и тридцатью годами мы находим индивидуальную форму, вокруг которой строим систему жизни: амбициозный администратор, всегда со всем согласная мать, смелый политик, жена, спрашивающая разрешения по любому поводу. Если бы мы придерживались только этой системы, нас ожидала бы следующая перспектива: мы хорошо выполняли бы свою работу, оставаясь в узкой и прямолинейной форме, мы бы нравились, нас вознаграждали бы, и мы бы жили вечно.

В переломный момент вы испытываете шок, обнаружив, что перспектива оказалась иллюзией. Это мелкое невинное внутреннее “я” действительно отмирает и освобождает место для полностью расширенного “я”, которое объединит в себе все стороны, включая эгоизм, обиду, жестокость, экспансивность и нежность — “плохие” вместе с “хорошими”. Независимо от того, насколько разрушающим будет это столкновение с нашими подавляемыми чувствами и деструктивными импульсами, в каждом человеке всегда присутствует способность к обновлению.

Это и не разложение на составные части, и не обновление. Процесс включает в себя две стороны. Дав разрешение на дезинтеграцию личности, принимая подавленные и даже нежеланные стороны внутреннего “я”, мы тем самым подготавливаем реинтеграцию нашей личности. В этот период каждый человек более энергично ищет правду о самом себе для того, чтобы увидеть мир в правильной перспективе.

На пути к этому миру мы должны оплакать прежнее отмирающее “я” и занять позицию по отношению к нашей неизбежной смерти. Зрелость защитит нас от рабского повиновения установкам общества и от пустой траты времени, когда мы ищем одобрения других, соглашаясь играть по их правилам. В том случае, если мы действуем именно так, то нам придется меньше защищаться от нашего окружения.

В конце концов, мы сможем прокричать: “Никто не вправе мне диктовать, что хорошо, а что плохо. Я видел плохое. А сегодня я могу узнать все, что бы это ни было. Я сам себе защита. Поэтому это мой и только мой путь в жизни”.

Разложение на составные части обеспечивает наибольшее расширение нашей личности. В конце этого периода мы можем на основании нашего опыта произвести переоценку того, кем мы являемся. Это и есть обновление.

Осмотр темной стороны

Нам остается одно: идти в темноту и изучать ее. На некоторое время погрузиться в грязь. Использовать воскресный день и стать правонарушителем. Это единственный путь узнать наши глубины и получить новые жизненные силы.

Однако одни пытаются оставить в прошлом эту промежуточную станцию и пройти ее без остановки. Они не принимают темную сторону. Начинают чаще играть в теннис, совершать больше пробежек, устраивают грандиозные приемы, пересаживают волосы на голове, делают подтяжки кожи, находят молодых партнеров для любовных утех. Я не хочу сказать, что не нужно заниматься бегом или что более молодые партнеры для любовных утех не помогают оживить застойную сексуальную жизнь, однако люди, которые надеются только на эти отдушины, могут потерять значительно больше, чем просто возможность развития личности. Если не разрешить изменениям состояться, это может привести к скольжению по накопленному опыту, но не к его использованию. Возможной ценой за это будет поверхностность.

Другие блокируют этот переход к середине жизни, в суматохе развивая бешеную активность. Одаренные и, несмотря на свою молодость, уже известные бизнесмены, суперактивные хозяйки гостиниц, политики просто, как им кажется, не имеют времени для переживания кризиса, связанного с серединой жизни. Они слишком заняты организацией нового дела, или деловыми приемами, или выдвижением собственной кандидатуры на ответственный пост. Они сражаются с внешними трудностями, так как боятся погрузиться в то, что оказывается ограниченностью внутреннего “я”.

Примечательно то, что внутренние проблемы, которые в одном периоде подавляются, в следующем же периоде развития имеют тенденцию всплывать и создавать дополнительные трудности. Просто ужасно в первый раз столкнуться с кризисом, связанным с серединой жизни, только в пятьдесят лет (хотя люди проходят и через это). Развитие личности человека может быть просто задержано, если он продолжает оставаться зашоренпым. Его кругозор становится узким, он потакает своим желаниям, в конце концов жизненные соки выходят из него, оставляя лишь горечь.

“Если человек в середине жизни проходит через относительно спокойный период, — говорит Левинсон, — то это ограничивает его рост. Многие мужчины, которые в сорок лет не прошли через этот кризис, набирают в весе и теряют жизненную силу, нужную для продолжения развития личности на оставшихся этапах”.

Единственный способ освободиться от страхов темной стороны внутреннего “я” — это разрешить им войти в вас. Чем скорее мы это сделаем, тем быстрее сможем соединить новое знание о себе с нашим юношеским оптимизмом и обрести действительную жизненную силу.

Отпустите ваши чувства. Дайте произойти изменениям.

Вы не можете все взять с собой, когда отправляетесь в путешествие по середине жизни. В поисках внутреннего утверждения вы отодвигаете от себя общественные претензии и требования других людей, внешние оценки и общее признание. Вы освобождаетесь от ролей и идете внутрь себя.

Мы должны совершить путешествие через неопределенность. Какая бы ни была у нас мнимая защищенность, полученная от вложений в людей и общественные институты, мы должны от нее отказаться. “Внутренний сторож” должен лишиться возможности управлять нами. С этого момента никакая посторонняя сила не может влиять на наше движение. Каждый из нас должен проложить свой курс. У каждого из нас есть возможность возродиться, проявить свою уникальность и расширить способность любить себя и принимать других.

Как найти смысл жизни после 50 лет, если муж ушел к другой женщине, дети разъехались и любимая работа превратилась в рутину?

Http://www.aif.ru/health/article/57240

Екатерина Собчик: - В данной ситуации можно вовсю тешить свой эгоизм. Все, что вы себе не позволяли до 50 лет, потому что принадлежали семье, мужу, ребенку, можно смело позволить и реализовать. Именно после 50 лет многие женщины находят самые неожиданные удовольствия в жизни, потому что не отягощены страстями, гормоны не гонят в обязательную влюбленность. Можно ходить в бассейн, можно ходить танцевать. Сейчас стало очень популярно именно пожилым женщинам ходить на танцы, это очень полезно с точки зрения физиологии, опорно-двигательного аппарата, это хорошо с эмоциональной точки зрения.
Вы можете начать ходить в театры, запоем читать литературу, валяться на диване с книжкой и никто не будет требовать ужин. Вы должны научиться получать удовольствие от такой эгоистической жизни. Кто-то находит удовольствие в разведении цветов, если есть сад, кто-то занимается животными. Мир огромен и в нем всегда можно найти себе применение.
Если внутри вас живет установка, что 50 – это уже конец жизни, то просто вспомните, что у вас впереди еще лет 30-40. Представляете, сколько еще лет жизни вы можете перечеркнуть и превратить в унылое и жалкое существование. Это просто другое качество жизни.

Если человек относительно здоров, то это время, пенсионный возраст, очень интересно по-своему. Конечно, если есть хронические болезни, они накладывают определенные ограничения. Тем не менее, человек все равно может найти для себя какую-то нишу, в которой он мог бы себя проявлять.

«АиФ»: - Как пережить безответную любовь?

Е.С.: - Ни одно состояние, ни одно чувство не является застывшим. В любом случае что-то меняется. Если вы – однолюб, вполне возможно, что вы это чувство пронесете через всю свою жизнь, но острота пропадет, это не будет так болезненно. Вы будете к этому относится как к неотъемлемой части своей жизни и это не будет вам мешать. Если вы – не однолюб и способны переключиться, значит еще не настало время. Время настанет, вы однажды проснетесь и почувствуете, что свободны и сможете
полюбить другого человека

«АиФ»: - Но бывают же случаи, что люди любят одного человека в течение 20 лет, но не могут быть с ним вместе…

Е.С.: - И такое бывает. Мы склонны иной раз мифологизировать свою жизнь. Это разные вещи: не вышла замуж и любила 20 лет, и они совершенно не обязательно должны быть связаны. Иной раз это хорошее оправдание тому, что жизнь не сложилась, потому что я этого Петю Пупкина всю жизнь любила, а он мне ее испортил. Это во многом миф.

«АиФ»: - Как быть застенчивым девушкам, которые хотели бы выйти замуж, но сами не высоко оценивают свою внешность?

Е.С.: - Обычно самой женщине с таким настроем трудно справиться. Первое над чем надо подумать - это жить обязательно самостоятельно, без родителей. Совместная жизнь с родителями - это очень серьезный барьер и это очень опасный путь, особенно, если вам уже около 30 лет.

Потому что в 40 вы уже вообще ничего не сможете сделать. К сожалению, у нас родительско-детские отношения таким образом складываются, что родители не очень охотно отпускают своих детей. Многие родители, несмотря на то, что они говорят: желаю, чтобы ты вышла замуж, беспокоюсь, что у тебя ничего не складывается, где-то в глубине души чувствуют удовлетворенность от такой ситуации – моя доченька при мне, материнский эгоизм часто так проявляется. Поэтому жить надо отдельно. Это первое.

Что касается внешности, сейчас столько передач на тему эту тему! Совершенно очевидно, что любую внешность можно обыграть, весь вопрос в том, чтобы найти свой стиль. И с полнотой, и с небольшим ростом можно быть очень эффектной, если набраться храбрости. Обычно основная проблема – это набраться храбрости.

Возраст 45 — 50 лет психологи называют периодом зрелости, трудное и сложное время для женщины. Чрезвычайно много проблем приходится решать в этот непростой период жизни. Неслучайно его называют кризисом зрелости. Женщина живет в предчувствии осени жизни, о чем не хочется думать. Но ее дыхание и ее шаги все явственней. Так как же проходит этап зрелости у женщин? Как удается им преодолеть все его сложности и проблемы, коих великое множество

Пространственные изменения

Женщина всегда остается матерью, но наступает момент, когда нужно качественно менять эту роль. Повзрослевшие дети уже не так нуждаются в материнской любви и заботе. А это значит, что больше времени остается для роли хозяйки дома. Не надо думать, что это скучно и тягостно.Психологическое пространство семьи в этот период претерпевает изменения. Женщина была и остается хранительницей домашнего очага. Но он к этому времени пустеет: дети всеми силами рвутся на волю, они готовы к самостоятельной жизни. У них своя жизнь и свои семьи. Для женщины это источник сильного стресса. Как снег на голову сваливаются новые социальные роли, которые надо осваивать. Совсем еще вчера незнакомые люди входят в круг близких или дальних, но родственников. С ними нужно учиться выстраивать отношения. А вот и внуки. Уже? Бабушка? Здорово! Но что это? Старение и увядание. И встает серьезная проблема поиска своего места в этих новых отношениях, принятие новых социальных ролей, что требует немало физических сил и психической энергии. Где их взять?

• Попробуйте творчески подойти к обустройству своего нового (без детей) гнезда;
• Научитесь рационально выполнять все работы по дому.

Физиологические изменения

Увядание женщины происходит постепенно: первые звоночки проявляются уже после 40 лет. Еще вчера бегала на высоких каблуках, а сегодня уже хочется их сбросить от усталости и надеть что-нибудь более удобное и надежное. Совсем недавно могла проработать весь день, а ночь просидеть с друзьями. А теперь уже к вечеру наваливается усталость, и наступает апатия. Да, годы дают о себе знать. Процесс перехода от половой зрелости к угасанию половой функции называют климактерическим периодом. Нет четких временных границ наступления климакса и длительности его протекания: у кого-то он наступает раньше и длится несколько лет или даже незаметно, а у других — позже и растягивается на годы.

Происходит процесс перестройки организма, который нельзя остановить: так функция яичников ослабевает, и постепенно совсем прекращается выработка женских половых гормонов, запускается так называемая гормональная буря и все сопутствующие ее явления.

Недостаток половых гормонов вызывает разного рода недомогания. Так ранее уравновешенная женщина становится раздражительной и нервной. Характер начинает меняться, появляется придирчивость к окружающим, капризность, а то и склочность. Настроение меняется несколько раз за день. Чувство тревоги и страха охватывают без видимой причины. Бессонница становится обычным явлением в жизни женщины. Она ощущает, что с ней происходит что-то не так. Периодически происходящие приливы крови к лицу, ощущение жара и обильная потливость вызывают массу неудобств. А повышение кровяного давления делают ее совершенно нетрудоспособной и постоянным пациентом поликлиники. Меняются обменные процессы организма. Нарушение функции щитовидной железы ведет к риску возникновения серьезных заболеваний: онкологии, сахарного диабета, атеросклероза и так далее.

Первые сигналы неблагополучия своего организма вызывают у женщин тревогу и чувство безысходности. Наступление старости не остановить никакими силами. И многие смиряются. Но ведь жизнь продолжается и важно сохранить здоровье на этом этапе перехода. Что делать?

• Быть максимально внимательной к своему самочувствию. При первых признаках нездоровья обращаться к врачу, проходить необходимую диагностику, действовать на опережение, чтобы предупредить возникновение серьезных заболеваний.
• Отказаться от вредных привычек: курения, употребления алкоголя.
• Пересмотреть режим питания и устранить из своего рациона продукты, наносящие вред здоровью. Не переедать: набрать лишние килограммы легко, а вот избавиться от них никакая диета не поможет.
• Физическая активность играет как никогда важную роль в жизни женщины в этот период жизни. Не позволяйте себе лениться. Находите время и силы для занятий спортом и прогулок. Разумно подходите к выбору физических нагрузок.
• Слушайте свой организм и старайтесь не вредить ему. На этом отрезке жизни здоровье в ваших руках. От этого зависит качество жизни сейчас и в будущем.
• Будьте внимательны к потребностям своего организма: позволяйте себе лениться, если этого хочет ваше тело, по возможности организуйте короткий дневной сон.

Внешние изменения

В этот период внешний вид женщины начинает меняться не в лучшую сторону: фигура теряет стройность, жир откладывается чаще всего в области живота и бедер. Вот и походка теряет свою легкость. Черты лица становятся менее четкими, появляются второй подбородок и морщинки. Отражение в зеркале не внушает оптимизма. Трудно принять свой возраст. И она невольно тянется в прошлое, все чаще вспоминает себя двадцатилетней или тридцатилетней. Это накладывает отпечаток на ее образ. Некоторые женщины начинают вести и одеваться, как девочки-подростки, что выглядит нелепо и смешно. Это объясняется паническим страхом перед своим возрастом и перед будущим. Возраст 45 – 50 лет – это время работы над будущим: не искать себя в прошлом, а мечтать, строить планы и действовать сейчас.

• Полюбите себя, свое тело и лицо. Находите время для ухода за собой. Найдите возможность посетить салон красоты, выслушать советы косметологов, освойте приемы нанесения макияжа и ухода за лицом.
• Будьте стильной и изысканной. Тщательно подбирайте одежду: она должна подчеркивать достоинства, а не выпячивать недостатки. Так молодежная одежда может скорее подчеркнуть возраст, но никак не омолодить.

Кризис зрелости и семейные отношения

Кризис зрелости связан с синдромом опустевшего гнезда. Психология женщины такова, что она больше привязана к детям, у нее сильнее развито чувство любви к ним, ответственности за сохранение семьи. Поэтому она остро переживает уход детей. Возникает ощущение пустоты, теряется смысл жизни. Семья претерпевает изменения, и это оказывает влияние на супружеские отношения. И мужчина, и женщина в этот период переживают непростые времена, поэтому так важна взаимная поддержка и понимание друг друга. Никто и ничто не мешает теперь реанимировать уснувшие или уже угасающие чувства и выпестовать зрелую любовь. А это требует огромных усилий и ума.

• Время безумных страстей ушло в прошлое. Окружите своего мужа заботой и любовью.
• Общайтесь, вспоминайте, мечтайте и стройте планы. Общение в зрелые годы сближает супругов, возрождает любовь и создает духовную близость.
• Станьте психотерапевтом для своего супруга. Переживая проблемы своего возраста, вы лучше чем кто-либо способны понять своего супруга.
• Заботьтесь о своей внешности, следите за собой. Привлекательность жены – важный фактор сохранения сексуальных отношений в семье.

Но особенно тяжело преодолевается кризис зрелости женщиной, смысл жизни которой были только дети. С их уходом наступает для нее полное одиночество, которое осложняет течение климакса. Следует понять, что наступает интересное время жизни для нее. Она теперь свободна от многих обязанностей и может заняться собой, своим здоровьем и начать новые отношения. Материнская любовь к детям должна переродиться в чувство дружбы на основе любви и доверия.

• Не стремитесь связывать свою будущую жизнь только с детьми. Вы выполнили свою социальную миссию: вы вырастили, воспитали и выпустили их во взрослую жизнь. Дайте им возможность стать самостоятельными и ответственными.
• Проанализируйте свою жизнь, подумайте над своими достижениями и потерями. Вспомните, о чем мечтали, и что не удалось осуществить. Попробуйте реализовать свои неосуществленные мечты и планы.

Еще следует отметить, что семейные отношения в этот период претерпевают кризис. Число разводов у людей 45 – 50 лет резко возрастает. Супружеские отношения часто не выдерживают испытания временем. Женщина, занятая своими проблемами и переживаниями, не замечает, что и ее муж стремится вырваться из семьи. Измена и последующий развод наносят колоссальный удар по физическому и психическому здоровью женщины. Так жизнь загоняет ее в тупик. Прошлое обесценивается, настоящее теряет смысл, о будущем нет сил думать. Наступает психологическая смерть. Но женщина выстоит, все перестрадать ей поможет время. Она научится справляться со стрессами и сумеет возродиться к новой жизни. Она, женщина, подобна сказочной птице Феникс, способна из пепла возродиться к новой жизни.

Зрелость и секс в жизни женщины

Во все времена и во всех обществах секс считался уделом молодых, а вот для людей зрелых не пристало даже думать об этом. Быть сексуальным мужчиной любого возраста сейчас обществом принимается, а вот женщина средних лет, проявляющая сексуальный интерес к представителям сильного пола, воспринимается чем-то неприличным. Мало, кто из мужчин, да и женщин хорошо осведомлены о физиологических аспектах сексуальности и закономерностях половой жизни.

Особенность женской физиологии такова, что для развития ее сексуальности нужны годы. И только к 35 — 40 – 45 годам наступает расцвет сексуальности женщины. Это – физиология, а голова диктует иное поведение: «Стара, поздно и неприлично думать об этом». Но тут обнаруживается некое противоречие: сексуальная функция мужчины угасает значительно раньше, чем у женщин. Вот здесь и вырисовывается проблема 45-летних супругов. Что же делать, если муж сексуальному аспекту отношений уделяет все меньше и меньше внимания, и совсем сроднился с телевизором или компьютером? Ведь если женская сексуальность сохранилась в зрелые годы, если есть потребность в половой жизни, то отказ от нее несет опасность для здоровья. Многое должна понимать сама женщина. Прожитые в браке 20, а то и 30 лет часто сами по себе гасят чувства. Привычка видеть жену непричесанной, распущенной, вечно недовольной не приведет к возникновению сексуального желания особенно в зрелом возрасте.

Итак, женщина в возрасте 45 — 50 лет проживет важный этап своей жизни. Умом и сердцем она тянется в прошлое (остановись мгновение), но будущее неотвратимо подступает. И именно сейчас нужно поработать над собой, чтобы сохранить молодость и стать «ягодкой опять».