В 1978 два психолога из Гарвардского университета, Стивен Берглас и Эдвард Джонс, провели эксперимент. Студентам были розданы тесты, половина из которых состояла из вопросов, ответить на которые можно было лишь наугад, другие были составлены так, что итоговая оценка полностью зависела от знаний студентов. После прохождения испытания, участникам было объявлено, что справились все, но тест придется пройти заново. Перед этим, однако, нужно принять, на выбор, одну из таблеток: улучшающую или ухудшающую когнитивные способности (и то, и другое, само собой, было плацебо). В итоге «тормозящую» таблетку, приняли исключительно мужчины из группы, в которой ответы нужно было давать наугад. Они не знали, чем был обусловлен их успех в первый раз, и не хотели, чтобы в случае поражения оно было их личной неудачей - куда приятнее свалить все на таблетку.
Так выглядело первое исследование, посвященное самосаботажу. И общее понимание этого явления с тех пор мало изменилось. Самосаботажем считается процесс, в ходе которого неудачи экстернализируются (то есть объясняются внешними факторами), а успехи интернализируются (то есть они-то считаются достигнутыми благодаря личным качествам).
Как и с большинством других психологических состояний, чаще всего «саботировать» учатся еще в детстве. К примеру, ребенок, которому говорят, что просить игрушки и сладости «эгоистично», перестает их просить - и в детстком возрасте его стратегию можно считать выигрышной: он подстраивается под требования людей, от которых зависит. Но, когда этот же человек уже во взрослом возрасте не может выразить, чего же он хочет, это может стать серьезной проблемой.
Значимая группа риска - дети, привыкшие к чрезмерной опеке, которые выучили, что если даже не сделать вообще ничего (например, из домашней работы), со временем это обнаружит контролирующий ситуацию родитель, и он возьмет решение проблемы в свои руки.
Помимо «подталкивающего к саботажу» поведения, дети также легко усваивают образцы поведения взрослых - и у родителя со схожими механизмами борьбы со страхами есть неплохие шансы воспитать ребенка-«саботажника».
© Javier Jaen
Впрочем, самосаботажем можно «заразиться» и во взрослом возрасте. Травматический опыт, как правило, заставляет людей избегать майлешего намека на травмировавшую ситуацию, даже если объективно текущая ситуация совершенно безопасна. Разнообразные фобии и чувство собственной неполноценности также становятся основой для самосаботажа. Осознание своей ничтожности может стать поводом «заболеть» перед важным собеседованием, а случайно пролитая на себя чашка кофе - отличной причиной отказаться от похода в гости при наличии социофобии.
И, наконец, самосаботаж напрямую связан с разнообразными зависимостями (от курения и алкоголизма до шопоголизма и игромании). Как правило, они используются для снижения уровня стресса - и действительно позволяют отвлечься, не давая, тем временем, достичь того, чего хочется на самом деле. Уход от достижения собственных целей, оказывается, не единственный негативный эффект самосаботажа. «Расплачиваться» за него, согласно результатам исследований, приходится также плохим настроением, снижением субъективно воспринимаемой собственной компетентности, падением мотивации и новыми зависимостями.
Всему голова
Пару лет назад группа японских ученых решила выяснить, какие изменения можно наблюдать в мозге людей, более других склонных к самосаботажу. Около сотни японских студентов прошли специальный опросник, выявляющий склонность к этой стратегии, а затем ученые использовали метод воксель-базированной морфометрии (это техника для исследования анатомии мозга). Основным их открытием стало то, что склонность к самосаботажу определяется всего одной областью мозга - субгенуальной поясной извилиной (ее еще называют «поле Бродмана 25») - именно она считается «важным депо» по доставке серотонина в другие области мозга, включая гипоталамус и ствол мозга, управляющие сном и аппетитом, амигдалу и инсулу, влияющие на тревожность и настроение, гиппокамп, играющий важную роль в формировании памяти и некоторые области лобной коры, отвечающие за самооценку.
Другие исследования в этой области продемострировали взаимосвязь между склонностью к самосаботажу и утратой чувства собственного «Я», подверженностью влияниям извне, повышенной раздражительностью, утомляемостью и деперсонализацией (когда свои действия воспринимаются со стороны, а управлять ими, по ощущениям, невозможно). Кроме того, мужчины больше склонны к самосаботажу, чем женщины, а женщины чаще начинают «саботировать» после какого-либо провала, когда мотивация продолжать двигаться к цели падает.
Найти и обезвредить
Самосаботаж не всегда узнается легко, он может иметь множество форм. Вот, пожалуй, самые популярные из них:
Перфекционизм. Если что-то не получается совсем-совсем идеально, лучше бросить на середине и взяться за что-то новое
Уход в зависимости - переедание, курение и алкоголизм, компьютерные и азартные игры и т.д. - также удобный способ уйти от собственных целей.
Нереалистичная оценка собственных возможностей. Берясь за множество проектов одновременно, часть из них можно просто упустить из виду, или же не успеть, или, скажем, “выгореть и сорваться”.
Причинение, осознанно или нет, вреда здоровью: главное, заболеть так, чтобы выполнить необходимое стало совершенно точно невозможно.
Излишняя самоуверенность - отказ от необходимой помощи, согласие взяться за что-то однозначно непосильное - тоже, в общем, эффективные способы провалить то, что очень хочется провалить.
Прокрастинация - куда же без нее.
© Javier Jaen
Разумеется, этот список можно расширить: способов не делать что-то, что очень не хочется делать - уйма. Но как же все-таки добраться до сознательно выбранной цели, перестав ее саботировать? Вот список советов от доктора Маргарет Паул, Ph.D, колумниста Huffington Post:
Замечайте свои суждения относительно себя. Именно они часто становятся причиной саботажа. Найдя то-самое-суждение, которое вас тормозит, спросите себя, в самом ли деле оно соответствует действительности. Чаще всего негативные оценки себя берут начало в детстве и не проходят в зрелом возрасте критического пересмотра.
Проанализируйте способ, которым вы определяете собственную ценность. Решать, насколько вы ценны, стоит по тому, как вы проявляете заботу о себе и важных вам людях скорее, чем по результатам ваших действий.
Ничто не нарушается так просто,
как обещания, данные самому себе.
Питер Дэниэлс
Вот определение саботажа из Википедии:
Саботаж (фр. Sabotage от saboter - стучать башмаками) - скрытое противодействие осуществлению чего-либо. От фр. Sabot - деревянный башмак, которым можно было заблокировать работу ткацких станков.
Самосаботаж - это саботаж собственных целей, когда вы сами мешаете себе достигать своих целей. Чаще всего, это происходит неосознанно.
Еще это явление называют прокрастинация (англ. рrocrastination - «задержка, откладывание» от лат. рrocrastinatus: pro - «вместо, впереди» и crastinus - «завтрашний»).
Кто из нас не сталкивался с проблемой «все знаю, все умею и даже все понимаю, ради чего все это мне нужно, - но не делаю»? Вряд ли бы вы читали сейчас эти строки, если бы это состояние было вам незнакомо. Но мы не признаемся себе, что пошли на поводу у самосаботажа. Ведь у нас были уважительные причины не пойти на презентацию, не сделать звонки клиентам или не назначить встречи кандидатам…
Но исход такого самообмана один: не будет действий - не будет результата, не будет результата - не будет желания дальше действовать. и этот замкнутый круг погубил не одно благое начинание MLM-бизнеса. Есть известная фраза, что промедление смерти подобно.
В нашем случае оно буквально подобно смерти бизнеса. Например, нам надо позвонить кандидатам или подготовить выступление - а мы оттягиваем это до последнего: то чаю пойдем нальем для храбрости, то в сотый раз книгу почитаем в поисках супер-слов, которые тут же убедят нашего собеседника присоединиться к нам, прекрасно понимая, что таких слов нет, - тем самым саботируя и своими руками отдаляя свой собственный успех.
О да, этот коварный враг мне лично очень хорошо знаком! Особенно он силен в начале бизнеса, когда надо выполнять действия, от которых, как говорит спонсор, будет результат, но ты пока в этом отнюдь не уверен.
Гляжу на телефон - и язык становится буквально чугунным, хотя надо всего только набрать номер и произнести пару слов. Столько раз делала это не задумываясь - и вот на тебе, не могу сделать ни одного звонка… А их надо сделать 20!
Да, самосаботаж может погубить любое начинание, даже не дав ему толком начаться. Или вы все же начали, но не продолжили. Или продолжили, но промедлили и упустили момент.
Самосаботаж может возникнуть на любой ступеньке развития вашего MLM-бизнеса. Где-то вы промедлили, где-то не уследили за мотивацией новичка, и он для бизнеса пропадает и «умирает» морально (см. книгу А. Бухтиярова). Даже достаточно большой, выстроенный бизнес можно развалить, если дать самосаботажу взять над собой верх! Как известно, если Лидер летит - структура бежит, если Лидер бежит - структура идет, если лидер идет - структура стоит, если Лидер стоит - структура лежит, если Лидер лежит - структура спит.
Дупликация - главная движущая сила MLM и его главный подводный камень. Во всей этой достаточно печальной картине есть хорошая новость. Самосаботаж - это не приговор для бизнеса, потому что не бывает людей, у которых самосаботаж не возникал бы.
Приведу слова известного писателя и марафонца Харуки Мураками из его книги «О чем я говорю, когда говорю о беге»: «Как-то раз я брал интервью у олимпийского бегуна Тосихико Сэко. Он тогда только-только получил пост главного тренера корпоративной сборной SB. Я спросил его: «Бывает ли у бегунов вашего уровня такое, что вы просыпаетесь утром и чувствуете, что сегодня вам бежать не хочется, и вы говорите себе: «Неохота бежать сегодня. Высплюсь-ка я лучше…» Он посмотрел на меня, как будто в жизни не слышал более дурацкого вопроса, и ответил: «Само собой, бывает. Да чуть ли не каждый день».
Как видите, самосаботажу подвержены даже самые успешные люди . Вся разница в том, что есть люди, которые умеют возвращать себя в продуктивное русло, и те, которые не умеют. А значит, если мы научимся распознавать саботажное поведение, то сможем вовремя его «обезвреживать» и переводить в продуктивное.
Почему мы едим на ночь, опаздываем на важные встречи, звоним своим бывшим? Ровно потому же, из-за чего ставим себе трудно выполнимые цели, не даем расслабиться ни на минуту и постоянно выискиваем недостатки. Причина у всех этих разных, на первый взгляд, явлений — одна.
С такими друзьями враги не нужны — гласит старинная русская пословица, а психотерапевты переделывают ее на свой лад: «Зачем тебе враги, если у тебя есть ты сам? » В американской терапевтической традиции поведение, когда лучше недруга самому себе и придумать нельзя, называется self-sabotage .
Заявляя о стремлении к цели, ты делаешь все, чтобы ее не достигнуть.
Твоя последняя сигарета бесконечна, спортзал всегда будет завтра, а работа постоянно откладывается на потом. К хроническим формам самосаботажа относятся: переедание, в том числе булимия и анорексия, чрезмерная любовь к алкоголю, способность ввязываться в драки — одним словом, любое поведение, направленное на самоуничтожение. Социально приемлемые трудоголизм и несложившаяся личная жизнь — из их же числа.
Самосаботаж — термин в психологии относительно новый, появился около десяти лет назад, когда психологи отметили, что люди за тридцать предпочитают не взрослеть. Психолог Людмила Петрановская называет это травмой целого поколения, воспитанного гиперответственными , рано расставшимися с детством людьми.
Это общая проблема современного общества. Но она разрешима. Эрих Фромм считал, в человеке в принципе заложена жажда к самоуничтожению. А вместе с ней — довольно сильный инстинкт самосохранения. Поэтому убиваем мы себя, конечно, всеми известными способами, но не до конца, как бы понарошку. Например, курением. Но не сразу. И хотя мгновенная наглядность вреда никотина отсутствует, подспудно знаем: он отнюдь не полезен для здоровья — и оттого дымим с особым удовольствием.
Мы говорим: «Как-то все по-дурацки складывается», сетуем на внешние обстоятельства, не догадываясь, что все эти обстоятельства провоцируем сами.
Это поведение — результат воспитания контролирующих, не принимающих родителей. Таким людям не комфортно в ситуациях, когда все складывается удачно. В их картине мира, усвоенной с детства, небо всегда серое, мама недовольная, а за любое счастье надо расплачиваться. И чтобы вернуть себе это удобное, привычное состояние, они начинают саботировать свою жизнь: забывать о важных встречах, придираться к любимому человеку, брать в долг огромные суммы — лишь бы вернуть эту жизнь в привычное, на грани выживания , состояние.
В шведском мультфильме «Три разбойника» девочка-сирота категорически отказывается жить в приюте, где дети должны с утра до вечера батрачить на свекольном поле, а за низкую выработку директриса лишает их обеда, повторяя при этом как мантру: «Не будет свеклы — не будет любви». «Саботажники» и есть дети из этого самого приюта, которые понимают: нужное количестве свеклы им все равно не собрать. Чувство, будто финиш недостижим, преследует такого человека всю жизнь. Поэтому как только все его дела по каким-то не зависящим от него обстоятельствам приходят в порядок, он начинает ощущать смутную тревогу: значит, вот сейчас-то и наступит самое страшное — и предпочитает тут же все разрушать.
Так в ежедневнике появляются невыполненные дела, долги банку растут, а отношения с партнером приближаются к разводу. «Саботажники» редко создают крепкие семьи и строят хорошие карьеры. В знаменитом «зефирном тесте четырехлетних» Колумбийского университета именно они съедают сладость сразу — сама идея отложенной и увеличенной в связи с этим в два раза выгоде — не из их картины мира, она противоречит всему их жизненному опыту: отложенное вознаграждение никогда не случается .
Счастье далеко
Как правило, «саботажники » — люди с дезорганизованным типом привязанности, утверждает американский психолог Нэнси Мак-Вильямс , то есть близкий партнер для них источник радости и тревоги одновременно: они и «прилипают» к своим половинам, и «кусают» их, не уверенные в том, что могут доверять им. Любая попытка любимого человека как-то заявить о своем неудовольствии в отношениях хоть чем-то тут же воспринимается как отвержение и приводит к взрыву неконтролируемых эмоций.
Близость — одна из самых пугающих для «саботажников» материй.
Именно поэтому из них получаются лучшие «ТРОЛЛИ », то есть мастера навязчивых и не совсем умных шуток, подколок собеседников, провокаций, скандалов.
Если же им хватает сдержанности не подшучивать над другими, они всегда преисполнены самоиронии: если верить их словам, они тролли а ля натюрель — страшные, кривоногие и тупые, да еще и изо рта воняет луком. Такой подход позволяет снизить уровень жизненных ориентиров — «ну кто меня такого возьмет на хорошую работу/замуж и т. д. ». «Подобная ирония — не его собственная, — говорит профессор психологии Леон Зельцер . Этот человек просто заученно повторяет все те слова, что слышал от родителей: «Ты тупой/некрасивый/ неловкий и так далее ».
И это один из показателей глубочайшего внутреннего конфликта ребенка с родителем, которому он в свое время очень хотел доказать обратное, но не смог. Как правило, чувство собственной неполноценности не сглаживается никакими победами — человек все равно будет сознательно или подсознательно организовывать себе доказательства родительской правоты. И каждая неудача только подтвердит: мама или папа в свое время были правы».
Главная проблема «саботажников » — делать, с одной стороны, все, чтобы стать «хорошими» для всех, с другой — понимать недостижимость поставленной цели.
Это приводит к постоянной игре, названной Эриком Берном «загнанная домохозяйка »: пытаясь одновременно играть все роли, «саботажник » уже в момент понимания невозможности этой миссии взваливает на себя еще одну задачу, которая и становится тем самым перышком, переламывающим спину верблюду. Сказать «я не смогу, я не справлюсь» для подобных людей — просто нереально: отказ покорить очередную вершину означает добровольное отречение от вероятного вознаграждения. И даже осознавая, что соглашается на непосильную задачу, «саботажник » до последнего не признается, что не в состоянии ее решить. Должен же он получить свою порцию «порки»!
Операция «найти и обезвредить»
«Когда-то в детстве вы очень страдали от того, что родители вас не замечают, и, возможно, сказали себе что-то вроде «лучше бы меня вообще не было», — говорит Леон Зельцер . Или, что еще хуже, вам это в сердцах заявила мать, когда у нее сдали нервы. Обронила — и забыла, но на подсознательном уровне у тебя запустилась программа самоуничтожения, которую уже не контролируешь». Именно поэтому у «саботажников» так часты травмы — человек легко сдает собственное тело в качестве «отступного» судьбе. А точнее, внутренней бомбе с часовым механизмом.
В каждом акте самосаботажа есть борьба между двумя стремлениями — осуществить и не осуществить задуманное. И если побеждает второе, нужно задать себе вопрос: а для чего мне это нужно? Марина Аксенова приводит классический пример с «диетой, которая не начинается»: «В любом случае, хорошо сперва дофантазировать, какой будет жизнь, когда все случится: девушка похудела, стала привлекательнее, на нее обращают внимание молодые люди… и вот тут выясняется, что ей этого как раз и не надо! Она боится этого внимания и мужчин как таковых, а также отношений с ними. Ее полнота помогает ей оставаться в безопасности, вдали от любых партнерских отношений».
Главный друг самосаботажа — чувство безопасности, которое мы мучительно боимся потерять.
И так как любое достижение связано с , потерей привычной стабильности и мягкой соломы под любимыми местами, то и даётся оно не всем — гораздо спокойнее остаться менеджером на маленькой зарплате, полноватой серой мышкой, одинокой старой девой или просто смотреть на своих товарищей, катающихся на горных лыжах, из окна кафе за бокалом глинтвейна.
В жизни каждого человека наступает момент, когда он задает себе вопрос: «Почему мои мечты до сих пор не претворились в жизнь? Все дело в недостатке образования? Связей? Деловых качеств? Или судьба-злодейка ставит мне палки в колеса?».
На самом деле все это отговорки. Виноваты мы сами, а точнее, наш разум, который подсознательно байкотирует собственные желания, не желая идти на риск, брать на себя ответственность и преодолевать имеющиеся преграды. Ведь так существовать намного комфортнее, не правда ли? Именно поэтому, обозначив свои цели, мы продолжаем топтаться на месте, выдумывая миллионы оправданий своему бездействию. Это социальное явление, и называется оно самосаботаж.
Все мы занимаемся самосаботажем
Не думайте, будто только вы саботируете собственные идеи. Этому подвержен каждый человек на Земле!
Один мечтает о миллионной прибыли и делает для этого определенные шаги, но на середине пути понимает, что груз ответственности давит на него слишком сильно. В итоге он начинает совершать нелогичные поступки, и сам разрушает то, что с таким трудом строил.
Другой мечтает похудеть, да только все его попытки сесть на диету и заняться спортом терпят неудачу, ведь изначально, ставя перед собой цель, он уверен, что силы воли не хватит, чтобы постоянно придерживаться диеты, да и жгучего желания посещать спортзал за собой не наблюдает.
Третий не умеет водить автомобиль, и совсем не потому, что ему не дается техника вождения, а только из-за того, что страшится попасть в аварию и стать причиной гибели себя и других людей.
В то же время на планете (и рядом) немало счастливых, добившихся успеха, славы и признания личностей – это как раз те, кто сумел побороть самосаботаж и воплотить в жизнь собственные мечты. Но ведь этого может достичь каждый из нас! Достаточно лишь снять внутренние запреты, страхи и ограничения, поверить в собственные силы и не увиливать от проблем. Как этому научиться?
Две жизненные стратегии
Одной из фундаментальных черт личности является жизненная позиция, то есть отношение человека к окружающему миру. Людям, в основном, присущи две жизненные позиции (стратегии): «достижение успеха» и «избегание неудачи». На первый взгляд это вроде бы одно и тоже. Но это совсем не так. Достижение успеха – это активность, ориентированность на работу во имя достижения цели, решение поставленных задач. А «избегание неудачи», это стремление человека не к победе, а во чтобы-то ни стало избежать поражения (проигрыша, неудачи). Чтобы не потерпеть фиаско, человек сознательно и/или бессознательно отказывается от активных действий, он очень хорошо знает что такое горечь поражения и стремится всеми силами избежать негативных эмоций – разочарования, самоагрессии, чувства вины и т.д. Вот тут-то и включается , вплоть до возникновения заболеваний (я бы достиг многого, но вот болезнь не дала).
Избегание неуспеха приводит к тому, что человек занимается срочными делами, в ущерб важным, у него постоянный страх начать что-то новое, а это упущенные возможности, вырабатывается негативное мышление – отрицание положительного результата (ничего не получится), отсюда низкая самооценка, возникает неверие в свои силы. Качество жизни снижается и не только у индивида, но и близких людей.
Самое интересное, что люди, ориентирующиеся на решение задачи, просчитывают и учитывают риски, а вот люди, избегающие ошибок, идут путем минимального или максимального (пан или пропал) риска, – то есть вероятность ошибок и неудач возрастает многократно.
Для преодоления самосаботажа надо разобраться в себе, своей жизненной позицией. Понять, с чего же начинать, откуда взялся страх, парализующий деятельность. Главное для себя определиться: я хочу жаловаться на всё и на всех, или хочу чего-то добиться и изменить свою жизнь к лучшему. Помните – себя невозможно найти, себя можно только создать.
Борьба с самосаботажем
Чтобы преодолеть – снять имеющиеся подсознательные ограничения и избавиться от страхов, прежде всего, необходимо:
1. Понимание и формулировка цели. Убедиться, что результат, которого вы желаете достичь, действительно желаем вами, а не стал результатом убеждений ваших родителей, коллег и друзей. Для этого необходимо визуализировать цель, представить, будто вы ее уже достигли, оценить свои ощущения и убедиться, что вам комфортно в том состоянии, к которому вы стремитесь.
Это можно сделать самому, а можно прибегнуть к помощи психологов, занимающихся нейролингвистическим программированием. В их практике данная техника называется «техникой позитивно сформированного результата».
2. Заменить ограничивающие убеждения на более полезные. Чтобы добиться этого, изначально необходимо выявить убеждение, которое мешает двигаться вперед. Для этого составьте список вопросов, которые связаны с вашей мечтой. К примеру, вы мечтает о любви. Максимально искренне ответьте на перечисленные вопросы:
- что именно тревожит вас в отношении любви? (переживаете потерять ее или не верите, что вас могут полюбить);
- с чем связаны эти чувства, и чем они вызваны (вы считаете себя невезучим, некрасивым)?
- как бы вы чувствовали себя, не будь этих страхов и ограничений?
- чтобы вы сделали, если бы ограничений не было?
Лучше всего отвечать письменно. Перечитав собственные ответы, перед вами будет картина ограничивающего убеждения. На основании ограничения выведите новое, противоположное убеждение, к примеру: «Я достоин любить и быть любимым. Скоро я найду свою вторую половинку!».
В новом сформированном убеждении не должно быть слов отрицания и ограничивающих слов. Важно, чтобы это убеждение плотно вошло в ваше сознание и стало жизненным кредо. Для этого ежедневно просыпайтесь и засыпайте, мысленно произнося ваше новое убеждение.
3. Вырабатывайте новый план исполнения желаний. Осознав, какое именно ограничивающее убеждение мешает вам двигаться вперед и, заменив его на более полезное и подходящее, необходимо разработать новый план исполнения желания.
Теперь, когда вас ничего не сдерживает, подумайте, что вы можете сделать для осуществления своей мечты. Поставьте перед собой ряд промежуточных целей, двигаясь к которым вы обязательно осуществите свою мечту.
Подумайте, что вы можете сделать для этого. Например, если вы мечтаете стать знаменитым дизайнером. Промежуточные цели будут примерно следующими:
- я хочу поступить в школу дизайнерского искусства;
- я хочу посещать выставки известных дизайнеров;
- я желаю познакомиться с людьми, которые увлечены дизайнерским искусством, хочу обмениваться с ними своими мыслями и идеями;
- я хочу создать собственную оригинальную коллекцию;
- я хочу провести собственную выставку.
Охваченные идеей, и не ограниченным желанием добиться своей цели, вы сами не заметите, как воплотите свою мечту в жизнь!
Послесловие
Периодически сверяйте свое продвижение с намеченными целями. Положительная оценка собственных достижений вселяет уверенность в своих силах. Если же продвижение незаметно, не опускайте руки, ищите причины и говорите себе: «Я не добился результат только потому, что пока еще не всему научился. Но я обязательно сделаю это!».
И еще. Воплощайте свои идеи в жизнь с удовольствием. Не путайте желание с необходимостью, которое заставляет вас идти вперед против своей воли. Только искреннее желание добиться цели приведет вас к успеху!
Помните – мечты сбываются!
