Воспитание ребенка зависит от того, в какой семье он растет, где будет развиваться, где будет формироваться его личность.
Не секрет, что даже полноценная семья не всегда в полной мере может дать ребенку эмоциональный и психологический комфорт, но очевидно, что в неполной семье гораздо больше трудностей с воспитанием, чем в полной.
Неполной считается семья, в которой существует один родитель, чаще всего, таким родителем является мать. В таких семьях чувствуется недостаток мужского внимания, возникают трудности бытового и материального характера, нехватка финансов, отсутствует эмоциональная поддержка и психологическая защита и т.д.
В последнее время мать-одиночка не редкость, в современном мире такие семьи, где мать самостоятельно воспитывает ребенка, встречаются все чаще. Некоторые женщины, делая определенный выбор, становятся матерью-одиночкой по своей воле, но большинство, все же по воле судьбы (после развода или из-за трусости мужчины). Но, воспитывать ребенка самостоятельно (в одиночку) трудно, матерей-одиночек будут ждать серьезные испытания. Для того, чтобы в одиночку воспитать ребенка необходимо много сил, труда и терпения. Но все это ничто, по сравнению с первым словом «мама», которое скажет ваш малыш. Давайте же посмотрим, с какими трудностями придется столкнуться матери-одиночке, ведь как говорят, осведомлен - значит вооружен.
Трудности в воспитании, с которыми может столкнуться мать-одиночка:
1. Экономическая проблема
Женщина-мать обязана отвечать за благосостояние своей маленькой семьи. В результате того, что помощи ждать неоткуда, мать-одиночка вынуждена самостоятельно обеспечивать материальное благополучие, а в результате этого, она большую часть своего времени посвящает работе, а времени на ребенка остается очень мало. Из-за чрезвычайной занятости и перегруженности работой, ребенок предоставлен сам себе. У таких детей очень рано появляются вредные привычки.
2. Проблемы формирования личности ребенка
Мать воспитывает чадо самостоятельно, и иногда ее методы могут быть не правильными, она допускает серьезные ошибки в воспитании, а поправить ее некому. В итоге такого ограниченного воспитания часто появляются серьезные нарушения в формировании личности малыша. У таких детей в дошкольном возрасте чаще всего встречаются истеричность и капризность в поведении, негативизм и упрямство появляются без особых на это причин.
3. Нет примера мужского поведения
Трудность в воспитании ребенка в неполной семье выявляется также в том, что отсутствует пример мужского поведения и взаимоотношения полов, нарушен образ родителей. В результате чего, у ребенка начинаются проблемы социальной адаптации, психологическая незащищенность и уязвимость в межличностном общении.
Воспитание малыша в неполной семье - тоже нормальное, обычное воспитание. Но, оно происходит в сложных условиях. Вот из-за этого, умно поступает такая мать-одиночка, которая понимает ситуацию, осмысливает и только тогда ищет правильные пути и выходы для преодоления сложившихся препятствий. Прежде всего, мать-одиночка должна быть счастливой, ведь несчастный родитель не сумеет создать малышу условия, которые необходимы для воспитания у него радостных эмоций и позитивных чувств! Будьте счастливы и если вы справитесь с этим заданием, то ваш ребенок тоже будет счастлив рядом с вами.
Комментируй с Вконтакте
Комментируй с FACEBOOK
«Судьба человеческой психики состоит в том, чтобы всегда иметь два объекта и никогда – один».
Андре Грин
Термин «Мать-одиночка» хоть и является общеизвестным и понятным для большинства, на самом деле не раскрывает сути происходящего.
Мать, оставшись воспитывать ребенка без мужа, в большинстве случаев не одинока и не воспитывает ребенка одна. В процессе воспитания, так или иначе, принимают участие родственники с одной или с обеих сторон. В связи с вышесказанным, лично я не считаю данное обозначение корректным и отражающим всю суть происходящего.
В наши дни молодая мать, воспитывающая маленького ребенка без мужа, - очень распространенное явление. На то есть разные причины, но самая актуальная - это развод.
Сегодня много и гражданских браков, которые так же как и официальные нередко распадаются. Что касается официальной статистики, то последние 15 лет процент разводов среди молодых семей в Российской Федерации колеблется от 52 до 80 процентов в зависимости от региона.
Это говорит о том, что огромное число детей и подростков живут в неполных семьях. Несмотря на то, что оба родителя по закону имеют равные права на ребенка, на практике же, чаще всего, после развода родителей ребенок остается именно с матерью.
Понимая, что семья может распасться на любом возрастном этапе ребенка, конкретно для этой статьи я выбираю, как мне видится, наиболее интересную для рассмотрения ситуацию, когда мать остается без мужа с «доэдипальным» (младше 3-х лет) ребенком на руках.
Данное положение дел часто является наиболее напряженным для матери. В том случае, когда отпрыск к моменту распада семьи достиг, скажем, подросткового возраста мы, имеем дело с человеком сравнительно взрослым и самостоятельным, прошедшим основные этапы своего психосексуального развития в полной семье при каком бы то ни было, но участии отца.
Когда же речь идет об одинокой молодой маме с маленьким ребенком на руках, то мало кто в подобной ситуации чувствует себя достаточно спокойно и уверенно. Большинство матерей после развода задаются вопросом: «Как дальше воспитывать ребенка?»
Стоит ли паниковать матери, которая осталась одна, и как ей следует себя вести?
Попробуем разобраться. Как показывает практика, большинство матерей и без участия отца способны, что называется, «выкормить, вырастить» ребенка. То есть позаботиться о том, чтобы ребенок вырос образованным, интеллигентным и здоровым.
Зачастую у таких матерей довольно богатое представление о том как развивать ребенка физически и интеллектуально, но когда речь заходит о психическом и психологическом развитии/воспитании то, чаще всего выясняется, что в этом направлении знаний значительно меньше.
Стоит отдать должное тем немногим матерям, которые, чувствуя себя неуверенно в данном вопросе, приводят своих детей к специалистам - психоаналитикам, психологам и психотерапевтам.
Замечу, что уже сам развод влияет на эмоциональное состояние всех членов семьи, что, в свою очередь, чувствует ребенок.
Почему воспитание ребенка без отца можно назвать проблемой для ребенка и проблема ли это?
Чтобы ответить на эти вопросы следует сказать про основные особенности каждого из родителей и про то, какую ценность для развития ребенка несут эти особенности.
Для психического развития ребенка очень важны оба родителя и у каждого из них своя важная роль на разных этапах развития ребенка. Традиционно начну с материнской фигуры.
Роль матери в воспитании ребенка
Принято считать, что женщины, чаще всего, превосходят мужчин в том, что касается речевых и коммуникативных навыков, оперирования понятиями, творческого и интуитивного мышления. Секретами этих важных умений мать, сознательно и несознательно, будет делиться со своим ребенком.Если говорить о роли или о функции матери, то ее можно обозначить устоявшимся термином «оберегательно-ласкательная функция».
Можно сказать, что мать - это та, кто дает нежность и занимается потворством ребенка.
В силу своих психических особенностей женщина сильно отстает от мужчины в том, что французский психоаналитик Жак Лакан называет «символическим ограничением», благодаря чему способна воспитывать ребенка в стиле «избыточного наслаждения». Чем она - мать обычно и занимается.
То есть, по наблюдению того же Лакана, мать нередко позволяет ребенку избыточное удовольствие - то есть то, «чего не надо бы» (эту формулировку я заимствовал у коллеги).
В разгар такой вседозволенности на «воспитательной сцене» появляется отец со своей авторитарной «требовательно - запретительно - воспитательной» функцией.
«Разрешать ребенку все - это значит относиться к нему как к взрослому; и это вернейший способ добиться того, чтобы он никогда не стал взрослым » (с) Томас Сас.
Роль отца в воспитании ребенка
Мужчины, как правило, прагматики и обладают выраженными топологическим, порядковым и техническим видами мышления. Также у мужчин лучше чем у женщин развито пространственное мышление - все это, безусловно, важно для развития ребенка, но скорее с педагогической точки зрения.Основная же функция отца заключается в другом: отец несет в семью закон, порядок и общественные нормы - то, что называется «отец символический».
Этот закон распространяется как на ребенка, так и на поведение жены по отношению к ребенку при условии, что ее собственный отец не был слабым «кастрированным» отцом, а являлся законом в ее семье.
Иначе в голове у матери нет символической отцовской фигуры, олицетворяющей закон, а, значит, нет и закона, который бы защитил ребенка любого пола от материнского, поглощающего ребенка, произвола.
Основной закон, который несет в семью отец - это запрет на даруемое матерью ребенку «избыточное наслаждение». Ограничение на то, «чего не надо бы». То есть отец накладывает «запрет на некоторые виды наслаждения», как писал Фрейд, имея в виду инцестуозную связь матери с ребенком.
В качестве иллюстрации приведу знаменитую метафору Жака Лакана. Бессознательные желания матери, направленные на ребенка, он метафорично описывал так:
«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею! »
Как уже стало понятно фигура отца имеет важное значение для психического развития ребенка.
Негативное влияние преимущественно «женского» воспитания
Теперь, когда о функциях родителей немного сказано, предлагаю поразмышлять над возможными негативными последствиями преимущественно женского воспитания ребенка.После чего немного поговорим о том как можно минимизировать эти самые последствия.
Мы уже знаем, что отец и мать обладают разными типами мышления, а, значит, на одну и ту же ситуацию могут смотреть по-разному. Соответственно когда в семье присутствуют оба родителя они передают свои таланты ребенку посредством общения с ним и общения друг с другом в присутствии ребенка.
Также в полной семье мать [в норме] уделяет внимание не только ребенку, но и своему мужу. С определенного возраста и в определенный период психосексуального развития ребенка факт переходящего внимания матери от ребенка к отцу и обратно становится для чада принципиально важным моментом.
Эту важность подтверждает накопленный опыт психоаналитиков, занимающихся объектными отношениями. Речь идет о периоде, который называют «Эдиповой фазой», которая приходится на возрастной отрезок с 3 до 5 лет (данный возрастной промежуток является усредненным, в действительности же границы этой фазы размыты).
Почему это важно: подразумевается, что в полной семье мать любит своего мужа и любима им. Муж является третьей стороной, и это дает возможность матери быть матерью для своего ребенка, а не любовницей. То есть мать разделяет свои материнские устремления и сексуальные влечения - первые она реализует с ребенком, а вторые с любимым мужем в спальне.
Мать периодически покидает своего ребенка, чередуя свое присутствие и отсутствие. Когда ее нет рядом с ребенком - она с отцом. Уложив ребенка спать, мать направляется в спальню к отцу и становится сексуальной женщиной для сексуального мужчины.
Именно такое отсутствие матери способствует формированию и развитию фантазматической жизни ребенка. Ребенок получает возможность начать фантазировать на тему того, что происходит между родителями за закрытой дверью родительской спальни.
«Чувствовать себя не допущенным к особой близости между родителями, завидуя им, дети получают мощный толчок во внешний мир, где только и найдут подобную радость». Беррес Фредерик Скиннер
Данная ситуация постепенно помогает ребенку отделить свои желания от желания матери, инфантильную сексуальность от взрослой, генитальной, сексуальности. Ребенок постепенно понимает, что существует разница между его детскими отношениями с матерью и взрослыми отношениями мать-отец.
Все это дает ребенку возможность сделать важнейшие выводы и принять «слово и закон отца», который гласит: отец для матери важнее ребенка, ребенок не является для матери ВСЕМ и не является первой и единственной причиной материнского счастья, удовлетворенности .
«Быть взрослым - это иметь исключительные [недоступные ребенку] права на другого взрослого. Для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье - ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье» . Француаза Дольто
В том случае же, когда у матери в голове не существует сексуального и желаемого ею образа мужчины, отца, то все свои влечения она направляет на своего ребенка, делая его своим продолжением во всех смыслах этого слова.
В таком случае вместо мужа в постели матери ночует ребенок, становясь для нее бессознательной заменой мужчины - отца, как объекта сексуального влечения. Ребенок невольно принужден, к тому, чтобы «заткнуть» собой и своей любовью «пробоины» в материнском нарциссизме и тем самым облегчить тягость материнского одиночества (депрессию).
Инцест ведет к вырождению, психозу и смерти. Инцестуозность - тоже. Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати.
Схема, которую я называю «мама и ребенок - дружба, а мужчина, папа, нам не нужен» имеет место и в полных семьях, где отцовская фигура принижается и «кастрируется». Но чаще всего вышеупомянутая схема актуальна именно для ситуации, когда мать воспитывает ребенка без участия мужчины, отца.
Этапы взросления ребенка и формирования важных жизненных навыков
Начиная с «эдиповой фазы» [и до завершения латентной фазы] у ребенка активно формируются важные навыки - основы коммуникативного и полоролевого поведения.Когда ребенок вырастет и станет взрослым, заложенный в этот период фундамент будет влиять на его поведение и на качество жизни.
Конечно же, для полноценного формирования данных навыков ребенку необходимо участие обоих родителей.
Когда в воспитании ребенка мужчина не принимает участия, ребенок сталкивается с еще одной значительной психологической проблемой - нарушением половой идентичности, и, как следствие, трудностями в формировании полоролевого поведения.
Эти проблемы негативно влияют на формирование личности человека и приводят к так называемой «потери собственного Я» и нарушению коммуникабельности.
Видный американский психиатр, Томас Сас, писал: «Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх» .
Это касается всех сфер жизнедеятельности человека. В том числе и взаимоотношения полов.
Написанное выше касается как мальчиков, так и девочек. Но я хочу немного написать о том, как отсутствие мужчины в семье может сказаться отдельно на мальчике и на девочке.
Воспитание мальчика без отца
С какими проблемами может столкнуться мальчик, воспитанный без участия отца? Очевидно, что такой мальчик не имеет перед собой живого примера мужского поведения и социальной роли мужчины.В такой ситуации мальчик избыточно идентифицируется с матерью и бессознательно перенимает женские черты, что ведет к искажению личностных черт. Такое искажение самовосприятия, по мнению многочисленных психологов и психоаналитиков, нередко ведет к формированию выраженных гомосексуальных наклонностей.
Последнее касается не только мальчиков, но и девочек. Также мальчик, невидящий перед собой отца и не имеющий опыт общения с ним, лишен возможности усваивать особенности мужского мышления, восприятия, в частности, и полноценной возможности для формирования идентификации с мужчиной, отцом, в целом.
Кроме того, мальчики нередко становятся объектом вымещения материнской агрессии, которая вызвана поведением «плохого отца». Ведь они, сын и отец, одного пола.
Воспитание девочек без отца
Что касается девочек, то для них отсутствие в семье отца также может вызвать определенные проблемы.Имея перед глазами пример нормальных отношений между материю и отцом, женственную мать и мужественного отца, девочка формирует собственный образ женщины, идентифицируясь со счастливой и женственной матерью, а не с депрессивной фаллической женщиной.
Отсутствие в семье отца вызывает у девочки трудности в идентификации своей половой роли. Отсутствие с детства опыта общения с мужчиной, отцом, впоследствии может вызывать трудности, например, в виде сильной тревоги, при общении с противоположным полом и, как следствие, трудности с формированием семейной пары.
Также отсутствие отца может вызывать у девочек потребность в гиперкомпенсации мужского внимания. То есть чрезмерную потребность в мужском внимании.
Нередко встречается ситуация, которая послужила поводом для формирования отдельной ниши в народном фольклоре. Речь о взаимоотношениях жена - муж - теща. То есть ситуация, когда жена со своей матерью объединяются против мужчины, а он, в свою очередь, вынужден проявлять смекалку, чтобы не пасть жертвой данной коалиции.
Нередко данный союз, движимый бессознательными желаниями, ведет активную агитацию против отца. Чаще агитируют дочерей, дабы расширить женское объединение против мужчин. Довольно часто это происходит и работает и в полных семьях. Что уж говорить когда мужчина в семье отсутствует.
Можно предположить как будет относиться к мужчинам девочка, выросшая в такой семье, когда станет взрослой.
Женские манипуляции, направленные против «плохого отца»
После развода дети регулярно становятся материнским средством мести «плохому отцу» и всяческих манипуляций им.Мать под различными предлогами не предоставляет отцу возможности видеться с ребенком, а ребенку при этом сообщается, что отец сам не хочет его видеть, что воспитывает в ребенке ненависть к отцу. Это хороший пример материнского произвола в отсутствие отца, символизирующего закон.
То есть материнский произвол становится законом. Ребенку ничего не остается как усвоить «материнский закон»: «беззаконие - это закон», что является хорошей почвой для формирования нарциссической перверсии и других расстройств личности.
Будучи психоаналитиком и зная роль бессознательных психических процессов в жизни любого человека начиная с самого рождения и даже до него, хочу отметить важность истории семьи для ребенка.
Все что происходило с родителями по отдельности до того, как они познакомились и после знакомства - влияет на психическую жизнь родителей и передается ребенку. Это означает, что ребенок изначально обречен сознательно и бессознательно впитывать и перерабатывать продукты психических аппаратов своих родителей, и даже, родителей своих родителей, бабушек и дедушек.
И если уж так произошло, что семья распалась, а ребенок остался на воспитании матери, то на нее ложится огромная ответственность. Ответственность за психическое состояние ребенка.
Матери придется совершить немало усилий, чтобы не воспитать или минимизировать в ребенке комплекс «безотцовщины», даруя шанс на построение в будущем собственной полноценной семьи и возможность воспитать своих психически здоровых детей.
Как же поступить матери, которая не хочет заметно усложнить ребенку жизнь, сделав его жертвой материнского нарциссизма, а желает своему сыну или дочери хорошего будущего?Чаще всего расставание родителей - процесс затяжной. Страдают и родители и дети. Мать может как усугубить эти страдания, так и минимизировать. Нужно четко понимать, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Поэтому не стоит лишать ребенка возможности видеться с отцом, если такая возможность имеется .
Конечно, женщина сталкивается с дополнительными бытовыми и психологическими трудностями, но стоит найти в себе силы не высказывать ребенку, что во всем виноват отец . Что отец такой-сякой бросил мать и ребенка. Подобные высказывания формируют у ребенка комплексы и негативное отношение не только к отцу, но и к семье как таковой.
Фрейд, а за ним и многочисленные психологи, психоаналитики неоднократно подчеркивали, что «каждый склонен обходиться с другими так, как с ним обходились в детстве ». Это утверждение можно перефразировать и применить к семье, сказав: «Каждый склонен относиться к созданию семьи так, как этому относились его родители».
Регулярные встречи отца с ребенком помогут ребенку сформировать положительное представление о семье и об отце.
Понимаю, что причины для развода могут быть разные и отец может не хотеть видеться с ребенком или не иметь возможности по тем или иным причинам. Рано или поздно ребенок спросит: «Почему папа не приходит к нам и не живет вместе с нами?» Дети куда смышленее, чем многие думают. Как поступать в такой ситуации?
Не стоит придумывать истории про космос или отвечать, что-то вроде «потому, что твой отец плохой и не любит нас».
Правильнее будет объяснить ребенку примерно так: «У взрослых людей иногда так случается, что они расходятся. И мы с твоим папой приняли решение жить отдельно. Извини, что не посоветовались с тобой, когда принимали решение. В этом нет, ни моей, ни папиной и уж тем более твоей вины. Такое бывает.»
Можно добавить: «Несмотря на то, что мы с твоим отцом не вместе, он тебя любит». И т.д и т.п. Конечно, такой ответ вряд ли полностью удовлетворит ребенка, но в таких словах нет агрессии и агитации.
Бывает так, что отец погиб и тогда тоже не стоит обманывать маленького ребенка, рассказывая про космос. Можно честно сказать ребенку, что отец умер.
Поясню цитатой из работы Фрейда «Толкование сновидений»:
Ребенку незнакомы ужасы тления, могильного холода, бесконечного «ничто» и всего того, что связывается со словом «смерть» в представлении взрослого и что имеется налицо во всех мифах о потустороннем мире. Страх смерти чужд ему, поэтому-то он и играет с этим страшным словом и грозит другому ребенку: «Если ты еще раз это сделаешь, то умрешь, как умер Франц» . <...> «То, что папа умер, я понимаю, но почему он не приходит домой ужинать, этого я никак понять не могу» , говорил десятилетний мальчик.
Когда речь заходит о смерти, широко используется формулировка «он ушел от нас, покинул нас» - что подтверждает детское и бессознательное толкование смерти как отсутствие.
В таких случаях следует регулярно рассказывать ребенку о том, каким мужественным, сильным, любящим был отец, о том какие хорошие, мужественные, героические поступки он совершал и т.д. и т.п. Все это позволит ребенку формировать позитивный образ отца, а мальчику успешно идентифицироваться с ним.
Не стоит забывать, что примером мужества может послужить не только отец ребенка, но и отец матери или отца, дедушка .
Частично компенсировать отсутствующего в семье отца и стать положительным объектом для идентификации может учитель, сосед, брат, друг матери или тренер в спортивной секции.
Широко изучено и доказано, что появление у матери нового мужа благоприятно влияет на ребенка. Однако наиболее гладко появление нового мужчины в семье проходит, если на момент его появления ребенок не достиг подросткового возраста, а новоиспеченный муж не приводит в семью своих детей. Подчеркиваю: это не правило, а усредненные данные!
Если матери не удается повторно выйти замуж, то стоит воздержаться от того, чтобы манипулировать своими детьми и нарочито демонстрировать свою печаль, связанную с этим, подкрепляя все это заклинаниями вроде «мужчины все плохие и ненадежные, но только мама тебя никогда не бросит и будет любить тебя вечно».
И не нужно обвинять ребенка в «грехах», которые совершил отец.
Воспитание ребенка в стиле «ребенок - замена мужа» является большой ошибкой. Например, ребенок не должен помогать матери потому, что ее «бросил» муж . Следует воспитывать ребенка таким образом, чтобы он помогал не потому, что «отец бросил» - это не вина ребенка, а потому, что матери объективно нужна помощь в быту.
При этом ребенок должен понимать, что он волен жить своей личной жизнью и развиваться как личность, и что он не является собственностью матери по гроб жизни.
Почему не нужно «залюбливать» своих детей, окружая их постоянной двойной сверхзаботой?
Во-первых, мать никогда не сможет заменить ребенку отца. Матери стоит признать это и направить свои силы на то, чтобы не стать для ребенка «фаллической матерью», постараться сохранить свою женственность, оставаясь достаточно любящей матерью.
Во-вторых, ребенку нужна свобода, чтоб развиваться. Для этого у него должно быть свободное от материнской любви время. Ребенок, понимающий что его любят, спокойно может играть один без участия матери или кого бы то ни было другого и это важный момент.
«Залюбленный ребенок» - тревожный, испытывает проблемы с саморазвитием, так как мать словно развивается за него.
Резюмируя, хочу сказать: когда семья распадается, а мать остается воспитывать ребенка без его отца, то важно знать, что ребенок, следуя за реакцией матери, пытается понять - произошла ли непоправимая трагедия или то, с чем можно справиться.
Матери стоит четко понимать, что в отсутствие отца она должна сохранить или создать в психике ребенка символический образ отца. Отца фаллического. При этом мать должна осознавать, что не сможет стать мужчиной и/или заменить его, а, следовательно, должна попытаться быть для ребенка «достаточно хорошей матерью», женственной, но не «фаллической матерью».
Найти в себе силы не «залюбливать» ребенка и предоставить ему возможность развиваться, в том числе и самостоятельно. Не «затыкать» своим ребенком дыру, образовавшуюся с уходом мужчины и не делать из ребенка «мужа» со всеми его мужскими функциями.
Если мать чувствует, что не справляется и испытывает соблазн поступить так, как не следовало бы, то рекомендую обратиться за помощью к опытному специалисту, чтобы проработать то, что происходит.
Семьи распадаются - от этого никто не застрахован. Полная ли семья или нет - всегда есть травмирующие моменты, с которыми при желании можно разобраться. Присутствие отца не гарантирует идеального психического развития ребенка, также как отсутствие отца не гарантирует появление психических отклонений. В любом случае ребенок всегда продукт двух людей и никогда одного.
Безумство одного или двух родителей ребенок может переработать и трансформировать в творческие корни, а в будущем использовать это на благо себе и окружающим. Поэтому, если уж развод и произошел, не стоит паниковать и ставить крест на себе и на ребенке. Стоит собраться с силами, подумать, вооружившись определенными знаниями, и жить дальше.
Статья "трудности одинокой мамы" написана копирайтером юлишна .
Когда мне было 19 лет, я вдруг, как сейчас модно говорить у подростков, "залетела". Отношения с отцом ребенка у нас были не сказать чтобы очень, и поэтому передо мной встала дилемма: рожать или нет. Все мои знакомые разделились на два лагеря: за аборт и против него. Каждый из них приводил аргументы в пользу того или иного решения, и все они по отдельности были верны. Я не знала кого слушать.Моя мама не знала о творящемся у нее под носом безобразии, а когда узнала, я уже твердо решила оставить ребенка.
Сейчас моему сыну уже 4 года, а я вышла замуж и у меня уже появилась общая с мужем дочка. Я не жалею, что оставила ребенка, но… Наверное, очень многие женщины в возрасте от 17 до 40 лет сталкиваются с ситуацией, когда приходится делать выбор; становиться матерью-одиночкой или оставаться свободной и не портить себе жизнь. И однозначного совета, как поступить, здесь дать нельзя. Ведь обстоятельства у всех разные. Скажем, если девушка знает, что ее родители, родственники однозначно не дадут пропасть ей и будущему ребенку, тогда это, конечно, большой плюс. Ну а если нет?
Может, это звучит кощунственно, но зачем производить на свет ребенка, ЗНАЯ, ЧТО ДНИ СВОИ ОН ПРОВЕДЕТ В ДЕТДОМЕ ИЛИ НА ПОМОЙКЕ? Я не понимаю также матерей, решивших родить, дабы в дальнейшем удерживать - насильственно! - отца ребенка. Милые мои, поверьте, если мужчина вас не любит, не спасет никакой ребенок, а лишь появится парочка несчастных людей: вы и ваш малыш! Кроме того, неизвестно как вам повезет в будущем и какой супруг вам попадется. Я знаю множество случаев, когда отчимы просто отравляли жизнь своим пасынкам и падчерицам. Зачем это нужно вам? Ради мнимой опасности не забеременеть? Да припомните-ка, сколько в действительности вы знаете случаев, когда после аборта женщина так и не смогла родить? Вспомнили? То-то! В общем, я против необдуманных сентиментальных решений в отличие от государства, которому необходимо
У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа. Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность.
Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда. Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин. И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша. Это меркантильная сторона вопроса. Но на ней сейчас держится весь мир.
Очень часто слышала – «Зачем вы плодите нищету?». И всегда думала, что ты в эту ситуацию никогда не попадешь. Ведь сегодня ты преуспевающая специалистка с высокой заработной платой, которую ценят и уважают на работе. А дальше в твоей жизни происходит следующее.
Ты забеременела и ушла в декретный отпуск. И про тебя на работе благополучно забыли, и вспоминать года через 1,5–3 не собирались. Но ты возвращаешься, ведь тебе надо кормить ребенка, оплачивать сад, покупать одежду и так далее по списку. А тебя уже не ждали.
И ты с высокооплачиваемой специалистки, быстренько становишься обузой с больничными листами и маленьким ребенком на руках. Доход сокращается в несколько раз. Тебя постоянно грозят уволить, отчитывают на планерках. Внешний вид издерганной обносившейся мамаши всех раздражает. Никто не хочет общаться с неуспешными людьми. А ведь, по их мнению, ты «неуспешная» хотя бы уже потому, что осталась одна. Тебя просто некому защитить. Как выжить матери одиночке?
И вот тут приходит осознание, что просто ты не знаешь, как жить дальше. Ты хватаешься за любую работу, халтуру, твой мозг ищет, чтобы еще сделать, как и где заработать. Где взять денег? И очень часто твои усилия, ожидаемого прибавления денег не дают. Но к нервному срыву приводит обязательно. Хорошо, если тебя остановит первая скорая отъезжающая от ваших дверей. Вот тут на пороге появляются отчаяние, паника. А за ними и болезнь, ведь нервное перенапряжение даст о себе знать рано или поздно.
И вот ты заболела сама. Ты не можешь лечь в больницу или уделить лечению столько времени, сколько необходимо. Тебя некому подменить. Нет возможности просто день или два отдохнуть. Естественно нет денег на лекарства и витамины. А если ребенок маленький, то нет возможности даже полежать просто пару часиков. Будущее твое и твоего ребенка остается без какой-либо гарантии на завтра. Даже если до рождения дочери или сына у тебя все было отлично. Полагаться ты можешь только на саму себя. У тебя нет ни страховки, ни гарантий. Страх начинает загонять тебя в глубокую депрессию.
Вот здесь стоит остановиться и начать дышать ровно, глубоко и спокойно. Спасением от непоправимых поступков будет, является твой малыш или малышка. Твой ребенок нуждается в тебе. Для него ты опора и поддержка. И когда твой ребенок с благодарностью улыбается тебе, тянет к тебе ручки, обнимает и говорит – «Мама я люблю тебя». Все страхи и горести отступят, и ты начнешь понимать настоящий смысл всей своей жизни.
Его успехи, его первые смешные фразы. Вот он научился сидеть, говорить, вот первый зубик, научился ходить и так далее. Но не всегда дети бывают улыбчивыми и послушными. И у них не все гладко. А иногда и переходный возраст, истерики, капризы. И ты снова в тупике. Всегда и везде тебя будет постоянно преследовать вопросы: «Что же делать?», «Как жить дальше?».
Вырастить ребенка одной очень сложно. И хоть все говорят – «Бог дал ребенка, поможет поставить его на ноги», но
легче никому еще из мам от этого не становилось. И хорошо если тебе в состоянии помочь, твои родители или друзья с подругами. Не отвергай ничью помощь. И будь благодарной за все, пусть даже тебе сейчас кажется, что делают они очень мало, но они помогают сейчас выжить или закрывают очередную брешь в твоем бюджете.
И хоть сейчас общество и современное, но не забывай ты всегда и для всех останешься мамой-одиночкой, чем-то таким неприемлемым для общества. Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы.
Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже. Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя.
Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца. И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец. Хороший он или плохой он в дальнейшем сам сделает свои выводы. И поверь, сделает их абсолютно правильно, без твоего вмешательства.
Все эти проблемы тяжелые, сложные, но со временем решаемые. Иногда приходится пожить и впроголодь, без новых нарядов, посещений соляриев, фитнес-клубов, ресторанов, кинотеатров.
Но в нашу жизнь вошло и много нового и позитивного. Твой малыш, учит заново тебя жить, видеть мир по-новому, с другой позиции.
Тебе дается возможность его воспитать, вырастить, чему-то научить, что-то дать, продлить свой род и т. д. Возможность повзрослеть, перестать быть обычным потребителем, отдать миру полученный кредит с процентами от своих родителей. Многие вещи для тебя принимают абсолютно другую ценность. Это здорово быть мамой и научиться отдавать свое человеческое тепло. В этом зачастую и состоит основная реализация женщины.
Ты начинаешь воспринимать мир абсолютно по-другому. Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.
Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы. Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь. Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства.
Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею. Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.
Каждый прожитый день - это маленькая победа. Мы становимся значительно креативнее. Как из старой вещи сделать новую, как из ничего приготовить вкусный обед. Наш мыслительный процесс зачастую быстрее находит выход из сложных ситуаций, чем у женщин без детей. Ведь нам зачастую надо быть одновременно в нескольких местах, делать одновременно несколько дел. Мы реже смотрим телепередачи и художественные фильмы, чаще мультики.
Приходит понимание, что идеальная фигура, это не залог счастья, но залог здоровья. Мы теперь хотим выглядеть привлекательно не только в глазах мужчин, но и своего ребенка. Мы, наконец, взрослеем. Пропадает инфантилизм, розовые очки. Мы учимся принимать серьезные решения, от которых зависит теперь будущее нашего любимого человечка. Происходит серьезная глубинная трансформация личности в целом. Очень многое теперь отходит далеко на задний план, а что-то выдвигается вперед и становится важным.
